Vtipy
na jakékoliv téma
Zahraj si Šibenici!
Cestování
Titanik se potápí.
Najednou se objeví kapitán a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy.
První zpráva: potápíme se,
Ta druhá: dostaname pět Oskarů!"
Najednou se objeví kapitán a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy.
První zpráva: potápíme se,
Ta druhá: dostaname pět Oskarů!"
31. května 2012
Škola
"Paní učitelko, co je to why?"
"Proč."
"Jen tak... A co to je I don't know?"
"Já nevím."
"Vy jste ale hloupá!"
"Proč."
"Jen tak... A co to je I don't know?"
"Já nevím."
"Vy jste ale hloupá!"
veverkaber, 31. května 2012
Ostatní
Chlap u pumpy: "Kolik stojí kapka benzínu?"
"Tu vám dáme zadarmo, pane."
Chlap na to: "Tak to, prosím, plnou nádrž!"
"Tu vám dáme zadarmo, pane."
Chlap na to: "Tak to, prosím, plnou nádrž!"
30. května 2012
Blázni
Dva blázni mají hrozně odřená břicha a ředitel blázince se jich ptá: "Proč máte tak odřená břicha?"
Jeden to vysvětlí: "Namalovali jsme si na zem čáru a sázeli se, kdo ji podleze!"
Jeden to vysvětlí: "Namalovali jsme si na zem čáru a sázeli se, kdo ji podleze!"
30. května 2012
Pepíček
Pepíček říká mamince: "Mami, rozhodl jsem se osamostatnit."
Maminka: "No to je moc dobře, Pepíčku."
Pepíček: "Já vím, mami, kufry máte před barákem!"
Maminka: "No to je moc dobře, Pepíčku."
Pepíček: "Já vím, mami, kufry máte před barákem!"
30. května 2012
Cestování
Sedí pán ve vlaku.
Přijde k němu průvodčí a říká: "Lístky, prosím."
Pán řekne: "Ne, děkuji, nechci."
Přijde k němu průvodčí a říká: "Lístky, prosím."
Pán řekne: "Ne, děkuji, nechci."
30. května 2012
Škola
Učitel: "Mnohé sny Julese Verna se uskutečnily: kosmonauti létají do vesmíru, plujeme mnoho mil po moři..."
Žák: "Ale na 2 roky prázdnin dosud marně čekáme!"
Žák: "Ale na 2 roky prázdnin dosud marně čekáme!"
30. května 2012
Muži a ženy
Babička s dědečkem jsou na procházce. Zčista jasna do dědečka uhodí blesk, ale dědeček uskočí.
Babička: "No co to?"
Jdou dál a do dědečka znovu uhodí blesk, ale on znovu uskočí.
Babička: "No toto?"
Už jsou skoro doma, když najednou do dědečka znovu uhodí blesk, ale on nestačí uskočit.
Babička: "No proto!"
Babička: "No co to?"
Jdou dál a do dědečka znovu uhodí blesk, ale on znovu uskočí.
Babička: "No toto?"
Už jsou skoro doma, když najednou do dědečka znovu uhodí blesk, ale on nestačí uskočit.
Babička: "No proto!"
30. května 2012
Doktoři
Pán přijde k lékaři a řekne,že ho bolí tady a tady.
Doktor mu na to dá velikánský prášek a odejde z ordinace s kýblem.
Pán si řekne, že to přece nemůže spolknout, vyndá z kapsy nůž a prášek rozporcuje. Při polykání mu z očí tečou slzy.
Když ho dojí, přijde doktor a řekne: "Kde máte ten prášek? Já vám ho rozpustím!"
Doktor mu na to dá velikánský prášek a odejde z ordinace s kýblem.
Pán si řekne, že to přece nemůže spolknout, vyndá z kapsy nůž a prášek rozporcuje. Při polykání mu z očí tečou slzy.
Když ho dojí, přijde doktor a řekne: "Kde máte ten prášek? Já vám ho rozpustím!"
28. května 2012
Hurvínek
Jde Mánička za Hurvínkem a ptá se ho: "Hurvínku, kde je pan Spejbl?"
Hurvínek: "Odpoledne ho přejel kombajn."
"A co tu celé odpoledne děláš ty?"
Hurvínek: "Jezdím s kombajnem."
Hurvínek: "Odpoledne ho přejel kombajn."
"A co tu celé odpoledne děláš ty?"
Hurvínek: "Jezdím s kombajnem."
28. května 2012
Hádanky
Víte, co je maximální vrchol obezity?
Když spadnete ze všech čtyř rohů postele najednou.
Když spadnete ze všech čtyř rohů postele najednou.
28. května 2012
Cestování
Jede řidič po dálnici a poslouchá rádio.
Hlasatel upozorňuje: "Dávejte pozor, na dálnici jeden blázen jede v protisměru!"
Řidič si pomyslí: "Co jeden. Všichni jedou v protisměru!"
Hlasatel upozorňuje: "Dávejte pozor, na dálnici jeden blázen jede v protisměru!"
Řidič si pomyslí: "Co jeden. Všichni jedou v protisměru!"
Aniusia, 28. května 2012
Pepíček
Pepíček říká kamarádovi ve škole:
"Máma ráda zavařuje. Naposledy to bylo naše auto...!"
"Máma ráda zavařuje. Naposledy to bylo naše auto...!"
28. května 2012
Pepíček
Pepíček se ptá babičky: "Babičko, už jsi byla někdy v nemocnici?"
Babička na to: "Ne, Pepíčku, za mých let ještě nemocnice nebyly."
"A chtěla bys to někdy zkusit?" ptá se Pepíček.
"Proč ne?" odpoví babička.
"Tak to máš šťastnej den," zakřičí Pepíček, "já totiž u sousedů rozbil okno a ty z toho budeš mít asi infarkt!"
Babička na to: "Ne, Pepíčku, za mých let ještě nemocnice nebyly."
"A chtěla bys to někdy zkusit?" ptá se Pepíček.
"Proč ne?" odpoví babička.
"Tak to máš šťastnej den," zakřičí Pepíček, "já totiž u sousedů rozbil okno a ty z toho budeš mít asi infarkt!"
delfinka, 26. května 2012
Ostatní
Chlapi se baví v hospodě.
Jeden z nich říká: "Zítra má mít Jiří pohřeb..."
Další odpoví: "Tak to ještě mohl jít dneska s náma do hospody!"
Jeden z nich říká: "Zítra má mít Jiří pohřeb..."
Další odpoví: "Tak to ještě mohl jít dneska s náma do hospody!"
26. května 2012
Policajti
Policista zastaví auto a říká: "Za takovouhle rychlost by mohla být vysoká pokuta, babi."
Paní odpoví: "Já jedu z vězení, tak jsem chtěla být už rychle doma."
Policista na to: "A za co jste byla ve vězení, babi?"
Paní odpoví: "Já jsem bouchla palicí syna, který z toho zhloupl."
Policista na to: "Mami, jsi to ty?"
Paní odpoví: "Já jedu z vězení, tak jsem chtěla být už rychle doma."
Policista na to: "A za co jste byla ve vězení, babi?"
Paní odpoví: "Já jsem bouchla palicí syna, který z toho zhloupl."
Policista na to: "Mami, jsi to ty?"
26. května 2012
Blondýny
Dvě blondýny jsou u výtahu.
Jedna řekne: "Přivolej výtah."
"Tak dobře. Výýýtaaahůůů!"
Jedna řekne: "Přivolej výtah."
"Tak dobře. Výýýtaaahůůů!"
25. května 2012
Zvířata
Poučuje starý hlemýžď, jak se má přecházet silnice:
"Nejdřív musíš vystartovat mezi kola a pak na druhou stranu." A hned to předvede.
Po něm to zkusí mladý. Ozve se křupnutí a starý říká: "No nazdar, velorex, ten už jsem dlouho neviděl."
"Nejdřív musíš vystartovat mezi kola a pak na druhou stranu." A hned to předvede.
Po něm to zkusí mladý. Ozve se křupnutí a starý říká: "No nazdar, velorex, ten už jsem dlouho neviděl."
25. května 2012
Obchody
Přijde pán ke stánku z hamburgerama a říká: "Dejte mi ten největší hamburger, který máte. Ale opravdu ten největší!"
Prodavač zavolá do kuchyně: "Prosím tě, udělej jednoho gotta s kytarou."
Pán si říká: "Co to je?"
Prodavač mu podá strašně velký hamburger, pán se do něho zakousne, všechno mu steče po košili... Otírá se rukou, jako kdyby hrál na kytaru a říká: "Herg...!"
Prodavač zavolá do kuchyně: "Prosím tě, udělej jednoho gotta s kytarou."
Pán si říká: "Co to je?"
Prodavač mu podá strašně velký hamburger, pán se do něho zakousne, všechno mu steče po košili... Otírá se rukou, jako kdyby hrál na kytaru a říká: "Herg...!"
25. května 2012
Rodiče a děti
Syn arabského šejka se rozhodne studovat v Čechách.
Po dvou letech píše domů: "Moc se mi tu líbí, pilně se učím, mám samé jedničky a jsou tu na mne moc hodní. Jenom když zaparkuji před školou své pozlacené auto a dívám se, jak pan učitel vystupuje z tramvaje, je mi smutno."
O týden později přijde synovi dopis a šek na 2 miliony: "Nedělej nám ostudu, kup si tramvaj taky!"
Po dvou letech píše domů: "Moc se mi tu líbí, pilně se učím, mám samé jedničky a jsou tu na mne moc hodní. Jenom když zaparkuji před školou své pozlacené auto a dívám se, jak pan učitel vystupuje z tramvaje, je mi smutno."
O týden později přijde synovi dopis a šek na 2 miliony: "Nedělej nám ostudu, kup si tramvaj taky!"
lucušek, 25. května 2012
Pepíček
Přijde Pepíček do zverimexu a říká: "Prosím vás,já bych chtěl jednu želvičku."
Paní prodavačka říká: "Tak si běž vybrat."
Druhý den přijde Pepíček s želvičkou, kterou si včera koupil, a povídá: "Paní, prosím vás, tahle želvička má nějak teplé nožičky."
Prodavačka: "No jo?! Tak si vyber jinou."
Další den se Pepíček objeví znovu: "Paní, tahle želvička má také nějaké teplé nožičky."
Prodavačka: "No jo, a jakpak si s ní hraješ?"
Pepíček odpoví: "No normálně, takhle přece," a jezdí se želvičkou po pultě!
Paní prodavačka říká: "Tak si běž vybrat."
Druhý den přijde Pepíček s želvičkou, kterou si včera koupil, a povídá: "Paní, prosím vás, tahle želvička má nějak teplé nožičky."
Prodavačka: "No jo?! Tak si vyber jinou."
Další den se Pepíček objeví znovu: "Paní, tahle želvička má také nějaké teplé nožičky."
Prodavačka: "No jo, a jakpak si s ní hraješ?"
Pepíček odpoví: "No normálně, takhle přece," a jezdí se želvičkou po pultě!
25. května 2012
Ostatní
Na kopci sáňkují děti. Náhle se mezi nimi strhne křik.
"Proč se tak hádáte, děti?" ptá se kolemjdoucí pán.
"My jsme se vsadily, že kdo řekne největší lež, dostane banán."
"Ale děti, děti," povídá pán, "já když jsem byl ve vašich letech, ani jsem nevěděl, co je to lež!"
Tu vzdychne nejstarší z dětí a povídá: "Hele, Kájo, musíš mu ten banán dát. Vyhrál!"
"Proč se tak hádáte, děti?" ptá se kolemjdoucí pán.
"My jsme se vsadily, že kdo řekne největší lež, dostane banán."
"Ale děti, děti," povídá pán, "já když jsem byl ve vašich letech, ani jsem nevěděl, co je to lež!"
Tu vzdychne nejstarší z dětí a povídá: "Hele, Kájo, musíš mu ten banán dát. Vyhrál!"
24. května 2012
| předchozí | 248249250251252253254255256257258 | další |
