Vtipy (strana 253)

Ostatní

Byl jednou jeden Honza. I vydal se do světa na zkušenou. Šel a šel, až potkal kouzelného dědečka. Ten ho požádal o buchtu.
"No dobře," povídá Honza. "Dám ti buchtu, ale napřed musíš vypít kýbl vody."
Dědeček tedy vypil kýbl vody a zase se zeptal: "Teď už mi tu buchtu dáš?"
"Dám, ale musíš vypít ještě jeden kýbl vody."
Dědeček tedy vypil druhý kýbl vody a ptá se: "Teď už tu buchtu dostanu?"
"Tak do třetice, dědo. Vypij kýbl vody a hned ti dám tu buchtu."
Dědeček tedy vypil i třetí kýbl vody, sotva dechu popadal.
Honza se dívá, jak je dědeček zmožený a ptá se ho: "Tak co, dědečku, ještě chceš tu buchtu?"
"Ani ne, jsem plný," odpoví děda. "No vidíš. Žízeň jsi měl a ne hlad!"

AgentiCIC, 25. března 2012

Muži a ženy

"Už vím, co mi dá manželka k Vánocům."
"Co?" ptá se kamarád.
"Novýho chlapa."
"Cože?"
"Ano, našel jsem ho ve skříni."

24. března 2012

Zvířata

Je veliká propast a tu střeží lev.
Pes, kočka, králík a mravenec se tu propast snaží přeskočit.
Pes, kočka ani králík nepřeskočí a spadnou do propasti.
Mravenec přeskočí a lev říká: "Mravenče, jak jsi to dokázal?"
Mravenec: "To víš, mám boty Adidas."

24. března 2012

Blondýny

On: "Trpím nespavostí."
Blondýna: "Já taky trpěla, ale teď mám novou metodu. Počítám do tří a usnu."
On: "Tak brzy?"
Blondýna: "No, někdy i do půl čtvrtý."

24. března 2012

Blázni

Sedí dva blázni a hrají šachy na kanálu.
Jeden říká: "To se nedá hrát, když nám ty figurky furt někdo krade!"

23. března 2012

Škola

Paní učitelka říká Pepíčkovi: "Pepíčku, máš 20 Kč a požádáš otce o dalších 20 Kč. Kolik budeš mít dohromady?"
Pepíček: "Pořád 20 Kč."
Paní učitelka: "Pepíčku, ty neznáš počty!"
"A vy zase neznáte mého tátu!"

23. března 2012

Mezinárodní

Američan volá do Ruska kámošovi: "Hele, koukám na přímej přenos a u vás je prej -60 stupňů!"
Rus mu odpoví: "Ne! Tady je tak -15."
Američan pokračuje: "Ne, fakt koukám na přímej přenos!"
Rus se zarazí: "Jo, ty myslíš venku..."

23. března 2012

Blondýny

Blondýna absolvuje první praktickou jízdu v autoškole.
"Napoprvé je to docela dobré, jen byste se měla častěji dívat do zrcátka."
"Já vím, jenže dneska jsem si ho zrovna zapomněla v kabelce na zadním sedadle."

23. března 2012

Muži a ženy

Manželský pár se vrátí z dovolené a stěžuje si kamarádovi:
"Na hodnocení kuchaře jsme se nemohli s manželkou dohodnout. Já jsem říkal, že by měl být popraven při západu slunce a manželka tvrdí, že by měl být zastřelen za svítání..."

23. března 2012

Ostatní

Potká věřící ateistu a ptá se: "Opravdu jste ateista?"
Ateista na to: "Jako že je Bůh nade mnou!"

23. března 2012

Škola

Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá: "Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu."

23. března 2012

Policajti

Sedí dva policajti v kině.
První říká: "Dávej bacha, teď přijde happy end!"
Druhý odpovídá: "Tak jen aby si nesedl před nás, jinak neuvidíme konec filmu!"

23. března 2012

Zvířata

Ryba se z posledních sil dostane z rybářské sítě.
Doplave pod kámen, zapne mobil a zděšeně čte:
"Vítej zpátky v síti."

22. března 2012

Restaurace

"Pane vrchní, co dělá v mé zmrzlině ta moucha?!"
Pan vrchní pokrčí rameny: "Co já vím. Asi lyžuje."

kacus, 22. března 2012

Ostatní

"Bačo, kde jste se tak vycvičil v rubání stromů?"
"Na Sahaře."
"Bačo, to snad žertujete. Sahara je přece poušť!"
"Teď už jo."

96Martina98, 22. března 2012

Rodiče a děti

Starostlivý otec se ptá své dcery, jestli si je jistá, že to s ní její přítel myslí vážně.
Dcera odpovídá: "Myslím, že jo, tati. Zrovna včera se ptal, kolik vyděláváš, jaká jídla maminka vaří a jestli se s vámi dá vydržet."

22. března 2012

Muži a ženy

Říká jeden kluk holce: "Ty vypadáš, jako bys spadla z vesmíru..."
Holka šťastně odpoví: "Vážně?"
"Jo, tvůj obličej je strašně rozpláclý!"

22. března 2012

Škola

Malý chlapec stojí v poli a radostně pozoruje rudý obzor.
Kolem jde pocestný a říká: "To je nádhera! Taky tě tak těší ten západ slunce?"
"To není západ slunce. To hoří škola!"

22. března 2012

Škola

Pan učitel vysvětluje dětem škodlivost alkoholu.
Příklad jim uvádí ze světa zvířat: "Když postavíte před osla jedno vědro s vodou a druhé vědro s alkoholem, ze kterého se napije?"
"Z toho, co je tam voda," křičí děti.
"A proč?"
Přihlásí se Adam: "Protože je osel!"

acapova, 22. března 2012

Blondýny

Blondýna přijde do restaurace a číšník jí přinese jídelníček.
Za chvíli se zeptá: "Máte objednáno?"
Blondýna: "Nejsem nána a oběd jste mi ještě nepřinesl!"

21. března 2012

Počasí,Cestování

Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí, měl mít s sebou:
řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo!
Vypadal jsem v autobuse jak idiot!

666222, 21. března 2012

Rodiče a děti

Přijde Pepíček s maminkou na návštěvu k babičce a Pepíček dostane nové autíčko.
Maminka mu říká: "Pepíčku, jak se říká?"
Pepíček: "Nevím."
Maminka: "Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?"
Pepíček se zamyslí a pak vyhrkne: "To si myslíš, že je všechno?"

21. března 2012

Zvířata

Naštvaný medvěd chodí v zimě po lese, tu okřikne zajíce, tu kopne do stromu
Přitom si brblá: "Proč jsem jen na podzim pil to kafe?!"

21. března 2012

Muži a ženy

On: "Pojď ke mně domů."
Ona: Šla k němu, celá natěšená.
On: "Zatáhni žaluzie."
Ona: Zatáhla.
On: "Pojď pod peřinu."
Ona: Nažhavená šla pod peřinu.
On: "Dík a teď koukej, jak mi svítí hodinky!"

21. března 2012

Víra,Zvířata

Prvního dne stvořil Bůh psa.
Druhého dne stvořil Bůh člověka, aby psovi sloužil.
Třetího dne stvořil Bůh všechna ostatní zvířata, aby mohla sloužit psovi za potravu.
Čtvrtého dne Bůh stvořil dřinu, aby člověk mohl pracovat pro dobro svého psa.
Pátého dne Bůh stvořil tenisák, aby ho páníček musel házet a pes mohl aportovat nebo ne.
Šestého dne Bůh stvořil veterinární vědu, aby udržovala psa zdravého a jeho pána na mizině.
Sedmého dne chtěl Bůh odpočívat, ale musel jít se psem.

21. března 2012