Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Blázni
"Nikdo tam není, pane."
"Tak to se mi asi opravdu povedlo utéct!"
Zvířata
Potká se zajíc a medvěd. Medvěd jede na kole.
Zajíc povídá: „Ty jo, kdes na to vzal?“
Medvěd: „No nechlastám, tak mám prachy.“
Druhý den jede medvěd v autě.
Zajíc: „Kdes na to vzal?“
Medvěd: „Nechlastám, tak mám prachy.“
Třetí den jde medvěd pěšky a zajíc nikde. Náhle se podívá vzhůru a tam je zlatá helikoptéra a z ní mává zajíc.
Medvěd: „Kdes na to vzal?“
Zajíc: „Vrátil jsem flašky!“
Hurvínek
Přijde Hurvínek k Máničce domů a řekne: „Máni, dáš mi tvoji fotku?“
„A proč Hurvínku?“ řekne pyšně Mánička.
„Protože máme do školy přinést fotku přírodní katastrofy.“
Rodiče a děti
"A kouzelné slovíčko?"
"Sakra! Všechno je dneska zaheslovaný!"
Blondýny
Hloupá blondýna, protože ostatní neexistují.
Doktoři
Doktor se posadí a zamyšleně se zeptá: "A jak dlouho se to děje?"
Žena odpoví: "No od té doby, co naše dvojčata začala běhat!"
Muži a ženy
Holka: Leží vedle mě a dívá se do stropu. Jsme spolu už pět let, asi jsem ho omrzela. Teď se zamračil. Už mě nemiluje, nezajímám ho. Ach jo, co budu dělat?
Kluk: Ty jo, moucha na stropě. Jak to dělá, že nespadne?
Hádanky
Žádný, Q je taky taková nula s ocáskem.
Ostatní
"Ano, ale nezapomeň ho potom dát do ledničky."
Ostatní
Kamarád říká: "Ty nějakou máš?"
Bezdomovec: "Ále, v parku natíraj lavičky."
Rodiče a děti
"To chceš jít s tou dírou v kalhotách?"
"Ne, s Aničkou."
Ostatní
Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká: "Hola, proč nestřílíte?"
Na druhé straně vykoukne trubač: "Nemůžeme, koule je u vás!"
Ostatní
"Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání."
Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"
"Staň se," luskne dědeček prstem a zmizí.
Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím.
Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje: "Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! On je snad hluchej!"
"No jasně, že je. Myslíte si snad, že já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis?!"
Hlášky
Zvířata
Ta druhá na to: "To jsou věci, přesně tohle jsem chtěla říct."
Mezinárodní
Po nějaké době se pohádají, Japonec natáhne ruku, udeří a Čech padne k zemi. Po pěti minutách se Čech probudí a ptá se Japonce jak to udělal.
Japonec: "To bylo naše kung-fu."
Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou.
Japonec natáhne ruku, udeří a Čech zase padne k zemi. Po hodině se Čech probere a ptá se jak to udělal.
Japonec: "To bylo naše karate."
Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádají, Čech vstane a udeří ho. Po 3 měsících Japonce propustí z nemocnice a když se potkaj v hospodě, tak se ho Japonec zeptá, jak to udělal.
Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy!"
Politika
Ráno u Klausů v koupelně. Pan prezident se holí a ošklivě se řízne do tváře.
Do koupelny přiběhne Livie, spráskne ruce a volá: „Pane Bože!“
Klaus se na ni otočí: „Livie, už jsem ti říkal, že doma mi můžeš říkat Vašku.“
Blázni
Jedna mu chytí, cn ji odloží stranou a povídá: "Ta funguje, tu si nechám."
Muži a ženy
Přijde jeho manželka a říká: "Proč to posloucháš?"
Manžel odpoví: "V rádiu hlásili, že nemám přepínat na jinej kanál."
Cestování
Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice.
K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: „Prosím vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!“
Cestující se přimlouvají u řidiče, aby na toho pána počkal.
Pán nastoupí, dveře se zavřou, tramvaj odjíždí a pán povídá: „Dobrý den, kontrola jízdenek!“
Rodiče a děti
"Zapomněla jsem vykoupat děti..."
Synáček: "Mami, tuhle bereme!"
předchozí | 250251252253254255256257258259260 | další |