Vtipy
na jakékoliv téma
Zahraj si Šibenici!
Černý humor
Před školou stojí značka: Pozor! Nepřejeďte děti.
Pod ní dopsáno: Počkejte si na učitele!
Pod ní dopsáno: Počkejte si na učitele!
12. března 2012
Ostatní
Novomanželka volá mamince a říká: "Mami, manžel odmítá jíst brambory a maso k večeři!"
Máma říká: "Tak mu pověz, kolik práce ti to dá uvařit!"
Novomanželka na to: "A to se musí vařit?"
Máma říká: "Tak mu pověz, kolik práce ti to dá uvařit!"
Novomanželka na to: "A to se musí vařit?"
gabriela515, 11. března 2012
Zvířata
Koně se pasou na louce a kolem běží zebra.
Kůň říká druhému: "Koukej, Karel zase utekl z vězení!"
Kůň říká druhému: "Koukej, Karel zase utekl z vězení!"
11. března 2012
Pepíček
"Pepíčku, vyjmenuj mi druhy plynu."
"Tak prosím: po vajíčkách, po fazolích, po hrachové kaši, po sádle, po čočce."
"Jaké mají následky?"
"Po vajíčkách to odrovná celou místnost, po fazolích se dostanete do vesmíru, po hrachové kaši můžete odehnat návštěvy a čočka vám zařídí klid po celý týden."
"Tak prosím: po vajíčkách, po fazolích, po hrachové kaši, po sádle, po čočce."
"Jaké mají následky?"
"Po vajíčkách to odrovná celou místnost, po fazolích se dostanete do vesmíru, po hrachové kaši můžete odehnat návštěvy a čočka vám zařídí klid po celý týden."
Bella_Ela, 11. března 2012
Restaurace
Vejde modrý muž do hospody a hostinský hned na něj: "Co si přeješ, modrý pane?"
Chlap odpoví: "Já jsem modrá tlama, a chci pivo!"
Dá mu tedy pivo. Za chvíli přijde muž v červeném a hostinský zase: "Co si přeješ, červený pane?"
Chlapík na to: "Já jsem červená tlama, a chci pivo!"
Dá mu teda taky pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném a hostinský ho už znalecky osloví: "Co si přeješ, zelená tlamo?"
Chlápek se ale zlověstně zamračí a vykřikne: "Váš občanský průkaz!"
Chlap odpoví: "Já jsem modrá tlama, a chci pivo!"
Dá mu tedy pivo. Za chvíli přijde muž v červeném a hostinský zase: "Co si přeješ, červený pane?"
Chlapík na to: "Já jsem červená tlama, a chci pivo!"
Dá mu teda taky pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném a hostinský ho už znalecky osloví: "Co si přeješ, zelená tlamo?"
Chlápek se ale zlověstně zamračí a vykřikne: "Váš občanský průkaz!"
11. března 2012
Rodiče a děti
Tatínek: "Kde ses toulal, kluku nezbedná?"
Pepíček: "Nikde, byl jsem ve škole přesčas."
Tatínek: "A proč?"
Pepíček: "Protože si chci vzít v pátek náhradní volno."
Pepíček: "Nikde, byl jsem ve škole přesčas."
Tatínek: "A proč?"
Pepíček: "Protože si chci vzít v pátek náhradní volno."
11. března 2012
Hurvínek
Hurvínek se ptá Máničky: "Co to děláš?"
"Pudruji si obličej."
"A proč?"
"Abych byla hezčí."
"Tak proč nejsi?"
"Pudruji si obličej."
"A proč?"
"Abych byla hezčí."
"Tak proč nejsi?"
11. března 2012
Ostatní
Rozbité zrcadlo pro každého znamená něco jiného:
Optimista: No co, střepy přinášejí štěstí.
Pesimista: A sakra! 7 let smůla.
Realista: A zas můžu uklízet!
Emo: Alespoň si mám čím podřezat žíly.
Kartáček: A nemám se kde fotit.
Optimista: No co, střepy přinášejí štěstí.
Pesimista: A sakra! 7 let smůla.
Realista: A zas můžu uklízet!
Emo: Alespoň si mám čím podřezat žíly.
Kartáček: A nemám se kde fotit.
11. března 2012
Muži a ženy
Manželka: "Už vím, co bych si přála k narozeninám. Přeju si ten nový mobil."
Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"
Manželka: "Stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal."
Manžel: "V jaké barvě bys ten mobil chtěla?"
Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"
Manželka: "Stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal."
Manžel: "V jaké barvě bys ten mobil chtěla?"
11. března 2012
Černý humor
Keď som bola malá vždy mi mama vravela: "Papaj, papaj, vyrastieš a pojdeš do školy..."
A ja hlupa jedla a jedla...
A ja hlupa jedla a jedla...
elatka, 11. března 2012
Doktoři
Přijde osmdesátiletý děda k doktorovi a ptá se ho: "Pane doktore, jak dlouho ještě budu žít?"
Doktor odpoví: "Tak deset..."
Děda hned vyhrkne: "Let?"
Doktor zakroutí hlavou.
Děda zas: "Měsíců?"
Doktor opět zakroutí hlavou.
"Dnů?" zeptá se děda opatrněji.
Doktor zase zakroutí hlavou.
Děda se zeptá: "A pane doktore, jak tedy dlouho ještě budu žít?"
Doktor začne: "10, 9, 8,..."
Doktor odpoví: "Tak deset..."
Děda hned vyhrkne: "Let?"
Doktor zakroutí hlavou.
Děda zas: "Měsíců?"
Doktor opět zakroutí hlavou.
"Dnů?" zeptá se děda opatrněji.
Doktor zase zakroutí hlavou.
Děda se zeptá: "A pane doktore, jak tedy dlouho ještě budu žít?"
Doktor začne: "10, 9, 8,..."
11. března 2012
Zvířata
Paní Dvořákové uletěly 3 andulky a usadily se na stromě.
Požádala o pomoc kolemjdoucího chlapce: "Nemohl bys mi ty andulky ze stromu sundat?"
Hoch ochotně vylezl na strom a sundal červenou i žlutou andulku.
"Proč jsi nesundal i tu zelenou?"
"Ta ještě není zralá!"
Požádala o pomoc kolemjdoucího chlapce: "Nemohl bys mi ty andulky ze stromu sundat?"
Hoch ochotně vylezl na strom a sundal červenou i žlutou andulku.
"Proč jsi nesundal i tu zelenou?"
"Ta ještě není zralá!"
11. března 2012
Muži a ženy
Na diskotéce přistoupí k jedné sedící slečně pořádně opilý mládenec.
Opilým hlasem se ptá: "Ahoj! Nejdeš tancovat?"
Slečna nejistě odpovídá: "No, ano..."
Mládenec na to: "Tak běž! Nemám si totiž kde sednout!"
Opilým hlasem se ptá: "Ahoj! Nejdeš tancovat?"
Slečna nejistě odpovídá: "No, ano..."
Mládenec na to: "Tak běž! Nemám si totiž kde sednout!"
9. března 2012
Policajti
Policajt běží k rybníku a křičí: "Připravte si peníze na pokutu, v rybníce je zákaz koupání!"
Nad hladinou se objeví hlava a vykřikne: "Já se nekoupu, ale topím!"
"Promiňte, to není zakázané," řekne policista a odebere se pryč.
Nad hladinou se objeví hlava a vykřikne: "Já se nekoupu, ale topím!"
"Promiňte, to není zakázané," řekne policista a odebere se pryč.
9. března 2012
Ostatní
Přijde stavbyvedoucí ráno do práce s kocovinou.
Svolá si všechny podřízené dolů před stavbu a povídá: "Vidíte tu mouchu tááámhle na konci lešení?"
Všichni kroutí hlavou.
"Jde se domů, špatná viditelnost!"
Svolá si všechny podřízené dolů před stavbu a povídá: "Vidíte tu mouchu tááámhle na konci lešení?"
Všichni kroutí hlavou.
"Jde se domů, špatná viditelnost!"
SIMBA2005, 9. března 2012
Mezinárodní
Na atletických závodech v Českém Těšíně zrovna probíhá hod kladivem.
Do klece vstoupí Moravák, roztočí kladivo a hodí 81 metrů. Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se naučil takhle házet.
Moravan odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."
Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé.
Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu."
Jako poslední jde na řadu Dežo. Opře se do toho a naměří mu 85 metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.
Dežo odpoví: "Jsem nezaměstnaný."
Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu.
Dežo na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal: 'Jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš!'"
Do klece vstoupí Moravák, roztočí kladivo a hodí 81 metrů. Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se naučil takhle házet.
Moravan odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."
Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé.
Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu."
Jako poslední jde na řadu Dežo. Opře se do toho a naměří mu 85 metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.
Dežo odpoví: "Jsem nezaměstnaný."
Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu.
Dežo na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal: 'Jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš!'"
dablik923, 8. března 2012
Pepíček
Přijde Pepíček ze školy domů a říká mamince: "Mami, dej mi oběd!"
Maminka: "A co kouzelné slovíčko? Začíná na P."
Pepíček: "POSPĚŠ SI!"
Maminka: "A co kouzelné slovíčko? Začíná na P."
Pepíček: "POSPĚŠ SI!"
8. března 2012
Muži a ženy
Žena potřebuje v životě tři zvířata:
Jaguára v garáži,tygra v posteli a osla, který to všechno zaplatí!
Jaguára v garáži,tygra v posteli a osla, který to všechno zaplatí!
pohádka02, 8. března 2012
Rodiče a děti
Otec: "Kam jdeš s tou baterkou?"
Syn: "Na rande."
"Já ve tvých letech baterku nepotřeboval."
"Ale taky se podívej, co jsi přivedl domů!"
Syn: "Na rande."
"Já ve tvých letech baterku nepotřeboval."
"Ale taky se podívej, co jsi přivedl domů!"
8. března 2012
Hádanky
Víte, proč mají důchodci na dveřích napsáno K+M+B?
Aby si nezapomněli při odchodu z domu KLÍČE, MOBIL a BRÝLE.
Aby si nezapomněli při odchodu z domu KLÍČE, MOBIL a BRÝLE.
7. března 2012
Doktoři
Jde pán POPRVÉ k lékaři a vidí na dveřích nápis Poplatek: první návštěva 30 Kč, každá další 20 Kč.
Chvíli přemýšlí, potom zaklepe a řekne: "Tak, pane doktore, už mě tu zase máte!"
Chvíli přemýšlí, potom zaklepe a řekne: "Tak, pane doktore, už mě tu zase máte!"
7. března 2012
Černý humor
Koulejí se dvě brambory.
Jedna říká: "Pozor! Někde tady měly být schodydydydydydy..."
Jedna říká: "Pozor! Někde tady měly být schodydydydydydy..."
7. března 2012
Hádanky
Víte, jaká je průměrná rychlost Paris Hilton v obchodě?
2000 dolarů za hodinu.
2000 dolarů za hodinu.
7. března 2012
| předchozí | 253254255256257258259260261262263 | další |