Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na web!
Hurvínek
Hurvínek přijde domů a ukazuje Spejblovi vysvědčení.
Spejbl se zamračeným obličejem povídá: "Hmm, dvě pětky, tak to si něco zasloužíš!"
Hurvínek radostně vykřikne: "Jo, půjdeme do Mekáče!"
Spejbl: "Do Mekáče? S takovýmhle vysvědčením?"
Hurvínek: "No! Když jsem šel domů, tak jsem viděl ceduli, na které stálo: 'Přijď do Mekáče! Dvě pětky a máš co chceš!'"
Spejbl se zamračeným obličejem povídá: "Hmm, dvě pětky, tak to si něco zasloužíš!"
Hurvínek radostně vykřikne: "Jo, půjdeme do Mekáče!"
Spejbl: "Do Mekáče? S takovýmhle vysvědčením?"
Hurvínek: "No! Když jsem šel domů, tak jsem viděl ceduli, na které stálo: 'Přijď do Mekáče! Dvě pětky a máš co chceš!'"
30. ledna 2012
Pepíček
Pepíčkovi se nepovede narýsovat přímka a hrabe se v penále.
Paní učitelka: "Pepíčku, co hledáš?"
Pepíček: "Přece klávesu delete!"
Paní učitelka: "Pepíčku, co hledáš?"
Pepíček: "Přece klávesu delete!"
30. ledna 2012
Muži a ženy
Chlapík kouká na pěkně vyvinutou slečnu.
Nedá mu to, tak se osmělí a zeptá se: "Slečno, ty prsa jsou pravý?"
Ta se na něj usměje a odpoví: "Ne, jenom jedno. To druhý je levý."
Nedá mu to, tak se osmělí a zeptá se: "Slečno, ty prsa jsou pravý?"
Ta se na něj usměje a odpoví: "Ne, jenom jedno. To druhý je levý."
30. ledna 2012
Zvířata
Malíř se ptá pastýře: "Můžu namalovat vaše ovce?"
"Ne, raději ať zůstanou bílé."
"Ne, raději ať zůstanou bílé."
30. ledna 2012
Muži a ženy
Paní koupí svému manželovi jídlo v konzervě.
Naservíruje mu to, on ochutná a řekne: "To je žrádlo pro psa?"
Manželka odpoví: "Na obale bylo napsáno pro vašeho miláčka,tak jsem to koupila."
Naservíruje mu to, on ochutná a řekne: "To je žrádlo pro psa?"
Manželka odpoví: "Na obale bylo napsáno pro vašeho miláčka,tak jsem to koupila."
28. ledna 2012
Zvířata
Dva psi si povídají: "Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?"
"Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz!"
"Ale to není tak zlé, alespoň se tolik neunavíš běháním, ne?"
"No, to je sice pravda, ale žrádlo mi nechali tam, kde stávalo předtím!"
"Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz!"
"Ale to není tak zlé, alespoň se tolik neunavíš běháním, ne?"
"No, to je sice pravda, ale žrádlo mi nechali tam, kde stávalo předtím!"
28. ledna 2012
Policajti
Chytí policista zlatou rybku.
Rybka říká: "Když mě pustíš, tak ti splním tři přání."
Policista ji pustí a říká: "Tak teda občanský, řidičský a technický průkaz."
Rybka říká: "Když mě pustíš, tak ti splním tři přání."
Policista ji pustí a říká: "Tak teda občanský, řidičský a technický průkaz."
26. ledna 2012
Škola
Ve sborovně si učitelka páté třídy stěžuje: "Já už mám těch neposedných dvojčat dost! Nenosí úkoly, věčně zlobí a dneska přišli tak ušmudlaní, že si zbytek třídy myslel, že se hrabali v zabláceném smetišti."
"Já bych je hned poslala domů," říká učitelka čtvrté třídy.
Učitelka třetí třídy s tím nesouhlasí: "Já jsem před týdnem poslala jednoho špindíru domů a druhý den mi přišla špinavá celá třída."
"Já bych je hned poslala domů," říká učitelka čtvrté třídy.
Učitelka třetí třídy s tím nesouhlasí: "Já jsem před týdnem poslala jednoho špindíru domů a druhý den mi přišla špinavá celá třída."
26. ledna 2012
Ostatní
Dva kluci rozbili okno.
Domovnik se ptá prvního: "Kde bydlíš?"
"Nikde."
"A ty?" ptá se druhého.
"Já o poschodí výš."
Domovnik se ptá prvního: "Kde bydlíš?"
"Nikde."
"A ty?" ptá se druhého.
"Já o poschodí výš."
26. ledna 2012
Zvířata
Kráva se pase na louce a najednou kolem ní přejde zajíc.
"Hele, tak malej a kouří?"
Zajíc si popotáhne, vyfoukne velký obláček tmavého dýmu a prohodí:
"Hele, tak velká a nemá podprsenku?!"
"Hele, tak malej a kouří?"
Zajíc si popotáhne, vyfoukne velký obláček tmavého dýmu a prohodí:
"Hele, tak velká a nemá podprsenku?!"
26. ledna 2012
Počítače
Bavěj se dva admini: "Hele, včera kámoš shodil hlavní server během pěti minut."
"On je hacker?"
"Ne, magor."
"On je hacker?"
"Ne, magor."
25. ledna 2012
Doktoři
"Pane doktore, napište mi, prosím, nějaké léky proti chamtivosti.
Ale potřebuju jich VELMI, VELMI MNOHO!"
Ale potřebuju jich VELMI, VELMI MNOHO!"
25. ledna 2012
Policajti
Zastaví policista řidiče a říká: "Budete foukat."
Řidič: "Rád. Kde vás to bolí?"
Řidič: "Rád. Kde vás to bolí?"
25. ledna 2012
Ostatní
"Obviněný, chcete říct něco na svou obranu, nějakou polehčující okolnost?"
"Ano, pane soudce, už desetkrát jsem byl zavřený a jak vidíte, k ničemu to nevede!"
"Ano, pane soudce, už desetkrát jsem byl zavřený a jak vidíte, k ničemu to nevede!"
25. ledna 2012
Škola
Při hodině zeměpisu: "Kde leží Kuba, Pepíčku?"
"V posteli a má hrozný kašel!"
"V posteli a má hrozný kašel!"
PavlinaZ, 25. ledna 2012
Blondýny
Blondýnka se zaregistruje na Facebooku a píše si s kámoškou: "Ahojky Beatko, prosím Tě, udělej si Facebook, ať si můžem psát!"
ÁjaNeumannová, 25. ledna 2012
Rodiče a děti
Pepíček: "Tati, kup mi prosím buben."
Tatínek: "Ne, rušil bys mě při práci!"
Pepíček: "Neboj, budu bubnovat jen když budeš spát!"
Tatínek: "Ne, rušil bys mě při práci!"
Pepíček: "Neboj, budu bubnovat jen když budeš spát!"
25. ledna 2012
Černý humor
Přijde kostra do masny a prodavač se jí zeptá: "Co to bude, nějaké maso?"
Kostra: "Ne, jen se dívám, co se dneska nosí."
Kostra: "Ne, jen se dívám, co se dneska nosí."
25. ledna 2012
Sport
Tři nezkušení horolezci lezou na skálu a spadnou do propasti.
Jeden z nich říká: "Kdyby tu tak byl Boryš, ten by nás zachránil." Po hodině říká to samé a takhle se to opakuje celý den.
Potom se ho druzí dva ptají: "Co máš pořád s tím Boryšem?"
"Vždyť v české hymně se zpívá: Boryš umí po skalinách."
Jeden z nich říká: "Kdyby tu tak byl Boryš, ten by nás zachránil." Po hodině říká to samé a takhle se to opakuje celý den.
Potom se ho druzí dva ptají: "Co máš pořád s tím Boryšem?"
"Vždyť v české hymně se zpívá: Boryš umí po skalinách."
25. ledna 2012
Lordi
Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví:
"Když jsem připlul do Států, tak jsem měl v kapse 15 centů. Koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 45 centů. Za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil je a prodal za 1,35 dolaru.
A tak to šlo dál a dál, den za dnem až do té doby, kdy umřel můj strýc a odkázal mi 20 miliard dolarů."
"Když jsem připlul do Států, tak jsem měl v kapse 15 centů. Koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 45 centů. Za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil je a prodal za 1,35 dolaru.
A tak to šlo dál a dál, den za dnem až do té doby, kdy umřel můj strýc a odkázal mi 20 miliard dolarů."
25. ledna 2012
Zvířata
Sedí žába v louži.
Jde kolem žabák a navazuje hovor: "Tak co, jaká je vodička?"
Žabka: "Vypadám snad jako teploměr?"
Jde kolem žabák a navazuje hovor: "Tak co, jaká je vodička?"
Žabka: "Vypadám snad jako teploměr?"
24. ledna 2012
Pepíček
Učitel si zavolá Pepíčka k tabuli a říká: "Nakresli ve středu bod."
Pepíček čeká u tabule a pan učitel se ptá: "Kde je ten bod?"
Pepíček říká: "Ale vy ste říkal, ať udělám bod ve středu."
Pepíček čeká u tabule a pan učitel se ptá: "Kde je ten bod?"
Pepíček říká: "Ale vy ste říkal, ať udělám bod ve středu."
24. ledna 2012
| předchozí | 253254255256257258259260261262263 | další |