Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Škola
Učitelé vypráví čtyřletým dětem, jak přišly na svět:
"Přiletěl čáp a donesl Leonku, pak přišel koloušek s Leničkou na zádech, pak z okna vyskočila žabka a vhodila sem Lukáška, komínem sem vpadla liška s Ivánkem..."
Takhle pokračují dál, a když se dostanou k M, děti si řeknou: "Řekneme jim pravdu abychom je dostali z toho bludu, nebo je ještě chvilku podusíme?"
"Přiletěl čáp a donesl Leonku, pak přišel koloušek s Leničkou na zádech, pak z okna vyskočila žabka a vhodila sem Lukáška, komínem sem vpadla liška s Ivánkem..."
Takhle pokračují dál, a když se dostanou k M, děti si řeknou: "Řekneme jim pravdu abychom je dostali z toho bludu, nebo je ještě chvilku podusíme?"
20. května 2012
Rodiče a děti
Ptá se Pavlík maminky: "Maminko, víš, co ti koupila babička k narozeninám?"
"Nevím."
"Já to nesmím říct, ale napovím ti. Začíná to na vá a končí to na zu!"
"Nevím."
"Já to nesmím říct, ale napovím ti. Začíná to na vá a končí to na zu!"
20. května 2012
Muži a ženy
Holka píše klukovi na vojnu: "Několikrát jsem tě podvedla, pošli mi, prosím, mou fotku nazpátek."
Kluk vezme její fotku, pobere i další fotky sester, sestřenic a kamarádek, pošle je holce a k tomu připíše: "Už si tě nepamatuji, vyber si svou fotku a ostatní mi pošli nazpátek!"
Kluk vezme její fotku, pobere i další fotky sester, sestřenic a kamarádek, pošle je holce a k tomu připíše: "Už si tě nepamatuji, vyber si svou fotku a ostatní mi pošli nazpátek!"
19. května 2012
Rodiče a děti
"Dědo, může přijít konec světa?"
"Asi ano."
"A jak bude vypadat?"
"Svět prostě přestane existovat, nic nikde nebude, všechno skončí... Rozumíš?"
"Rozumím, dědo. A myslíš, že až jednou konec světa přijde, budeme mít ve škole volno?"
"Asi ano."
"A jak bude vypadat?"
"Svět prostě přestane existovat, nic nikde nebude, všechno skončí... Rozumíš?"
"Rozumím, dědo. A myslíš, že až jednou konec světa přijde, budeme mít ve škole volno?"
18. května 2012
Mezinárodní
Čech, Číňan a Američan se vsadí, kdo doskočí nejdál.
Američan doskočí 300 metrů, Číňan 500. Nastoupí Čech a doskočí 1000 metrů.
Američan se ho zeptá: "Jak to, žes dopadl tak daleko?"
"To protože jsem skákal z trampolíny!"
Američan doskočí 300 metrů, Číňan 500. Nastoupí Čech a doskočí 1000 metrů.
Američan se ho zeptá: "Jak to, žes dopadl tak daleko?"
"To protože jsem skákal z trampolíny!"
18. května 2012
Pepíček
Pepíček přemýšlí:
To je divný. Když na paní učitelku vypláznu jazyk, tak dostanu poznámku.
Když vypláznu jazyk na tátu, dá mi přes zadek.
Ale když vypláznu jazyk na paní doktorku, tak mě pochválí a dá mi obrázek.
To je divný. Když na paní učitelku vypláznu jazyk, tak dostanu poznámku.
Když vypláznu jazyk na tátu, dá mi přes zadek.
Ale když vypláznu jazyk na paní doktorku, tak mě pochválí a dá mi obrázek.
17. května 2012
Mezinárodní
Kanibalové zajmou dva Čechy a před snědením jim chtějí splnit jedno přání.
První si přeje poslechnout si naposledy Lunetiky a je mu to přislíbeno.
Druhý má přání: "Jestli on Lunetiky, pak v tom případě mne snězte jako prvního!"
První si přeje poslechnout si naposledy Lunetiky a je mu to přislíbeno.
Druhý má přání: "Jestli on Lunetiky, pak v tom případě mne snězte jako prvního!"
Mikky525, 17. května 2012
Zvířata
Hádajú sa tri sliepky: nemecká,česká a slovenská:
"Ja znesiem 5 vajec," hovorí nemecká sliepka.
"Ja znesiem 10 vajec," hovorí česká sliepka.
A slovenská sliepka dodá: "Načo si budem trápiť prdelku, keď sa dajú kúpiť v obchode!"
"Ja znesiem 5 vajec," hovorí nemecká sliepka.
"Ja znesiem 10 vajec," hovorí česká sliepka.
A slovenská sliepka dodá: "Načo si budem trápiť prdelku, keď sa dajú kúpiť v obchode!"
17. května 2012
Policajti
Turisté na výletě jdou kolem paseky, když vtom slyší výstřel. Podívají se směrem, odkud výstřel vyšel, a uvidí policistu s pistolí v ruce. Tak se ho ptají, proč vystřelil.
"Kousl mě had!" vysvětluje policista.
"A vy jste ho zastřelil?" ptá se zvědavě jeden z turistů.
"Ne, nezastřelil. Ale ve škole jsme se učili, že když někoho kousne had, tak je potřeba vypálit ránu!"
"Kousl mě had!" vysvětluje policista.
"A vy jste ho zastřelil?" ptá se zvědavě jeden z turistů.
"Ne, nezastřelil. Ale ve škole jsme se učili, že když někoho kousne had, tak je potřeba vypálit ránu!"
15. května 2012
Počasí
Přijde slečna do kadeřnictví a povídá: "Prosím, ostříhejte mi vlasy na tornádo!"
Kadeřník na to: "A na tornádo z Afriky nebo z Číny?"
Kadeřník na to: "A na tornádo z Afriky nebo z Číny?"
15. května 2012
Škola
Povídá jeden žák druhému: "Zkoušení fakt nesnáším.
Nikdy nevím, o čem se s tou učitelkou mám bavit!"
Nikdy nevím, o čem se s tou učitelkou mám bavit!"
15. května 2012
Muži a ženy
Chlapec: "Dáš mi, prosím Ťa, Tvoju fotku?"
Dievča: "Prečo?"
Chlapec: "Zbieram pokémony."
Dievča: "Prečo?"
Chlapec: "Zbieram pokémony."
14. května 2012
Rodiče a děti
Holčička udiveně pozoruje maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?"
"Abych byla krásná," odpoví maminka. Po chvíli si začne krém stírat.
"Co se děje?" nechápe holčička, "vzdáváš to?"
"Proč to děláš?"
"Abych byla krásná," odpoví maminka. Po chvíli si začne krém stírat.
"Co se děje?" nechápe holčička, "vzdáváš to?"
14. května 2012
Černý humor
Kluk si vypíchne oko a dostane pojistku 15000 Kč.
Říká si: "Ty jo,vypíchnu si ještě druhé a koupím si za to barevnou televizi!"
Říká si: "Ty jo,vypíchnu si ještě druhé a koupím si za to barevnou televizi!"
14. května 2012
Doktoři
Přijde pan doktor do ordinace a uvidí psa. Vykřikne: "Já nejsem zvěrolékař!"
Pán se psem řekne: "Ale vždyť máte na cedulce napsáno: pan doktor Zvířecí!"
Pán se psem řekne: "Ale vždyť máte na cedulce napsáno: pan doktor Zvířecí!"
13. května 2012
Rodiče a děti
Malý Péťa byl se strýčkem u vody a moc ho štípali komáři. Pak se začalo stmívat a objevily se světlušky.
Péťa začal ustrašeně volat: "Strejdo, pojď honem domů. Komáři na nás přilítli s baterkama!"
Péťa začal ustrašeně volat: "Strejdo, pojď honem domů. Komáři na nás přilítli s baterkama!"
13. května 2012
Blondýny,Počítače
Povídají si blondýny.
Jedna říká: "Hele, včera jsem si udělala facebook. Psalo mi to: prosím, zadejte vaše tajné heslo.
Chci se vás zeptat - jak může to heslo být tajné, když ho znám?"
Jedna říká: "Hele, včera jsem si udělala facebook. Psalo mi to: prosím, zadejte vaše tajné heslo.
Chci se vás zeptat - jak může to heslo být tajné, když ho znám?"
13. května 2012
Blondýny,Vánoce
Jdou dvě blondýnky po ulici
Jedna říká: "Víš, že jsou Vánoce tento pátek?"
"Doufám, že ne třináctého!"
Jedna říká: "Víš, že jsou Vánoce tento pátek?"
"Doufám, že ne třináctého!"
11. května 2012
Policajti
Policisté najdou před kinem lidskou hlavu.
Jeden říká druhému: "Já budu mluvit a ty zapisuj!"
"Máme tu hlavu před kinem."
"Kino s jakým i/y?"
"Nevím...kopni ji raději před bufet!"
Jeden říká druhému: "Já budu mluvit a ty zapisuj!"
"Máme tu hlavu před kinem."
"Kino s jakým i/y?"
"Nevím...kopni ji raději před bufet!"
11. května 2012
Škola,Vánoce
Paní učitelka se po Vánocích ve škole ptá dětí: "Tak, děti, jaké jste k Vánoům dostaly dárky?"
Pepíček se přihlásí a odpoví: "Já dostal PSP."
Paní učitelka: "Jo aha, to je ta nová hra, Pepíčku?"
Pepíček odpoví: "Ne, to jsou ponožky, slipy a punčochy!"
Pepíček se přihlásí a odpoví: "Já dostal PSP."
Paní učitelka: "Jo aha, to je ta nová hra, Pepíčku?"
Pepíček odpoví: "Ne, to jsou ponožky, slipy a punčochy!"
11. května 2012
Hádanky
Jak se rozmnožují počítačové viry?
Pučením.
???
Pučíš si disketu, a je to tady!
Pučením.
???
Pučíš si disketu, a je to tady!
10. května 2012
Zvířata
Potká pštros pštrosa a ptá se ho: "Hele, proč my pštrosi vlastně strkáme hlavu do písku?"
"Proč ty, to nevím, ale já hledám naftu!"
"Proč ty, to nevím, ale já hledám naftu!"
10. května 2012
Hurvínek
Hurvínek se vrátí ze školního výletu
Spejbl se ho ptá: "Tak co, Hurvínku, co jste na tom výletě viděli. No, pochlub se..."
Hurvínek poslušně odpoví: "Taťuldo, viděli jsme toho hodně, ale vrchol byly koblihy!"
Spejbl: "Teda Hurvínku, ty jsi sprostej. No, přiznej se, jaký to byly koblihy?
Hurvínek: "Ale taťuldo, nehněvej se na mě."
Spejbl: "Nezkoušej to na mě! Jaký to byly koblihy? Koňský nebo kraví?"
Hurvínek: "No, Mánička ve škole nebyla, takže kraví ne, a koně jsem tam také nikde neviděl."
Spejbl: "Hurvajz, já už tě poženu!"
Hurvínek: "Klid, mám pocit, že byly s meruňkovou marmeládou..."
Spejbl se ho ptá: "Tak co, Hurvínku, co jste na tom výletě viděli. No, pochlub se..."
Hurvínek poslušně odpoví: "Taťuldo, viděli jsme toho hodně, ale vrchol byly koblihy!"
Spejbl: "Teda Hurvínku, ty jsi sprostej. No, přiznej se, jaký to byly koblihy?
Hurvínek: "Ale taťuldo, nehněvej se na mě."
Spejbl: "Nezkoušej to na mě! Jaký to byly koblihy? Koňský nebo kraví?"
Hurvínek: "No, Mánička ve škole nebyla, takže kraví ne, a koně jsem tam také nikde neviděl."
Spejbl: "Hurvajz, já už tě poženu!"
Hurvínek: "Klid, mám pocit, že byly s meruňkovou marmeládou..."
10. května 2012
| předchozí | 254255256257258259260261262263264 | další |