Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidejte si vtipy na web!

    Povolání

    Hypermarkety se starají o maso tak, jako o vlastní dítě.
    Když začíná smrdět, tak ho přebalí...

    Chlorid_sodný, 20. června 2019
    Blondýny

    Víte, proč blondýna neumí napsat číslo 77?
    Nevíte?
    Ona totiž neví, kterou sedmičkou má začít...

    TheNell, 19. června 2019
    Sport

    V posilovně, kam chodím, mají nový stroj! Včera jsem ho vyzkoušel a super... Teda vydržel jsem jenom tak půl hodiny, než mě začalo bolet břicho... ale má fakt všechno! Kit Kat, tyčinky Mars, Red Bully, Coca coly, brambůrky...

    tanečniceJiřka, 18. června 2019
    Hlášky

    Kašlu na hubnutí do plavek!
    Letos tloustnu do nafukovacího kruhu!
    Aby nepadal!

    1Sojka1, 17. června 2019
    Kameňáky

    Angličan se ptá Čecha:
    „Po které straně tu jezdíte? Po levé, nebo po pravé straně?“
    Čech mu odpoví:
    „Mezi dírami, kamaráde...“

    Mari1, 16. června 2019
    Rodiče a děti

    „Maminko, co to nosíš v bříšku?“
    „Miminko.“
    „A máš ho ráda?“
    „To víš, že jo.“
    „Tak proč jsi ho snědla?“

    Alousiik, 15. června 2019
    Policajti

    Dnes v noci bylo ze schodiště ukradeno zábradlí.
    Policie se nemá čeho chytit.

    kolčava, 14. června 2019
    Politika

    Sú dva spôsoby, ako príde premiér o svoju moc: Prvý je prirodzený a druhý nadprirodzený.
    Ten prvý: Z neba zostúpi archanjel Gabriel a ohnivým mečom ho navždy vyženie s politiky.
    Ten druhý: Odíde z politiky sám.

    YasminP, 13. června 2019
    Škola

    Poznámka v žákovské knížce: Bagr není vždy správná odpověď.

    XcarolinaX, 12. června 2019
    Počítače

    Vynálezce automatických oprav textu zemřel. Jeho potřeb se bude kopat v úvěry večer.

    dennisvet, 11. června 2019
    Ochrana soukromí

    „Hej, zjistil jsem, že je moje sousedka stalkerka. Včera si vyhledávala mé jméno na Googlu.“
    „Ó, to je strašidelné. A jak jsi to zjistil?“
    „Sledoval jsem ji dalekohledem.“

    lidara, 10. června 2019
    Pepíček

    Paní učitelka se ptá třídy:
    „Proč stojí socha Svobody v newyorském přístavu, Pepíčku?“
    „Protože si nemůže sednout!“

    kolčava, 9. června 2019
    Hádanky,Počasí

    Víte, jak poznáte, že venku mrzne?

    Když mouchy létají v teplákách.

    Joy_Chery, 8. června 2019
    Hurvínek

    „Máničko, dáš mi dvě koruny?“
    „Nedám, mám jen jednu.“
    „Tak mi dej jednu, budeš mi jednu dlužit a já ti budu taky dlužit. Takže si budem kvit!“

    Hogo, 7. června 2019
    Obchody

    Už zhruba rok se snažím v obchodě koupit oddělovač nákupů a ty lakomé pokladní ho vždycky vrátí zpátky!

    tanečniceJiřka, 6. června 2019
    Ostatní

    Konečně vím, kde se berou moje špeky. Když se sprchuji a myji si vlasy, stéká mi šampon po celém těle. Dnes jsem se koukla na nápis na lahvičce: „Pro větší objem a plnost“. Kruci, teď je jasné proč nemůžu ubrat na váze! Ale mám řešení! Od teď se budu mýt prostředkem na nádobí. Na jeho lahvi je napsáno „Odstraní i velmi odolný tuk“.

    1Sojka1, 5. června 2019
    Rodiče a děti

    Tatínek doma hlídá svou malou dcerku. Nejdříve neví, jak ji zabavit, ale pak mu sama donese kelímek vody. Z toho usoudí, že hra na restauraci zní jako dobrý nápad. Vodu vypije, nechá si donést další a tak se hra opakuje několikrát.
    Po dvou hodinkách dorazí konečně domů maminka a tatínek jí pyšně ukazuje, jak si s dcerou pěkně hrál. Maminka mu na to odpoví: „Bože, ty jsi ale pako, to nevíš, že jediná voda, na kterou malá dosáhne, je ta v záchodě?“

    majdula2000, 4. června 2019
    Doktoři

    Baví se dva kamarádi:
    Ahoj, včera mě bolel zub a musel jsem jít na pohotovost.
    A bolí tě ještě?
    Já nevím, oni si ho tam nechali..

    sprite01, 3. června 2019
    Politika

    Víte, jak se nazývá schopná vláda České republiky?

    Zázrak!

    Robinsonka, 2. června 2019
    Rodiče a děti

    „Drahá, vyzvedl jsem dítě ze školky.“
    „Paráda. A jak ho pojmenujeme? Protože to naše chodí už do druhé třídy.“

    kolčava, 1. června 2019
    Rodiče a děti

    Přijde babička z kadeřnictví, posadí si vnoučka na koleno a v dobrém rozmaru se ho ptá: „Tak co, Honzíku, nevypadám jak stará bába?“ A vnouček jí odpoví: „Ne, babičko, teď vypadáš jak starý dědek!“

    majdula2000, 31. května 2019
    Hádanky

    Víte, co je zelené a má velká zelená kola?
    Ne?
    Tráva, o těch kolech jsem lhal.

    Kewinex, 30. května 2019
    Policajti

    Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící se auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: „Sakra, jak je tohle možné?“ A chlápek mu povídá: „No, dneska sem byl jako volavka určenej já.“

    Chlorid_sodný, 29. května 2019
    Škola

    Jarda se uprostřed hodiny tělocviku zvedne a jde pryč.
    „Kam si myslíš, že jdeš?!” rozčílí se tělocvikář.
    „Říkal jste, že mám hejbnout kostrou - tak pro ni běžím do kabinetu biologie!”

    kačík24, 28. května 2019
    Rodiče a děti

    Životní pravda pro matky:
    Když vaše první dítě sní něco hlíny, trávu nebo třeba žížalu, vezmete ho k doktorovi.
    Když vaše druhé dítě sní něco hlíny, trávu nebo třeba žížalu, plivnete na ubrousek a umyjete mu pusu a ruce.
    Když vaše třetí dítě sní něco hlíny, trávu nebo třeba žížalu, přemítáte, jestli bude ještě nutné dělat mu oběd.

    Joy_Chery, 27. května 2019