Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zahraj si Šibenici!

    Policajti

    Baví se dva policajti a dívají se na letadlo a jeden se ptá druhého: „Myslíš, že je to letadlo civilní nebo vládní?“
    „To bude civilní, nejedou totiž před ním motorky.“

    Typjedna3, 10. ledna 2020
    Ostatní

    Můj prapradědeček zažil Titanik. Od samého začátku varoval lidi, že ta loď se potopí. Ale nikdo nebral jeho varování vážně. Děda pokračoval a lidi se doslova zacpávali uši, aby neslyšeli jeho varování. Teprve v posledních okamžicích, kdy dal poslední varování, byl vyhozen z kina.

    Matisek, 9. ledna 2020
    Ostatní

    Pečú sa dva mafiny v rúre a jeden hovorí: „Bóže, ako je tu horúco.“ A druhý povie: „Ježiš, hovoriaci mafin!“

    Simón, 8. ledna 2020
    Pepíček

    „Mamí, upadl nám žebřík,“ říká Pepíček.
    „Tak to řekni tátovi!“
    „On už to ví, visí na okapu.“

    tomášektom, 7. ledna 2020
    Hlášky

    Jsem ateista, díky bohu.

    martinm236, 6. ledna 2020
    Cestování

    ...tak děti, spočítáme si jednoduchý příklad:
    Anička pojede o prázdninách z Liberce k babičce do Strážnice.
    Z Liberce do Hradce pojede rychlíkem v tarifu ČD. Z Hradce do Pardubic v tarifu hradeckého a pardubického kraje. Z Pardubic do Olomouce vlakem RJ. Z Olomouce do Starého Města rychlíkem ČD. Ze Starého Města do Strážnice osobákem v tarifu Zlínského kraje. Kolik bude Anička potřebovat jízdenek, kolik Anička celkem zaplatí a kdy Aničku propustí z psychiatrie?
    Přihlásil se Pepíček a paní učitelce sdělil: Já navrhuji, aby idioty, kteří tento stupidní systém vymysleli a zavedli, už z klece nikdy nepustili!!!

    Pralinka2: Když si Anička vymyslí, že pojede na tak stupidní kombinaci jízdenek, tak jich samozřejmě bude potřebovat moc a na tu psychiatrii by ji měli zavřít už před cestou. Ale kdyby jela normálně, tak maximálně tři.

    vrabcak7, 5. ledna 2020
    Černý humor

    Lékař telefonuje pacientovi:
    „Volám vám kvůli těm výsledkům toho vašeho vyšetření.“
    Pacient: „Povídejte, ale rychle, mám málo času.“
    Lékař: „Jak to víte? Už vám to někdo řekl?“

    Chlorid_sodný, 4. ledna 2020
    Povolání

    „Prosím, aby obžalovaný řekl, jestli je vinný nebo nevinný!“
    „Nejsem vinný!“
    „Máte alibi?“
    „A co je to alibi?“
    „No viděl vás někdo, když se stala ta krádež?“
    „Chválabohu nikdo.“

    alinkaa, 3. ledna 2020
    Hádanky

    Který měsíc má 28 dní?

    Všechny!

    PAAJAaALIIK, 2. ledna 2020
    Hlášky

    07:00 - vstávám
    07:10 - oukej, tak na tři
    07:11 - raz
    07:12 - dva
    11:47 - tři

    Joy_Chery, 1. ledna 2020
    Muži a ženy

    Jsou dva a baví se.
    Ona: „Á, miláčku, mně dnes není dobře.“
    On: „Ale to je škoda. Já jsem tě chtěl zrovna dnes vzít na nákupy.“
    Ona: „Ale, né. Já si dělám srandu.“
    On: „Já taky.“

    Felix123, 31. prosince 2019
    Muži a ženy

    „Čau, mám tady lístky na tento víkend na finále ligy mistrů, ale narazil jsem na problém – v sobotu se mám ženit. Kupoval jsem je ještě v době, kdy termín svatby nebyl naplánovaný. Má drahá je nejprve chtěla vrátit, ale nakonec ustoupila, že prý můžu někoho obdarovat. Tak jsem si vzpomněl na tebe. Máš nějaké plány na víkend? Nechtěl by sis ji vzít ty?“

    –MM–, 30. prosince 2019
    Černý humor

    Chodí babička po hřbitově a hledá hrob a ptá se hrobníka: „Chlapče, prosím vás, nevíte náhodou, kde je hrob č. 126?“
    A hrobník na to: „Ježiš marja babi, vůbec nevím, ale proč vylejzáte, když pak netrefíte zpátky?“

    Autobus007, 29. prosince 2019
    Policajti

    U silnice mě stopli policajti. Jeden z nich mi povídá: „Papíry.“ Odpověděl jsem mu na to: „Nůžky, vyhrál jsem!“ Nastartoval auto a odjel.

    Zřejmě chtějí odvetu, protože mě teď už třičtvrtě hodiny honí.

    majdula2000, 28. prosince 2019
    Muži a ženy

    „Slečno, hrajete na klavír?“
    „Ne. Vy něco slyšíte?“

    Chlorid_sodný, 27. prosince 2019
    Policajti

    Policista a podezřelý
    „Tady se mi prosím podepište ohledně zpracování osobních údajů, že vám smím udělat otisk prstu...“

    TIMYSEK, 26. prosince 2019
    Rodiče a děti

    „Miláčku, co dáme babičce k Vánocům?“
    „To nejdražší, co máme ...“
    „A to je co?“
    „Děti... na hlídání!“

    majdula2000, 25. prosince 2019
    Rodiče a děti

    Synek mě vzbudil.
    Bál se prý, že ho někdo zabije.
    Vzhledem k tomu, že to bylo ve tři ráno, nebyl daleko od pravdy.

    Chlorid_sodný, 24. prosince 2019
    Slovní hříčky

    Soudce: „Sešli jsme se zde, protože jste ve velké při“
    Novinář: „Cože?“
    Soudce: „Prostě jsou ve při.“
    Noviny: Soudce rozsoudil vepře!

    TIMYSEK, 23. prosince 2019
    Muži a ženy

    „Teď jsem našel v salátu slimáka! Myla jsi ho vůbec?“
    „Proč bych měla mýt slimáka???“

    Chlorid_sodný, 22. prosince 2019
    Muži a ženy

    V lékárně: „Ne, pane, když chcete koupit cyankáli, musíte mít recept. Fotografie vaší tchyně nestačí!“

    MikiRoth, 21. prosince 2019
    Obchody

    Přijde malinký člověk do knihkupectví a říká: „Dobrý den, máte něco proti diskriminaci malých lidí?“
    Prodavačka: „Ano, úplně tam nahoře.“

    Veryfr, 20. prosince 2019
    Škola

    U zkoušky uklidňuje profesor vystresovaného studenta.
    „Pane kolego, buďte klidný. Prostě si představte, že jste v divadle
    a jste herec, který odříkává svou roli, a já jsem divák.“
    „V tom případě žádám nápovědu.“

    kefír, 19. prosince 2019
    Obchody

    Na trhu.
    Zákazník: „Prosím vás, je ta mrkev geneticky upravovaná?“
    Prodavač: „Proč se ptáte?“
    Mrkev: „Jo, proč se ptáte?“

    Chlorid_sodný, 18. prosince 2019
    Muži a ženy

    „Ty jsi ke mně milá, jen když potřebuješ peníze!“
    „Ale já jsem k tobě přece milá pořád!“
    „No právě!“

    MikiRoth, 17. prosince 2019