Muž přijde k doktorovi a stěžuje si: „Často slyším hlasy, ale nikoho nevidím!“
„A kdy se vám to stává?“ ptá se lékař.
Muž odpoví: „Pokaždé, když telefonuju...“

"Jean, říkal jsem ořezat tužku, ne podřezat služku!"

Blondýna jde v Německu do obchodu a říká: "Jedny baterky, prosím."
Prodavačka na to: "Wie bitte?"
Blondýna: "Nabité, ty blbko!"

Přijde šerif do baru a vidí na zemi mrtvého muže.
Ptá se barmana: "Hráč?"
Barman: "Jo."
Šerif: "Falešný?"
Barman: "Jo."
Šerif: "Poker?"
Barman: "Ne. Housle."

Paní učitelka nakreslí na tabuli jablko a zeptá se Pepíčka: „Pepíčku, co to je?“
Pepíček odpoví: „Prdel, paní učitelko.“
Paní učitelka vyběhne ze třídy a brečí na chodbě.
Pan ředitel vkročí do třídy a ptá se dětí: „Jak jste dohnali paní učitelku k pláči a kdo sakra nakreslil na tabuli tu prdel?“

Před koncem školního roku, když už není co se učit, dávají si ve škole děti s paní učitelkou hádanky. Když přijde řada na Pepíčka, ten praví: "Jedna hádanka speciálně pro Vás, paní učitelko. Co je to? Je to pro Vás, strká se to do Vás a když se to vytáhne, tak to kape?"
Pani učitelka zrudne: "To nevím, ale odpověď mi řekneš až o přestávce!"
"Ale tu já vám řeknu hned! Jsou to květiny, které vám nosíme: ty jsou pro Vás, strkají se do váz a když se vytáhnou, tak z nich okapává voda."
O přestávce učitelka na chodbě zastaví kolegyni: "Poslechni si bezva vtip: Co je to? Je to pro Tebe, strká se to do Tebe,…"
Vtom se ozve Pepíček: "Musíte vykat, paní učitelko, jinak je to úplně něco jiného."

Po slonovi lezlo asi 1000 mravenců. Slon se otřepal a všichni spadli. Kromě jednoho.
Ten zakřičel: "Už ho škrtím!!

Paní jde ke kartářce a ta jí předpoví, že dnes zaviní smrt několika tisíců lidí. Ona tomu nevěří.
Sotva vyjde od kartářky, vidí, jak se na nějakého chlapečka řítí auto. Zachrání ho (odstrčí jej). Policisté to pak vyšetřují a zeptají se chlapečka, jak se jmenuje.
Chlapeček odpoví: "Adolf Hitler."

Na telegrafním drátě visí několik netopýrů hlavou dolů, a tu z ničeho nic se jeden prudce otočí a zůstane hlavou nahoru.
„Hele, co je s ním?“ ptá se jeden.
„Omdlel.“

Pan učitel píše na tabuli vzorec HO₂ a ptá se podřimujícího Petra: „Co je to za vzorec?“
Petr koktá: „Pane učiteli, mám to na jazyku.“
„Tak to honem vyplivni, protože to je kyselina!“

Chlapec: "Můžeme jít někdy spolu ven?"
Děvče: "Ano! 31. února?"
Chlapec: "Super, a v kolik?"

"Karlíku, když se přiznáš, že jdi rozbil to okno, tak ti odpustím polovinu trestu!"
"A můžu se přiznat dvakrát?"

Přijde pán na zastávku a chce si koupit jízdenku: „Jednu jízdenku.“
Paní za okýnkem povídá: „A kam?“
Pán odpoví: „No do ruky, ty trdlo.“

"Slyšela jsem, že váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí?" ptá se známá paní Novákové.
"Obávám se, že důchodce."

Vyšly dvě blondýnky z obchodu a jedna té druhé říká: "Jestli uhádneš, kolik lakú jsem si koupila, dám ti oba dva."

Slepec sedí u stolu se struhadlem a soustředěně po něm jezdí prsty.
Po chvíli si řekne: "Tak takovou kravinu jsem v životě nečetl..."

Pepíček přijde domů ze školy a maminka se ho ptá: „Hlásil jsi se?“
Pepíček: „Ano.“
Mamka: „A věděl jsi?“
Pepíček: „Ano.“
Mamka: „A na co se paní učitelka ptala?“
Pepíček: „Kdo si prdnul.“

Stojí dvě blondýnky na peronu a jedna se ptá: "Pane výpravčí, doveze mě tenhle vlak do Prahy?"
"Ne," zklame ji výpravčí. "Ten vás tam rozhodně nedoveze."
Zezadu se vynoří druhá blondýnka: "A mě jo?"

„Co ses dneska naučil ve fyzice, Honzíku?“
„Že věci se teplem roztahují a zimou stahují.“
„A můžeš uvést nějaký příklad?“
„Tak třeba prázdniny – v létě jsou delší a v zimě kratší...“

Přijde medvěd za zajíčkem: "Pojď na diskotéku."
"Nejdu, ještě mě tam někdo zmlátí."
Medvěd ho přemluví. U vchodu zajíček uvidí velblouda a uteče:
"Nikam nejdu, mě neochráníš, podívej, jaké boule udělali koňovi!"

„Pepíčku, co bys chtěl k svátku?“
„Vzduchovku.“
„To nejde, střílel bys ptáčky!“
„Tak pistolku.“
„To taky nejde, plašil bys ptáčky!“
„Tak nějakou holku.“
„Co bys s ní dělal?“
„Šel bych s ní do lesa.“
„Co tam?“
„Zavedl bych ji do křoví.“
„Co potom?“
„Stáhl bych jí kalhotky.“
„A pak?!“
„Vzal bych si z nich gumičku a udělal si prak.“

Policajt zastaví blondýnku na ulici a říká: "Slečno, váš pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Promiňte, to jsem nevěděl."

Kolik času potřebuje blondýnka k vytvoření nápisu "Vše nejlepší" na dort?
Dvě hodiny - pět minut píše a zbytek času dostává dort z psacího stroje.

Ve vlaku: "Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje!"
"Petříčku, přestaň ze sebe dělat blba!"

U doktora: „Babičko, jste moc chudokrevná, budu vám muset předepsat železo.“
„Pane doktore, co já s železem, já mám problém rozkousat i rohlík!“