Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na web!
Hlášky
Narozeniny jsou dobré pro vaše zdraví.
Studie prokázaly, že čím víc máte narozenin, tím déle žijete.
Studie prokázaly, že čím víc máte narozenin, tím déle žijete.
13. ledna 2012
Rodiče a děti
Pepíček jede s mámou do školy a říká: "Mami, proč jsme dneska nepotkali idioty a blbce?"
Maminka: "Protože dnes nejedeš se svým tátou!"
Maminka: "Protože dnes nejedeš se svým tátou!"
13. ledna 2012
Cestování
V letadle: "Právě letíte letadlem s nejnovějším vybavením a proto se nemůže nic, nemůže nic, nemůže nic..."
13. ledna 2012
Zvířata
Beruška jde na karneval a žmoulá v puse tvaroh.
Komár se jí ptá : "Za co jdeš?"
Beruška na to: "Za beďara!"
Komár se jí ptá : "Za co jdeš?"
Beruška na to: "Za beďara!"
13. ledna 2012
Ostatní
Ptá se turista farmáře: "Stihnu ten vlak v 15:00, když půjdu přes vaší pastvinu?"
"Ano, stihnete, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14:30!"
"Ano, stihnete, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14:30!"
aniusia, 12. ledna 2012
Hurvínek
Hurvínek se nudí a tak jen tak z legrace zavolá do řeznictví: "Dobrý den, máte, prosím, prasečí ouška?"
"Ano, máme."
"A prasečí rypáček?"
"Také."
"A prasečí ocásek?"
"Také, samozřejmě."
"A co telecí kopýtka?"
"Máme."
Hurvínek na to: "No vy ale musíte vypadat!"
"Ano, máme."
"A prasečí rypáček?"
"Také."
"A prasečí ocásek?"
"Také, samozřejmě."
"A co telecí kopýtka?"
"Máme."
Hurvínek na to: "No vy ale musíte vypadat!"
12. ledna 2012
Restaurace,Mikuláš
Přijde čert do baru a řekne barmanovi: "Jedno suché martini."
Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. A tak to udělá i s dalšími 15. Dívá se na kopeček oliv na ubrousku a říká: "Barmane, je těch oliv deset deka?"
"Myslím, že ano čerte," odpoví barman, "proč se ptáš?"
"Ale, mikuláš mě poslal pro deset deka oliv."
12. ledna 2012
Hádanky
Víte, proč mají snad všechny blondýny modré oči?
Protože mají v hlavě čistou vodu...
Protože mají v hlavě čistou vodu...
12. ledna 2012
Zvířata
Jdou dva šneci po cestě.
Jeden říká: "Pojď, přejdem silnici."
Druhý: "Neblázni, za 4 hodiny jede autobus."
Jeden říká: "Pojď, přejdem silnici."
Druhý: "Neblázni, za 4 hodiny jede autobus."
12. ledna 2012
Pepíček
Maminka říká Pepíčkovi: "Pepíčku, proč dáváš své malé sestřičce vždy ten nejmenší bonbon a sám si necháš velký? Podívej se třeba na slepičku. Ta dá nejmenšímu kuřátku vždy toho největšího červa!"
Pepíček odpoví: "Víš, mami, červa bych jí dal klidně toho největšího..."
Pepíček odpoví: "Víš, mami, červa bych jí dal klidně toho největšího..."
11. ledna 2012
Ostatní
Jde pán do muzea a sedne si na židli, na které je napsáno židle Michaela Jacksona.
Přiběhne ochranka a říká: "Pane, to je židle Michaela Jacksona!"
Pán povídá: "Jistě, já vím, až pán dorazí, hned mu tu židli vrátím."
Přiběhne ochranka a říká: "Pane, to je židle Michaela Jacksona!"
Pán povídá: "Jistě, já vím, až pán dorazí, hned mu tu židli vrátím."
11. ledna 2012
Muži a ženy
Manželka se ptá manžela: "Kde je náš papoušek?"
"Nevím, ale představ si, že se naše kočka naučila mluvit!"
"Nevím, ale představ si, že se naše kočka naučila mluvit!"
11. ledna 2012
Blondýny
Potkají se dvě blondýnky po dlouhé době a ta první na tu druhou začne mluvit anglicky.
Ta druhá říká: "Ty umíš anglicky, jo?"
Ta první: "No jasně, učí to v rádiu."
"Aha, no tak to se určitě taky naučím."
Rozejdou se a asi za dva měsíce se zase potkají.
První blondýnka, která uměla anglicky, říká té druhé: "Tak co?"
"Šššššššš."
Ta druhá říká: "Ty umíš anglicky, jo?"
Ta první: "No jasně, učí to v rádiu."
"Aha, no tak to se určitě taky naučím."
Rozejdou se a asi za dva měsíce se zase potkají.
První blondýnka, která uměla anglicky, říká té druhé: "Tak co?"
"Šššššššš."
11. ledna 2012
Rodiče a děti
Maminka vidí Pepíčka na zahradě, jak se hrabe v hlíně a jí žížaly. Maminka vyběhne a říká: "Ta žížala se nejí. Co když tam dole na ní budou čekat tatínek a maminka."
Pepíček odpoví: "Nebudou, ty jsem snědl před chvilkou."
Pepíček odpoví: "Nebudou, ty jsem snědl před chvilkou."
11. ledna 2012
Muži a ženy
Muž cvičí v posilovně a zazvoní telefon. Zvedne ho a z něj se ozve:
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně?" ptá se žena.
"Ano, jsem," odpoví muž.
Žena: "Víš, jak se mi líbil ten kabát za 180 tisíc? Oni ho zlevnili na 50000. Můžu si ho koupit?"
Muž: "No jistě."
Žena: "No a víš, jak se nám líbil ten zájezd za 50000 Kč? Oni ho zlevnili na 20000 Kč. Mám ho objednat?"
Muž: "Jo, ale jenom s plnou penzí."
Žena: "To zařídím. No a když máš tak dobrou náladu. Pamatuješ na ten Mercedes za 2 miliony? Oni ho zlevnili na 1 milion. Mám ho rovnou koupit?"
Muž: "Tak jo, ale jen ve stříbrné barvě."
Žena: "Tak děkuju. Zatím, miláčku."
Muž: "Tak pa, pá."
Típne mobil, zvedne ho nad hlavu a zeptá se: "Hele chlapi, nevíte čí je to mobil?"
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně?" ptá se žena.
"Ano, jsem," odpoví muž.
Žena: "Víš, jak se mi líbil ten kabát za 180 tisíc? Oni ho zlevnili na 50000. Můžu si ho koupit?"
Muž: "No jistě."
Žena: "No a víš, jak se nám líbil ten zájezd za 50000 Kč? Oni ho zlevnili na 20000 Kč. Mám ho objednat?"
Muž: "Jo, ale jenom s plnou penzí."
Žena: "To zařídím. No a když máš tak dobrou náladu. Pamatuješ na ten Mercedes za 2 miliony? Oni ho zlevnili na 1 milion. Mám ho rovnou koupit?"
Muž: "Tak jo, ale jen ve stříbrné barvě."
Žena: "Tak děkuju. Zatím, miláčku."
Muž: "Tak pa, pá."
Típne mobil, zvedne ho nad hlavu a zeptá se: "Hele chlapi, nevíte čí je to mobil?"
11. ledna 2012
Policajti
Volá pán na policii: "Prosím vás, udělejte něco, ochraňte mě, neustále mi chodí výhrůžné dopisy."
Policista: "Anonymní výhrůžné dopisy? Máte tušení, kdo by vám chtěl ublížit?"
Pán: "Já znám pisatele, Všeobecná zdravotní pojišťovna, oddělení výběru pojistného."
Policista: "Anonymní výhrůžné dopisy? Máte tušení, kdo by vám chtěl ublížit?"
Pán: "Já znám pisatele, Všeobecná zdravotní pojišťovna, oddělení výběru pojistného."
10. ledna 2012
Mezinárodní
Jsou Čech, Rus a Američan u Šamana a ten jim říká: "Dám vám každému dvě koule. Když mi s nima ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nechám jít."
Po týdnu přijde k Šamanovi Rus a začne na koulích balancovat.
Šaman na to: "To už jsem viděl, zajmout."
Přijde Američan a začne s koulema žonglovat.
Šaman zase: "To už jsem viděl, zajmout."
Přijde Čech a Šaman povídá: "Tak to jsem ještě neviděl. Ten blbec jednu kouli ztratil a druhou rozbil!"
Po týdnu přijde k Šamanovi Rus a začne na koulích balancovat.
Šaman na to: "To už jsem viděl, zajmout."
Přijde Američan a začne s koulema žonglovat.
Šaman zase: "To už jsem viděl, zajmout."
Přijde Čech a Šaman povídá: "Tak to jsem ještě neviděl. Ten blbec jednu kouli ztratil a druhou rozbil!"
katynecka, 10. ledna 2012
Ostatní
Plazí se muž po poušti a má strašlivou žízeň.
Najednou najde láhev, tak ji nervozně otevře a z ní vypadne papírek: Samá voda, hledej dál!
Najednou najde láhev, tak ji nervozně otevře a z ní vypadne papírek: Samá voda, hledej dál!
10. ledna 2012
Hádanky
Víte, jak poznáte, že blondýnka chtěla vstoupit do světa internetu?
Monitor je samá díra.
Monitor je samá díra.
10. ledna 2012
Rodiče a děti
"Tati, jovky v obchodě nemají," říká Pepíček.
"Jaký jovky? Poslal jsem tě pro volejovky!"
"Ale ty jsi mi zakázal říkat vole!"
"Jaký jovky? Poslal jsem tě pro volejovky!"
"Ale ty jsi mi zakázal říkat vole!"
9. ledna 2012
Blondýny
Blondýnka si v letadle sedne na jedno z nejlepších sedadel.
Když jí letuška kontroluje letenku, opatrně ji upozorní: "Ale paní, vy musíte do druhé třídy!"
"Nemusím," odsekne blondýna. "Já už mám celou základku za sebou!"
Když jí letuška kontroluje letenku, opatrně ji upozorní: "Ale paní, vy musíte do druhé třídy!"
"Nemusím," odsekne blondýna. "Já už mám celou základku za sebou!"
9. ledna 2012
Rodiče a děti
Tatínek malého Pepíčka jde do práce, když najednou se z rohu vynoří zloděj, namíří pistoli a povídá: "Peníze, nebo život!"
Tatínek zvedne ruce nad hlavu... V tom vyběhne z domu Pepíček a volá: "Tatí, zapomněl sis peněženku!"
Tatínek zvedne ruce nad hlavu... V tom vyběhne z domu Pepíček a volá: "Tatí, zapomněl sis peněženku!"
9. ledna 2012
Policajti
Přijde policajt do práce a povídá: "Pánové, já jsem geniální."
"Jak to?" ptají se kolegové.
"Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let a já ho složil za rok!"
"Jak to?" ptají se kolegové.
"Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let a já ho složil za rok!"
8. ledna 2012
| předchozí | 256257258259260261262263264265266 | další |