Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na web!
Pepíček,Vánoce
Pepíček u stromečku: "Ty všechny dárky mi přinesl Ježíšek?"
"Pochopitelně, kdo jiný?"
"To znamená, že vy jste se na mě zase vykašlali?"
"Pochopitelně, kdo jiný?"
"To znamená, že vy jste se na mě zase vykašlali?"
19. prosince 2011
Zvířata,Vánoce
Víte, na co se těší bobři o Vánocích?
Až ohryžou vánoční stromeček.
Až ohryžou vánoční stromeček.
AgentiCIC, 19. prosince 2011
Doktoři
Jde paní k doktorovi a stěžuje si: "Pane doktore, já vám nějak poslední dobou šilhám!"
Doktor se posadí a zamyšleně se zeptá: "A jak dlouho se to děje?"
Žena odpoví: "No od té doby, co naše dvojčata začala běhat!"
Doktor se posadí a zamyšleně se zeptá: "A jak dlouho se to děje?"
Žena odpoví: "No od té doby, co naše dvojčata začala běhat!"
19. prosince 2011
Muži a ženy
Rozdíl v uvažování holky a kluka.
Holka: Leží vedle mě a dívá se do stropu. Jsme spolu už pět let, asi jsem ho omrzela. Teď se zamračil. Už mě nemiluje, nezajímám ho. Ach jo, co budu dělat?
Kluk: Ty jo, moucha na stropě. Jak to dělá, že nespadne?
Holka: Leží vedle mě a dívá se do stropu. Jsme spolu už pět let, asi jsem ho omrzela. Teď se zamračil. Už mě nemiluje, nezajímám ho. Ach jo, co budu dělat?
Kluk: Ty jo, moucha na stropě. Jak to dělá, že nespadne?
19. prosince 2011
Hádanky
Víš, jaký je rozdíl mezi mužem a písmenem Q?
Žádný, Q je taky taková nula s ocáskem.
Žádný, Q je taky taková nula s ocáskem.
19. prosince 2011
Ostatní
Upírek se ptá maminky: "Můžu si pozvat na návštěvu kamaráda?"
"Ano, ale nezapomeň ho potom dát do ledničky."
"Ano, ale nezapomeň ho potom dát do ledničky."
19. prosince 2011
Policajti
Přijde policista vyšetřovat nehodu a ptá se doktorky, kde leží pán, kterého přejel parní válec.
"Na pokojích 11, 12 a 13."
"Na pokojích 11, 12 a 13."
19. prosince 2011
Zvířata
Jdou dva psi po poušti a jeden povídá: "Jestli okamžitě nenajdu patník, tak se asi počůrám."
18. prosince 2011
Lordi
Ptá se lord sluhy: "Jean, má citrón peří?"
"Ne, pane."
"Aha, tak jsem si do čaje asi vymačkal papouška."
"Ne, pane."
"Aha, tak jsem si do čaje asi vymačkal papouška."
18. prosince 2011
Ostatní
Jde bezdomovec s kamarádem po chodníku a bezdomovec říká: "Ach jo, nemám kde spát, natíraj mi ložnici."
Kamarád říká: "Ty nějakou máš?"
Bezdomovec: "Ále, v parku natíraj lavičky."
Kamarád říká: "Ty nějakou máš?"
Bezdomovec: "Ále, v parku natíraj lavičky."
18. prosince 2011
Rodiče a děti
Pepíček se ptá maminky: "Můžu jít ven?"
"To chceš jít s tou dírou v kalhotách?"
"Ne, s Aničkou."
"To chceš jít s tou dírou v kalhotách?"
"Ne, s Aničkou."
18. prosince 2011
Škola
Učitel v zemědělské škole: "Na příští hodinu se připravte, budu zkoušet dobytek!"
18. prosince 2011
Ostatní
Sedí si pět vajíček v krabičce a první říká: "To páté vejce je tak škaredé!"
"Máš pravdu," přidá se druhé.
"A jak je chlupaté," povídá třetí.
Čtvrté už to nevydrží a dodá: "Kluci, neblbněte. Vždyť je to kiwi."
"Máš pravdu," přidá se druhé.
"A jak je chlupaté," povídá třetí.
Čtvrté už to nevydrží a dodá: "Kluci, neblbněte. Vždyť je to kiwi."
prisonka, 18. prosince 2011
Doktoři
"Pane doktore, já mám pocit, že jsem můra."
"Tak to byste měl jít k psychiatrovi."
"Já vím, ale u vás se svítilo."
"Tak to byste měl jít k psychiatrovi."
"Já vím, ale u vás se svítilo."
prisonka, 17. prosince 2011
Ostatní
Ve Skotsku proti sobě válčí dva hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a na druhém urazí kus hradeb. Z druhého hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku. Tak po sobě střílejí už dva dny, když v tom najednou zničeho nic - ticho. Že by mír?
Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká: "Hola, proč nestřílíte?"
Na druhé straně vykoukne trubač: "Nemůžeme, koule je u vás!"
Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká: "Hola, proč nestřílíte?"
Na druhé straně vykoukne trubač: "Nemůžeme, koule je u vás!"
17. prosince 2011
Ostatní
Honza půčil Petrovi nové kolo. Ten odjel a dlouho se nevracel.
Honza se vydal ho hledat a po cestě potkal Petrova tatínka.
"Pane Novák, neviděl jste někde vašeho Petra?"
"Ale jo, sedí tamhle za rohem v příkopu a spravuje nějaké staré paraple..."
Honza se vydal ho hledat a po cestě potkal Petrova tatínka.
"Pane Novák, neviděl jste někde vašeho Petra?"
"Ale jo, sedí tamhle za rohem v příkopu a spravuje nějaké staré paraple..."
17. prosince 2011
Ostatní
V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.
"Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání."
Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"
"Staň se," luskne dědeček prstem a zmizí.
Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím.
Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje: "Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! On je snad hluchej!"
"No jasně, že je. Myslíte si snad, že já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis?!"
"Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání."
Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"
"Staň se," luskne dědeček prstem a zmizí.
Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím.
Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje: "Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! On je snad hluchej!"
"No jasně, že je. Myslíte si snad, že já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis?!"
17. prosince 2011
Hlášky
Reportér představuje hokejové mužstvo připravující se na zápas: "Malý, Zajíc, Vyskočil, Suchý, Bobek, Vytlačil..."
17. prosince 2011
Zvířata
Kačena potká kačenu a povídá: "Káč káč."
Ta druhá na to: "To jsou věci, přesně tohle jsem chtěla říct."
Ta druhá na to: "To jsou věci, přesně tohle jsem chtěla říct."
17. prosince 2011
Mezinárodní
Chlastá Čech a Japonec.
Po nějaké době se pohádají, Japonec natáhne ruku, udeří a Čech padne k zemi. Po pěti minutách se Čech probudí a ptá se Japonce jak to udělal.
Japonec: "To bylo naše kung-fu."
Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou.
Japonec natáhne ruku, udeří a Čech zase padne k zemi. Po hodině se Čech probere a ptá se jak to udělal.
Japonec: "To bylo naše karate."
Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádají, Čech vstane a udeří ho. Po 3 měsících Japonce propustí z nemocnice a když se potkaj v hospodě, tak se ho Japonec zeptá, jak to udělal.
Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy!"
Po nějaké době se pohádají, Japonec natáhne ruku, udeří a Čech padne k zemi. Po pěti minutách se Čech probudí a ptá se Japonce jak to udělal.
Japonec: "To bylo naše kung-fu."
Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou.
Japonec natáhne ruku, udeří a Čech zase padne k zemi. Po hodině se Čech probere a ptá se jak to udělal.
Japonec: "To bylo naše karate."
Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádají, Čech vstane a udeří ho. Po 3 měsících Japonce propustí z nemocnice a když se potkaj v hospodě, tak se ho Japonec zeptá, jak to udělal.
Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy!"
__auto__, 17. prosince 2011
Muži a ženy
Ráno u Klausů v koupelně. Pan prezident se holí a ošklivě se řízne do tváře.
Do koupelny přiběhne Livie, spráskne ruce a volá: "Pane Bože!"
Klaus se na ni otočí: "Livie, už jsem ti říkal, že doma mi můžeš říkat Vašku."
Do koupelny přiběhne Livie, spráskne ruce a volá: "Pane Bože!"
Klaus se na ni otočí: "Livie, už jsem ti říkal, že doma mi můžeš říkat Vašku."
16. prosince 2011
Blázni
Blázen sedí na lavičce v parku a škrtá zápalkami.
Jedna mu chytí, cn ji odloží stranou a povídá: "Ta funguje, tu si nechám."
Jedna mu chytí, cn ji odloží stranou a povídá: "Ta funguje, tu si nechám."
16. prosince 2011
Muži a ženy
Čtyřicetiletý chlap poslouchá rádio na kanálu DĚTI.
Přijde jeho manželka a říká: "Proč to posloucháš?"
Manžel odpoví: "V rádiu hlásili, že nemám přepínat na jinej kanál."
Přijde jeho manželka a říká: "Proč to posloucháš?"
Manžel odpoví: "V rádiu hlásili, že nemám přepínat na jinej kanál."
16. prosince 2011
Cestování
Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice.
K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: "Prosím vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!"
Cestující se přimlouvají u řidiče, aby na toho pána počkal.
Pán nastoupí, dveře se zavřou, tramvaj odjíždí a pán povídá: "Dobrý den, kontrola jízdenek!"
K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: "Prosím vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!"
Cestující se přimlouvají u řidiče, aby na toho pána počkal.
Pán nastoupí, dveře se zavřou, tramvaj odjíždí a pán povídá: "Dobrý den, kontrola jízdenek!"
15. prosince 2011
Rodiče a děti
Paní k přijímané služce: "Proč vás propustili z posledního místa?"
"Zapomněla jsem vykoupat děti..."
Synáček: "Mami, tuhle bereme!"
"Zapomněla jsem vykoupat děti..."
Synáček: "Mami, tuhle bereme!"
15. prosince 2011
| předchozí | 261262263264265266267268269270271 | další |