Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zahraj si Šibenici!

    Doktoři
    "Pane doktore, já mám pocit, že jsem můra."
    "Tak to byste měl jít k psychiatrovi."
    "Já vím, ale u vás se svítilo."
    prisonka, 17. prosince 2011
    Ostatní
    Ve Skotsku proti sobě válčí dva hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a na druhém urazí kus hradeb. Z druhého hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku. Tak po sobě střílejí už dva dny, když v tom najednou zničeho nic - ticho. Že by mír?
    Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká: "Hola, proč nestřílíte?"
    Na druhé straně vykoukne trubač: "Nemůžeme, koule je u vás!"
    17. prosince 2011
    Ostatní
    Honza půčil Petrovi nové kolo. Ten odjel a dlouho se nevracel.
    Honza se vydal ho hledat a po cestě potkal Petrova tatínka.
    "Pane Novák, neviděl jste někde vašeho Petra?"
    "Ale jo, sedí tamhle za rohem v příkopu a spravuje nějaké staré paraple..."
    17. prosince 2011
    Ostatní
    V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.
    "Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání."
    Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"
    "Staň se," luskne dědeček prstem a zmizí.
    Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím.
    Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje: "Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! On je snad hluchej!"
    "No jasně, že je. Myslíte si snad, že já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis?!"
    17. prosince 2011
    Hlášky
    Reportér představuje hokejové mužstvo připravující se na zápas: "Malý, Zajíc, Vyskočil, Suchý, Bobek, Vytlačil..."
    17. prosince 2011
    Zvířata
    Kačena potká kačenu a povídá: "Káč káč."
    Ta druhá na to: "To jsou věci, přesně tohle jsem chtěla říct."
    17. prosince 2011
    Mezinárodní
    Chlastá Čech a Japonec.
    Po nějaké době se pohádají, Japonec natáhne ruku, udeří a Čech padne k zemi. Po pěti minutách se Čech probudí a ptá se Japonce jak to udělal.
    Japonec: "To bylo naše kung-fu."
    Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou.
    Japonec natáhne ruku, udeří a Čech zase padne k zemi. Po hodině se Čech probere a ptá se jak to udělal.
    Japonec: "To bylo naše karate."
    Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádají, Čech vstane a udeří ho. Po 3 měsících Japonce propustí z nemocnice a když se potkaj v hospodě, tak se ho Japonec zeptá, jak to udělal.
    Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy!"
    __auto__, 17. prosince 2011
    Muži a ženy
    Ráno u Klausů v koupelně. Pan prezident se holí a ošklivě se řízne do tváře.
    Do koupelny přiběhne Livie, spráskne ruce a volá: "Pane Bože!"
    Klaus se na ni otočí: "Livie, už jsem ti říkal, že doma mi můžeš říkat Vašku."
    16. prosince 2011
    Blázni
    Blázen sedí na lavičce v parku a škrtá zápalkami.
    Jedna mu chytí, cn ji odloží stranou a povídá: "Ta funguje, tu si nechám."
    16. prosince 2011
    Muži a ženy
    Čtyřicetiletý chlap poslouchá rádio na kanálu DĚTI.
    Přijde jeho manželka a říká: "Proč to posloucháš?"
    Manžel odpoví: "V rádiu hlásili, že nemám přepínat na jinej kanál."
    16. prosince 2011
    Cestování
    Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice.
    K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: "Prosím vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!"
    Cestující se přimlouvají u řidiče, aby na toho pána počkal.
    Pán nastoupí, dveře se zavřou, tramvaj odjíždí a pán povídá: "Dobrý den, kontrola jízdenek!"
    15. prosince 2011
    Rodiče a děti
    Paní k přijímané služce: "Proč vás propustili z posledního místa?"
    "Zapomněla jsem vykoupat děti..."
    Synáček: "Mami, tuhle bereme!"
    15. prosince 2011
    Zvířata
    Lev pořádá zvířecí poradu v jeho domě.
    Po půlhodině přijde rozčílená stonožka a říká: "Jaký blázen dal na dveře nápis: před vstupem si očištěte boty?!"
    15. prosince 2011
    Zvířata
    Kočka potká prase: "Já vím, co se z tebe stane, až vyrosteš."
    Prase: "Jó? Ty jsi četla můj horoskop?"
    Kočka: "Ne! Jenom kuchařku!"
    15. prosince 2011
    Blondýny
    Blondýna si chce koupit boty z krokodýla, jenže jsou moc drahé. Tak řekne, že si ho uloví sama.
    Prodavač se jde podívat, jak je loví. Na břehu už leží devět krokodýlů, proti blondýnce se řítí další.
    Střelí ho přesně mezi oči, vytáhne ho na břeh a říká: "Sakra, ani tenhle nemá boty!"
    15. prosince 2011
    Rodiče a děti
    Pepíček je na záchodě a volá: "Tatííí, přines mi prosím papír!"
    Tatínek: "A pastelky nechceš?"
    14. prosince 2011
    Povolání
    Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Poprvé se prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že všem ostatním ukáže, jak naloží s takovými, kteří se flákají.
    Jde k onomu muži a nahlas se zeptá: "Jaký máš plat?"
    Muž na to trochu překvapeně: "2000 Kč týdně. Proč?"
    Šéf vytáhne peněženku, dá mu 4000 Kč a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat! Teď vypadni a už se tady neukazuj!"
    Muž vezme peníze a odejde.
    Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy, a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu ten línej kluk vlastně dělal?"
    Jeden ze zaměstnanců mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."
    14. prosince 2011
    Restaurace
    Chlápek v restauraci: "Pane vrchní, ještě prosím jednu kostku cukru."
    "Vždyť už jsem vám jich přinesl alespoň šest!"
    "No ano, to máte pravdu, ale všechny se mi rozpustily!"
    14. prosince 2011
    Rodiče a děti
    Chlubí se Pepíček: "Naše maminka jezdí autem jako blesk."
    "Tak rychle?"
    "Ne, ale každou chvíli bací do stromu!"
    14. prosince 2011
    Cestování
    Sedí tramp ve vlaku a soustředěně žvýká žvýkačku.
    Po chvíli k němu přijde stará babka a povídá mu: "To jste hodnej, že mi říkáte o tolika věcech, ale já jsem úplně hluchá."
    13. prosince 2011
    Hádanky
    Víte proč má smrtka kosu?
    Protože neudělala řidičák na kombajn.
    13. prosince 2011
    Muži a ženy
    Žena jede v autě, ale neubrzdí to a nabourá do muže před sebou. Vyleze a dojde k autu muže.
    "Tohle je určitě boží znamení, že jsme do sebe takhle nabourali, co myslíte?" zeptá se žena.
    "Ano, určitě je to boží znamení," řekne muž.
    "Tak to bychom to měli oslavit vínem," řekne žena a podá mu lahev.
    Muž si ji vezme a půlku vypije. "Vy si nedáte?" koukne se na ženu.
    "Ne, já si počkám na policii," řekne žena.
    MissiPippi, 13. prosince 2011
    Mezinárodní
    Běží chleba v Somálsku a potká řízek, jak se opaluje.
    Chleba říká: "Utíkej nebo tě doženou!"
    "Já nemusím," říká řízek, "mě tady neznaj."
    13. prosince 2011
    Blondýny
    Dvě blondýnky si povídají a ta jedna říká: "Mám poloviční bulimii!"
    Ta druhá: "To je hrůza! A jak to, že poloviční?"
    "Děsně žeru a nezvracím!"
    13. prosince 2011
    Rodiče a děti
    "Babi, ty tvoje brýle hodně zvětšují?" ptá se Petr.
    "Hodně."
    "Tak si je, prosím tě, na chvíli sundej a ukroj mi kus dortu."
    lokalos, 12. prosince 2011