Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidej si vtipy na web!

    Rodiče a děti
    "Tati, potřeboval bych nový hard-disk."
    "A kouzelné slovíčko?"
    "Sakra! Všechno je dneska zaheslovaný!"
    20. prosince 2011
    Rodiče a děti
    "Mami, můžu se jít koupat do moře?" ptá se malá holčička.
    "V žádném případě, dítě. Vlny jsou příliš vysoké."
    "Ale tatínek se koupá!"
    "Tatínek může, on je pojištěný na moc velké peníze!"
    20. prosince 2011
    Muži a ženy
    Žena vyčítá muži: "Mohl bys pro mě něco udělat, abych nemusela stále chodit domů přes ten les? Večer tam bývá tma, co když mě tam někdo přepadne?"
    "Neboj, taková tma nikdy nebude!"
    20. prosince 2011
    Blondýny
    Když vedle sebe stojí Santa Claus, Mrazík, chytrá blondýna a hloupá blondýna a někdo před ně dá stokorunu, kdo ji zvedne?
    Hloupá blondýna, protože ostatní neexistují.
    19. prosince 2011
    Pepíček,Vánoce
    Pepíček u stromečku: "Ty všechny dárky mi přinesl Ježíšek?"
    "Pochopitelně, kdo jiný?"
    "To znamená, že vy jste se na mě zase vykašlali?"
    19. prosince 2011
    Zvířata,Vánoce
    Víte, na co se těší bobři o Vánocích?
    Až ohryžou vánoční stromeček.
    AgentiCIC, 19. prosince 2011
    Doktoři
    Jde paní k doktorovi a stěžuje si: "Pane doktore, já vám nějak poslední dobou šilhám!"
    Doktor se posadí a zamyšleně se zeptá: "A jak dlouho se to děje?"
    Žena odpoví: "No od té doby, co naše dvojčata začala běhat!"
    19. prosince 2011
    Muži a ženy
    Rozdíl v uvažování holky a kluka.
    Holka: Leží vedle mě a dívá se do stropu. Jsme spolu už pět let, asi jsem ho omrzela. Teď se zamračil. Už mě nemiluje, nezajímám ho. Ach jo, co budu dělat?
    Kluk: Ty jo, moucha na stropě. Jak to dělá, že nespadne?
    19. prosince 2011
    Hádanky
    Víš, jaký je rozdíl mezi mužem a písmenem Q?
    Žádný, Q je taky taková nula s ocáskem.
    19. prosince 2011
    Ostatní
    Upírek se ptá maminky: "Můžu si pozvat na návštěvu kamaráda?"
    "Ano, ale nezapomeň ho potom dát do ledničky."
    19. prosince 2011
    Policajti
    Přijde policista vyšetřovat nehodu a ptá se doktorky, kde leží pán, kterého přejel parní válec.
    "Na pokojích 11, 12 a 13."
    19. prosince 2011
    Zvířata
    Jdou dva psi po poušti a jeden povídá: "Jestli okamžitě nenajdu patník, tak se asi počůrám."
    18. prosince 2011
    Lordi
    Ptá se lord sluhy: "Jean, má citrón peří?"
    "Ne, pane."
    "Aha, tak jsem si do čaje asi vymačkal papouška."
    18. prosince 2011
    Ostatní
    Jde bezdomovec s kamarádem po chodníku a bezdomovec říká: "Ach jo, nemám kde spát, natíraj mi ložnici."
    Kamarád říká: "Ty nějakou máš?"
    Bezdomovec: "Ále, v parku natíraj lavičky."
    18. prosince 2011
    Rodiče a děti
    Pepíček se ptá maminky: "Můžu jít ven?"
    "To chceš jít s tou dírou v kalhotách?"
    "Ne, s Aničkou."
    18. prosince 2011
    Škola
    Učitel v zemědělské škole: "Na příští hodinu se připravte, budu zkoušet dobytek!"
    18. prosince 2011
    Ostatní
    Sedí si pět vajíček v krabičce a první říká: "To páté vejce je tak škaredé!"
    "Máš pravdu," přidá se druhé.
    "A jak je chlupaté," povídá třetí.
    Čtvrté už to nevydrží a dodá: "Kluci, neblbněte. Vždyť je to kiwi."
    prisonka, 18. prosince 2011
    Doktoři
    "Pane doktore, já mám pocit, že jsem můra."
    "Tak to byste měl jít k psychiatrovi."
    "Já vím, ale u vás se svítilo."
    prisonka, 17. prosince 2011
    Ostatní
    Ve Skotsku proti sobě válčí dva hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a na druhém urazí kus hradeb. Z druhého hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku. Tak po sobě střílejí už dva dny, když v tom najednou zničeho nic - ticho. Že by mír?
    Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká: "Hola, proč nestřílíte?"
    Na druhé straně vykoukne trubač: "Nemůžeme, koule je u vás!"
    17. prosince 2011
    Ostatní
    Honza půčil Petrovi nové kolo. Ten odjel a dlouho se nevracel.
    Honza se vydal ho hledat a po cestě potkal Petrova tatínka.
    "Pane Novák, neviděl jste někde vašeho Petra?"
    "Ale jo, sedí tamhle za rohem v příkopu a spravuje nějaké staré paraple..."
    17. prosince 2011
    Ostatní
    V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.
    "Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání."
    Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"
    "Staň se," luskne dědeček prstem a zmizí.
    Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím.
    Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje: "Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! On je snad hluchej!"
    "No jasně, že je. Myslíte si snad, že já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis?!"
    17. prosince 2011
    Hlášky
    Reportér představuje hokejové mužstvo připravující se na zápas: "Malý, Zajíc, Vyskočil, Suchý, Bobek, Vytlačil..."
    17. prosince 2011
    Zvířata
    Kačena potká kačenu a povídá: "Káč káč."
    Ta druhá na to: "To jsou věci, přesně tohle jsem chtěla říct."
    17. prosince 2011
    Mezinárodní
    Chlastá Čech a Japonec.
    Po nějaké době se pohádají, Japonec natáhne ruku, udeří a Čech padne k zemi. Po pěti minutách se Čech probudí a ptá se Japonce jak to udělal.
    Japonec: "To bylo naše kung-fu."
    Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou.
    Japonec natáhne ruku, udeří a Čech zase padne k zemi. Po hodině se Čech probere a ptá se jak to udělal.
    Japonec: "To bylo naše karate."
    Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádají, Čech vstane a udeří ho. Po 3 měsících Japonce propustí z nemocnice a když se potkaj v hospodě, tak se ho Japonec zeptá, jak to udělal.
    Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy!"
    __auto__, 17. prosince 2011
    Muži a ženy
    Ráno u Klausů v koupelně. Pan prezident se holí a ošklivě se řízne do tváře.
    Do koupelny přiběhne Livie, spráskne ruce a volá: "Pane Bože!"
    Klaus se na ni otočí: "Livie, už jsem ti říkal, že doma mi můžeš říkat Vašku."
    16. prosince 2011