Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidejte si vtipy na web!

    Škola
    Uklízečka říká učiteli matematiky: "Jsem nová uklízečka."
    Matematikář odpoví: "Tak umyjte podlahu ve výtahu."
    Uklízečka se zeptá: "V jakém patře?"
    lelinka956, 20. listopadu 2011
    Muži a ženy
    Vrátí se muž domů a vidí svou ženu blondýnu, jak přikládá na zeď mokré ručníky.
    Zeptá se: "Proč máčíš tu zeď?"
    "Ale, doktor mi doporučil, abych dávála studené obklady na místo, kde jsem se praštila..."
    20. listopadu 2011
    Zvířata
    Husa na pekáči vystrčí hlavu z trouby a křičí: "Topte pořádně nebo mi vraťte peří, mám husí kůži!"
    19. listopadu 2011
    Blondýny
    "Včera jsem si u vás koupila tužkové baterie," svěřuje se blondýnka v trafice.
    "No a?" reaguje prodavač.
    "A vůbec nepíší!"
    19. listopadu 2011
    Hádanky
    Víte, jak se oblékají Eskymáci?
    Rychle.
    lelinka956, 19. listopadu 2011
    Mezinárodní
    Čech, Američan a Rus přistáli se svými auty v poušti daleko od civilizace a vsadili se, kdo zjistí, kolik je hodin.
    Rus ujede svým autem 3 km a dojde mu benzín.
    Američan ujede ve svém autě také 3km a zastaví.
    Čech je dojede a řekne: "Kam jedete, já mám hodinky!"
    19. listopadu 2011
    Cestování
    Šlapka stojí na E55. Zastaví jí chlap a ptá se: "Co mi uděláte za tisícovku?"
    Šlapka odpovídá: "Všechno!"
    A chlap na to: "Tak nastup do auta a pojď uklízet!"
    19. listopadu 2011
    Ostatní
    Dohadují se tři filozofové, co je na světě nejrychlejší.
    První říká: "Nejrychlejší je světlo."
    "Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přece nejrychlejší," povídá druhý filozof.
    "Tedy, nerad bych vypadal jako negativista, pánové," vstoupí do debaty třetí filozof, "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem. Tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!"
    dablik923, 19. listopadu 2011
    Harry Potter
    Dědeček vnukovi: "Tak buď taky kožní lékař jako Harry Potter."
    "Ale dědo, Potter nebyl kožní lékař."
    "Tak proč pořád mluvíš o těch bradavicích?"
    19. listopadu 2011
    Muži a ženy
    Manželský pár šedesátiletých důchodců žil spolu spokojeně v chaloupce na břehu jezera, kde manžel často rybařil.
    Jednoho dne se mu podařilo chytit zlatou rybku a ta na něj promluvila: "Když mne pustíš zpátky do jezera, splním tobě i tvé ženě po jednom přání."
    Manželka si přála cestu kolem světa. Zlatá rybka jen mávla ploutví a manželka najednou držela v ruce lístky na cestu kolem světa...
    Pak byl na řadě manžel. Na chvíli se zamyslel a pak řekl: "Já bych chtěl ženu o 30 roků mladší."
    Zlatá rybka opět mávla ploutví a... manželovi bylo 90 roků!!!
    19. listopadu 2011
    Zvířata
    Želvička vylezla na strom úplně nahoru, roztáhla nožičky a skočila dolů. Udělala to znovu.
    Potřetí se na ni koukali rodiče ptáci a její táta řekl: "Neměli bychom jí říct, že je adoptovaná?"
    19. listopadu 2011
    Zvířata
    Soused říká sousedovi: "Váš pes mi ukrad boty!"
    Soused na to: "To je divný, vždyť přišel bos."
    18. listopadu 2011
    Rodiče a děti
    Maminka se ptá syna: "Pepíčku, proč táhneš do ložnice ten kýbl s vodou?"
    "Protože tatínek chce ráno vzbudit, ale potichu!"
    18. listopadu 2011
    Muži a ženy
    Může žena shodit za den 500 kg?
    Ano může. Ráno je kráva, odpoledne slepice, večer brouček.
    Může muž shodit za den 500 kg?
    Ne nemůže. Celý den je to vůl.
    Alice_Cullen_, 18. listopadu 2011
    Cestování
    Jedou dva chlapci v nacpaném autobuse a najednou se jeden začne usmívat.
    Ten druhý se ho ptá: "Co ti je na té tlačenici k smíchu?"
    "Ale, ten chlap vedle si strčil svoji peněženku do mojí kapsy!"
    18. listopadu 2011
    Chuck Norris
    Kdo si myslí, že největší hukot znamená nastartovat motorku a vytočit motor do otáček, ještě neví, jaký hukot nastane, když vytočí Chucka Norrise.
    17. listopadu 2011
    Hádanky
    Víte, co dělá šestiletá holčička v devátém měsíci?
    Jde do školy, protože je září.
    17. listopadu 2011
    Hádanky
    Víš, proč šnek neutíká?
    Aby mu nevlály oči.
    17. listopadu 2011
    Pepíček
    Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel.
    Přihlásí se Pepíček a povídá: "Tomáš Marný."
    "Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám."
    "Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: To máš marný, ten už nevstane."
    17. listopadu 2011
    Hurvínek
    "Hurvínku," ptá se Mánička, "jak to děláte, že doma nemáte žádné hodiny?"
    "Z okna jsou vidět kostelní hodiny," odsekne Hurvínek.
    "No dobře," nedá se odradit Mánička, "ale jak to děláte v noci, když potřebujete vědět, kolik je."
    "Vezmu trumpetu, vykloním se z okna a hned se ozve: jakej darebák tu vyhrává ve tři hodiny ráno?! A zase vím, kolik je."
    17. listopadu 2011
    Rodiče a děti
    "Mami, kup mi lva!"
    "A čím bychom ho krmili?"
    "Tak mi kup toho ze zoologické zahrady, ten se krmit nesmí!"
    17. listopadu 2011
    Sport
    Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil a nad hladinou má jen ruku, sem tam nohu, ale ne a ne se vynořit.
    Tu ten první povídá druhému: "Měl jsi pravdu, že do záchranné vesty se dává polystyren a ne molitan."
    17. listopadu 2011
    Cestování
    Jedou dva cyklisti.
    Jeden říká tomu druhému. "Pane, drnčí vám blatník!" Nic.
    A zase: "Pane, drnčí vám blatník!" Zase nic.
    Potřetí si ten jeden už může vyřvat hlasivky: "Pane, drnčí vám blatník!"
    Ten druhej odpoví: "Neslyším, drnčí mi blatník."
    17. listopadu 2011
    Ostatní
    Jsou 3 pračky. Najednou se k nim vrhne terorista.
    Střelí 1. pračku - ta zemře.
    Střelí 2. pračku - ta také zemře.
    Střelí 3. pračku - nezemře.
    Terorista se ptá: "Jak to, že jsi nezemřela?"
    3. pračka vykřikne: "Dlouhý život pro vaši pračku, váš Calgon!"
    17. listopadu 2011
    Muži a ženy
    Pan Novák bydlí s manželkou ve 40. patře ve vysokém domě.
    Přijde k nim na návštěvu pan Dvořák a ptá se pana Nováka: "Kde máš manželku?"
    Pan Novák odpoví: "Ále, včera šla vytírat schody."
    16. listopadu 2011