Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidejte si vtipy na web!

    Hádanky

    Víte, jaký je rozdíl mezi čápem a obzvláštěm?

    Čáp si staví hnízda ve výškách, obzvláště na komínech.

    Chlorid_sodný, 2. května 2019
    Chuck Norris

    Víte, že Chuck Norris dovede jako jediný dojet kruhový objezd až do konce?

    manyscz, 1. května 2019
    Restaurace

    Muž se pohádá s manželkou, v noci uteče z domu, ve kerém bydlel se svou ženou. Stoupne si k silnici a stopuje auta. Jedno auto přibrzdí, muž rychle naskočí a poděkuje, poté se podívá na sedadlo, kde by měl sedět řidič – a nikdo tam nesedí. U první vesnice muž vyskočí z auta a běží do nejbližší hospody. Sedne si k baru a sleduje fotbal v televizi. Po chvíli přijdou dva muži, první se druhého zeptá: „Hele, není to ten debil, co si sednul do auta, když jsme ho tlačili?“

    30. dubna 2019
    Chuck Norris

    Chucku Norrisovi se jednou při seskoku z letadla neotevřel padák. Hned druhý den ho šel reklamovat.

    dennisvet, 29. dubna 2019
    Hádanky

    Proč v parku stojí sochy?

    Protože si neumí sednout.

    Žížala123, 28. dubna 2019
    Ostatní

    V lázeňském parku na lavičce sedí tři pánové. Kolem nich někdo projde.
    Za čtvrt hodiny ten první pán řekne: „Byl to on.“
    Za další čtvrt hodiny řekl ten druhý pán: „Nebyl to on.“
    A za půl hodiny řekne ten třetí: „Přestaňte se hádat, kdo to má pořád poslouchat!“

    Chlorid_sodný, 27. dubna 2019
    Chuck Norris

    Chuck Norris dokáže zneškodnit bombu i po výbuchu.

    manyscz, 26. dubna 2019
    Policajti

    Jede blondýnka autem a zastaví ji policajt. Blondýnka neví, co má dělat, a tak mu podá zrcátko. A policajt říká: To jste mohla říct hned, že jste taky policajt!

    Veronika4, 25. dubna 2019
    Povolání

    Dědeček kroutí hlavou: „Tady píšou, v případě požáru volejte 150. To za mých mladých let jsme volali: Hoří! Hoří!“

    Michael1994, 24. dubna 2019
    Počítače

    Psaní hesla - Vaše heslo je nesprávné
    Psaní hesla - Vaše heslo je nesprávné
    Psaní hesla - Vaše heslo je nesprávné
    Měnění hesla - Vaše nové heslo nesmí být stejné jako staré...

    HelePane, 23. dubna 2019
    Doktoři

    „Doktore, snědl jsem takové ty kuličky proti vlhkosti, na kterých je napsáno ‚nejezte‘. Je možné, že umřu?“
    „No, všichni někdy umřou.“
    „Všichni? Krucinál, co jsem to provedl?!“

    –MM–, 22. dubna 2019
    Pepíček

    Pepíčku, co jsi měl na vysvědčení?
    Samé...
    Ty jsi ale šikovný!
    ... pětky

    21. dubna 2019
    Zvířata

    Rozmlouvají spolu dvě krávy na pastvě:
    „Slyšela jste už, že prý lev je král zvířat?“
    „Opravdu? A kolik nadojí?“

    Češtinář, 20. dubna 2019
    Zvířata

    „Pane, váš jezevčík mě kousl do nohy!“
    „A co? Chcete snad, aby vás tak malej pes kous‘ do voka?“

    Chlorid_sodný, 19. dubna 2019
    Škola

    Honí se dvě funkce a jedna křičí na druhou: „Až tě chytím, tak tě zderivuju!“ A ta druhá jí na to odpoví: „Mně to nevadí, já jsem e na x-tou!“

    majdula2000, 18. dubna 2019
    Hádanky

    Víte, co se stane s krávou po pěti letech života?
    Bude jí šest.

    Hogo, 17. dubna 2019
    Chuck Norris

    Chuck Norris ochutnal višňovou Pepsi ještě před tím, než byly objeveny višně.

    DnnK, 16. dubna 2019
    Kameňáky

    Přijde Schrödingerova kočka do baru... a nepřijde.

    dennisvet, 15. dubna 2019
    Škola

    Paní učitelka řekne svým žákům:
    „Každý týden vám budu dávat otázky, a kdo odpoví správně, nemusí jít týden do školy.“
    První den se paní učitelka ptá žáků: „Kdo ví, kolik kilogramů písku je na Sahaře?“ Nikdo neví odpověď. Za týden přijde do třídy a na stole vidí mrtvou myš. Hned se zeptá:
    „Kdo sem dal tu myš?!“ Malej Zdeněk odpoví: „To já, paní učitelko! Na shledanou za týden!“

    Kika44, 14. dubna 2019
    Počítače

    Jaké jsou největší pohromy v dějinách lidstva?
    Hirošima 45, Černobyl 86 a Windows 95.

    13. dubna 2019
    Zvířata

    Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem.
    „Tak co to bude, chlapče?“ ptá se řezník žertem. „Chtěl bys masíčko?“
    „Haf!“ štěkne pes.
    „Hm,“ přikývne řezník. „A co to bude? Játra, slanina, roštěná...“
    „Haf!“ přeruší ho pes. „A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo...“
    „Haf!“ oznámí pes.
    Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi
    nadávat.
    „Proč na něj křičíte?“ ptá se užaslý řezník. „Tak chytré zvíře jsem
    v životě neviděl!“
    „Chytré?“ opáčí muž. „Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!“

    Chlorid_sodný, 12. dubna 2019
    Povolání

    Do sluchátek pilotů concordu se z věže ozve:
    „Jakou máte výšku?“
    Pilot: „6000 m.“
    Věž: „Tak stoupněte na 7000.“
    Pilot: „Proč???“
    Věž: „Už jste někdy slyšel ten rachot, když se boeing srazí s concordem?“

    MataKady1_1, 11. dubna 2019
    Povolání

    Malíř má namalovat dvanáctipatrovou bytovku. První den namaluje čtyři patra, druhý dvě ale třetí už jen jedno. Šéf se zeptá: „Proč maluješ každý den míň pater?“ Malíř odpoví: „Protože to mám pořád dál od kbelíku s barvou.“

    Lacko5, 10. dubna 2019
    Blondýny

    Blondýna vesluje po poli. Další blondýna zastaví vedle pole a křičí na ni: „Ty krávo! Kvůli takovým, jako jsi ty, se o nás říkají takové věci!! Kdybych uměla plavat, tak ti rozbiju hubu!!“

    Orhont, 9. dubna 2019
    Muži a ženy

    Od té doby, co mi přítelkyně oznámila, že je těhotná, se toho v mém životě hodně změnilo. Třeba moje telefonní číslo, moje jméno, poštovní adresa, státní příslušnost...

    kolčava, 8. dubna 2019