Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Zvířata
Lev pořádá zvířecí poradu v jeho domě.
Po půlhodině přijde rozčílená stonožka a říká: "Jaký blázen dal na dveře nápis: před vstupem si očištěte boty?!"
Po půlhodině přijde rozčílená stonožka a říká: "Jaký blázen dal na dveře nápis: před vstupem si očištěte boty?!"
15. prosince 2011
Zvířata
Kočka potká prase: "Já vím, co se z tebe stane, až vyrosteš."
Prase: "Jó? Ty jsi četla můj horoskop?"
Kočka: "Ne! Jenom kuchařku!"
Prase: "Jó? Ty jsi četla můj horoskop?"
Kočka: "Ne! Jenom kuchařku!"
15. prosince 2011
Blondýny
Blondýna si chce koupit boty z krokodýla, jenže jsou moc drahé. Tak řekne, že si ho uloví sama.
Prodavač se jde podívat, jak je loví. Na břehu už leží devět krokodýlů, proti blondýnce se řítí další.
Střelí ho přesně mezi oči, vytáhne ho na břeh a říká: "Sakra, ani tenhle nemá boty!"
Prodavač se jde podívat, jak je loví. Na břehu už leží devět krokodýlů, proti blondýnce se řítí další.
Střelí ho přesně mezi oči, vytáhne ho na břeh a říká: "Sakra, ani tenhle nemá boty!"
15. prosince 2011
Rodiče a děti
Pepíček je na záchodě a volá: "Tatííí, přines mi prosím papír!"
Tatínek: "A pastelky nechceš?"
Tatínek: "A pastelky nechceš?"
14. prosince 2011
Povolání
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Poprvé se prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že všem ostatním ukáže, jak naloží s takovými, kteří se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se zeptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to trochu překvapeně: "2000 Kč týdně. Proč?"
Šéf vytáhne peněženku, dá mu 4000 Kč a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat! Teď vypadni a už se tady neukazuj!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy, a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu ten línej kluk vlastně dělal?"
Jeden ze zaměstnanců mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."
Jde k onomu muži a nahlas se zeptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to trochu překvapeně: "2000 Kč týdně. Proč?"
Šéf vytáhne peněženku, dá mu 4000 Kč a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat! Teď vypadni a už se tady neukazuj!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy, a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu ten línej kluk vlastně dělal?"
Jeden ze zaměstnanců mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."
14. prosince 2011
Restaurace
Chlápek v restauraci: "Pane vrchní, ještě prosím jednu kostku cukru."
"Vždyť už jsem vám jich přinesl alespoň šest!"
"No ano, to máte pravdu, ale všechny se mi rozpustily!"
"Vždyť už jsem vám jich přinesl alespoň šest!"
"No ano, to máte pravdu, ale všechny se mi rozpustily!"
14. prosince 2011
Rodiče a děti
Chlubí se Pepíček: "Naše maminka jezdí autem jako blesk."
"Tak rychle?"
"Ne, ale každou chvíli bací do stromu!"
"Tak rychle?"
"Ne, ale každou chvíli bací do stromu!"
14. prosince 2011
Cestování
Sedí tramp ve vlaku a soustředěně žvýká žvýkačku.
Po chvíli k němu přijde stará babka a povídá mu: "To jste hodnej, že mi říkáte o tolika věcech, ale já jsem úplně hluchá."
Po chvíli k němu přijde stará babka a povídá mu: "To jste hodnej, že mi říkáte o tolika věcech, ale já jsem úplně hluchá."
13. prosince 2011
Muži a ženy
Žena jede v autě, ale neubrzdí to a nabourá do muže před sebou. Vyleze a dojde k autu muže.
"Tohle je určitě boží znamení, že jsme do sebe takhle nabourali, co myslíte?" zeptá se žena.
"Ano, určitě je to boží znamení," řekne muž.
"Tak to bychom to měli oslavit vínem," řekne žena a podá mu lahev.
Muž si ji vezme a půlku vypije. "Vy si nedáte?" koukne se na ženu.
"Ne, já si počkám na policii," řekne žena.
"Tohle je určitě boží znamení, že jsme do sebe takhle nabourali, co myslíte?" zeptá se žena.
"Ano, určitě je to boží znamení," řekne muž.
"Tak to bychom to měli oslavit vínem," řekne žena a podá mu lahev.
Muž si ji vezme a půlku vypije. "Vy si nedáte?" koukne se na ženu.
"Ne, já si počkám na policii," řekne žena.
MissiPippi, 13. prosince 2011
Mezinárodní
Běží chleba v Somálsku a potká řízek, jak se opaluje.
Chleba říká: "Utíkej nebo tě doženou!"
"Já nemusím," říká řízek, "mě tady neznaj."
Chleba říká: "Utíkej nebo tě doženou!"
"Já nemusím," říká řízek, "mě tady neznaj."
13. prosince 2011
Blondýny
Dvě blondýnky si povídají a ta jedna říká: "Mám poloviční bulimii!"
Ta druhá: "To je hrůza! A jak to, že poloviční?"
"Děsně žeru a nezvracím!"
Ta druhá: "To je hrůza! A jak to, že poloviční?"
"Děsně žeru a nezvracím!"
13. prosince 2011
Rodiče a děti
"Babi, ty tvoje brýle hodně zvětšují?" ptá se Petr.
"Hodně."
"Tak si je, prosím tě, na chvíli sundej a ukroj mi kus dortu."
"Hodně."
"Tak si je, prosím tě, na chvíli sundej a ukroj mi kus dortu."
lokalos, 12. prosince 2011
Ostatní
Dva bezdomovci neměli kde bydlet a tak se nastěhovali do dvou starých vagónů. Asi po týdnu se znovu potkají a povídají si.
"Tak co, jak se máš?"
"Celkem dobře," řekl druhý, "ale štve mě, že tam mám cedulku zákaz kouření, takže musím kouřit venku."
"Tak to se máš fakt dobře," řekl první, "já mám na záchodě cedulku POUŽÍVAT JEN ZA JÍZDY a než ten vagon roztlačím, tak to většinou už na záchod nestihnu."
"Tak co, jak se máš?"
"Celkem dobře," řekl druhý, "ale štve mě, že tam mám cedulku zákaz kouření, takže musím kouřit venku."
"Tak to se máš fakt dobře," řekl první, "já mám na záchodě cedulku POUŽÍVAT JEN ZA JÍZDY a než ten vagon roztlačím, tak to většinou už na záchod nestihnu."
12. prosince 2011
Blondýny
Blondýnka je u lékaře a ten jí říká: "Napíši vám recept."
"Pane doktore, vy taky rád vaříte?"
"Pane doktore, vy taky rád vaříte?"
12. prosince 2011
Zvířata
Slon s mouchou šli vyloupit banku. Když tam přišli, moucha povídá: "Slone, schovej se za mne, já jsem taková nenápadná."
12. prosince 2011
Sport
Zkušený potápěč se potápí v hloubce 4 metry a 2 metry pod sebou uvidí potápěče bez přístroje.
Zkušený potápěč se rozhodne, že se na toho druhého podívá. Když ho uvidí, že ještě klesá, vytáhne tabulku a napíše: "Jak to děláš bez přístroje?"
Ten druhý rychle popadne tabulku a napíše: "Já se topím!!!"
Zkušený potápěč se rozhodne, že se na toho druhého podívá. Když ho uvidí, že ještě klesá, vytáhne tabulku a napíše: "Jak to děláš bez přístroje?"
Ten druhý rychle popadne tabulku a napíše: "Já se topím!!!"
11. prosince 2011
Policajti
Dva policisti sepisují protokol: "Zloděj ukradl neznámý počet desetikorunových mincí v celkové hodnotě 200 Kč."
11. prosince 2011
Hlášky
Povídá jeden mozkomor druhému: "V Azkabanu jsem se zamiloval do jedné smrtijedky, ale když sem jí dal pusu, umřela."
NancyBlack, 11. prosince 2011
Pepíček
Jde Pepíček k sousedce a půjčí si od ní andulku.
Příští týden k ní přijde znovu, ale s kočkou v náručí. Zazvoní a říká: "Dobrý den, paní sousedko,tady máte svoji andulku."
Sousedka odpoví: "Ale Pepíčku, tohle není moje andulka, ale tvoje kočička."
Pepíček odpoví: "Ale andulka je uvnitř!"
Příští týden k ní přijde znovu, ale s kočkou v náručí. Zazvoní a říká: "Dobrý den, paní sousedko,tady máte svoji andulku."
Sousedka odpoví: "Ale Pepíčku, tohle není moje andulka, ale tvoje kočička."
Pepíček odpoví: "Ale andulka je uvnitř!"
11. prosince 2011
Zvířata
Ztratí se pejsek v džungli a vidí leoparda.
Neví, co dělat, a tak popadne ležící kost, začne ji ohryzávat a povídá: "Mňam, to byl ale dobrý leopard, jestlipak tu je ještě nějaký jiný...?"
Leopard se lekne a uteče. Nad ním na palmě sedí opice, děsně se směje a poví leopardovi, jak to vlastně bylo.
Leopard se strašně naštve a povídá opici: "Vlez mi na záda a pojď se podívat, jak s tím psem zatočím." Opice vleze leopardovi na záda a jdou za psem.
Když pejsek uvidí leoparda s opicí na zádech, začne rychle přemýšlet, co by mohl udělat, aby se zachránil. Počká, až přijde leopard s opicí co nejblíže a potom naštvaně zavrčí:"Kde je ta zatracená opice, co jsem ji poslal pro dalšího leoparda?"
Neví, co dělat, a tak popadne ležící kost, začne ji ohryzávat a povídá: "Mňam, to byl ale dobrý leopard, jestlipak tu je ještě nějaký jiný...?"
Leopard se lekne a uteče. Nad ním na palmě sedí opice, děsně se směje a poví leopardovi, jak to vlastně bylo.
Leopard se strašně naštve a povídá opici: "Vlez mi na záda a pojď se podívat, jak s tím psem zatočím." Opice vleze leopardovi na záda a jdou za psem.
Když pejsek uvidí leoparda s opicí na zádech, začne rychle přemýšlet, co by mohl udělat, aby se zachránil. Počká, až přijde leopard s opicí co nejblíže a potom naštvaně zavrčí:"Kde je ta zatracená opice, co jsem ji poslal pro dalšího leoparda?"
11. prosince 2011
Obchody
Přijde slečna do obchodu a dívá se na látky. Ptá se mladého prodavače: "Kolik stojí 1 metr?"
Prodavač: "Pro vás, slečno, za hubičku."
"Tak mi dejte 10 metrů! Babička to zaplatí."
Prodavač: "Pro vás, slečno, za hubičku."
"Tak mi dejte 10 metrů! Babička to zaplatí."
10. prosince 2011
Ostatní
V noci si povídají dvě lampy.
První říká té druhé: "Lampo, já nevidím."
Druhá řekne: "Tak si rozsviť."
První říká té druhé: "Lampo, já nevidím."
Druhá řekne: "Tak si rozsviť."
10. prosince 2011
Doktoři
U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve hlas jednoho jeho kolegy: "Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru."
"Chvíli vydržte, hned jsem u vás," odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: "Je to vážný případ?"
"Určitě to bude něco hodně vážného," odvětí lékař. "Už jsou u toho tři doktoři!"
"Chvíli vydržte, hned jsem u vás," odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: "Je to vážný případ?"
"Určitě to bude něco hodně vážného," odvětí lékař. "Už jsou u toho tři doktoři!"
10. prosince 2011
| předchozí | 275276277278279280281282283284285 | další |
