Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na web!
Ostatní
Pořadatel u vchodu zadrží muže: "Dál nemůžete, jste namazanej!"
"To je v pořádku," vysvětluje muž, "jdu za krajíc chleba."
"To je v pořádku," vysvětluje muž, "jdu za krajíc chleba."
24. října 2011
Ostatní
"Splnily se ti někdy nějaké sny z dětství?"
"Hmm...ale víš, že jo?"
"A jaké?"
"Když mě otec tahal za vlasy, vždycky jsem si přál, abych byl plešatý."
"Hmm...ale víš, že jo?"
"A jaké?"
"Když mě otec tahal za vlasy, vždycky jsem si přál, abych byl plešatý."
24. října 2011
Policajti
Policista stojí a kouká na nebe. Přijde za ním druhý a říká: "Co to tady děláš?"
"No, šéf mi říkal, že pojedeme na měsíc na cvičení."
"No, šéf mi říkal, že pojedeme na měsíc na cvičení."
24. října 2011
Ostatní
Jde starý rybář k moři a nahodí sítě. Za hodinu se vrátí a uvidí v nich zlatou rybku. Ta najednou promluví lidským hlasem: "Prosím, nezabíjej mne! Když mě pustíš, splním ti tři přání."
Rybář na to však nebere ohled, zlatou rybku si odnese domů, upeče a jak ji tak okusuje, zamumlá si pro sebe:
"Promiň, rybko, ale já jsem kouzelný dědeček."
Rybář na to však nebere ohled, zlatou rybku si odnese domů, upeče a jak ji tak okusuje, zamumlá si pro sebe:
"Promiň, rybko, ale já jsem kouzelný dědeček."
Miaow, 23. října 2011
Cestování
Do autobusu nastoupí vysoký, drsně vypadající chlapík. Pohlédne na řidiče, namíří na něj dvě pistole a řekne: "Johnny dnes neplatí."
Řidič se podívá do hlavní a rychle přisvědčí: "Jo, jasně, dneska neplatíš."
Totéž se opakuje druhý i třetí den. Pak už toho má řidič dost a vyštěkne: "Tak už dost! Jaktože Johnny dnes zase neplatí?"
Johnny sáhne do kapsy a řekne: "Johnny má průkazku."
Řidič se podívá do hlavní a rychle přisvědčí: "Jo, jasně, dneska neplatíš."
Totéž se opakuje druhý i třetí den. Pak už toho má řidič dost a vyštěkne: "Tak už dost! Jaktože Johnny dnes zase neplatí?"
Johnny sáhne do kapsy a řekne: "Johnny má průkazku."
Miaow, 23. října 2011
Blázni
Přijde pan doktor na vizitu do blázince.
Jde k panu Novákovi a ptá se: "Pane Nováku, jak se jmenujete?"
Novák: "Žížala."
Takhle to postupuje 2, 3, 4 dny. Pátý den položí lékař panu Novákovi tu stejnou otázku a pan Novák na to: "Jmenuji se Novák."
Doktor: "Výborně, pane Nováku, můžete jít domů."
Novák: "Nemůžu. Za dveřmi je kos!"
Jde k panu Novákovi a ptá se: "Pane Nováku, jak se jmenujete?"
Novák: "Žížala."
Takhle to postupuje 2, 3, 4 dny. Pátý den položí lékař panu Novákovi tu stejnou otázku a pan Novák na to: "Jmenuji se Novák."
Doktor: "Výborně, pane Nováku, můžete jít domů."
Novák: "Nemůžu. Za dveřmi je kos!"
23. října 2011
Cestování
Pán se v cestovní kanceláři ptá na co nejlevnější dovolenou v zahraničí.
"Ano, mám tady velmi levnou cestu okolo světa."
"Okolo světa?"
"ANO - pěšky..."
"Ano, mám tady velmi levnou cestu okolo světa."
"Okolo světa?"
"ANO - pěšky..."
Marta200, 23. října 2011
Blondýny
Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila v křesle (zubařském), říká jí zubař: "Ta sluchátka si musíte dát dolů."
"Ale já je nemůžu dát dolů."
"Mě to nezajímá, dáte si je dolů."
"Nedám si je dolů! Umřela bych."
"Ale já potom nemůžu pracovat!" řekl zubař a dal jí sluchátka dolů. Blondýnka byla za 5 minut mrtvá.
Zubař si nasadí walkmana a poslouchá: "Nadechnout, vydechnout, nadechnout, vydechnout..."
"Ale já je nemůžu dát dolů."
"Mě to nezajímá, dáte si je dolů."
"Nedám si je dolů! Umřela bych."
"Ale já potom nemůžu pracovat!" řekl zubař a dal jí sluchátka dolů. Blondýnka byla za 5 minut mrtvá.
Zubař si nasadí walkmana a poslouchá: "Nadechnout, vydechnout, nadechnout, vydechnout..."
23. října 2011
Škola
Do školy přijde nová učitelka. Předstoupí před žáky a říká: "Jmenuji se Eva Dlouhá a chci, abychom se k sobě chovali jako kamarádi."
Jeden žák ji vezme za slovo a když ji druhý den potká, tak na ni zakřičí: "Nááázdar Evo!"
Ta se naštve a povídá: "Napíšeš 50x - učitelce se ve škole netyká."
A on další den přijde a přinese to napsané 100x. Učitelka se diví: "Jak to, říkala jsem 50x, proč jsi to napsal 100x?"
A žák na to: "Abys měla radost, Evo."
Jeden žák ji vezme za slovo a když ji druhý den potká, tak na ni zakřičí: "Nááázdar Evo!"
Ta se naštve a povídá: "Napíšeš 50x - učitelce se ve škole netyká."
A on další den přijde a přinese to napsané 100x. Učitelka se diví: "Jak to, říkala jsem 50x, proč jsi to napsal 100x?"
A žák na to: "Abys měla radost, Evo."
23. října 2011
Doktoři
Honza neumí anglicky, ale je teď s kamarádem na dovolené v Anglii. Hned druhý den ho rozbolí zub a tak jde k zubaři.
Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: "TU!" Zubař mu vytrhne dva zuby.
Celý rozčilený přijde za svým kamarádem a říká mu: "Ukázal jsem na zub, řekl tu a ten zubař mi vytrhl dva zuby."
Kamarád mu odpoví: "Víš, TU znamená v angličtině dva, tak si musíš dávat pozor!"
Honza poučený z této situace přijde na kontrolu k jinému zubaři, ukáže přesně na jeden bolavý zub a povídá: "TEN!"
Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: "TU!" Zubař mu vytrhne dva zuby.
Celý rozčilený přijde za svým kamarádem a říká mu: "Ukázal jsem na zub, řekl tu a ten zubař mi vytrhl dva zuby."
Kamarád mu odpoví: "Víš, TU znamená v angličtině dva, tak si musíš dávat pozor!"
Honza poučený z této situace přijde na kontrolu k jinému zubaři, ukáže přesně na jeden bolavý zub a povídá: "TEN!"
23. října 2011
Blondýny
Blondýna jede v autě, za ní jede policista a píská na ni. Po hodině jí předjede, zastaví a říká: "Slečno, vy jste mě neslyšela, jak sem na vás pískal?"
"Samozřejmě že sem vás slyšela, ale já už kluka mám."
"Samozřejmě že sem vás slyšela, ale já už kluka mám."
23. října 2011
Pepíček
Pepíček stojí u mapy a učitelka se ho zeptá: "Pepíčku, co je Vysočina?"
Pepíček odpoví: "Salám."
Pepíček odpoví: "Salám."
22. října 2011
Blondýny
Jede blondýnka za náklaďákem. Na křižovatce vystoupí a začne ťukat řidiči na okno. On ho otevře a blondýnka říká: "Jmenuji se Jana a vy ztrácíte náklad."
Řidič zavře okno a jede dál. Na další křižovatce se odehrává to samé, na další zas.
Na 5. křižovatce řidiči rupnou nervy, vyleze, zaťuká blondýnce na okno a říká: "Jmenuji se Karel a sypu sůl, ty..."
Řidič zavře okno a jede dál. Na další křižovatce se odehrává to samé, na další zas.
Na 5. křižovatce řidiči rupnou nervy, vyleze, zaťuká blondýnce na okno a říká: "Jmenuji se Karel a sypu sůl, ty..."
22. října 2011
Restaurace
Naštvaný host v restauraci hlasitě volá na vrchního: "Pane vrchní, máte zacpané uši?"
"Moment, zeptám se v kuchyni."
"Moment, zeptám se v kuchyni."
22. října 2011
Zvířata
Visí papoušek na bidýlku hlavou dolů a křičí: "Kterej uličník mi navolejoval bidýlko?!"
22. října 2011
Ostatní
Přijdou dva kamarádi, tlustý a hubený, ke stromu, na kterém je jen jedna větev.
"Hele, myslíš, že mě ta větev unese?" zeptá se hubený.
"Nevím, počkej, zkusím to první." Tlustý vyleze na strom, sedne si na větev, ta se zlomí.
Tlustý kluk se zvedne a říká kamarádovi: "Mě to neuneslo. Zkus to ty..."
"Hele, myslíš, že mě ta větev unese?" zeptá se hubený.
"Nevím, počkej, zkusím to první." Tlustý vyleze na strom, sedne si na větev, ta se zlomí.
Tlustý kluk se zvedne a říká kamarádovi: "Mě to neuneslo. Zkus to ty..."
22. října 2011
Zvířata
Jde slon po břehu rybníka a nechtěně zašlápne žábu. Té vylezou oči z důlků.
A slon jí povídá: "To čučíš na moje nový tenisky, co?"
A slon jí povídá: "To čučíš na moje nový tenisky, co?"
22. října 2011
Chuck Norris
Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známi jako žirafy.
22. října 2011
Mezinárodní
Česko má dobře sehraný tým hokejistů: Jágr, Štěstí, Trefil.
Ale Slovensko je na tom dost špatně: Netrefil, Upadl, Nenahrál.
Ale Slovensko je na tom dost špatně: Netrefil, Upadl, Nenahrál.
22. října 2011
Chuck Norris
Když se říká: "nikdo není dokonalý," Chuck Norris to považuje za osobní urážku.
22. října 2011
Rodiče a děti
Muž se ženou na hřbitově páčí hrob.
Jde kolem chlap, a když to vidí, začne nadávat: "Nechte toho! Vy nevíte, že vykrádání hrobu je trestný?" Žádný efekt. "No tak! Přestaňte, nebo zavolám policii!"
Najednou se podaří desku odsunout a z hrobu vyskočí 2 malé děti. Chlapík se zděsí: "Co tohle, proboha, je? To jsem v životě neviděl!"
"No co se divíte - jeli jsme na dovolenou, tak jsme dali děti k rodičům..."
Jde kolem chlap, a když to vidí, začne nadávat: "Nechte toho! Vy nevíte, že vykrádání hrobu je trestný?" Žádný efekt. "No tak! Přestaňte, nebo zavolám policii!"
Najednou se podaří desku odsunout a z hrobu vyskočí 2 malé děti. Chlapík se zděsí: "Co tohle, proboha, je? To jsem v životě neviděl!"
"No co se divíte - jeli jsme na dovolenou, tak jsme dali děti k rodičům..."
22. října 2011
Rodiče a děti
Babička poslala dědečka, aby šel k doktorovi. Dědeček: "Pane doktore, já s babiškou si už dlouho stěžujeme na stáří. Nemáte nějaký lék na omládnutí?"
Doktor: "No, vždy před spaním si vezměte toto projímadlo."
Večer před spaním si babička i dědeček vezmou projímadlo. Ráno říká babička dědovi: "Já jsem včera vystřelila na záchod jako by mi bylo osmnáct!"
Děda: "To já jsem se pokadil jako mimino."
Doktor: "No, vždy před spaním si vezměte toto projímadlo."
Večer před spaním si babička i dědeček vezmou projímadlo. Ráno říká babička dědovi: "Já jsem včera vystřelila na záchod jako by mi bylo osmnáct!"
Děda: "To já jsem se pokadil jako mimino."
22. října 2011
Hurvínek
"Hurvínku, já jsem byla už jako mimino inteligentní. V devíti měsících jsem běhala."
"A tomu říkáš inteligentní?" podiví se Hurvínek. "To já se ještě ve třech nechal nosit."
"A tomu říkáš inteligentní?" podiví se Hurvínek. "To já se ještě ve třech nechal nosit."
22. října 2011
Doktoři
Přijde babička k doktorovi a ten jí říká: "Paní, máte špatné srdce, neměla byste chodit po schodech: Za měsíc přijďte na kontrolu."
Za měsíc babička přijde znovu a doktor povídá: "Už máte srdíčko lepší, můžete zase chodit po schodech.
.Babička si oddechne: "Uf, to jsem ráda. Už mě začínaly bolet ruce z toho, jak jsem musela lézt po hromosvodu!"
Za měsíc babička přijde znovu a doktor povídá: "Už máte srdíčko lepší, můžete zase chodit po schodech.
.Babička si oddechne: "Uf, to jsem ráda. Už mě začínaly bolet ruce z toho, jak jsem musela lézt po hromosvodu!"
21. října 2011
| předchozí | 275276277278279280281282283284285 | další |