Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Pepíček
Učitelka: "Pepíčku, skloňuj slovo pít!"
"Já piju, ty piješ, on pije, my pijeme, vy pijete, oni platí!"
"Já piju, ty piješ, on pije, my pijeme, vy pijete, oni platí!"
11. listopadu 2011
Ostatní
Potkají se dvě okurky.
Jedna povídá: "Mně je špatně."
Druhá jí na to odpoví: "Hmm...jsi nějaká zelená!"
Jedna povídá: "Mně je špatně."
Druhá jí na to odpoví: "Hmm...jsi nějaká zelená!"
11. listopadu 2011
Blondýny
Víte, jak si dělá blondýnka lipový čaj?
Sedne si pod lípu a čeká, až zaprší...
Sedne si pod lípu a čeká, až zaprší...
11. listopadu 2011
Muži a ženy
V noci někdo zazvoní, pan Novák otevře.
U dveří stojí 2 lupiči a říkají mu: "Naval 100 kilo zlata, jinak je po tobě."
Pan Novák říká v klidu: "Pánové, můžu vám nabídnout 120 kilo?"
Lupiči: "No jasně."
Pan Novák zavolá na manželku: "Zlato, přišli si pro tebe!"
U dveří stojí 2 lupiči a říkají mu: "Naval 100 kilo zlata, jinak je po tobě."
Pan Novák říká v klidu: "Pánové, můžu vám nabídnout 120 kilo?"
Lupiči: "No jasně."
Pan Novák zavolá na manželku: "Zlato, přišli si pro tebe!"
11. listopadu 2011
Zvířata
Povídají si dva farmáři.
"Označkoval jsi už všechna zvířata?"
"Označkoval."
"A měl jsi s tím hodně práce?"
"S dobytkem ani ne, ale se včelkami to bylo hrozné."
"Označkoval jsi už všechna zvířata?"
"Označkoval."
"A měl jsi s tím hodně práce?"
"S dobytkem ani ne, ale se včelkami to bylo hrozné."
11. listopadu 2011
Zvířata
Buldok jde na procházku. Z domu na něj kouká dalmatin.
Buldok říká: "Pojď, půjdeme ven."
Dalmatin na to: "Nemůžu, sem zavřenej."
Buldok: "Tak skoč z okna."
Dalmatin na to: "Jo a vypadal bych pak jako ty."
Buldok říká: "Pojď, půjdeme ven."
Dalmatin na to: "Nemůžu, sem zavřenej."
Buldok: "Tak skoč z okna."
Dalmatin na to: "Jo a vypadal bych pak jako ty."
11. listopadu 2011
Rodiče a děti
Pepíček povídá mamince: "Mami, pan učitel mě dneska pochválil!"
"A co říkal?"
"Že jsme všichni tupci, a já největší!"
"A co říkal?"
"Že jsme všichni tupci, a já největší!"
11. listopadu 2011
Pepíček
Honza se ptá Pepíčka: "Proč máš jednu botu černou a druhou žlutou?"
Pepíček odpoví: "To ještě nic není! Doma mám ještě jeden takovejhle pár!"
Pepíček odpoví: "To ještě nic není! Doma mám ještě jeden takovejhle pár!"
10. listopadu 2011
Cestování
Dva ožralí si přivolali taxi. Když taxikář viděl, v jakém jsou stavu, tak jen nastartoval motor, hned ho zhasl a řekl: "Už jsme tu."
Dali mu tedy peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu dal facku.
Taxikář myslel, že si všiml, že se s autem vůbec nepohnul z místa, přesto se optal: "Ta byla za co?"
A on mu odpověděl: "Příště nejeď tak rychle! Mohl jsi nás zabít!"
Dali mu tedy peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu dal facku.
Taxikář myslel, že si všiml, že se s autem vůbec nepohnul z místa, přesto se optal: "Ta byla za co?"
A on mu odpověděl: "Příště nejeď tak rychle! Mohl jsi nás zabít!"
10. listopadu 2011
Cestování
"Milí cestující, zachovejte, prosím, klid. Teď k vám promluví pilot tohoto letadla."
"Když se podíváte na levé křídlo, zjistíte, že hoří. Když se podíváte na pravé křídlo, zjistíte, že hoří.
Když se podíváte dolů, vidíte širý, modrý oceán. Ten, kdo z vás dobře vidí, může spatřit malou oranžovou tečku. Ta tečka, to je záchranný člun.
V tom záchranném člunu sedím já, pilot tohoto letadla."
"Když se podíváte na levé křídlo, zjistíte, že hoří. Když se podíváte na pravé křídlo, zjistíte, že hoří.
Když se podíváte dolů, vidíte širý, modrý oceán. Ten, kdo z vás dobře vidí, může spatřit malou oranžovou tečku. Ta tečka, to je záchranný člun.
V tom záchranném člunu sedím já, pilot tohoto letadla."
10. listopadu 2011
Ostatní
Žebrák volá do cirkusu: "Já polykám 2 metry dlouhé meče."
Ředitel cirkusu odpoví: "Takového už tady máme."
Žebrák řekne: "Ale já měřím jen 189 cm!"
Ředitel cirkusu odpoví: "Takového už tady máme."
Žebrák řekne: "Ale já měřím jen 189 cm!"
10. listopadu 2011
Rodiče a děti
Pepíček dostane poznámku: "Váš syn při písemkách skáče z okna a vymlouvá se, že je Superman."
Tatínek: "A pořád se divíte, že je častěji v nemocnici než ve škole!"
Tatínek: "A pořád se divíte, že je častěji v nemocnici než ve škole!"
10. listopadu 2011
Ostatní
Jde Karkulka a potká vlka.
Ten jí říká: "Kam jdeš krávo?"
Ona odpoví: "Já nejsem kráva, ale Karkulka."
Přijde na palouček a říká: "Já jsem ale kráva, nechala jsem si doma košíček."
Ten jí říká: "Kam jdeš krávo?"
Ona odpoví: "Já nejsem kráva, ale Karkulka."
Přijde na palouček a říká: "Já jsem ale kráva, nechala jsem si doma košíček."
9. listopadu 2011
Rodiče a děti
Povídá Pepíček tatínkovi: "Hele tati, představ si, že mě chtěla včera zbít parta kluků."
"A proč?"
"Protože mám dlouhý vlasy."
"A proč jsi nezačal utíkat?"
"Tati, víš jak se blbě běhá v lodičkách?"
"A proč?"
"Protože mám dlouhý vlasy."
"A proč jsi nezačal utíkat?"
"Tati, víš jak se blbě běhá v lodičkách?"
9. listopadu 2011
Blondýny
Stojí dvě blondýny na mostě a dívají se dolů.
První se ptá: "Hele, co je to dole vůbec za řeku?"
Druhá neví, ale napadne jí: "Když do ní skočíš, tak to přece musíš poznat. Skoč tam a já tady počkám."
Tak blondýna skočí.
Druhá blondýna čeká hodinu, dvě, tři. Najednou něco šustí v křoví.
Vyleze potrhaná, pomlácená, pochroumaná blondýna a křičí: "Blbko! To je dálnice na Plzeň!"
První se ptá: "Hele, co je to dole vůbec za řeku?"
Druhá neví, ale napadne jí: "Když do ní skočíš, tak to přece musíš poznat. Skoč tam a já tady počkám."
Tak blondýna skočí.
Druhá blondýna čeká hodinu, dvě, tři. Najednou něco šustí v křoví.
Vyleze potrhaná, pomlácená, pochroumaná blondýna a křičí: "Blbko! To je dálnice na Plzeň!"
Ivana420, 9. listopadu 2011
Hlášky
Takže Apple už vyrábí i tablety, jo? Tak to bude mít Zentiva tvrdou konkurenci!
__auto__, 9. listopadu 2011
Zvířata
Dvě krávy se pasou na louce a jedna omylem sežere granát, který jí vybuchne v hubě.
Ta druhá praví: "Ty se směješ, jenže já se doopravdy lekla!"
Ta druhá praví: "Ty se směješ, jenže já se doopravdy lekla!"
8. listopadu 2011
Policajti
Přijdou policajti k doktorovi na prohlídku. Doktor otevře dveře a říká: "Tak hoši, je vás tu moc, půjdete po čtyřech."
Náčelník si klekne na kolena a říká: "Tak já jdu první."
Náčelník si klekne na kolena a říká: "Tak já jdu první."
8. listopadu 2011
Víra
Přátelé si vyprávějí příhody o tom, jak jim Bůh pomohl v různých nebezpečích.
Kohn vypráví, jak jel lodí do Anglie: „Loď byla tehdy plná lidí a v nákladovém prostoru spousta pytlů střelného prachu. Jenže kapitán lodi se dočista zbláznil, vzal zapálenou petrolejovou lampu a hodil ji mezi ty pytle se střelným prachem a okamžitě to chytlo.“ „To je strašné,“ děsí se přátelé. „To muselo zničit v okamžiku celou loď.“
„Nezničilo!“ říká Kohn. „Dobrotivý Bůh totiž vůbec nedopustil, aby se taková historka vůbec stala.“
8. listopadu 2011
Škola
Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, který savec nemá zuby?"
A Pepíček odpoví: "No přece náš dědeček."
A Pepíček odpoví: "No přece náš dědeček."
8. listopadu 2011
Zvířata
Jdou mravenec a slon po poušti.
Slon povídá: "Tfuj, to je vedro. A já už nemám ani kapku vody!"
Mravenec na to klidně odpoví: "Tak si vem! Já mám ještě plnou flašku!!!"
Slon povídá: "Tfuj, to je vedro. A já už nemám ani kapku vody!"
Mravenec na to klidně odpoví: "Tak si vem! Já mám ještě plnou flašku!!!"
7. listopadu 2011
| předchozí | 275276277278279280281282283284285 | další |
