Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na web!
Víra
Žena prosí Boha: "Bože, prosím Tě, kdyby se něco ve světě dělo, zachraň mě!"
Rok na to postihla svět záplava. Žena vylezla na střechu svého domu, měla vodu až po kolena. Za chvíli přijeli hasiči: !Paní, pojďte dolů!" Ona odvětí, že ji zachrání Bůh, tak hasiči odjedou.
Druhý den má vodu až pod prsa a zase za ní přijedou hasiči a říkají, ať jde dolů. Ona opět odpoví že ne, tak zase odjedou.
Třetí den se začne topit a nadává: "Bože, proč jsi mě nezachránil?!"
Bůh v tom okamžiku sestoupí z nebes a povídá: "A kdo myslíš, že ti posílal na pomoc hasiče?!"
21. října 2011
Rodiče a děti
"Ale já jsem nebyl ožralý," říká manžel.
"Jo? Hodil jsi mým křečkem o zem a volal - Pikaču, volím si tebe.
Hodinu jsi stál ve skříni a křičel, že vchod do Narnie nefunguje.
Pak jsi v krbu asi hodinu vyřvával Příčná ulice.
Nasypal sis třpytky na obličej a tvrdil, že jsi Edward Cullen.
Zavřel ses do gauče a tvrdil, že jsi Avatar.
Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema.
A když jsi viděl vousatého bezdomovce, radostně jsi křičel: Brumbále, ty žiješ!"
"Jo? Hodil jsi mým křečkem o zem a volal - Pikaču, volím si tebe.
Hodinu jsi stál ve skříni a křičel, že vchod do Narnie nefunguje.
Pak jsi v krbu asi hodinu vyřvával Příčná ulice.
Nasypal sis třpytky na obličej a tvrdil, že jsi Edward Cullen.
Zavřel ses do gauče a tvrdil, že jsi Avatar.
Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema.
A když jsi viděl vousatého bezdomovce, radostně jsi křičel: Brumbále, ty žiješ!"
21. října 2011
Blondýny
Víte proč blondýna otevírá mléko hned v obchodě?
Protože je tam napsáno: zde otevřít.
Protože je tam napsáno: zde otevřít.
21. října 2011
Rodiče a děti
Žena chce udělat manželovi radost, až se vrátí ze služební cesty, a chystá se připravit řízky.
Muž se vrátí, otevře dveře a uvidí 3 kopce strouhanky. Přeleze je a vidí manželku, jak strouhá rohlíky. Ptá se jí: "Na co tolik strouhanky?"
"V kuchařce psali: strouháme 2 dny staré rohlíky."
Muž se vrátí, otevře dveře a uvidí 3 kopce strouhanky. Přeleze je a vidí manželku, jak strouhá rohlíky. Ptá se jí: "Na co tolik strouhanky?"
"V kuchařce psali: strouháme 2 dny staré rohlíky."
20. října 2011
Policajti
Policajt jde po chodníku a najde zrcátko. Podívá se do něj a říká: "Tohohle chlapa už jsem někdy viděl!" Jde domů a pořád se zkoumavě dívá do zrcátka. Neustále přemýšlí, co to tam vlastně viděl.
Jeho žena si o něj začíná dělat starosti a když policajt usne, sebere mu zrcátko. Podívá se do něj a vykřikne. Běží za svojí matkou, volá na ni a ukazuje na zrcátko: "Mami, mami, Jára tam má ženskou!"
Máma si od ní zrcátko vezme a povídá: "No jo! A jakou starou a ošklivou!"
Jeho žena si o něj začíná dělat starosti a když policajt usne, sebere mu zrcátko. Podívá se do něj a vykřikne. Běží za svojí matkou, volá na ni a ukazuje na zrcátko: "Mami, mami, Jára tam má ženskou!"
Máma si od ní zrcátko vezme a povídá: "No jo! A jakou starou a ošklivou!"
20. října 2011
Blondýny
V parku uprostřed města pracují dvě blondýnky. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: "Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází."
První blondýnka se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech, ale kolegyně, která do těch jam sází stromky, je dnes nemocná."
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: "Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází."
První blondýnka se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech, ale kolegyně, která do těch jam sází stromky, je dnes nemocná."
20. října 2011
Povolání
Dva kosmonauti se vznášejí nad Marsem a dívají se střídavě na sebe, na zem, na raketu, na sebe, na zem, na raketu... Po chvíli to už jeden nevydrží a povídá:
"Co na mě tak koukáš, já tam ty klíče nezabouch!"
"Co na mě tak koukáš, já tam ty klíče nezabouch!"
20. října 2011
Víra
Na konci bohoslužby kněz ohlásil: "Příští neděli bude kázání o lži. Aby jste se dobře připravili, přečtěte si předtím 17. kapitolu evangelia podle Marka."
Po týdnu na začátku kázání: "Tak co, kdo si přečetl 17. kapitolu evangelia podle Marka?" Všechny ruce v kostele se ochotně zvednou.
"Tak právě s vámi bych si rád pohovořil o lži. V evangeliu svatého Marka není žádná 17. kapitola..."
Po týdnu na začátku kázání: "Tak co, kdo si přečetl 17. kapitolu evangelia podle Marka?" Všechny ruce v kostele se ochotně zvednou.
"Tak právě s vámi bych si rád pohovořil o lži. V evangeliu svatého Marka není žádná 17. kapitola..."
20. října 2011
Blondýny
Jede blondýna autem a nabourá do auta před sebou. Z něj vyběhne rozzuřený chlap, nakreslí na zem kruh a řekne jí, ať si do něj stoupne a nevystupuje.
Pak rozbije přední sklo jejího auta, ale blondýna se začne pochechtávat. Když to chlap vidí, rozbije jí ještě dveře. Blondýna se začne smát. Tak jí rozmlátí celé auto a ona dostane záchvat smíchu.
"Čemu se tak řehtáš, copak to auto nebylo tvoje?"
"Jo, to sice bylo, ale pokaždé když jste se nekoukal, tak jsem z toho kruhu vystoupila."
Pak rozbije přední sklo jejího auta, ale blondýna se začne pochechtávat. Když to chlap vidí, rozbije jí ještě dveře. Blondýna se začne smát. Tak jí rozmlátí celé auto a ona dostane záchvat smíchu.
"Čemu se tak řehtáš, copak to auto nebylo tvoje?"
"Jo, to sice bylo, ale pokaždé když jste se nekoukal, tak jsem z toho kruhu vystoupila."
20. října 2011
Zvířata
Jde pán pouští a potká obchodníky, kteří mu nabízejí velblouda.
Řekne jim: "Rád bych ho kouupil, ale neumím na něm jezdit."
Oni na to: "To je velice jednoduché. Chcete-li, aby se rozjel, řekněte UF. Když chcete, aby se zastavil, řekněte UF UF."
Pán poděkuje, řekne "UF" a velbloud jde. Cesta je dlouhá a on usne.
Probudí se a zjistí, že se blíží k veliké jámě. Na poslední chvíli stačí říct "UF UF" a velbloud se zastaví.
A tak si oddechne: "UF".
Řekne jim: "Rád bych ho kouupil, ale neumím na něm jezdit."
Oni na to: "To je velice jednoduché. Chcete-li, aby se rozjel, řekněte UF. Když chcete, aby se zastavil, řekněte UF UF."
Pán poděkuje, řekne "UF" a velbloud jde. Cesta je dlouhá a on usne.
Probudí se a zjistí, že se blíží k veliké jámě. Na poslední chvíli stačí říct "UF UF" a velbloud se zastaví.
A tak si oddechne: "UF".
20. října 2011
Zvířata
Šneček jde do obchodu a chce si koupit CD. Vybere si tři a poprosí prodavače, aby mu je pustil.
Prodavač pustí 1.CD a ozve se: "Šnečku, šnečku, vystrč růžky..." Šneček řekne, že CD o šnečkovi nechce.
Prodavač pustí 2.CD a tam hraje zase to samé.
Pustí tedy 3.CD a uslyší: "One, two..."
Šneček si CD vezme. Přijde domů, CD pustí a zazní: "One, two, one, two, three, GO! Šnečku, šnečku vystrč růžky..."
Prodavač pustí 1.CD a ozve se: "Šnečku, šnečku, vystrč růžky..." Šneček řekne, že CD o šnečkovi nechce.
Prodavač pustí 2.CD a tam hraje zase to samé.
Pustí tedy 3.CD a uslyší: "One, two..."
Šneček si CD vezme. Přijde domů, CD pustí a zazní: "One, two, one, two, three, GO! Šnečku, šnečku vystrč růžky..."
20. října 2011
Povolání
Stěhováci nesou piáno do sedmého patra a už nemůžou.
Jeden povídá: "Odpočineme si, už toho mám dost. Já se jdu podívat, jak je to ještě daleko."
Za chvíli se vrátí a povídá: "Mám dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou.
Dobrá je, že je to už jen jedno patro.
A ta špatná - že jsme si spletli panelák!"
Jeden povídá: "Odpočineme si, už toho mám dost. Já se jdu podívat, jak je to ještě daleko."
Za chvíli se vrátí a povídá: "Mám dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou.
Dobrá je, že je to už jen jedno patro.
A ta špatná - že jsme si spletli panelák!"
20. října 2011
Obchody
Přijde dvanáctiletej kluk do krámu a říká: "Jednu vodku, prosím:"
Prodavač: "Do 18 alkohol neprodáváme."
Kluk: "Tak já přijdu v 18:30." :D
Prodavač: "Do 18 alkohol neprodáváme."
Kluk: "Tak já přijdu v 18:30." :D
18. října 2011
Cestování
Přijde letuška k cestujícím v letadle a říká: "Když se podíváte z okna na pravou stranu uvidíte malé město. Když se podíváte z okna na levou stranu uvidíte velké město. Když se podíváte pod sebe, ne to nejsou obláčky, to jsou padáky naši posádky, která se s vámi tímto louči..."
18. října 2011
Doktoři
Přijde pán k doktorovi. "Víte, já mám takový problém. Musím pořád něco krást. Předepíšete mi na to lék?"
"Předepíšu, až mi vrátíte propisku."
"Předepíšu, až mi vrátíte propisku."
18. října 2011
Zvířata
Jde slon s tchořem po poušti a slon říká: "Už jdeme dlouho, necítím svoje nohy."
A tchoř říká: "Tak si čichni k mým!"
A tchoř říká: "Tak si čichni k mým!"
luculak123456, 18. října 2011
Škola
Paní učitelka napsala žákovi do žákovské knížky poznámku: "Smrdí, umývat!"
Otec odepsal: "Učit, nečuchat!"
Otec odepsal: "Učit, nečuchat!"
18. října 2011
Pepíček
"Pepíčku, proč dáváš té kravičce čokoládu?"
"No přece aby mi dojila kakao..."
"No přece aby mi dojila kakao..."
18. října 2011
Restaurace
V restauraci
"Naší specialitou jsou šneci," říká kuchař hostovi.
"Vím, jeden mně už obsluhoval!"
"Naší specialitou jsou šneci," říká kuchař hostovi.
"Vím, jeden mně už obsluhoval!"
18. října 2011
Chuck Norris
Když je člověk v ohrožení, přichází na pomoc anděl strážný.
Když je v ohrožení anděl strážný, přichází na pomoc Chuck Norris.
Když je v ohrožení anděl strážný, přichází na pomoc Chuck Norris.
18. října 2011
| předchozí | 276277278279280281282283284285286 | další |