Stojí dvě blondýny na mostě a dívají se dolů.
První se ptá: "Hele, co je to dole vůbec za řeku?"
Druhá neví, ale napadne jí: "Když do ní skočíš, tak to přece musíš poznat. Skoč tam a já tady počkám."
Tak blondýna skočí.
Druhá blondýna čeká hodinu, dvě, tři. Najednou něco šustí v křoví.
Vyleze potrhaná, pomlácená, pochroumaná blondýna a křičí: "Blbko! To je dálnice na Plzeň!"

Vieš co sa stane, ak prejde papeža parny valec?
Sväty obrazok.

Takže Apple už vyrábí i tablety, jo? Tak to bude mít Zentiva tvrdou konkurenci!

Dvě krávy se pasou na louce a jedna omylem sežere granát, který jí vybuchne v hubě.
Ta druhá praví: "Ty se směješ, jenže já se doopravdy lekla!"

Had jde k doktorovi a říká: "Pane doktore, já jsem se narodil bez nohou!"

Přijdou policajti k doktorovi na prohlídku. Doktor otevře dveře a říká: "Tak hoši, je vás tu moc, půjdete po čtyřech."
Náčelník si klekne na kolena a říká: "Tak já jdu první."

Přátelé si vyprávějí příhody o tom, jak jim Bůh pomohl v různých nebezpečích.
Kohn vypráví, jak jel lodí do Anglie: „Loď byla tehdy plná lidí a v nákladovém prostoru spousta pytlů střelného prachu. Jenže kapitán lodi se dočista zbláznil, vzal zapálenou petrolejovou lampu a hodil ji mezi ty pytle se střelným prachem a okamžitě to chytlo.“ „To je strašné,“ děsí se přátelé. „To muselo zničit v okamžiku celou loď.“
„Nezničilo!“ říká Kohn. „Dobrotivý Bůh totiž vůbec nedopustil, aby se taková historka vůbec stala.“

Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, který savec nemá zuby?"
A Pepíček odpoví: "No přece náš dědeček."

Jdou mravenec a slon po poušti.
Slon povídá: "Tfuj, to je vedro. A já už nemám ani kapku vody!"
Mravenec na to klidně odpoví: "Tak si vem! Já mám ještě plnou flašku!!!"

Volají si dvě slečny, blondýnka a brunetka.
Brunetka se blondýnky na něco ptá, ale ona jí vůbec neodpovídá. Zeptá se tedy znovu, a pořád nic.
Nakonec se naštve a zakřičí do telefonu: "Jsi hluchá, nebo co?!"
Blondýnka jí odpoví: "Vždyť jsem ti přece kývala!"

Mojžíš, Ježíš a starý pán spolu hrají v nebi golf.
Mojžíš zahajuje hru. Zamíří míček k jamce za jezírkem a odpálí. Míček letí a padá do jezírka. Mojžíš však zvedá hůl, vody se rozestupují a míček se po vodním dně dokutálí na břeh 2 metry od jamky.
Ježíš nechce zůstat pozadu. Připraví míček a střílí stejným směrem. Ale i jeho míček se pomalu snáší na hladinu jezírka. Ježíš zvedá svou hůl a míček se po dopadu na vodní hladinu, navzdory přírodním zákonům, po hladině dokutálí ke břehu. Zastaví se metr od jamky.
Na řadě je starý pán. Ledabyle ťukne do míčku a ten se odrazí doprostřed jezírka. Tam se zázračně odrazí a letí k nebi. Letadlo nad golfovým hřištěm ho odpinkne na dálnici. Míček se zařadí do levého pruhu a předjede tirák s návěsem. Odbočí zpět k hřišti, proletí branou, po cestičce se dokutálí k jamce a spadne přímo do ní.
Mojžíš se nakloní k Ježíšovi a zašeptá: "Já opravdu nerad hraju golf s tvým taťkou!"

Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později.
Manžel letí napřed podle plánu. Jakmile se muž ubytuje v hotelu, pošle své ženě e-mail. Při zadávání e-mailové adresy omylem vynechá jedno písmenko a zpráva dorazí na počítač úplně jiné dámy.
Shodou okolností je to vdova, které právě zemřel manžel. Když si čte elektronickou poštu, omdlí...
Po chvíli vejde do její pracovny syn a najde svou matku v bezvědomí. Zrak mu padne na monitor počítače, kde čte:
Komu: Mé opuštěné manželce
Od: Tvého muže, který odcestoval dříve
Zpráva: Dorazil jsem, má nejdražší, v pořádku. Docela už jsem se zabydlel. Vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám. Tvůj manžel.
P.S. Tady dole je čertovsky horko!

Proč ruské autorádio v zatáčkách nehraje?
Protože muzikanti se musí držet.

Opaluje se nahá blondýnka na střeše hotelu. Přijde za ní vedoucí hotelu a říká: "Paní, mohl bych vás požádat, abyste se oblékla? Tady se nemůžete opalovat nahá."
"A proč ne?" odpoví blondýnka a dodá: "Vždyť to tu nikomu nevadí."
"Vadí, slečno. Vy totiž ležíte na stropním okně jídelny."

Plešatý se posmívá hrbatému: "Co máš v tom batohu?"
Hrbatý: "Tvůj hřeben!"

Pomatenec: "Pane doktore, já se chovám jako pes."
Doktor: "Od kdy?"
Pomatenec: "Už od štěněte."

"Co je to v kanceláři za křik?"
"To je pan Novák, on volá do Londýna."
"A proč nepoužije telefon?"

Homer otevře dveře a uvidí smrt.
Ta která říká:"Já jsem SMRT."
Homer reaguje: "Nemáme zájem."

Učitel: "Pavle, čti!"
Pavel: "Hmm...a kde jsme?"
Učitel: "Ve škole, Pavlíku, ve škole."

"Kamaráde, tebe jsem už dlouho neviděl! Ale jak to vypadáš, člověče? Tys býval takovej kulaťoučkej, červeňoučkej, ale teď? Teď je všechno naopak! Vypadáš příšerně! Co se ti proboha, Zdeňku, stalo?"
"Promiňte, ale já se nejmenuju Zdeněk."
"No, neblbni, člověče, tak ty už se ani Zdeněk nejmenuješ?"

Chlápek v hospodě a je už dost opilý a pomyslí si, že by měl jít, že zas bude stará nadávat.
Zkusí se zvednout ze židle, nejde to. Zkusí to podruhé, taky ne. Dá si kafe a zkouší to znovu. Nic.
Tak si říká: "No, tak já se domů nějak doplazím."
Doplazí se domů, je potichu, aby nevzbudil babku, vleze do postele a spí.
Ráno mu manželka říká: "Teda dědku, ty jsi musel být pořádně opilý!"
"Ale Maruš, vždyť jsem se snažil být tak potichu."
"No to jsi byl, já tě neslyšela, ale před chvílí volal hostinský, že sis v hospodě zapomněl invalidní vozík!"

Přijde policajt do obchodu s botama a říká: "Chci tyhle boty."
Paní prodavačka: "Dejte mi číslo."
Policajt: "158."

Může slon chodit na základní školu?
Nemůže, nevešel by se do dveří!
Může slon chodit na střední školu?
Nemůže, nevychodil základní!

Pan učitel vyvolá Pepíčka a ptá se ho: "Kolik je 5+5?"
Pepiček odpovi: "Najdi si to na Googlu!"

Učitel: "Nenič tu lebku! Jednou budeš taky takhle vypadat!"