Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Muži a ženy
Chlápek v hospodě a je už dost opilý a pomyslí si, že by měl jít, že zas bude stará nadávat.
Zkusí se zvednout ze židle, nejde to. Zkusí to podruhé, taky ne. Dá si kafe a zkouší to znovu. Nic.
Tak si říká: "No, tak já se domů nějak doplazím."
Doplazí se domů, je potichu, aby nevzbudil babku, vleze do postele a spí.
Ráno mu manželka říká: "Teda dědku, ty jsi musel být pořádně opilý!"
"Ale Maruš, vždyť jsem se snažil být tak potichu."
"No to jsi byl, já tě neslyšela, ale před chvílí volal hostinský, že sis v hospodě zapomněl invalidní vozík!"
Zkusí se zvednout ze židle, nejde to. Zkusí to podruhé, taky ne. Dá si kafe a zkouší to znovu. Nic.
Tak si říká: "No, tak já se domů nějak doplazím."
Doplazí se domů, je potichu, aby nevzbudil babku, vleze do postele a spí.
Ráno mu manželka říká: "Teda dědku, ty jsi musel být pořádně opilý!"
"Ale Maruš, vždyť jsem se snažil být tak potichu."
"No to jsi byl, já tě neslyšela, ale před chvílí volal hostinský, že sis v hospodě zapomněl invalidní vozík!"
6. listopadu 2011
Policajti
Přijde policajt do obchodu s botama a říká: "Chci tyhle boty."
Paní prodavačka: "Dejte mi číslo."
Policajt: "158."
Paní prodavačka: "Dejte mi číslo."
Policajt: "158."
5. listopadu 2011
Hádanky
Může slon chodit na základní školu?
Nemůže, nevešel by se do dveří!
Může slon chodit na střední školu?
Nemůže, nevychodil základní!
Nemůže, nevešel by se do dveří!
Může slon chodit na střední školu?
Nemůže, nevychodil základní!
parádička, 5. listopadu 2011
Pepíček
Pan učitel vyvolá Pepíčka a ptá se ho: "Kolik je 5+5?"
Pepiček odpovi: "Najdi si to na Googlu!"
Pepiček odpovi: "Najdi si to na Googlu!"
5. listopadu 2011
Ostatní
Dva opilci močí před hospodou.
Přistihne je policista a křikne na ně: "Okamžitě zastrčit a přestat!"
Opilci se odpotácejí dál a ten jeden se chechtá.
"Co je ti k smíchu?" ptá se těžkým jazykem druhý.
"Já jsem ho převezl. Zastrčil jsem ho, ale nepřestal!"
Přistihne je policista a křikne na ně: "Okamžitě zastrčit a přestat!"
Opilci se odpotácejí dál a ten jeden se chechtá.
"Co je ti k smíchu?" ptá se těžkým jazykem druhý.
"Já jsem ho převezl. Zastrčil jsem ho, ale nepřestal!"
5. listopadu 2011
Víra
Ke zpovědi přijde opilec, sedne si a nic neříká.
Vedle farář ztratí trpělivost a lehce zakašle. Nic.
Trochu víc zakašle. Zase nic.
Začne tedy ťukat na stěnu, aby už se konečně hříšník projevil a něco řekl.
Z druhé strany se ozve: "Ťukáš zbytečně, tady taky není hajzlpapír!"
Vedle farář ztratí trpělivost a lehce zakašle. Nic.
Trochu víc zakašle. Zase nic.
Začne tedy ťukat na stěnu, aby už se konečně hříšník projevil a něco řekl.
Z druhé strany se ozve: "Ťukáš zbytečně, tady taky není hajzlpapír!"
5. listopadu 2011
Policajti
Dnes ráno jsem byla pro snídani v pekárně. Po 5 minutách jsem vyšla ven, u auta tam stál policajt a vypisoval blokovou pokutu.
Tak jsem šla k němu a řekla mu: "Ale no tak, zlato, to takové fešandě, jako jsem já, nemůžeš tolerovat malou přestávku?"
Ignoroval mě a dál zapisoval pokutu. Nazvala jsem ho nenažraným policajtem. Podíval se na mě a začal vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ho nazvala debilem. On však začal psát třetí pokutu za špinavou SPZ! A tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ho dráždila, tím víc psal.
No ale mně to bylo jedno - já tam byla pěšky.
Tak jsem šla k němu a řekla mu: "Ale no tak, zlato, to takové fešandě, jako jsem já, nemůžeš tolerovat malou přestávku?"
Ignoroval mě a dál zapisoval pokutu. Nazvala jsem ho nenažraným policajtem. Podíval se na mě a začal vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ho nazvala debilem. On však začal psát třetí pokutu za špinavou SPZ! A tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ho dráždila, tím víc psal.
No ale mně to bylo jedno - já tam byla pěšky.
5. listopadu 2011
Ostatní
Kovboj přijde do salónu a uvidí u stolu sedět pěknou ženu.
Přemýšlí, jak by se s ní seznámil. Nakonec vezme pistoli a všechny okolo postřílí.
Pak si k dámě přisedne a povídá: "A co vy tu, slečno, tak sama?"
Přemýšlí, jak by se s ní seznámil. Nakonec vezme pistoli a všechny okolo postřílí.
Pak si k dámě přisedne a povídá: "A co vy tu, slečno, tak sama?"
5. listopadu 2011
Ostatní
"Zbyšku, vrátil jsi sousedovi ty vidle?"
"Jojo, hodil jsem mu je přes plot."
"A co říkal?"
"ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ."
"Tak to jo."
"Jojo, hodil jsem mu je přes plot."
"A co říkal?"
"ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ."
"Tak to jo."
4. listopadu 2011
Policajti
Zastaví policista řidiče, podá mu balónek a důrazně zavelí: "Dýchněte!"
"Ani mě nenapadne."
"Dýchněte člověče! Nebo do něho dýchnu já a vám seberou na dva roky řidičák."
"Ani mě nenapadne."
"Dýchněte člověče! Nebo do něho dýchnu já a vám seberou na dva roky řidičák."
4. listopadu 2011
Škola
Učitel: "Co víš o našich předcích?"
Pepíček: "Když rozdělávali oheň, křesali o sebe křemeny a pod ně dávali staré noviny."
Pepíček: "Když rozdělávali oheň, křesali o sebe křemeny a pod ně dávali staré noviny."
4. listopadu 2011
Ostatní
Hasič zachraňuje stařenku z hořícího bytu.
"Zatněte zuby!" křičí, když ji snáší dolů po žebříku.
"Tak to se musíme vrátit nahoru, zůstaly totiž na stole v obýváku."
"Zatněte zuby!" křičí, když ji snáší dolů po žebříku.
"Tak to se musíme vrátit nahoru, zůstaly totiž na stole v obýváku."
4. listopadu 2011
Blázni
Jdou dva blázni po kolejích. Jeden povídá: "Týjo, tady je ale schodů!"
Druhý: "Co schodů, ale to zábradlí je nějak nízko."
Druhý: "Co schodů, ale to zábradlí je nějak nízko."
4. listopadu 2011
Pepíček
"Pepíčku, proč jsi přišel pozdě do školy?" ptá se paní učitelka.
Pepíček odpoví: "Viděl jsem na ulici značku POZOR ŠKOLA, ZPOMAL, tak jsem poslechl."
Pepíček odpoví: "Viděl jsem na ulici značku POZOR ŠKOLA, ZPOMAL, tak jsem poslechl."
4. listopadu 2011
Chuck Norris
Chuck Norris se jednou vzbudil tak rychle, že přistihl sám sebe, jak spí.
3. listopadu 2011
Blondýny
Pánovi se rozbije trabant. Okolo jede chlap s Ferrari a říká: "Chcete dát na provaz?"
Ten s trabantem říká: "Ne."
S Ferrari: "Nebojte, pojedu pomalu a když se vám bude zdát, že jedu moc rychle, zatrubte a já zpomalím."
Ten s trabantem: "Tak dobře."
Připojí auta na lano, jedou. Okolo projede blondýnka s Mercedesem. Chlap s Ferrari se za ní rozjede jako blázen.
Lidi na benzínce koukají a říkají: "Hele lidi, tohle musíte vidět. První Mercedes, druhé Ferrari a poslední trabant troubí jako blázen. Asi bude předjíždět!"
Ten s trabantem říká: "Ne."
S Ferrari: "Nebojte, pojedu pomalu a když se vám bude zdát, že jedu moc rychle, zatrubte a já zpomalím."
Ten s trabantem: "Tak dobře."
Připojí auta na lano, jedou. Okolo projede blondýnka s Mercedesem. Chlap s Ferrari se za ní rozjede jako blázen.
Lidi na benzínce koukají a říkají: "Hele lidi, tohle musíte vidět. První Mercedes, druhé Ferrari a poslední trabant troubí jako blázen. Asi bude předjíždět!"
3. listopadu 2011
Povolání
Šéf se ptá zaměstnance: "Co myslíte, že převládá v naší firmě, nevědomost nebo nezájem?"
"Nevím a ani mě to nezajímá."
"Nevím a ani mě to nezajímá."
3. listopadu 2011
Policajti
Zastaví policajti řidiče a říkají mu: "Jezdíte opravdu skvěle! Ukažte nám váš řidičský průkaz.
Řidič odpoví: "No vidíte, už 10 let si ho chci udělat."
Spolujezdec říká: "Neposlouchejte ho, on když se opije, tak neví, co říká."
Zezadu se ozve: "Já vám říkal, že s kradeným autem nemáte nikam jezdit!"
A z kufru se ozve: "Už jsme za hranicema?"
Řidič odpoví: "No vidíte, už 10 let si ho chci udělat."
Spolujezdec říká: "Neposlouchejte ho, on když se opije, tak neví, co říká."
Zezadu se ozve: "Já vám říkal, že s kradeným autem nemáte nikam jezdit!"
A z kufru se ozve: "Už jsme za hranicema?"
Kiti, 3. listopadu 2011
Rodiče a děti
Pepíček přijde domů a chlubí se mamince: "Maminko, dnes jsme se ve škole učili o výbušninách!"
Maminka se ptá: "A co se budete učit zítra?"
Pepíček odpoví: "A v jaké škole, mami?"
Maminka se ptá: "A co se budete učit zítra?"
Pepíček odpoví: "A v jaké škole, mami?"
3. listopadu 2011
Škola
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon.
Ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?"
"Hmm, ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím!"
Ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?"
"Hmm, ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím!"
2. listopadu 2011
Chuck Norris
Když je člověk v nebezpečí, přijde ho zachránit anděl strážný. Když je v nebezpečí anděl, přichází Chuck Norris.
2. listopadu 2011
Škola
Žačka se ptá učitele angličtiny: "Jaký čas mám použít v anglické větě Jsem pěkná."
Učitel: "Minulý."
Učitel: "Minulý."
2. listopadu 2011
Doktoři
Žena jde k veterináři a říká: "Můj pes honí lidi na kole. Co mám dělat?"
Doktor odpoví: "Seberte mu kolo!"
Doktor odpoví: "Seberte mu kolo!"
2. listopadu 2011
| předchozí | 279280281282283284285286287288289 | další |
