Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zahraj si Šibenici!

    Cestování
    Stařik nastoupí do taxíku. Mercedes vyrazí a dědek se ptá řidiče: "Na copak tam vpředu máte tu hvězdičku?"
    "Byl jste na vojně? To je zaměřovač, něco jako muška na pušce. Když se mi někdo dostane před kapotu, zaměřím, buch...a je po něm!"
    Jedou dál, najednou strašná rána. Řidič se otočí, co se děje.
    Dědek vzadu vyčítavě kývá hlavou: "Že prej zaměřovač...člověče, vždyť vy jste toho cyklistu minul! Jen taktak jsem ho stačil vzít dvířkama..."
    14. listopadu 2011
    Rodiče a děti
    Na rodičovském sdružení: "A nezlepšil se náhodou můj syn?"
    "Ale jistě, váš podpis již falšuje daleko lépe."
    14. listopadu 2011
    Rodiče a děti
    16tiletý chlapec stojí před zrcadlem. Češe se, upravuje, voní. Otec stojí za dveřmi koupelny a nutně potřebuje dovnitř.
    Po hodině už to nevydrží, vlítne dovnitř a začne řvát na syna: "Si snad nějaká buzna?"
    Syn odpoví: "Ne. Já jsem princezna!"
    14. listopadu 2011
    Restaurace
    Přijde chlápek do hospody: "3 rumy!"
    "Proč 3?"
    "To víte, mám dva bratry a každý žije v jiném koutě světa. Nemáme čas chodit spolu do hospody, tak každý, když jde pít, pije za každého."
    Takto chodí pravidelně, až jednoho dne přijde a říká: "2 rumy!"
    "Co? Jste se pohádali s bratrem?"
    "Ne ne, já jsem přestal pít!"
    14. listopadu 2011
    Hádanky
    Víš, jak umírá mozková buňka blondýny?
    O samotě!
    14. listopadu 2011
    Škola
    "Milé děti, jak se jmenuje nej člověk Sovětského svazu?" ptá se soudružka učitelka. Nikdo se nehlásí. "Dobrá, dostanete za to čokoládu," řekla soudružka učitelka.
    Přihlásí se Pepíček. Soudružka ho vyvolá a on odpoví: "Vladimír Iljič Lenin." Soudružka ho pochválí a dá mu čokoládu.
    Pepíček jde zpátky k lavici a pro sebe si řekne: "Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."
    14. listopadu 2011
    Zvířata,Víra

    Jde lovec po poušti a uvidí lva. Zjistí, že mu došly náboje.
    Poklekne a začne se molit: "Pane Bože, dej tomuto lvu dobročinné úmysly."
    Lev taky poklekne a říká: "Pane Bože, požehnej tomuto pokrmu, který hodlám sníst!"

    14. listopadu 2011
    Muži a ženy
    Ona: Miláčku, roste mi bříško, asi jsem těhotná."
    On: "Já dokonce vím, kdo je otcem."
    Ona: "Kdo?"
    On: "McDonald."
    13. listopadu 2011
    Doktoři
    "Pane doktore, moje dcera spolkla pero!"
    "Hned jsem u vás."
    "A co mám zatím dělat?"
    "Pište tužkou."
    13. listopadu 2011
    Zvířata
    Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se rozplývá: "Jaký má krásný očíčka, a ten čumáček.
    A jaký má malinký zoubky, a ty ouška.
    Ty ouška? Ty uši!!!
    No počkej, zajíci!!!"
    13. listopadu 2011
    Lordi
    Sluha James na lady Elsii: "Lady, v knihovně je lupič!"
    Lady odpoví: "Ano? A co čte?"
    13. listopadu 2011
    Pepíček
    Učitelka: "Pepíčku, skloňuj slovo pít!"
    "Já piju, ty piješ, on pije, my pijeme, vy pijete, oni platí!"
    11. listopadu 2011
    Ostatní
    Potkají se dvě okurky.
    Jedna povídá: "Mně je špatně."
    Druhá jí na to odpoví: "Hmm...jsi nějaká zelená!"
    11. listopadu 2011
    Blondýny
    Víte, jak si dělá blondýnka lipový čaj?
    Sedne si pod lípu a čeká, až zaprší...
    11. listopadu 2011
    Hádanky
    Víte, kdo chodí každý den do školy a přece se neučí?
    Pan školník.
    11. listopadu 2011
    Muži a ženy
    V noci někdo zazvoní, pan Novák otevře.
    U dveří stojí 2 lupiči a říkají mu: "Naval 100 kilo zlata, jinak je po tobě."
    Pan Novák říká v klidu: "Pánové, můžu vám nabídnout 120 kilo?"
    Lupiči: "No jasně."
    Pan Novák zavolá na manželku: "Zlato, přišli si pro tebe!"
    11. listopadu 2011
    Zvířata
    Povídají si dva farmáři.
    "Označkoval jsi už všechna zvířata?"
    "Označkoval."
    "A měl jsi s tím hodně práce?"
    "S dobytkem ani ne, ale se včelkami to bylo hrozné."
    11. listopadu 2011
    Zvířata
    Buldok jde na procházku. Z domu na něj kouká dalmatin.
    Buldok říká: "Pojď, půjdeme ven."
    Dalmatin na to: "Nemůžu, sem zavřenej."
    Buldok: "Tak skoč z okna."
    Dalmatin na to: "Jo a vypadal bych pak jako ty."
    11. listopadu 2011
    Rodiče a děti
    Pepíček povídá mamince: "Mami, pan učitel mě dneska pochválil!"
    "A co říkal?"
    "Že jsme všichni tupci, a já největší!"
    11. listopadu 2011
    Pepíček
    Honza se ptá Pepíčka: "Proč máš jednu botu černou a druhou žlutou?"
    Pepíček odpoví: "To ještě nic není! Doma mám ještě jeden takovejhle pár!"
    10. listopadu 2011
    Cestování
    Dva ožralí si přivolali taxi. Když taxikář viděl, v jakém jsou stavu, tak jen nastartoval motor, hned ho zhasl a řekl: "Už jsme tu."
    Dali mu tedy peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu dal facku.
    Taxikář myslel, že si všiml, že se s autem vůbec nepohnul z místa, přesto se optal: "Ta byla za co?"
    A on mu odpověděl: "Příště nejeď tak rychle! Mohl jsi nás zabít!"
    10. listopadu 2011
    Cestování
    "Milí cestující, zachovejte, prosím, klid. Teď k vám promluví pilot tohoto letadla."
    "Když se podíváte na levé křídlo, zjistíte, že hoří. Když se podíváte na pravé křídlo, zjistíte, že hoří.
    Když se podíváte dolů, vidíte širý, modrý oceán. Ten, kdo z vás dobře vidí, může spatřit malou oranžovou tečku. Ta tečka, to je záchranný člun.
    V tom záchranném člunu sedím já, pilot tohoto letadla."
    10. listopadu 2011
    Hlášky
    Facebook je jediný místo, kde můžete koukat do zdi a nejste za blázna.
    10. listopadu 2011
    Ostatní
    Žebrák volá do cirkusu: "Já polykám 2 metry dlouhé meče."
    Ředitel cirkusu odpoví: "Takového už tady máme."
    Žebrák řekne: "Ale já měřím jen 189 cm!"
    10. listopadu 2011
    Rodiče a děti
    Pepíček dostane poznámku: "Váš syn při písemkách skáče z okna a vymlouvá se, že je Superman."
    Tatínek: "A pořád se divíte, že je častěji v nemocnici než ve škole!"
    10. listopadu 2011