Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidej si vtipy na web!

    Chuck Norris
    Když se říká: "nikdo není dokonalý," Chuck Norris to považuje za osobní urážku.
    22. října 2011
    Rodiče a děti
    Muž se ženou na hřbitově páčí hrob.
    Jde kolem chlap, a když to vidí, začne nadávat: "Nechte toho! Vy nevíte, že vykrádání hrobu je trestný?" Žádný efekt. "No tak! Přestaňte, nebo zavolám policii!"
    Najednou se podaří desku odsunout a z hrobu vyskočí 2 malé děti. Chlapík se zděsí: "Co tohle, proboha, je? To jsem v životě neviděl!"
    "No co se divíte - jeli jsme na dovolenou, tak jsme dali děti k rodičům..."
    22. října 2011
    Rodiče a děti
    Babička poslala dědečka, aby šel k doktorovi. Dědeček: "Pane doktore, já s babiškou si už dlouho stěžujeme na stáří. Nemáte nějaký lék na omládnutí?"
    Doktor: "No, vždy před spaním si vezměte toto projímadlo."
    Večer před spaním si babička i dědeček vezmou projímadlo. Ráno říká babička dědovi: "Já jsem včera vystřelila na záchod jako by mi bylo osmnáct!"
    Děda: "To já jsem se pokadil jako mimino."
    22. října 2011
    Hurvínek
    "Hurvínku, já jsem byla už jako mimino inteligentní. V devíti měsících jsem běhala."
    "A tomu říkáš inteligentní?" podiví se Hurvínek. "To já se ještě ve třech nechal nosit."
    22. října 2011
    Doktoři
    Přijde babička k doktorovi a ten jí říká: "Paní, máte špatné srdce, neměla byste chodit po schodech: Za měsíc přijďte na kontrolu."
    Za měsíc babička přijde znovu a doktor povídá: "Už máte srdíčko lepší, můžete zase chodit po schodech.
    .Babička si oddechne: "Uf, to jsem ráda. Už mě začínaly bolet ruce z toho, jak jsem musela lézt po hromosvodu!"
    21. října 2011
    Hádanky
    Bush to má krátké, Clinton průměrné, Schwarzenegger to má dlouhé, Madona to nemá, Papež to má, ale nepoužívá to. Co to je?
    Příjmení.
    21. října 2011
    Zvířata
    Byl jednou jeden had a ten se omylem kousl do jazyka.
    Šel ke zvěrolékaři a po cestě potkal kamaráda. Ten mu říká: "Čau kámo, kam valíš?"
    Had na to: "Ke zvěrolékaři. Kousl jsem se totiž omylem do jazyka a o nás se přece říká, že jsme smrtelně jedovatí!"
    21. října 2011
    Zvířata
    Papoušek sedí v kleci u okna. Najednou slyší, jak nějaká holčička říká: "Jo, jo, jo." A pak zase jak nějaký chlapeček říká: "Batman, Batman."
    V tom jdou okolo okna policisté a ptají se papouška: "Chceš jít do vězení?"
    Papoušek odpoví: "Jo, jo, jo."
    Tak se tedy zeptají: "A kdo tě zachrání?"
    "Batman, Batman."
    21. října 2011
    Víra

    Žena prosí Boha: "Bože, prosím Tě, kdyby se něco ve světě dělo, zachraň mě!"
    Rok na to postihla svět záplava. Žena vylezla na střechu svého domu, měla vodu až po kolena. Za chvíli přijeli hasiči: !Paní, pojďte dolů!" Ona odvětí, že ji zachrání Bůh, tak hasiči odjedou.
    Druhý den má vodu až pod prsa a zase za ní přijedou hasiči a říkají, ať jde dolů. Ona opět odpoví že ne, tak zase odjedou.
    Třetí den se začne topit a nadává: "Bože, proč jsi mě nezachránil?!"
    Bůh v tom okamžiku sestoupí z nebes a povídá: "A kdo myslíš, že ti posílal na pomoc hasiče?!"

    21. října 2011
    Rodiče a děti
    "Ale já jsem nebyl ožralý," říká manžel.
    "Jo? Hodil jsi mým křečkem o zem a volal - Pikaču, volím si tebe.
    Hodinu jsi stál ve skříni a křičel, že vchod do Narnie nefunguje.
    Pak jsi v krbu asi hodinu vyřvával Příčná ulice.
    Nasypal sis třpytky na obličej a tvrdil, že jsi Edward Cullen.
    Zavřel ses do gauče a tvrdil, že jsi Avatar.
    Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema.
    A když jsi viděl vousatého bezdomovce, radostně jsi křičel: Brumbále, ty žiješ!"
    21. října 2011
    Blondýny
    Víte proč blondýna otevírá mléko hned v obchodě?
    Protože je tam napsáno: zde otevřít.
    21. října 2011
    Rodiče a děti
    Žena chce udělat manželovi radost, až se vrátí ze služební cesty, a chystá se připravit řízky.
    Muž se vrátí, otevře dveře a uvidí 3 kopce strouhanky. Přeleze je a vidí manželku, jak strouhá rohlíky. Ptá se jí: "Na co tolik strouhanky?"
    "V kuchařce psali: strouháme 2 dny staré rohlíky."
    20. října 2011
    Policajti
    Policajt jde po chodníku a najde zrcátko. Podívá se do něj a říká: "Tohohle chlapa už jsem někdy viděl!" Jde domů a pořád se zkoumavě dívá do zrcátka. Neustále přemýšlí, co to tam vlastně viděl.
    Jeho žena si o něj začíná dělat starosti a když policajt usne, sebere mu zrcátko. Podívá se do něj a vykřikne. Běží za svojí matkou, volá na ni a ukazuje na zrcátko: "Mami, mami, Jára tam má ženskou!"
    Máma si od ní zrcátko vezme a povídá: "No jo! A jakou starou a ošklivou!"
    20. října 2011
    Blondýny
    V parku uprostřed města pracují dvě blondýnky. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zahazuje.
    Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: "Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází."
    První blondýnka se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech, ale kolegyně, která do těch jam sází stromky, je dnes nemocná."
    20. října 2011
    Povolání
    Dva kosmonauti se vznášejí nad Marsem a dívají se střídavě na sebe, na zem, na raketu, na sebe, na zem, na raketu... Po chvíli to už jeden nevydrží a povídá:
    "Co na mě tak koukáš, já tam ty klíče nezabouch!"
    20. října 2011
    Víra
    Na konci bohoslužby kněz ohlásil: "Příští neděli bude kázání o lži. Aby jste se dobře připravili, přečtěte si předtím 17. kapitolu evangelia podle Marka."
    Po týdnu na začátku kázání: "Tak co, kdo si přečetl 17. kapitolu evangelia podle Marka?" Všechny ruce v kostele se ochotně zvednou.
    "Tak právě s vámi bych si rád pohovořil o lži. V evangeliu svatého Marka není žádná 17. kapitola..."
    20. října 2011
    Blondýny
    Jede blondýna autem a nabourá do auta před sebou. Z něj vyběhne rozzuřený chlap, nakreslí na zem kruh a řekne jí, ať si do něj stoupne a nevystupuje.
    Pak rozbije přední sklo jejího auta, ale blondýna se začne pochechtávat. Když to chlap vidí, rozbije jí ještě dveře. Blondýna se začne smát. Tak jí rozmlátí celé auto a ona dostane záchvat smíchu.
    "Čemu se tak řehtáš, copak to auto nebylo tvoje?"
    "Jo, to sice bylo, ale pokaždé když jste se nekoukal, tak jsem z toho kruhu vystoupila."
    20. října 2011
    Zvířata
    Jde pán pouští a potká obchodníky, kteří mu nabízejí velblouda.
    Řekne jim: "Rád bych ho kouupil, ale neumím na něm jezdit."
    Oni na to: "To je velice jednoduché. Chcete-li, aby se rozjel, řekněte UF. Když chcete, aby se zastavil, řekněte UF UF."
    Pán poděkuje, řekne "UF" a velbloud jde. Cesta je dlouhá a on usne.
    Probudí se a zjistí, že se blíží k veliké jámě. Na poslední chvíli stačí říct "UF UF" a velbloud se zastaví.
    A tak si oddechne: "UF".
    20. října 2011
    Zvířata
    Šneček jde do obchodu a chce si koupit CD. Vybere si tři a poprosí prodavače, aby mu je pustil.
    Prodavač pustí 1.CD a ozve se: "Šnečku, šnečku, vystrč růžky..." Šneček řekne, že CD o šnečkovi nechce.
    Prodavač pustí 2.CD a tam hraje zase to samé.
    Pustí tedy 3.CD a uslyší: "One, two..."
    Šneček si CD vezme. Přijde domů, CD pustí a zazní: "One, two, one, two, three, GO! Šnečku, šnečku vystrč růžky..."
    20. října 2011
    Povolání
    Stěhováci nesou piáno do sedmého patra a už nemůžou.
    Jeden povídá: "Odpočineme si, už toho mám dost. Já se jdu podívat, jak je to ještě daleko."
    Za chvíli se vrátí a povídá: "Mám dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou.
    Dobrá je, že je to už jen jedno patro.
    A ta špatná - že jsme si spletli panelák!"
    20. října 2011
    Škola
    Víte, jaký je rozdíl mezi školou a vězením?
    Žádný. Sedíš a nevíš za co! :D
    18. října 2011
    Obchody
    Přijde dvanáctiletej kluk do krámu a říká: "Jednu vodku, prosím:"
    Prodavač: "Do 18 alkohol neprodáváme."
    Kluk: "Tak já přijdu v 18:30." :D
    18. října 2011
    Cestování
    Přijde letuška k cestujícím v letadle a říká: "Když se podíváte z okna na pravou stranu uvidíte malé město. Když se podíváte z okna na levou stranu uvidíte velké město. Když se podíváte pod sebe, ne to nejsou obláčky, to jsou padáky naši posádky, která se s vámi tímto louči..."
    18. října 2011
    Doktoři
    Přijde pán k doktorovi. "Víte, já mám takový problém. Musím pořád něco krást. Předepíšete mi na to lék?"
    "Předepíšu, až mi vrátíte propisku."
    18. října 2011
    Zvířata
    Jde slon s tchořem po poušti a slon říká: "Už jdeme dlouho, necítím svoje nohy."
    A tchoř říká: "Tak si čichni k mým!"
    luculak123456, 18. října 2011