Policista jde kolem otevřeného kanálu, nad kterým vidí stát vzlykajícího chlapečka. Hned se ho tedy zeptá, co se mu stalo.
„Moje matka, moje matka“, zavzlyká onen chlapeček a ukáže prstem dovnitř otevřeného kanálu. Policista na nic nečeká, rychle vleze dovnitř, prohrabe celou tu smrdutou stoku, ale nikoho nenajde a tak vyleze nahoru. Sotva se chystá vytočit číslo a zavolat posily, chlapeček cosi vytáhne z kapsy, rozbrečí se ještě víc a povídá:
„Teď mi je ten šroubek k ničemu!“

Syn příjde naštvaný že školy:
„Já to nechápu, tati. Ti hlupáci v minulosti pořád válčili a vůbec nemysleli na nás, kteří se o tom teď musí učit.“

Víte, jaký je rozdíl mezi švédským a sovětským stolem?
U švédského stolu si můžete vybrat, u sovětského ne.

Čtyři perly moudrosti:

1. „Za peníze si štěstí nekoupíš, ale je lepší brečet v limuzíně, než v autobuse.“
2. „Nepříteli odpusť, ale hlavně nezapomeň jeho jméno!“
3. „Spousta lidí je naživu jen proto, že je nelegální je zabít.“
4. „Alkohol problémy neřeší, ale mlíko taky ne!“

Tři profesoři se baví v kanceláři, když najednou si všimnou, že odhozený nedopalek zapálil papíry v odpadkovém koši. Fyzik povídá: „Pánové, musíme hořlavé materiály ochladit, aby jejich teplota byla nižší, než zápalná teplota.“ Chemik se začne hádat: „To je hloupá metoda. Stačí uzavřít přívod kyslíku a hoření za chvilku skončí!“ Statistik začne běhat po místnosti se zapalovačem a zapalovat papíry. Ti dva na něj začnou řvát: „Pane kolego, co to sakra děláte?“ „Budeme potřebovat větší vzorek případů!“

Do opravny přijede muž se starým automobilem a automechanik si ho dlouze prohlíží.
Majitel vozu se ho ptá: „Tak co mu říkáte?“
Mechanik vzdychne: „Kdyby to byl kůň, tak vám poradím, abyste ho zastřelil.“

Víte, že pomocí vodováhy se dá určit, kde je sever?

Stačí na ni položit kompas.

Máte pocit, že Česko zaostává za ostatními státy Evropy? Že mu v technologickém pokroku ujel vlak?

Pokud ano, buďte v klidu. Jsme přece v Česku, má jen zpoždění.

Na pohřbu se chlapec zeptá kněze: „Jaké je heslo na Wi-Fi?“
Kněz odpoví: „Prosím, respektuj mrtvé!“
Chlapec: „Všechno malým?“

Víte, jaký je rozdíl mezi chipsy a pistolí?
Žádný, když je člověk přinese do školy, každý chce být jeho kamarád.

Na mořskou pláž vyleze z vody potápěč a nese v náručí obrovskou perlu.
„Kde jste to vzal?“ diví se lidé na pláži.
„Tam dole na dně je jich spousta,“ vysvětluje šťastný potápěč.
Lidé se hned nahrnou do obchodu s potápěčskými potřebami a skoupí všechny skafandry a kyslíkové bomby.
„Tedy pane vedoucí, to byla zase dneska tržba, viďte?“ povídá prodavačka.
„Ano to byla,“ přitaká vedoucí, „ostatně jako vždycky, když se brácha projde ve skafandru po pláži s tou skleněnou koulí.“

Šojgu s Putinem přemýšlí, jak se zbavit Prigožina:
Šojgu: „Pane, jaký máte nápad, jak se ho zbavit?“
Putin: „Já bych mu dal padáka.“
Šojgu: „Lepší je bez padáka.“

Na počátku stvořil Bůh nebe a zemi. Všechno ostatní je made in China.

Muž letí na dovolenou nízkonákladovými aerolinkami. Letuška se ho ptá:
„Chtěl byste večeři?“
„A jaký máte výběr?“
„Ano nebo ne.“

Putin mluví k ruským poslancům:

„Soudruzi, s těmi časovými pásmy musíme něco udělat. Nějak je sjednotit, nebo tak, páč je to hroznej chaos. Tak já třeba blahopřeji telefonicky soudruhovi Kimovi k narozeninám, a on mi sdělí, že je měl už včera.

Nebo kondoluji Prigožinově rodině k letecké tragédii a oni mi řeknou, že ještě ani neodstartoval!“

Doktor: „No paciente, čas života, který vám zbývá, je deset.“
Pacient: „Deset čeho? Deset hodin? Deset let? Deset měsíců?“
Doktor: „Devět, osm, sedm...“

Jeden starý pracovník plynáren zaučoval nového kolegu. Prováděli zrovna kontroly a odečet stavu plynoměrů na předměstí. Když dokončili práci v další budově, ten starý říká tomu mladému:
„Hele, nemysli si, že jsem nějaká vykopávka. Mám docela kondici. Vsaď se, že doběhnu k autu dřív než ty.“
Tak se oba rozběhnou. Starý je skutečně u auta o krok napřed. Mladý jen vyvalí oči, ale vzápětí koukají oba, protože k nim doběhne udýchaná stařenka. Starý plynař se jí ptá:
„Copak, paní, zapomněli jsme u vás něco?“
Stařenka popadne dech a povídá:
„Ech, když jsem viděla dva plynaře takhle upalovat, řekla jsem si, že bych měla asi utíkat taky.“

„Doktore, řekněte mi pravdu. Umře tchyně?“
„Ne.“
„A teď?“
„Ne.“
„A teď?“
„Ne a přestaňte mi do kapsy strkat ty peníze!“

Kamelot Večerníku vykřikuje na ulici:
„Obrovský podvod! 90 obětí! Obrovský podvod!“
Okolo jdoucí chlap si od něj koupí noviny, prolistuje je a podrážděně poznamená:
„Co to tu vykřikujete, když se tam nic o obrovském podvodu nepíše!“
„Obrovský podvod! Již 91 obětí! Obrovský podvod!“ pokračuje ve svém marketingu kamelot.

Jaký je rozdíl mezi autem a toaletním papírem?

Je naprosto v pořádku koupit si použité auto.

Alkohol tě udělá mladší!
Když ho vypiješ, omládneš o 50 let!
Nebudeš umět chodit ani mluvit.

„Tati, kdo je muž?“
„To je takový člověk, který je velmi silný, vše dělá pro svoji rodinu, chrání ji, stará se o ni a má ji rád.“
„Tati, já bych chtěla být takovým mužem, jako je maminka.“

Povídají si dva psi:
„Mně říkají Rexi a tobě?“
„Mně říkají Knoze!“

Holka se ptá chlapce: „Máš BMW?“
„Nemám,“ odvětí chlapec
„Tak promiň, už musím jít.“
O pár hodin později jde chlapec do prodejny aut:
„Vyměňte mi to Lamborgini za několik BMW, už mi kvůli tomu tenhle týden utekly tři holky!“

Povídají si dvě kamarádky po telefonu:

První: „Vůbec se doma nenudím. Jen by mě zajímalo, proč je v balíčku rýže z Tesca 2 482 zrníček a v tom z Lidlu 3 058.“

Druhá: „To je jednoduché! Zrníčka z Tesca měří 0,635 cm, zatímco ty z Lidlu 0,482 cm.“