Kamarád volá Chucku Norrisovi: „Prý jsi umřel.“ Chuck Norris odpoví: „Ano, ale jsem už v pořádku.“

Policie odložila vyšetřování podvodů vysokoškolských vysvědčení. Nebyl zjištěn žádný podvod, oznámil JUDr. Ing. PhDr. MUDr. MVDr. Jan Kolář, velitel okrsku.

V Americe mají lidi povolené pít alkohol od 21 let. Na Moravě v tomto věku přemýšlí, jestli by neměli přestat.

Když Chuck Norris přechází ulici, auta se musí rozhlédnout na obě strany.

Jaká je oblíbená psí rasa kouzelníků?
Labrakadabrador.

„U nás na poli roste kukuřice jako telegrafní sloupy.“
„Tak vysoká?“
„Ne, tak daleko od sebe.“

Víte, co je to absolutní vrchol smůly?
Skočit z padajícího letadla na potápějící se loď.

Blondýna jde k doktorovi a říká:
„Pane doktore bolí mě celé tělo.“
*sáhne si pravým prstem na tvář*
„au!“
*sáhne si pravým prstem na nohu*
„au!“
*sáhne si pravým prstem na ruku*
„au!“
A pan doktor říká:
„Paní blondýno, vás nebolí celé tělo, vás bolí váš pravý prst!“

Jak se říká vitamínu C, který tě rozesměje?
HHC…

Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se: „Kolik bylo vašemu manželovi?“ „Devadesát vosum“, odpoví vdova, „byl o dva roky starší než já.“ „Takže vám je tedy devadesát šest“ podotkne obřadník. Dáma odpoví: „Už skoro nemá cenu chodit domů, co?“

Máma mi řekla „Co je pro jednoho odpad, pro druhého je poklad.“ Hezká rýmovačka, ale dost nepěkné od ní takhle mi sdělit, že jsem adoptován.

Přijde Číňan do obchodu a říká:
„請兩升可口可樂 of Coca Cola“
Prodavač se na něj podívá a říká:
„Dva litry čeho?“

Víte, jaký je rozdíl mezi žaludkem a mozkem?
Žaludek ti dá vědět, když je v něm prázdno.

Rodiče mě vychovávali jako jedináčka. A to mého bratra pořádně naštvalo.

Víte proč ruští policisté chodí pokaždé ve třech?
Je to jednoduché, první umí číst, druhý umí psát a ten třetí, ten pozoruje ty dva nebezpečné intelektuály.

Jaký je rozdíl mezi Lamborghini a mrtvolou? Lamborghini v garáži nemám.

Mozek říká salát.
Srdce říká steak.
Peněženka říká čínská polévka.

Co je to? Je to žluté a stojí to v koutě. Banán na hanbě.

Přijde ministr k Mao Ce-Tungovi a hlásí:
„Vůdce, Češi nám vyhlásili válku.“
„Češi? A kolik jich je?“ zeptal se Mao.
„Asi 10 miliónů,“ odpověděl ministr.
„A v kterém hotelu bydlí?“

Co je vrchol drzosti?
Pohřbít vegetariána do masového hrobu.

„Tati, kup mi pistolku.“
„Nekoupím, Pepíčku.“
„Tati, kup mi pistolku.“
„Nekoupím, Pepíčku.“
„Tati, kup mi pistolku.“
„Pepíčku, nezlob mě. Kdo je tady pánem!?“
„Ty tatínku. Ale kdybych měl tu pistolku...“

Rozprávajú sa na dvore dve sliepky:
„Včera som mala takú horúčku, že som zniesla vajce natvrdo.“

Potkají dva lidi nad kanálem. Jeden říká: „Spadla mi tam mince.“
A druhý: „A proč tam házíte další?“
„Pro jednu tam nepolezu.“

Pepíček přijde ze školy a povídá:
Pepíček: „Máme strašně těžký úkol.“
Táta: „A jaký?“
Pepíček: „Máme zjistit, jestli je dál Měsíc nebo Brno.“
Táta: „Pojď k oknu, co vidíš?“
Pepíček: „Měsíc.“
Táta: „A vidíš tu někde Brno?“

Konečně jsem si pořídila letní květované šaty. Připadám si v nich jako rozkvetlá louka.
Tříhektarová...