„Proč je ti tak nevolno?“

„Bo loňské špagety.“

Pán přednáší svůj referát, když skončí, nikdo netleská. Zklamaně jde do hlediště, po něm přijde mladík, a když skončí, všichni mu tleskají a pán začne tleskat také. Divák se ho ptá: „Proč tleskáte? Ten mladík jen přetlumočil váš referát.“

V lékárně:
„Dobrý den, robitusin?“
„Bohužel váš syn tu nerobí..“

Vlk, liška a zajíc hrají karty.
Vlk říká: „Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou držku!“

„Tak co, poslechl jste mne a spal jste o dovolené při otevřeném okně, pane? Tahle fáze astmatu se nemůže podceňovat.“
„Ano, pane doktore.“
„A obtíže zmizely?“
„Ne, jen hodinky, peněženka a jeden budík.“

Možná že nemám největší slovní zásobu, ale aspoň nejsem tamto, víš co.

„Tati, máš dobrou paměť na obličeje?“ ptá se Vendelín tatínka. „Mám, proč to chceš vědět?“ „Tak to se ti bude hodit, protože jsem právě rozbil zrcadlo na holení.“

Přijde muž do potravin a chce hořčici. Prodavačka mu ji dá, on ji otevře a začne si ji cpát do ucha. Cpe, až si ji tam nacpe celou. Druhý den přijde znovu a opět ta samá situace. Zase si ji cpe do ucha. Třetí den to už prodavačce nedalo a zamane si, že až přijde, řekne mu, že hořčici nemají. Tak se i stalo. Muž přišel a chtěl hořčici. Prodavačka na to: „Hořčici nemáme.“ Muž jí říká: „Tak bych prosil marmeládu.“ Dá mu tedy marmeládu a muž si ji začne cpát do ucha. Prodavačka už to nevydrží a zeptá se: „Proč si cpete do ucha tu marmeládu?“ „Protože nemáte hořčici!“

„Hurvínku, co mi to tady vykládáš, máš mě snad za dokonalého pitomce?“
„To ne, taťulínku. Nikdo není dokonalý.“

Zeptá se blondýnka policisty: „Nevíte, kde je tu policejní stanice?“
Policista odpoví: „Přečtěte název budovy za mnou.“
„Policejní stanice; a teď mi to řeknete?“

Je to zelené a točí se to rychlostí 3000 za minutu. Co je to?
Žába v mixéru.

V úvodu teleshoppingu říkali, že mám zapomenout na všechno, co vím o kuchyňských nožích. Poslechl jsem. Pak jsem s hrůzou pozoroval, jak nadšeně nabízejí nebohým divákům nebezpečné řezné zbraně!

Vletí moucha do hospody a táže se: „Promiňte, je tahle stolice volná?“

Pepíček u jídla zkouší násobilku.
Tatínek: „U stolu se nenásobí. U stolu se dělí. O jídlo!“

Anička se dívá z okna a vidí ježka.
Zavolá na maminku: „Mami, utekl ti kaktus!“

Jdou zebra a žirafa k fotografovi. Fotograf se ptá: „Budete to chtít černobílé nebo barevné?“

Potká kamarád poloslepého kamaráda. Kamarád se ho ptá, co má s uchem. Poloslepý odpoví: „No žehlil jsem a volala mi kamarádka, a místo mobilu jsem zvedl žehličku.“
Kamarád se ho ještě zeptá: „A co máš s druhým uchem?“ Poloslepý odpoví: „Chtěl jsem zavolat záchranku!!!“

Kdy mluví blondýnka k věci?
Když stojí před otevřenou skříní.

Do kasáren přijde telegram s tím, že vojínovi Novotkovi zemřel otec. Generál dostal za úkol mu to šetrně oznámit. O pár hodin později si nechá generál nastoupit vojíny a říká: „Vojáci, kdo má otce, tři kroky dopředu - Novotka, kam vy se hrnete!“

Brácho! Okamžitě přestaň ubližovat mému křečkovi! Je to přece taky člověk ...

Učitel se ptá Ondry: „Proč jsou ryby němé, Ondro?“
„Protože nejde mluvit s hlavou pod vodou!“

Víte, co udělá slepý člověk, když mu dáte šmirgl papír?

Nic. Nepřečte to.

Potkají se dva kamarádi:
„Ahoj, Honzo, nepojedeš se mnou o víkendu na chatu?“
„Na chatu? A co tam? Co když tam nebude wifi? Jezdit na chatu je trapný, kámo, radši budeme u nás hrát videohry!“
„Ale tuhle jsem někde četl:nejmodernější záliba mládeže je s někým chatovat!“

Na stole je krabice s vanilkovými sušenkami a vzkaz: TOHLE NEJEZTE!
Máma se vrátí, najde prázdnou krabici s vzkazem: CO NEMÁME JÍST?

Chovatelovi se narodila dvojčata. Sestra je mu přijde ukázat. Chovatel: „Tak první prodám, druhý si nechám na chov.“