Paní učitelka zavolá Pepíčka k tabuli a zeptá se ho, co ví o králíkovi. Pepíček přemýšlí a pak řekne: „Nejlepší je na smetaně.“

Manželka píše manželovi dopis: „Milý manželi, nezlob se na mě, ale od manželství jsem čekala víc. Pořád je to stejné a vůbec nic se neděje, což už mě nebaví. Odjíždím k mamce a podávám žádost o rozvod.“ Tento dopis nechává viditelně na stole a sama se schovává pod postel.

O chvilku později přichází její manžel. Dopis si přečte a nahlas uvažuje: „Tak co se dá dělat, ono všechno zlé je k něčemu dobré.“ Zvedne mobil a volá: „Ahoj miláčku, tak ta stará kráva už to asi pochopila, podává žádost o rozvod. Za chvilku jsem u tebe, jen jí tu k tomu něco napíšu.“ Vezme dopis a připíše k němu pár vět. Pak za sebou zabouchne dveře a je pryč.

Jeho manželka celá ubrečená vyleze zpod postele a okamžitě se vrhá k dopisu, na kterém je připsáno: „Jsem si z tebe dělal legraci. Padám na pivo, byly ti vidět nohy!“

„Co to máš na tváři?“
„To je jizva z fronty.“
„Wow! Ty jsi voják?“
„Ne! Já byl v Kauflandu...“

Holky o mně říkají, že jsem ošklivej, dokud nezjistí, kolik vydělávám...
Pak říkají, že jsem ošklivej a chudej.

Chtěl jsem začít vařit podle receptu. Jenže první věta zněla „Vezměte si čistý hrnec.“ Tak jsem si raději objednal pizzu!

Proč stojí plameňáci na jedné noze?
Protože kdyby nestáli ani na ní, spadli by do vody.

Manželka chtěla podat balzám na rty. Omylem jsem jí podal vteřinové lepidlo. Ještě teď se mnou nemluví...

Muž má postavit dům, zasadit strom a zplodit syna.
Žena musí ten dům uklízet, strom zalévat a starat se o ta dvě jelita.

Ona: „Franto! Teď tady proběhla myš!“
On: „No a co?“
Ona: „Okamžitě volej na recepci a řekni jim to! Ty umíš líp anglicky...“
On: „Helou. Recepčn?“
Recepce: „Hello, yes – this is reception.“
On: „Du jů nou Tom end Džery?“
Recepce: „Ehmmm..., yes, I know them...“
On: „Džery is hír!“

Držím tu nejlepší dietu!
Kupuji kamarádům nezdravé jídlo, aby ztloustli a já vedle nich vypadal hubeně!

Sedí blázen v parku a škrtá sirkama.
Jedna mu chytne, odloží ji a povídá:
„Ta funguje, tu si nechám!“

Ráno jsem viděl sousedku, jak si povídala se svojí kočkou, jako by jí to zvíře mohlo rozumět. Upřímně, odpoledne jsme se tomu s mým psem dost zasmáli.

Proč je hodinová ručička na hodinách tlustší?
Méně se hýbe.

„Ahoj, co děláš?“
„Nic.“
„A je to těžké?“
„No, těžké ani ne. Ale hrozná konkurence.“

Dva zloději ukradli kalendář. Každý dostal šest měsíců.

Nikdy se nevzdávejte! I Beethovenovi lidi říkali, že by neměl skládat hudbu! Myslíte, že je poslouchal?!

Kdo je nejlepší přítel muže?
Pes.
A žena?
Bojuje s ledničkou o deváté místo.

Kdy přináší největší smůlu vidět černou kočku, jak vám přebíhá přes cestu?
Když jste myš.

Včera jsem si lehla na zem, že jdu cvičit,...
...a teď jsem se vzbudila...

Učitelka: „Pepíčku, pojď k tabuli!“
Pepíček: „No tak to jsem sám zvědavý, co jste mě naučila...“

Proč lidé staví nové domy?
Protože stavět staré domy je výrazně těžší.

Jak dělá autíčko, děti? Brrrrrm, brrrrm...
Jak dělá slepička, děti? Kokokodák, kokokodák...
A jak dělá kravička,děti? Rozdejte si papíry, a od okna A, B, A, B...!

Přijde Hitler do pekárny a řekne: „Vezmu si půlku Šumavy.“

Pane vrchní, jakou máte dnes polévku?
Čsnkovou.
Prosím?
Čsnkovou.
To jako česnečku?
No. Ale bez éček.

Učitel: „Jak to, že zas nemáš domácí úkol?!“
Žák: „Omlouvám se, ztratil jsem ho, když jsem se popral s jedním klukem, který tvrdil, že nejste ten nejlepší učitel na celé škole.“