„Doktore, řekněte mi pravdu. Umře tchyně?“
„Ne.“
„A teď?“
„Ne.“
„A teď?“
„Ne a přestaňte mi do kapsy strkat ty peníze!“

Kamelot Večerníku vykřikuje na ulici:
„Obrovský podvod! 90 obětí! Obrovský podvod!“
Okolo jdoucí chlap si od něj koupí noviny, prolistuje je a podrážděně poznamená:
„Co to tu vykřikujete, když se tam nic o obrovském podvodu nepíše!“
„Obrovský podvod! Již 91 obětí! Obrovský podvod!“ pokračuje ve svém marketingu kamelot.

Jaký je rozdíl mezi autem a toaletním papírem?

Je naprosto v pořádku koupit si použité auto.

Alkohol tě udělá mladší!
Když ho vypiješ, omládneš o 50 let!
Nebudeš umět chodit ani mluvit.

„Tati, kdo je muž?“
„To je takový člověk, který je velmi silný, vše dělá pro svoji rodinu, chrání ji, stará se o ni a má ji rád.“
„Tati, já bych chtěla být takovým mužem, jako je maminka.“

Povídají si dva psi:
„Mně říkají Rexi a tobě?“
„Mně říkají Knoze!“

Holka se ptá chlapce: „Máš BMW?“
„Nemám,“ odvětí chlapec
„Tak promiň, už musím jít.“
O pár hodin později jde chlapec do prodejny aut:
„Vyměňte mi to Lamborgini za několik BMW, už mi kvůli tomu tenhle týden utekly tři holky!“

Povídají si dvě kamarádky po telefonu:

První: „Vůbec se doma nenudím. Jen by mě zajímalo, proč je v balíčku rýže z Tesca 2 482 zrníček a v tom z Lidlu 3 058.“

Druhá: „To je jednoduché! Zrníčka z Tesca měří 0,635 cm, zatímco ty z Lidlu 0,482 cm.“

V domě jednoho váženého soudruha se přemnoží krysy. Soudruh neváhá a zavolá deratizátora.

A po jeho příjezdu a inspekci domu deratizátor praví: „Nejrychlejší způsob, jak se jich zbavit, je jim zavést komunismus“.

Soudruh nechápavě odpoví: „A proč zrovna komunismus?“

Deratizátor: „No protože polovina uteče a zbytek pojde hlady“.

Sedím na gauči, v jedné ruce pizzu, v druhé víno a říkám si:
„Moniko, neměla bys tak žrát a chlastat!“

A pak žeru a chlastám dál, protože jsem Aneta.

Dvě děti bobují. Maminka jim říká: „Musíte se střídat, když máte jen jedny boby.“
„Mami,“ povídá starší z bratrů, „ale to je přesně to, co děláme. Já je mám na cestu dolů a on na cestu nahoru.“

Pepíček se ptá babičky: „Babi, proč Bůh bydlí na záchodě?“
„Ale Pepíčku, jak jsi na to přišel?“ ptá se babička.
A Pepíček: „Když je na záchodě dlouho obsazeno, tak maminka říká: ‚Pane Bože, ty tam ještě jsi?!‘ “

Jak vytvoříte světlo za pomoci vody?
Umyjete okna.

Učitelka: „Dnes máme jarní úklid. Řekněte mi, co bychom měli vyhodit?“
Pepíček se zamyšleně dívá po celé třídě a pak se přihlásí.
Učitelka: „Správně Pepíčku! Je tady ještě něco/někdo na vyhození?“

Víte, proč Ostraváci nemají rádi italskou kuchyni?
Bo-loňské špagety by nikdo nejedl.

Žena volá svému muži. Muž zvedne telefon a slyší, jak jeho žena říká: „Hele, Karle, hlavně se nelekej, omylem jsem sjela ze silnice, ale nic mi naštěstí není...“ Karel si uvědomí, že se o svou ženu asi opravdu bát nemusí, tak se zeptá na auto. „A co auto? Je obouchaný?“
„Počkej, já se zeptám...“ Po chvilce se ozve z telefonu: „Pane potápěči, je to auto obouchaný?“

Hádají se dva chameleoni:
„Jardo, já už to tvoje chování vážně nezvládám!!! Odcházím a už tě nechci ani vidět!“
„Ale nee, Maruško, prosím neodcházej! Slibuji, že se změním!“

Paní učitelka oznamuje výsledky testů.
„Honzíčku, z minulého testu jsi měl 18 bodů z padesáti.“ Celá třída se rozesměje, ale paní učitelka dodá: „Což je nejvíce z celé třídy.“

Nechcete-li umřít sami, staňte se řidičem autobusu!

Přijdou do nebe řidič autobusu a farář. Svatý Petr pozve dovnitř řidiče a farářovi řekne, aby počkal. Farář se naštve a povídá:
„Proč mám já, zbožný člověk, který celý život věrně slouží Bohu, čekat na vstup do nebe kvůli nějakému řidiči?“
Svatý Petr na to: „Tak podívej, když ty jsi v kostele kázal, tak všichni spali. Zato když on řídil, tak se všichni modlili!“

U doktora:
„Kouříte nebo pijete kávu?“
„Piju ji.“

Jánovi Husovi to na jeho dobu celkom pálilo, ale často to bolo až na hranici a preto mu ľudia hádzali polená pod nohy.

Sedí mravenec u rybníka a máčí banán ve vodě. Jde kolem slon a ptá se: „Co to děláš?“
Mravenec říká: „Dej mi euro a povím ti to.“
Slon mu dá jedno euro a říká: „Tak povídej.“
Mravenec popravdě odpoví: „Máčím banán ve vodě.“
Slon na to: „Ty jsi blbej!“
Mravenec: „Možná blbej, ale od rána jsem si vydělal už sto euro.“

Z pracovního pohovoru na personálním oddělení s uchazečem o práci.
Personalista: „A jaké jsou vaše největší slabiny?“
Uchazeč: „Upřímnost a pravdomluvnost.“
Personalista: „Já myslím, že to nejsou slabiny.“
Uchazeč: „Mně je úplně u zadku, co vy si myslíte.“