Včera jsem si krom prášku na spaní vzal omylem i projímadlo. Spal jsem úplně jako miminko.

Pepíček přijde ze školy a brečí: „Mami, mně se děti smějou, že mám velké zuby...“
Maminka říká: „Nebreč, Pepíčku, nemáš velké zoubky, ale zavři pusinku, ať mi nepoškrábeš parkety...“

„Pane, kdo jste?“
„Zloděj.“
„A proč jste tak malý?“
„Já jsem kapesní zloděj.“

„Mami, je pravda, že jsem strašlivě šeredný?“
„Pšt! Říkala jsem ti, že mi nemáš říkat ‚mami‘ na veřejnosti!“

Žena říká muži v opeře: „Tady někdo spí?!“
Muž: „A kvůli tomu mne musíš budit?“

„Tak co, jaký budete mít letos vánoční stromeček?“
„No, předloni jsme měli borovici, loni smrček, a letos bychom rádi jedli.“

Já sním o Vánocích bílých...
...
...všechno!

„Maminko, mamí!“ křičí holčička.
Maminka: „Kolikrát jsem ti říkala, že máš mluvit, jen když se tě dospělí na něco zeptají.“
Holčička: „Tak se mě rychle zeptej, jestli se ti nepálí guláš!“

Vyprávění starého Toma:
„Jedu takhle prérií, a co nevidím, bizon! Koukám pořádně a opravdu ho nevidím.“

Připomněli jsme si první dochovanou zmínku o krádeži bicyklu, konkrétně ve znění:
„Cyril a Metoděj přišli o kolo roku 863.“

Zavři pusu a sněz tu polívku!

Víte, kdo se živí cizími zuby?
Zubař!

Víte, co je ředitelství silnic a dálnic? Ředitelství silnic a dál nic.

Pepíček přijde za maminkou ze sprchy a řekne: „Maminko, ta voda moc hučí!“
„Tak ji zkus ztišit!“ řekla maminka.
Po chvíli se jde podívat, jak to Pepíčkovi jde. A vidí, jak Pepíček říká sprše: „Pšššt!“

Povídá manželka manželovi:
„Bedřichu, vystup si z auta. Tady pan policista by chtěl vidět toho blázna, který mi svěřil volant do ruky!“

Návod na padání ze schodů:
Krok 1.
Krok 2.
Krok 3 a půl.
Krok 24.
Hotovo!

Říká máma svojí 16leté dceři: „Mě v tvým věku kluci vůbec nezajímali, seděla jsem doma a učila jsem se! Tebe zajímá už jenom, abys stihla rande, jakou si máš vzít sukni, a na to, že má maminka 32. narozeniny, si ani nevzpomeneš!“

Lyžař si stěžuje: „Už by tě konečně mohlo napadnout, sněhu, že bys mohl napadnout!“

Někdo se ke mně včera v noci vloupal a hledal peníze. Tak jsem se probudil a hledali jsme spolu... marně.

„A to uklízíš doma sama?“
„Ale ne, manžel se na mne přitom kouká.“

Jana: Když můj manžel odešel, ozvala se strašná rána.
Kamarádka: Zastřelil se?
Jana: Ne, bouchnul šampaňským.

Chuck Norris jednou přišel o hlavu. Léčil se z toho celý víkend.

V obchodě do sebe omylem nabourají košíkem dva starší pánové...
„Promiňte, nedával jsem pozor, koukám, kde mám manželku.“
„To je náhoda, já tu svoji také někde ztratil.“
„Možná si můžeme vypomoct s hledáním. Jak vypadá vaše žena?“
„Mladá štíhlá modrooká brunetka. A ta vaše?“
„To je fuk. Pojďme hledat tu vaši.“

Se ženou jsme se smáli, že jsme oba takový soutěživý typy.
Já jsem se smál víc.

Právě jsem si koupil v second handu pár rukavic. Na levé byla napsaná sleva, protože jsou z druhé ruky. Jedna rukavice je ručně pletená a druhá z pravé kůže. Obě jsou levé, což je na jedné straně skvělé, ale na druhé to není to pravé...