Víš, co dokáže dostat milionáře na dno?

Ponorka.

Baví se dva kluci:
„Od čeho má tvůj táta tak oteklou tvář?“
„To má od modlitby.“
„Cože?! Jak se mu to stalo?“
„No. Včera jsme se všichni modlili a když přišlo na ‚zbav nás všeho zlého‘, táta se podíval na mámu a ona si toho všimla.“

Ceny za elektriku jsou jako Sovětský svaz... Nemají hranice.

Jednou jsem zaparkoval u supermarketu a stáhl jsem okénka, protože se mnou byl můj pes, tak aby měl dost čerstvého vzduchu. Byl roztažený na zadním sedadle a já jsem chtěl mít jistotu, že tam i zůstane. Ustupoval jsem od auta a přísně jsem opakoval: „Zůstaň, slyšíš? Zůstaň.“ Kousek ode mně parkovala nějaká žena a ta se na mě divně podívala a řekla: „Proč nezatáhnete ruční brzdu?“

Folkař a rocker sedí v cele smrti. Přichází kat a ptá se na jejich poslední přání.
Folkař: „Chtěl bych před smrtí naposledy slyšet Stánky.“
Rocker: „Chci, abyste mě popravili jako prvního!“

Dva kamarádi ze střední se potkají po několika letech.
„Tak si představ, Jirko, že jsem se nedávno oženil. Má žena je sice o pět let starší, ale to mi nevadí.“
„O pět let? To nic není, to je krásný věk. To moje je starší o dvacet pět let.“
„O tolik? Není to trochu moc?“
„Je, no, taky se to stalo omylem.“
„Jak omylem?“
„Chtěl jsem ji požádat o ruku její dcery, ale ona mě nenechala tu větu dokončit.“

Manželka ukazuje manželovi fotku:
„Byl bys schopný si zapamatovat tohodle člověka?“
„No, asi ano, proč?“
„Tak pro něj zajeď do školky.“

Tomáš jde první den do školy.
Paní učitelka se ptá: „Jak se jmenuješ?“
Tomáš omylem na paní učitelku kýchne.
„Tomáš Zato“

Muž a žena se seznámí přes internet. Už se znají dlouho a tak si chtějí domluvit schůzku.
On: „Jak tě poznám?“
Ona: „Měřím 160 cm a vážím 66 kg. A jak poznám já tebe?“
On: „Budu mít v ruce váhu a metr.“

Teraz v Rusku:

„Dostal som povolávací rozkaz.“
„S kým budeš bojovať?“
„S fašistami.“
„A proti komu?“

Moje manželka je na mě naštvaná, protože jsem jí koupil hodinky u Vietnamců. Už se se mnou nebaví od 13:98...

Hádka je jako rádio...
Dáme hity, ale vytáhneme i staré písničky.

Chceš se stát za rok milionářem? Tak to je fakt jednoduchý.
Každý den si odlož stranou 2740 korun.

„Proč jste se stal pilotem?“
„Chtěl jsem překonat svůj největší strach.“
„Z výšek?“
„Strach z toho, že zemřu sám...“

Dopravní značky jsou rasistické.

Obytná zóna – bílý muž má auto a dům.
Práce na silnici – černý muž pracuje.

Při pohledu do zrcadla jsem měla pocit, že bych měla něco shodit...
Tak jsem shodila zrcadlo.

Psycholog mi řekl: „Napiš dopis člověku, kterého nemáš rád, a poté ho spal.“
Druhý den přijdu a říkám: „Dobře, a co teď s tím dopisem?“
Nechápu, proč je teď tak bez sebe.

Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:
„Ta zpěvačka má ale příšerný hlas, nevíte, kdo to je?“
„Moje dcera.“
„Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, kdo ji složil!?“
„Já.“

Nikdy nezapomenu poslední slova mého milovaného dědy:
„Ty malej smrade, přestaň třást s tím žebříkem!“

Zazvoní zvonek u dveří. Paní otevře a najde za nimi opraváře s celou svou výbavou.
„Madam,“ hlásí opravář, „jsem ladič pian.“
Paní se brání: „Ale já jsem přece žádného ladiče neobjednávala.“
Ladič odpoví: „Ne, vy ne. Ale vaši sousedi ano.“

„Pane doktore, můj manžel si myslí, že je lampa!“
„Ale to snad tam moc nevadí, ne?“
„No jo, jenže já nemůžu spát při světle!“

Otázky pro mámu:
„Mami, co bude k večeři?“
„Mami, kde mám bundu?“
„Mami, co si mám obléct?“
„Mami, kolik je hodin?“
„Mami, pomůžeš mi s úkolem?“
„Mami, můžu jít ven?“

Otázky pro tátu:
„Tati, kde je máma?“

Letová kontrola: „Let 798, slyšíme se?“
*ticho*
Letová kontrola znovu: „Let 798, slyšíme se?“
*opět ticho*
LK: „Let 798, slyšíme se? Ohlaste se.“
Hlas: „Éééé... tady... *škyt*... let 798, jsme... *škyt*..., jsme celkem v pořádku, jen tu máme... *škyt*... menší oslavu...“
LK: „Cestující jsou také v pořádku?“
H: „Éééé... jojo, jsou... *škyt*... v pořádku. Máme tu celkem... *škyt*... veselo, hehe... *škyt*...“
LK: „A co letová posádka?“
H: Éééé... *škyt*... ti se mají také dobře... oslavují tu taky.“
LK: „A piloti jsou v pořádku?“
H: „Ano... úplně... jen je ta oslava... *škyt*... trochu zmohla, tak spí v zadní části... *škyt*... letadla.
LK: „Tady letová kontrola. Můžete mi tedy říct, s kým vlastně mluvím?“
H: „Tady... *škyt*... autopilot...“

„Miláčku, kde jsi?"
„Ve fitness centru.“
„Oooo, ty moje sportovkyně.“
„A kde jsi ty?“
„V McDonalds, dvě místa v řadě za tebou...“