Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zahraj si Šibenici!

    Škola

    Učitel se ptá Ondry: „Proč jsou ryby němé, Ondro?“
    „Protože nejde mluvit s hlavou pod vodou!“

    Millie2007, 25. ledna 2019
    Hádanky

    Víte, co udělá slepý člověk, když mu dáte šmirgl papír?

    Nic. Nepřečte to.

    Blbecekoo1, 24. ledna 2019
    Cestování

    Potkají se dva kamarádi:
    „Ahoj, Honzo, nepojedeš se mnou o víkendu na chatu?“
    „Na chatu? A co tam? Co když tam nebude wifi? Jezdit na chatu je trapný, kámo, radši budeme u nás hrát videohry!“
    „Ale tuhle jsem někde četl:nejmodernější záliba mládeže je s někým chatovat!“

    číča800, 23. ledna 2019
    Rodiče a děti

    Na stole je krabice s vanilkovými sušenkami a vzkaz: TOHLE NEJEZTE!
    Máma se vrátí, najde prázdnou krabici s vzkazem: CO NEMÁME JÍST?

    Lacko5, 22. ledna 2019
    Rodiče a děti

    Chovatelovi se narodila dvojčata. Sestra je mu přijde ukázat. Chovatel: „Tak první prodám, druhý si nechám na chov.“

    DžungaráčekChlupáček, 21. ledna 2019
    Doktoři

    „Pane doktore! Co mám dělat? Nikdo si mě nevšímá.“
    „Další prosím.“

    Lacko5, 20. ledna 2019
    Blondýny

    Muž přijde domů a vidí svojí blonďatou manželku, jak dává na zeď led s obkladem. „Co to děláš?“ ptá se manžel. „Doktor říkal, že si mám ledovat místo, kde jsem se odřela.“

    DžungaráčekChlupáček, 19. ledna 2019
    Povolání

    „Vojáci,“ řve do válečné vřavy velitel, „nasadit bodáky..., teď půjdeme do boje muž proti muži!“ Přistoupí k veliteli jeden voják a povídá mu: „Mohl byste mi ukázat toho mého..., já už se s ním nějak domluvím!“

    Chlorid_sodný, 18. ledna 2019
    Sport

    Včera jsem spálil 1200 kalorií. Zapomněl jsem pizzu v troubě.

    Lacko5, 17. ledna 2019
    Povolání

    Ke kadeřníkovi přijde pán s dlouhými a mastnými vlasy. Kadeřník: „Mám dnes stříhat, nebo jen vyměnit olej?“

    DžungaráčekChlupáček, 16. ledna 2019
    Pepíček

    Pepíček se vrátí že školy.
    Táta: „Pepíčku, dostal jsi dnes nějaké známky?“
    Pepíček: „Jo, z matematiky.“
    Táta: „A co?“
    Pepíček: „Jak to mám vědět, neumím čísla.“
    Táta: „Aha, už vím!“

    číča800, 15. ledna 2019
    Černý humor

    „Co jste dnes probíraly ve škole?“ ptá se macecha Popelky.
    „Hrách a zrní.“

    KačíkLPS, 14. ledna 2019
    Pepíček

    Při přírodopisu:
    Učitelka: „Děti, každý z vás mi řekne jednu část neživé přírody. Začne Pepíček.“
    Pepíček: „Mrtvé moře!“

    číča800, 13. ledna 2019
    Obchody

    Přijde kytka do baru a barman se ptá: „Proč tak zvadle?“

    největší_smíšek, 12. ledna 2019
    Hádanky,Harry Potter

    Víte, proč Voldemort nemá nos?
    Když jel poprvé do Bradavic, spletl si nástupiště.

    11. ledna 2019
    Rodiče a děti

    Šestnáctiletá dcera říká matce: „Mami, mám pro tebe dobrou a špatnou zprávu. Jakou chceš slyšet nejdřív?“
    Mamka: „No, tak tu špatnou.“ „Jedna z nás bude babička. A teď tu dobrou: Já to nebudu.“

    DžungaráčekChlupáček, 10. ledna 2019
    Povolání

    Potkají se dvě věštkyně:
    „Jak se mám?“
    „Dobře. A já?“

    Michael1994, 9. ledna 2019
    Počítače

    Baví se dva programátoři:
    „Kde teď pracuješ?“
    „Dělám administrátora na ministerstvu obrany.“
    „A kolik ti platí?“
    „Nic, oni to ještě nevědí.“

    Newmax1, 8. ledna 2019
    Pepíček

    „Mami, podívej se, ten náklaďák je jako pětipatrový dům!“
    „Pepíčku, už jsem ti třistamilionkrát opakovala: Nikdy nepřeháněj!“

    Chlorid_sodný, 7. ledna 2019
    Pepíček

    „Mamíííí, mně ten guláš nechutnáááá“, brečí Pepíček.
    „Mlč a jez, za dvacet let budeš vyprávět manželce, jaká jsem výtečná kuchařka.“

    JáJá1, 6. ledna 2019
    Pepíček

    Pepíčkův kamarád Péťa se ptá Pepíčka: „Pepíčku, proč k vám stěhují tu klec?“
    Pepíček mu na to odpoví: „Dostal jsem domácí vězení.“

    Danča2008, 5. ledna 2019
    Muži a ženy

    Ráno mě probudila nehorázná zima. Nejprve jsem si myslel, že mi manželka opět sebrala peřinu. Pak se ale ukázalo, že nemám žádnou manželku a že spim vožralej u popelnice.

    vrabcak1, 4. ledna 2019
    Ostatní

    „Zjistila jsem, že umím věštit budoucnost.“
    „Kdy?“
    „Příští pátek.“

    JáJá1, 3. ledna 2019
    Počítače

    Čert od kotle telefonuje nahoru čertovi z příjmu a po nějaké době se zeptá: „Poslouchej, ty jsi nějak smutný. Stalo se snad něco?“
    Druhý pekelník odpoví: „Ale, ani se neptej. Strašná tragédie. Přijímali jsme pařana počítačových her a budeme tu mít hromadný pohřeb. Vyvraždil tady půl oddělení motorovou pilou, než jsme mu vysvětlili, že to není nový level Doomu!“

    Hejkal, 2. ledna 2019
    Doktoři

    Přijde účetní k doktorovi:
    „Pane doktore, nemůžu v noci spát.“
    „A zkoušel jste něco jako třeba počítat ovce?“
    „No právě. Zkoušel, udělal jsem někde chybu a pak jsem ji tři hodiny hledal.“

    Chlorid_sodný, 1. ledna 2019