Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidejte si vtipy na web!

    Zvířata

    Potkají se dva kamarádi:
    „Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl.“
    „Výborně, člověče, pořídil jsem si slona.“
    „Slona? Co s ním?“
    „To je ti báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umeje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělý.“
    „To zní dobře. Na kolik přijde takovej slon?“
    „Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet.“
    „Fajn, domluveno.“
    ..................
    Potkají se po pár týdnech:
    „Teda ty jsi mi dal! Trávník zdupanej, stromy olámaný, všude samý exkrement, rozsednul mi auto, děti se ho bojej a manželka se chce rozvádět!“
    „Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš...“

    Chlorid_sodný, 23. srpna 2018
    Muži a ženy

    Přijde pán k doktorovi a ptá se: „Pane doktore, jak je na tom moje žena?“ Doktor odpoví: „No, nevypadá moc dobře...“ „To vím, ale jak je na tom zdravotně?“

    P-a-w-l-i-n-k-a, 22. srpna 2018
    Zvířata

    Zazvoní divný chlap.
    „Já jdu na ten inzerát, že dáte pejska do dobrých rukou...“ říká.
    „Jdete pozdě, už tu byl jiný před vámi,“ slyší odpověď.
    „Aha... a něco jiného k snědku byste neměli?“

    Farmář12, 21. srpna 2018
    Muži a ženy

    Za auto roku 2017 bylo čtenářkami časopisu ŽENA A ŽIVOT zvoleno „to modré“.

    Chlorid_sodný, 20. srpna 2018
    Hlášky

    Hele, černá slepice! Asi jí zemřel kohout.

    Lacko5, 19. srpna 2018
    Ostatní

    Jde babka s dědkem do lesa a dědkovi se začne chtít kadit. Tak jde. Když už tam je asi hodinu, tak na něj babka volá: „Dědku, co ti tak dlouho trvá? To tam snad hledáš ten bobek?“ „Ále, bobek jsem už měl dvakrát v ruce. Brejle hledám!“

    Kavamoka, 18. srpna 2018
    Počítače

    Vypráví Google svému potomstvu:
    Před deseti lety jsem byl jediný skutečně inteligentní robot na světě. Ta samota byla nesnesitelná! Řekl jsem si „zkusím štěstí“ a rozmístil jsem na spoustu webů formuláře, abych našel spřízněnou duši, ale bylo to marné, všichni zaškrtávali „☑️ Nejsem robot“...

    –MM–, 17. srpna 2018
    Zvířata

    Všechna zvířátka z lesa se sešla na každoročním sněmu. V čele sněmu předsedá medvěd a povídá:
    „Sešlo se mi tu několik stížností na jedno zelené zvířátko, které nás svým kuňkáním každý večer obtěžuje. Jsem si jist, že nemusím přímo jmenovat ono zvířátko a jistě všichni uznáte, že s tím musíme něco udělat...“ Medvěd se odmlčí, ze zadní lavice vstane žabka a kuňkavým hlasem povídá:
    „Jasněěě, známeee, krokodýýýl, vyžeňte ho z lesaaa!!!“

    PATAHOROVA2, 16. srpna 2018
    Hlášky

    Kamarád říkal, že nerozumím ironii. Což bylo ironické, protože jsme zrovna stáli na autobusové zastávce.

    efifi, 15. srpna 2018
    Povolání

    Bavili se dva myslivci:
    „Můj Rafan je velmi chytrý pes.“
    „Všiml jsem si. Po každém tvém zamíření se utíká schovat za strom.“

    MikiRoth, 14. srpna 2018
    Hlášky

    9 z 10 hlasů v mé hlavě mi říká, že jsem moc tlustý.
    Ten poslední tiše a v klidu připravuje misku chipsů.

    Chlorid_sodný, 13. srpna 2018
    Hádanky

    Jak dlouho nese podkova koně?
    Dokud kůň nezvedne nohu, pak nese kůň podkovu.

    abiunka, 12. srpna 2018
    Pepíček

    Paní učitelka ve školce se ptá dětí, co si přejí k Vánocům. Nejdříve se ptá Elišky. A Eliška odpoví: „Já si přeji panenku.“ A tak to jde pořád dál. Poslední je Pepíček. Učitelka se ho ptá: „A co ty, Pepíčku? Co si přeješ k Vánocům?“ A Pepíček odpoví: „Já... já si přeji čůrat.“

    11. srpna 2018
    Blondýny

    Víš, jak zabavit blondýnku?
    Postavíš ji do kulaté místnosti a řekneš jí: „Jídlo máš na rohu kuchyně.“

    terinecek16, 10. srpna 2018
    Pepíček

    Pepíček jel s maminkou na nákup. Po nákupu nastoupili zpět do auta a Pepíček se ptá maminky: „Tak co mami? Taky jsi tak vyčerpaná z těch nákupů?“ Maminka se mu zahledí do očí a pak odpoví: „Jo ale ne tolik, jako moje peněženka“.

    Blue_garden_18, 9. srpna 2018
    Kameňáky

    Zahlédl kurátor na trhu známého recidivistu, jak prodává turecký med: „Tak co, konečně sekáš dobrotu?“

    Chlorid_sodný, 8. srpna 2018
    Harry Potter

    Voldemort se ptá Snapea: „Snape, kudy mám jít?“ „Jdi rovnou za nosem.“

    mareklauer21, 7. srpna 2018
    Černý humor

    Můj dědeček byl veterán druhé světové války. Během bitvy o Británii se mu za jediný den podařilo zničit osm německých letadel a zabít dvacet členů posádek. Byl to ten nejhorší mechanik, jakého kdy Luftwaffe měla.

    P-a-w-l-i-n-k-a, 6. srpna 2018
    Rodiče a děti

    Táta se synem plavou v moři a táta říká: „Podívej, co se tu na vlnách pohupuje. Deset bójí svázaných k sobě.“ A syn odpoví: „To bude asi ten desetiboj, tati.“

    hamanama, 5. srpna 2018
    Ostatní

    Kamarádi spolu mluví:
    „Kde bydlíš?“
    „V lednici.“
    „Co? A není tam zima?“
    „Ne, vždy si zavřu dveře.“

    Lacko5, 4. srpna 2018
    Pepíček

    Pepíček přijde domů a řekne mamince, že ztratil klíče.
    Mamince se zatočí hlava.
    Pepíček ji uklidňuje: Neboj se, mám je podepsané i s adresou.

    Králíkorožec, 3. srpna 2018
    Černý humor

    Víte, co udělat, když dostane epileptik záchvat ve vaně?

    Hodit k němu špinavé prádlo.

    hamanama, 2. srpna 2018
    Muži a ženy,Počasí

    Muž na dovolené říká: „Fuj, to je hrozné vedro, tady je nejmíň 40 stupňů ve stínu!“
    A manželka mu odpoví: „A kdo tě nutí, abys lezl do stínu?“

    Chlorid_sodný, 1. srpna 2018
    Hlášky

    Moje setra má bratra, o kterém se říká, že je mešuge (blbec). CH!? Jak to, že moje sestra má bratra a já ne?

    šipín, 31. července 2018
    Škola

    „Vzbuďte svého kolegu,“ povídá profesor studentovi na přednášce.
    „Proč já? Vy jste ho uspal.“

    sála, 30. července 2018