Dobrá máma je ta, která ti dovolí olízat metličky s těstem.
Nejlepší je ta, která před tím vypne mixér.

Dneska jsem potkal jednoho mikrobiologa. Byl větší, než jsem čekal.

Blondýnka a bruneta skáčou z okna. Která skočí jako první?
Brunetka, protože blondýnka se musí zeptat na cestu.

Ženy jsou jako google.
Ještě nedořekneš větu a už si domýšlejí.

Manžel upozorňuje manželku:
„Koupil jsem na zítřek lístek do divadla, tak aby ses už začala oblékat.“

Přijde blondýnka do obýváku, kde její manžel kouká na fotbal. Tak se ho blondýnka ptá:
„Kolik to je?“ A manžel jí odpoví: „1:1“. „Aha, a kdo vyhrává?“

Víte, jak se říká krávě, která se ztratila?
Ztračena.

Martin se ptá spolužáka:
„Kamile, co to hledáš?“
„Desetikorunu!“
„A jak vypadala?“

Věděli jste, že pod vodou je mnohem víc letadel, než ponorek ve vzduchu?

Blondýnka: Vařila jsem 20 minut vejce na měkko, a pořád nejsou měkký!

Chuck Norris dohrál Minecraft na tlačítkové Nokii C1.

„Paní učitelko, ten fidget spinner mi nemůžete zabavit!“ zlobí se Pepíček. „S čím si bude tatínek večer hrát?“

Víte, jak způsobit slepci klaustrofobii?
Dáte mu hůlku do kbelíku.

Hádají se členové fotbalového týmu, kdo je pro tým nejdůležitější. Útočník: „Já jsem nejdůležitější, já střílím góly!“ Gólman: „Ne, já chytám góly, to je důležitější!“ Majitel: „Já jsem nejdůležitější, já podplácím rozhodčí!“

Slovní hříčky:
Běžícímu chlapci: „Nežeň se!“ Odpověď: „Já se nežením.“
Svobodnému chlapci: „Ožeň se.“ A on se ohnal.
Na přechodu: „Babko, uhni!“ A babka uhnila.

Víte, proč blondýnka hází hodinky do vzduchu?
Dívá se, jak ten čas letí!

Blondýnka přijde domů z práce a manžel se jí ptá: „Tak co jste dnes dělali za pokus v laboratoři?“ „Profesor se mi zkoušel dívat do mozku.“ „A našli ti ho vůbec?“

Muž nasedne do taxíku.
„Kam to bude?“ zeptá se taxikář.
Muž odpoví: „K zubaři, bolí mě oči, nic neslyším.“

Víte, jak se říká lidem, co mají jen pravé končetiny? All right!

Babička opatrně u oběda zjišťuje: „Jirko, nepřesolila jsem tu polévku?“
„V té soli byla nějaká polévka?“

Učitel matiky si nechává vyvolávat fotky...
„10×15?“ ptá se paní za pultem.
„150!“ odpoví střelhbitě matikář.

„Než chodit do fitness nárazově či ojediněle, je lepší necvičit vůbec,“ říká studie.
Fakt se mi ulevilo, že to dělám dobře.

Sedíme ve škole a chystáme se na písemku... Učitel říká: „Pište čitelně a v jazyce, který jste se učili na základní škole.“ A Vietnamec říká: „Tak jo.“

Bezdomovec jde domů.

Jede babička výtahem a tu nastoupí modelka. Babičce přijde, že krásně voní, a tak se na ni závistivě kouká, takže modelka řekne: „Channel za dva tisíce.“ Nastoupí 2. modelka a řekne: „Playboy za dvanáct set.“ Nastoupí 3. modelka a řekne: „Victoria’s secret za osm stovek.“ Pak si babička prdne a řekne: „Brokolice z Lidlu za 9,90.“