Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Obchody,Právníci
Před soudem stojí dva obchodníci a vedou spolu spor. Obviňují se navzájem z podvodů, snášejí jeden nevěrohodný důkaz za druhým, takže se ani jednomu nedá věřit. Nakonec si začnou nevybíravě nadávat.
„Ty lháři!“
Ty podvodníku!“
Přísedící je zarazí: „Nestydíte se takhle mluvit před soudem?“
„Jen je nechte,“ uklidňuje ho předseda. „Dvě hodiny tu lhali, tak je nebudeme přerušovat, když konečně začali mluvit pravdu.“
Mezinárodní
Máma se ptá:
„Kdo rozbil to okno?“
Syn jí odpoví:
„Já ne, to ti Japonci – Onoseto a Onosamo!“
Muži a ženy
„Měli bychom ostatním dát vědět, že spolu chodíme.“
„My spolu ale nechodíme...“
„Vidíš, taky jsi to nevěděla.“
Muži a ženy
„To je ale ošklivá nevěsta.“
„No dovolte, to je moje dcera!“
„Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec.“
„No dovolte, já jsem její matka!!“
Politika
Novinky: „Teroristé, kteří minulý týden obsadili vinný sklípek na okraji Znojma, stále nejsou schopni formulovat své požadavky.“
Černý humor
Vegetarián zkouší zapůsobit na tři masožravce:
„Našel jsem na internetu krásný obrázek, podívejte se, jak je ta kravička roztomilá! Jak má rozkošný nosánek a nevinná očička! No řekněte – jak byste ji mohli sníst?!“
Oni mu hned rázně odpoví:
„Nařezanou na stejky!“
„Namletou do hamburgerů!“
„Na internetu je spousta receptů.“
Blázni
„Haló, to je blázinec?“
„Ano, co si přejete?“
„Můžete mi říct, jestli je na pokoji číslo 11 nějaký pacient?“
„Ne, nikdo tam není.“
„Tak děkuji, to se mi asi opravdu podařilo utéct!“
Doktoři
U doktora:
„Abyste se vyléčila, musíte jíst alespoň jedno vejce denně.“
„Ale já vejce nesnáším!“
„Říkám jíst, ne snášet.“
Policajti
Policista stopne auto za rychlost a říká:
„Víte, pane řidiči, na vás tu čekám celý den!“
Řidič:
„Taky jsem přijel, jak nejrychleji jsem mohl.“
Hlášky
„Chtěla jsem se kamarádkám na internetu pochlubit, že dělám k obědu čevabčiči, ale nebyla jsem si jistá, jestli se to píše s B nebo P. Tak jsem radši udělala karbanátki.“
Počítače
Za manžela jsem si vzala programátora...
Když jsem se ho zeptala, jak mám otevřít jar, řekl mi, abych si stáhla Javu.
Mezinárodní
Víte, proč se Velká čínská zeď řadí mezi sedm divů světa? Protože čínský výrobek, který by skutečně dlouho vydržel, je neuvěřitelná vzácnost.
Blondýny
Blondýna volá na pohřební službu a říká: „Chtěla bych mému manželovi objednat hrob, on totiž včera zemřel.“
A chlap u telefonu se ptá: „Jakou velikostech byste chtěla, S, M, nebo L?
Blondýna říká: „Počkejte minutku, dojdu se ho zeptat.“
Škola
Učitelka: „Kdo se pořád otáčí?“
Žák: „Země.“
Učitelka: „Kdo to řekl?“
Žák: „Galileo Galilei.“
Doktoři
Doktor: „Z deprese vám pomůže, když se ponoříte do práce. Co vlastně děláte?“
Pacient: „Míchám beton.“
Pepíček
Jede výletní autobus. Najednou autobus zachrčí a už nechce jet. Řidič vystoupí a začne autobus opravovat. Přijde k němu Pepíček a rozzáří se: „Já vím, co s tím je!“, „To těžko Pepíčku, nech mě to opravit!“ suše odpoví řidič. Poté řidič sedne k volantu a zprovozní autobus, ten ale po deseti vteřinách zase se zachrčením zastaví. Pepíček řidičovi chce poradit: „Já vím, co s tím je!“, „Neotravuj, musím to opravit!“ odsekne už naštvaně řidič.
Deset minut opravuje, ale stále nic. Pepíček k němu přijde zase s tím, že ví, co s autobusem je. Řidič to vzdá: „Fajn, řekni mi teda, co s tím je!“ a Pepíček odpoví: „Je to rozbitý!“
Kameňáky
Petra zkusila při hubnutí namísto zeleného čaje zelený salám.
Za dva dny má 3 kg dole.
Kameňáky
Švýcarská pošta zkouší doručovat balíky dronem.
Česká pošta zkouší doručovat balíky...
Počítače
Zákazník: „Mám nainstalovaný Windows Vista.“
Hotline: „OK.“
Zákazník: „Počítač mi nefunguje.“
Hotline: „Ano, to jste už říkal...“
Hádanky
Jak poznat dospělého?
Tak, že jí okraje od pizzy, ne protože by chtěl, ale protože si pizzu zaplatil.
Povolání
V kanceláři říká sekretářka své nové kolegyni: „Asi tak do osmi hodin můžeš klidně spát, ale dávej si pozor, v osm chodí vedoucí.“
„Co se stane, když přijde?“ ptá se ta nová.
„No, počká se asi tak do devíti, než usne on.“
Počítače
Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti. Přijde k nim třetí a ptá se: „A co, že jste tak smutní?“ „No, včera jsme se trošku opili... a měnili jsme hesla...“
Muži a ženy
Manželka se ptá manžela: „Proč jsi tu dětskou postel udělal tak vysoko?“
Manžel na to odpoví: „No, když to dítě náhodou spadne, tak abychom to líp slyšeli!“
předchozí | 3435363738394041424344 | další |