Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidej si vtipy na web!

    Obchody,Právníci

    Před soudem stojí dva obchodníci a vedou spolu spor. Obviňují se navzájem z podvodů, snášejí jeden nevěrohodný důkaz za druhým, takže se ani jednomu nedá věřit. Nakonec si začnou nevybíravě nadávat.
    „Ty lháři!“
    Ty podvodníku!“
    Přísedící je zarazí: „Nestydíte se takhle mluvit před soudem?“
    „Jen je nechte,“ uklidňuje ho předseda. „Dvě hodiny tu lhali, tak je nebudeme přerušovat, když konečně začali mluvit pravdu.“

    tomato, 1. listopadu 2019
    Mezinárodní

    Máma se ptá:
    „Kdo rozbil to okno?“
    Syn jí odpoví:
    „Já ne, to ti Japonci – Onoseto a Onosamo!“

    tanečniceJiřka, 31. října 2019
    Muži a ženy

    „Měli bychom ostatním dát vědět, že spolu chodíme.“
    „My spolu ale nechodíme...“
    „Vidíš, taky jsi to nevěděla.“

    Chlorid_sodný, 30. října 2019
    Muži a ženy

    „To je ale ošklivá nevěsta.“
    „No dovolte, to je moje dcera!“
    „Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec.“
    „No dovolte, já jsem její matka!!“

    Kaktus_cz, 28. října 2019
    Politika

    Novinky: „Teroristé, kteří minulý týden obsadili vinný sklípek na okraji Znojma, stále nejsou schopni formulovat své požadavky.“

    Chlorid_sodný, 27. října 2019
    Černý humor

    Vegetarián zkouší zapůsobit na tři masožravce:
    „Našel jsem na internetu krásný obrázek, podívejte se, jak je ta kravička roztomilá! Jak má rozkošný nosánek a nevinná očička! No řekněte – jak byste ji mohli sníst?!“
    Oni mu hned rázně odpoví:
    „Nařezanou na stejky!“
    „Namletou do hamburgerů!“
    „Na internetu je spousta receptů.“

    Hroch Pepíček, 26. října 2019
    Mezinárodní

    Letí Rus, Američan a Čech.
    Letuška: „Zase vy tři?!“

    Lollymaniak, 25. října 2019
    Blázni

    „Haló, to je blázinec?“
    „Ano, co si přejete?“
    „Můžete mi říct, jestli je na pokoji číslo 11 nějaký pacient?“
    „Ne, nikdo tam není.“
    „Tak děkuji, to se mi asi opravdu podařilo utéct!“

    Pelda03, 24. října 2019
    Doktoři

    U doktora:
    „Abyste se vyléčila, musíte jíst alespoň jedno vejce denně.“
    „Ale já vejce nesnáším!“
    „Říkám jíst, ne snášet.“

    kolčava, 23. října 2019
    Policajti

    Policista stopne auto za rychlost a říká:
    „Víte, pane řidiči, na vás tu čekám celý den!“
    Řidič:
    „Taky jsem přijel, jak nejrychleji jsem mohl.“

    vrabcak1, 22. října 2019
    Hlášky

    „Chtěla jsem se kamarádkám na internetu pochlubit, že dělám k obědu čevabčiči, ale nebyla jsem si jistá, jestli se to píše s B nebo P. Tak jsem radši udělala karbanátki.“

    –MM–, 21. října 2019
    Počítače

    Za manžela jsem si vzala programátora...
    Když jsem se ho zeptala, jak mám otevřít jar, řekl mi, abych si stáhla Javu.

    Pelda03, 20. října 2019
    Mezinárodní

    Víte, proč se Velká čínská zeď řadí mezi sedm divů světa? Protože čínský výrobek, který by skutečně dlouho vydržel, je neuvěřitelná vzácnost.

    Chlorid_sodný, 19. října 2019
    Blondýny

    Blondýna volá na pohřební službu a říká: „Chtěla bych mému manželovi objednat hrob, on totiž včera zemřel.“
    A chlap u telefonu se ptá: „Jakou velikostech byste chtěla, S, M, nebo L?
    Blondýna říká: „Počkejte minutku, dojdu se ho zeptat.“

    Market2009, 18. října 2019
    Škola

    Učitelka: „Kdo se pořád otáčí?“
    Žák: „Země.“
    Učitelka: „Kdo to řekl?“
    Žák: „Galileo Galilei.“

    minecraftak1234, 14. října 2019
    Doktoři

    Doktor: „Z deprese vám pomůže, když se ponoříte do práce. Co vlastně děláte?“
    Pacient: „Míchám beton.“

    Pelda03, 12. října 2019
    Slovní hříčky

    „Pane průvodčí, jede ten vlak na Písek?“
    „Ne, na naftu!“

    Chlorid_sodný, 11. října 2019
    Pepíček

    Jede výletní autobus. Najednou autobus zachrčí a už nechce jet. Řidič vystoupí a začne autobus opravovat. Přijde k němu Pepíček a rozzáří se: „Já vím, co s tím je!“, „To těžko Pepíčku, nech mě to opravit!“ suše odpoví řidič. Poté řidič sedne k volantu a zprovozní autobus, ten ale po deseti vteřinách zase se zachrčením zastaví. Pepíček řidičovi chce poradit: „Já vím, co s tím je!“, „Neotravuj, musím to opravit!“ odsekne už naštvaně řidič.
    Deset minut opravuje, ale stále nic. Pepíček k němu přijde zase s tím, že ví, co s autobusem je. Řidič to vzdá: „Fajn, řekni mi teda, co s tím je!“ a Pepíček odpoví: „Je to rozbitý!“

    Matisek, 10. října 2019
    Kameňáky

    Petra zkusila při hubnutí namísto zeleného čaje zelený salám.

    Za dva dny má 3 kg dole.

    tanečniceJiřka, 9. října 2019
    Kameňáky

    Švýcarská pošta zkouší doručovat balíky dronem.

    Česká pošta zkouší doručovat balíky...

    Mari1, 8. října 2019
    Počítače

    Zákazník: „Mám nainstalovaný Windows Vista.“
    Hotline: „OK.“
    Zákazník: „Počítač mi nefunguje.“
    Hotline: „Ano, to jste už říkal...“

    Chlorid_sodný, 7. října 2019
    Hádanky

    Jak poznat dospělého?

    Tak, že jí okraje od pizzy, ne protože by chtěl, ale protože si pizzu zaplatil.

    fiska1, 6. října 2019
    Povolání

    V kanceláři říká sekretářka své nové kolegyni: „Asi tak do osmi hodin můžeš klidně spát, ale dávej si pozor, v osm chodí vedoucí.“
    „Co se stane, když přijde?“ ptá se ta nová.
    „No, počká se asi tak do devíti, než usne on.“

    majdula2000, 4. října 2019
    Počítače

    Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti. Přijde k nim třetí a ptá se: „A co, že jste tak smutní?“ „No, včera jsme se trošku opili... a měnili jsme hesla...“

    Chlorid_sodný, 3. října 2019
    Muži a ženy

    Manželka se ptá manžela: „Proč jsi tu dětskou postel udělal tak vysoko?“
    Manžel na to odpoví: „No, když to dítě náhodou spadne, tak abychom to líp slyšeli!“

    majdula2000, 2. října 2019