Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Ostatní
Zajímali jste se někdy o to, proč vlak na kolejích drncá? Pojďme se na to zaměřit: Vlak, to je lokomotiva a vagony. Vagony jsou jen taženy, ty zanedbáme. Zbývá nám lokomotiva – tedy vlastně motor a kola, zbytek není důležitý, zanedbáme ho. Po kolejích se válí jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme jen na jedno, což je vlastně kruh. Kruh, to je pí er na druhou. Pí je konstanta, tu zanedbáme, a zůstalo nám er na druhou, což je čtverec.
Co dělá čtverec, když se otáčí? Přece drncá!
Peníze
Když jsem byl malý, bál jsem se tmy.
Dnes, když vidím účet za elektřinu, bojím se světla.
Ostatní
Víš, jak ulovit krokodýla?
Není to zrovna jednoduché, potřebovat na to budeš rybářský prut, aritmetické tabulky z matematiky, deku, dvě pletací jehlice, kovadlinu, jablko, dvě esa, gril, maso na ten gril a příručku na lov jelenů. A jak to uděláš?
Nejprve musíš k nějaké řece, kde očekáváš výskyt krokodýlů. Nahodíš tam tedy prut, jenomže na rybářský prut krokodýla nechytíš, tak tě napadne, že ho chytíš na maso, které ugriluješ. Začneš tedy grilovat maso, jenomže než se to maso ugriluje, tak to nějakou tu chvíli trvá, tak si roztáhneš deku a aby sis zkrátil čekání, začneš si číst aritmetické tabulky. No jo, jenže aritmetické tabulky jsou strašně nudné čtení, takže u toho usneš. Za tu dobu, co spíš, se ugriluje to maso, které ucítí krokodýl a půjde si pro něj. Všimne si tebe, ale vedle tebe leží ty aritmetické tabulky – a protože je krokodýl chytré zvíře, začne si je číst. No jo, jenže aritmetické tabulky jsou strašně nudné čtení, takže u toho krokodýl usne.
Ale kdo usne dřív, vzbudí se dřív, takže se vzbudíš ty a všimneš si spícího krokodýla, což tě vyděsí, takže mu píchneš první bodací jehlici do oka. Jenomže jednou pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže se naštve a začne tě pronásledovat. Když tak běžíš, upustíš tu kovadlinu, čímž ho trochu zdržíš a vytvoříš si náskok. Pokračuješ v běhu, ale po chvíli upustíš i to jablko, nicméně jablko nepadá daleko od stromu – tak na ten strom vylezeš. Počkáš, než tě krokodýl doběhne a začne se škrábat nahoru, kde mu bodneš druhou jehlici do druhého oka. Krokodýl se zlekne a zařve: „Oko!“
Ale ty máš dvě esa, tak povídáš: „Přebíjím!“
Krokodýl se zamyslí a pak jen řekne: „To jsem z toho jelen...“
A tak dále pokračuješ podle příručky pro lov jelenů.
Hlášky
Ten úžasný pocit, když otevřeš šatník a zjistíš, že se vejdeš do oděvu, který tam visí už 10 let...
Já si třeba dneska ráno vytáhla šálu a pořád je mi ještě dobrá.
Historie
Středověký člověk vidí auto: Pekelný stroj!
Dnešní dítě vidí fax: Primitivní technologie středověku?!
Politika,Historie
O Antonínu Novotném (prezidentu Československa v letech 1957–1968) se svého času vyprávěla tato historka:
Jednou ráno uviděl pan prezident u vnějších dveří svého úřadu sedět na bobku muže v montérkách.
„Copak tady děláš, soudruhu?“ ptal se zvědavě.
„Opravuji zámek, pane prezidente. Včera mi dodali objednávku, a tak jsem tady.“
„Správně, soudruhu, už si vzpomínám. Tak opravuj, opravuj.“
Pak celý den úřadoval, prezidentoval, přijímal návštěvy, řídil porady. Když kolem osmnácté hodiny odcházel domů, uviděl opět muže v montérkách, jak sedí na bobku a šťourá se mu v zámku.
„Copak to tady děláš, soudruhu?“ otázal se zvědavě.
„Vždyť už jsem vám to říkal ráno, pane prezidente. Opravuji zámek.“
Antonín Novotný se zamračil a přísně pravil: „Ale soudruhu, takovou dobu? Vždyť já bych to měl hotový za dvacet minut.“
Muž v montérkách na něj pohlédl a s milým úsměvem řekl: „Vy ano, pane prezidente. Vy jste přece zámečník. Já jsem advokát.“
Politika
Jsou sedmdesátá léta, tuhá totalita… a někdo bouchá na dveře.
„Kdo tam?“
„StB.“ (zkratka pro Státní bezpečnost)
„A co chcete?“
„Popovídat si.“
„A kolik vás je?“
„Dva.“
„Tak si popovídejte.“
Sport
„To není pravda, nikdo tě nechce zabít.“
„Tak proč po mně střílejí?“
„Protože jsi brankář.“
Pepíček,Škola
Paní učitelka ve škole: „Pepíčku, to už je tento týden počtvrté, co jsi přišel pozdě! Víš, co to znamená?“
Pepíček: „Hmm, že je čtvrtek, paní učitelko?“
Blondýny
Dvě blondýny se baví při opeře. Starý pán vedle nich se ošívá, až se konečně ozve:
„Prosím vás, dívenky... Já nic neslyším!“
„Taky vám do toho nic není!“
Muži a ženy
„Už jsi slyšel, že se od Petra odstěhovala manželka?“
„Jo? A jak to snáší?“
„No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí.“
Slovní hříčky
Víš, proč nechodí jogurt na procházku?
Protože se bojí, že byl byl prošlý.
Černý humor,Blázni
Jde kulhavý člověk s koktavým člověkem po ulici. Ten koktavý zničehonic říká: „He he hele vi vi víš jak ty bys ne ne nekulhal?“
a ten kulhavý mu řekne, že neví. Koktavý pokračuje v rozhovoru: „Kdy kdy kdybys šel je je jednou no no nohou po po cho chodníku a druhou po po silnici.“ Ten kulhavý to zkusí a opravdu to funguje. Pak se rozhodne koktavému radu oplatit a říká mu: „Hele a víš jak ty bys nekoktal?“ A koktavý říká: „Ne ne nevím.“ „Kdybys nemluvil.“
Zvířátka,Hádanky
Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem?
Velbloud může pracovat celý týden bez pití, člověk může pít celý týden bez práce.
Muži a ženy
Chatují si kluk s holkou:
„Kolik měříš?“
„145.“
„Jee, ty jsi taková malá princezna! A kolik vážíš?“
„Ještě míň, jen 120.“
Hlášky
Prošlá doba trvanlivosti jogurtu znamená, že ty bifidobakterie v něm přešly na temnou stranu síly.
Muži a ženy
„Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to nenahlásil?“
„Protože ten zloděj utrácí míň než manželka.“
Pepíček
„To snad není možné! V téhle třídě sedí třicet hlupáků!“ nadává učitel.
„Třicet jedna!“ zavolá Pepíček.
„Ty drzoune nevychovanej, okamžitě zmiz na chodbu!“
„Abyste měl pravdu, co?“
Muži a ženy
Žena stojí u zrcadla a nadává na sebe: „Ach jo, jsem tlustá, hnusná a celá prostě fuj.“ A najednou se zeptá manžela: „Řekni něco, co je na mně hezkého.“ Manžel odpoví: „Máš oči jako ostříž.“
předchozí | 3435363738394041424344 | další |