Jak se říká spícímu rottweilerovi? Jakkoli, jen to musí být hóóódně potichoučku.

„Jak já nesnáším tu karanténu,“ běduje Aharon ve svém malém bytečku v Jeruzalémě. „To je strašné být zavřený doma. Tak rád bych seděl u někoho v obýváku, jedl okoralé chlebíčky a kopal ženu pod stolem, že už chci jít domů…“

„Maminka mě má hodně ráda,“ chlubí se malý Filípek.
„A jak to víš?“ ptá se kamarád.
„Tátu už vyměnila čtyřikrát, ale mě ani jednou!“

Pan Spejbl jede s Hurvínkem na dovolenou. „Pane Spejble,“ zastaví je jeden policajt. „váš vůz je příliš naložen, odeberu vám řidičský průkaz!“ Pan Spejbl odpoví: „A vy si myslíte, že to pomůže? Vždyť ten řidičák váží sotva padesát gramů.“

Přednáška o cestování v čase se bude konat včera, účast je povinná!

Potkali se dva Židi a jeden z nich naříká: „Ajajaj, jajajajaj!“
Druhý se ptá: „Proč tak naříkáš?“
„Ále, syn se mi bude ženit.“
„To snad není důvod k nářku, nebo ano? A jak se jmenuje nevěsta?“
„Karel!“
„Pravda, to není moc židovské jméno.“

Kněz, imám a rubín studují plány pražského metra a rubín naříká: „Já bych potřeboval místo u áčka.“

Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhému:
„Rozbila se nám klimatizace.“
„Jak jsi to poznal?“
„Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí.“

Týmová práce je důležitá hlavně proto, aby bylo možno svést vinu na někoho jiného.

Vláda vymyslela nové opatření proti koronaviru. Mění opatření tak rychle, že vir neví, kde má zaútočit.

Jak si blondýna mohla zlomit nohu při hrabaní listí?
Spadla ze stromu.

V restauraci:
Muž: „Pane vrchní, v té polévce plave moucha!“
Vrchní: „A vy se divíte? Kdyby neplavala, tak by se utopila!“

Víte, jak potopit ponorku, kterou řídí blondýna?
Řekněte jí, aby vyvětrala.

A: „Kolik vážíš?“
B: „S brýlemi 120 kg.“
A: „A bez brýlí?“
B: „To nevím, bez brýlí nevidím na váhu.“

Doktor říkal, že bych si měl doplňovat vitamin A. Byl jsem v lékárně, a tam mi nabídli beta-karoten. Nejsem ale hloupý, ještě chvíli počkám na plnou verzi.

Víte, proč ve skutečnosti odešla Velká Británie z EU?
Evropská unie jí zakázala anglické slovo pro motýla.
Prý neobsahuje ani 5 % másla.

motýl = butterfly = česky „máslová moucha“

Vyměním vysavač za 30 lahví kvalitního vína vína. Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat.

Přijde člověk k doktorovi na očkování...
Člověk: „A nebude to bolet?“
Doktor: „Nebojte, ta injekce už je pěkně tupá.“

Ptá se u učitel autoškoly své žákyně:
„Proč máte, slečno, vždycky otevřené dveře, když startujete?“
„Přece aby mohl naskočit motor.“

„Sire, pojedete dnes dopoledne k lékaři?“
„Asi ne, mám za svítání souboj v parku na kraji města.“ „Tak vás mám přeobjednat na odpoledne?“
„Ne, Jean. Buď už u lékaře budu, nebo ho nebudu potřebovat...“

Do nemocnice přijde spoustu postřelených policistů.
Lékař se jich zeptá: „Co se vám to všem stalo?“
Jeden z policistů odpoví: „No, měli jsme kurz střelby a instruktor nám řekl, že máme střílet jeden po druhém.“

Učitel v hodině pracovní výchovy řekl žákům, ať si každý vyrobí to, co potřebuje. Pepík se pustil do stojánku na mobil, Tonda dělal rámeček, jen Petřík pořád hobloval prkno. „Co to bude?“ vyzvídal učitel. „Nic, já jem potřebuji hobliny do klece pro křečka.“

Sedí rodina u stolu a holčička volá: „Mami! Mami!“ A maminka jí řekne: „Teď ne, při jídle se nemluví.“
Po dojedení maminka povídá: „Teď už mi můžeš říct, o co šlo...“
A holčička na to: „Teď už je to ale jedno, mami. Ale v tom salátu, cos jedla, byl šváb!“

Kluk se baví s dívkou:
„Ten ředitel je ale blbej!“
„Hele, víš, kdo jsem?“ ptá se načuřeně dívka.
„Ne.“
„Jsem ředitelova dcera.“
„Aha. A víš, kdo jsem já?“
„Ne.
„Díky Bohu!“

„Pane doktore, trpím rychlým zapomínáním.“
„A jak jste na to přišel?“
„Na co?“