Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidej si vtipy na web!

    Zvířata

    Povídají si dva psi:
    „Mně říkají Rexi a tobě?“
    „Mně říkají Knoze!“

    Hroch Pepíček, 14. srpna
    Muži a ženy

    Holka se ptá chlapce: „Máš BMW?“
    „Nemám,“ odvětí chlapec
    „Tak promiň, už musím jít.“
    O pár hodin později jde chlapec do prodejny aut:
    „Vyměňte mi to Lamborgini za několik BMW, už mi kvůli tomu tenhle týden utekly tři holky!“

    OdpovedJeNe, 13. srpna
    Pandemie

    Povídají si dvě kamarádky po telefonu:

    První: „Vůbec se doma nenudím. Jen by mě zajímalo, proč je v balíčku rýže z Tesca 2 482 zrníček a v tom z Lidlu 3 058.“

    Druhá: „To je jednoduché! Zrníčka z Tesca měří 0,635 cm, zatímco ty z Lidlu 0,482 cm.“

    EmilyyyBlackkk, 11. srpna
    Politika

    V domě jednoho váženého soudruha se přemnoží krysy. Soudruh neváhá a zavolá deratizátora.

    A po jeho příjezdu a inspekci domu deratizátor praví: „Nejrychlejší způsob, jak se jich zbavit, je jim zavést komunismus“.

    Soudruh nechápavě odpoví: „A proč zrovna komunismus?“

    Deratizátor: „No protože polovina uteče a zbytek pojde hlady“.

    CINEMACATS, 10. srpna
    Hlášky

    Sedím na gauči, v jedné ruce pizzu, v druhé víno a říkám si:
    „Moniko, neměla bys tak žrát a chlastat!“

    A pak žeru a chlastám dál, protože jsem Aneta.

    EmilyyyBlackkk, 9. srpna
    Hlášky,Rodiče a děti

    Dvě děti bobují. Maminka jim říká: „Musíte se střídat, když máte jen jedny boby.“
    „Mami,“ povídá starší z bratrů, „ale to je přesně to, co děláme. Já je mám na cestu dolů a on na cestu nahoru.“

    eve77, 7. srpna
    Pepíček

    Pepíček se ptá babičky: „Babi, proč Bůh bydlí na záchodě?“
    „Ale Pepíčku, jak jsi na to přišel?“ ptá se babička.
    A Pepíček: „Když je na záchodě dlouho obsazeno, tak maminka říká: ‚Pane Bože, ty tam ještě jsi?!‘ “

    Andry128, 5. srpna
    Hádanky,Hlášky

    Jak vytvoříte světlo za pomoci vody?

    Uizpresident, 4. srpna
    Pepíček,Škola

    Učitelka: „Dnes máme jarní úklid. Řekněte mi, co bychom měli vyhodit?“
    Pepíček se zamyšleně dívá po celé třídě a pak se přihlásí.
    Učitelka: „Správně Pepíčku! Je tady ještě něco/někdo na vyhození?“

    SUMO, 3. srpna
    Hádanky

    Víte, proč Ostraváci nemají rádi italskou kuchyni?

    Rychlošípka, 2. srpna
    Vánoční šibenice
    Muži a ženy

    Žena volá svému muži. Muž zvedne telefon a slyší, jak jeho žena říká: „Hele, Karle, hlavně se nelekej, omylem jsem sjela ze silnice, ale nic mi naštěstí není...“ Karel si uvědomí, že se o svou ženu asi opravdu bát nemusí, tak se zeptá na auto. „A co auto? Je obouchaný?“
    „Počkej, já se zeptám...“ Po chvilce se ozve z telefonu: „Pane potápěči, je to auto obouchaný?“

    Tofu_Neni_Syr, 31. července
    Ostatní

    Hádají se dva chameleoni:
    „Jardo, já už to tvoje chování vážně nezvládám!!! Odcházím a už tě nechci ani vidět!“
    „Ale nee, Maruško, prosím neodcházej! Slibuji, že se změním!“

    Sumeček, 30. července
    Škola

    Paní učitelka oznamuje výsledky testů.
    „Honzíčku, z minulého testu jsi měl 18 bodů z padesáti.“ Celá třída se rozesměje, ale paní učitelka dodá: „Což je nejvíce z celé třídy.“

    Kačka18, 29. července
    Černý humor,Hlášky

    Nechcete-li umřít sami, staňte se řidičem autobusu!

    Kubik111, 28. července
    Cestování,Víra

    Přijdou do nebe řidič autobusu a farář. Svatý Petr pozve dovnitř řidiče a farářovi řekne, aby počkal. Farář se naštve a povídá:
    „Proč mám já, zbožný člověk, který celý život věrně slouží Bohu, čekat na vstup do nebe kvůli nějakému řidiči?“
    Svatý Petr na to: „Tak podívej, když ty jsi v kostele kázal, tak všichni spali. Zato když on řídil, tak se všichni modlili!“

    Lassie, 26. července
    Kameňáky,Doktoři

    U doktora:
    „Kouříte nebo pijete kávu?“
    „Piju ji.“

    contyk, 25. července
    Černý humor,Historie

    Jánovi Husovi to na jeho dobu celkom pálilo, ale často to bolo až na hranici a preto mu ľudia hádzali polená pod nohy.

    Bmatej, 24. července
    Zvířata

    Sedí mravenec u rybníka a máčí banán ve vodě. Jde kolem slon a ptá se: „Co to děláš?“
    Mravenec říká: „Dej mi euro a povím ti to.“
    Slon mu dá jedno euro a říká: „Tak povídej.“
    Mravenec popravdě odpoví: „Máčím banán ve vodě.“
    Slon na to: „Ty jsi blbej!“
    Mravenec: „Možná blbej, ale od rána jsem si vydělal už sto euro.“

    Lassie, 23. července
    Povolání

    Z pracovního pohovoru na personálním oddělení s uchazečem o práci.
    Personalista: „A jaké jsou vaše největší slabiny?“
    Uchazeč: „Upřímnost a pravdomluvnost.“
    Personalista: „Já myslím, že to nejsou slabiny.“
    Uchazeč: „Mně je úplně u zadku, co vy si myslíte.“

    Chlorid_sodný, 22. července
    Ostatní

    Lidi o mě říkaj, že jsem děsnej flegmatik.
    Ale mně je to docela jedno.

    Tongo2412, 21. července
    Hlášky

    Dnes jsem měl opravdu bláznivý den. Nejdříve jsem našel klobouk plný peněz a potom mě hodinu honil nějaký chlapík s kytarou.

    Lassie, 20. července
    Škola

    Baví se dva kluci o prázdninách:
    „Co budeme dneska dělat?“
    „Nic!“
    „Ale to jsme dělali včera.“
    „Nojo, ale ještě to nemáme hotové.“

    Chlorid_sodný, 18. července
    Muži a ženy

    Manželka: „Až budu jednou stará a ošklivá, budeš mě mít stále rád?“
    Manžel: „Já tě mám rád.“

    Lassie, 17. července
    Černý humor,Počasí

    Venku je tak horko, že už nepoužívám opalovací krém, ale grilovací koření.

    Binnie, 15. července
    Černý humor,Slovní hříčky

    Víte, jaký je nejoblíbenější nápoj vozíčkářů?
    Točená kola.

    asistent, 12. července