Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidej si vtipy na web!

    Černý humor

    Největší sranda je na hřbitově. Položí tam přes tebe dvoumetrákový kámen a na něm je nápis: „Budiž ti země lehká.“

    VTIPpálka, 17. května
    Hurvínek,Doktoři

    „Hurvínku,“ raduje se pan Spejbl, „ten kašel dneska zní daleko lépe než včera.“ „Není divu, vždyť jsem ho celou noc trénoval,“ pochlubí se Hurvínek.

    Anežka9, 16. května
    Cestování

    Přijede vlak na konečnou zástavku a všichni cestující vystoupí až na jednu paní.
    Strojvedoucí pro jistotu řekne: „Konečná, vystupovat!“
    Žena se ohradí: „Pro vás snad Paní Konečná, vy hulváte!“

    Šnekafrický, 15. května
    Mezinárodní

    Ztroskotá Rus, Američan a Čech na pustém ostrově. Večer mají hlad, tak si uloví srnu a rozdělají oheň. Rus se s tím nemaže a zakousne se do syrového masa. Američan si maso opeče a začne jíst. Čech pořád kouká na maso a nic nedělá, tak se ho Rusák s Američanem zeptají: „Proč nejíš?“ Čech odpovídá: „A kde mám knedlik?“

    KralVtipu, 14. května
    Politika,Historie,Mezinárodní

    Kdysi dávno, někdy koncem roku 1981, přišel do pracovny sovětského generálního tajemníka Leonida Brežněva nějaký host, a všiml si, že tam jsou takové zvláštní hodiny. Tak se zeptal, co to je zač, a Brežněv vysvětloval:
    „Tyhle hodiny ukazují čas ve všech významných světových městech. Je to velmi užitečné. Je například trapné, když si chci pokecat s americkým prezidentem, a v Americe jsou zrovna tři hodiny v noci. To se stávalo, než jsem tu měl ty hodiny. Nebo zrovna onehdy. Telefonoval jsem do Vatikánu, abych se zeptal, jak se cítí papež po atentátu, a ono bylo dvě hodiny před atentátem.“

    Chlorid_sodný, 13. května
    Blondýny

    Nespokojená blonďatá zákaznice v obchodě:
    „To nemáte na hlavu něco menšího?“
    „Tady bohužel ne. Musíte jít do obchodu klobouky, my
    prodáváme stínítka na lampy.“

    wagi, 12. května
    Hádanky,Zvířata

    Jak se říká spícímu rottweilerovi? Jakkoli, jen to musí být hóóódně potichoučku.

    VTIPpálka, 11. května
    Pandemie

    „Jak já nesnáším tu karanténu,“ běduje Aharon ve svém malém bytečku v Jeruzalémě. „To je strašné být zavřený doma. Tak rád bych seděl u někoho v obýváku, jedl okoralé chlebíčky a kopal ženu pod stolem, že už chci jít domů…“

    Héfaistos, 10. května
    Rodiče a děti

    „Maminka mě má hodně ráda,“ chlubí se malý Filípek.
    „A jak to víš?“ ptá se kamarád.
    „Tátu už vyměnila čtyřikrát, ale mě ani jednou!“

    gerberka, 9. května
    Hurvínek,Policajti

    Pan Spejbl jede s Hurvínkem na dovolenou. „Pane Spejble,“ zastaví je jeden policajt. „váš vůz je příliš naložen, odeberu vám řidičský průkaz!“ Pan Spejbl odpoví: „A vy si myslíte, že to pomůže? Vždyť ten řidičák váží sotva padesát gramů.“

    PandaČervená, 8. května
    Cestování

    Přednáška o cestování v čase se bude konat včera, účast je povinná!

    limouse, 7. května
    Mezinárodní

    Potkali se dva Židi a jeden z nich naříká: „Ajajaj, jajajajaj!“
    Druhý se ptá: „Proč tak naříkáš?“
    „Ále, syn se mi bude ženit.“
    „To snad není důvod k nářku, nebo ano? A jak se jmenuje nevěsta?“
    „Karel!“
    „Pravda, to není moc židovské jméno.“

    Chlorid_sodný, 6. května
    Slovní hříčky

    Kněz, imám a rubín studují plány pražského metra a rubín naříká: „Já bych potřeboval místo u áčka.“

    –MM–, 5. května
    Policajti

    Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhému:
    „Rozbila se nám klimatizace.“
    „Jak jsi to poznal?“
    „Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí.“

    lednacek_007, 4. května
    Hlášky

    Týmová práce je důležitá hlavně proto, aby bylo možno svést vinu na někoho jiného.

    VTIPpálka, 3. května
    Pandemie

    Vláda vymyslela nové opatření proti koronaviru. Mění opatření tak rychle, že vir neví, kde má zaútočit.

    Bebebety, 2. května
    Blondýny

    Jak si blondýna mohla zlomit nohu při hrabaní listí?
    Spadla ze stromu.

    VTIPpálka, 1. května
    Restaurace

    V restauraci:
    Muž: „Pane vrchní, v té polévce plave moucha!“
    Vrchní: „A vy se divíte? Kdyby neplavala, tak by se utopila!“

    tygřice8, 30. dubna
    Blondýny

    Víte, jak potopit ponorku, kterou řídí blondýna?
    Řekněte jí, aby vyvětrala.

    Modrý-Orel_01, 29. dubna
    Kameňáky,Doktoři

    A: „Kolik vážíš?“
    B: „S brýlemi 120 kg.“
    A: „A bez brýlí?“
    B: „To nevím, bez brýlí nevidím na váhu.“

    anetahor, 28. dubna
    Doktoři

    Doktor říkal, že bych si měl doplňovat vitamin A. Byl jsem v lékárně, a tam mi nabídli beta-karoten. Nejsem ale hloupý, ještě chvíli počkám na plnou verzi.

    MikiRoth, 27. dubna
    Hádanky,Politika

    Víte, proč ve skutečnosti odešla Velká Británie z EU?
    Evropská unie jí zakázala anglické slovo pro motýla.
    Prý neobsahuje ani 5 % másla.

    VelkýBochník, 26. dubna
    Hlášky

    Vyměním vysavač za 30 lahví kvalitního vína vína. Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat.

    VTIPpálka, 25. dubna
    Doktoři

    Přijde člověk k doktorovi na očkování...
    Člověk: „A nebude to bolet?“
    Doktor: „Nebojte, ta injekce už je pěkně tupá.“

    DohYgsu, 24. dubna
    Blondýny

    Ptá se u učitel autoškoly své žákyně:
    „Proč máte, slečno, vždycky otevřené dveře, když startujete?“
    „Přece aby mohl naskočit motor.“

    23. dubna