Muž se vzbudí z 10letého kómatu a říká: „C-c-co se stalo?“
Doktorka mu odpoví: „Pane bože, vy jste se probral!“
Muž: „A kolik je hodin?“
Doktorka: „Sedm.“
Muž: „7?! Ty kráso, nechte mě ještě spát.“

Přišlo mi vyúčtování za teplo. Spočítal jsem si, že když příště strávím celou zimu na Mallorce, vyjde to levněji! A ještě mi 55 Kč zbyde...

Učitel angličtiny zkouší svého žáka.
Učitel: „Použij slovo ‚sugar‘ ve větě.“
Žák: „I drink tea every morning.“
Učitel: „Kde je ten cukr?“
Žák: „No, v tom čaji přeci.“

Kdyby se v České republice za krádeže sekaly ruce, pak by v parlamentu místo hlasovacích tlačítek byly pedály.

Při čtení kterého textu se slepec zhrozí? •• • • • • • • • • • •• •• • • •nesahat

Pokaždé, když si jdu koupit rum, k tomu přihodím mouku, aby to vypadalo, že je to na pečení. Nechcete někdo ode mě 25 kg mouky?

Potká medvěd zajíce a ten mu říká: „Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil.“
„Jakej Hroutil?“
„Ten, co ti zadkem kroutil!“
Zajíc se strašně chechtá a uteče.

Za nějakou dobu se opět potkají…
„Čau medvěde. Co dělá Hroutil?“
„Jakej Hroutil?“
„Ten, co ti zadkem kroutil!“ vysměje se mu zajíc a uteče.

Medvěda už to štve, a tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat.
Liška mu říká: „Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Hacil a až se zeptá, jakej Hacil, tak řekni: Ten, co tě do hlavy bacil.“
„To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel,“ říká medvěd a jde za zajícem: „Čau zajíci, pozdravuje tě Hacil.“
„Já vím, říkal mi to Hroutil.“
„Jakej Hroutil?“

První letadlo evakuující turisty z válkou zasažené Dubaje bezpečně přistálo na letišti v Brně. „Bylo to děsivé,“ uvedl pasažér, který nikdy předtím Brno neviděl.

„Čím se projevuje vaše destruktivní povaha?“
„Ničím!“

Chuck Norris si povídá s malým chlapečkem a říká mu: „Kolik že ti vlastně je?“
Chlapeček mu odpoví: „Je mi 11 let.“
Chuck Norris: „To je divný, v tvým věku mi bylo dávno 12.“

Ptá se blondýnka soucitně přítele: „Co tě trápí?“
„Chtěl bych být svalovec, ale jsem hubenej,“ stěžuje si chlapík.
„Neříkej,“ zpozorní blondýna. „A kdo tě hubí?“

Pro ženu neexistuje problém, který by se nedal vytvořit!

Žena se ptá manžela:
„Co bys dělal, kdyby mě unesli?“
„No to bych jim pogratuloval, protože tebe, kdyby někdo unesl, tak to by musel být ohromný silák.“

Víte, že Mezinárodní den žen měl být původně 6. března?
Ale znáte to, než se holky namalujou...

My teď kupujeme nemovitosti v Dubaji. Ceny jsou neuvěřitelné a padají raketově dolů.

Každá žena má něco hezkého. Jedna oči, druhá vlasy, třetí kamarádku.

Rada do života: Když budeš spát do oběda, ušetříš za snídani.

To takhle minulý prezident USA, Joe Biden, sháněl po volbách do svého týmu zkušeného poradce a diplomata. O tento post se nakonec uchází jediný kandidát: Pepa Horáček.

„Zkuste mě, znám se se všema osobně,“ říká Bidenovi. Biden si pomyslí: „Nějaký hloupý venkovan, ale co… Za zkoušku nic nedám.“ S těmi slovy se rozhodne Pepu Horáčka otestovat.

Nejdříve dojedou za Schwarzeneggerem: „Nazdar Horáček, ty stará vojno! Tak jak se vede po tý dlouhý době?“ poplácá ho Arnold po rameni a užuž se s ním začne domlouvat na společném čase v posilovně. To Bidena trošku překvapí, ale řekne si, že nic neponechá náhodě.

A tak jdou za Madonnou. „Ahoj Pepíku, ráda Tě zase vidím,“ řekne Madonna, dá mu pusu na tvář a začne ho přemlouvat na společnou skleničku vína. Joe Biden je evidentně potěšený, ale řekne si, že přeci jen udělá ještě poslední zkoušku.

A tak společně jedou do Vatikánu, kde se papež právě před zraky všeho lidu modlí na balkoně před Svatopetrským náměstím. Pepa Horáček vystoupá odvážně za ním. Když jsou oba dva společně na balkoně asi 5 minut, všimne si Pepa, že Joe Biden dole mezitím omdlel a ochranka se ho snaží vzkřísit.

Když seběhne dolů, ptá se, co se stalo. Na to mu už napůl vzkříšený Biden povídá: „Když jste nahoře stál s papežem, tak ještě dobré. Ale když se vedle mě stojící Japonec zeptal ostatních, co je to tam za dědulu vedle Horáčka, to už bylo moc i na mě.“

Volá blondýnka své mamince: „Ahoj mami. Jaké maso používáš, když děláš kuře na paprice?“

Je zimní plískanice a manželka za volantem povídá manželovi: „To je dneska smog, že není vidět na krok.”
„Když si sundáš ten igelit z předního okna, třeba se vyčasí.”

Chuck Norris vyjel na kole Mount Everest a potom zjistil, že má spadlý řetěz.

Mladé děvče jde přes park, když vtom vidí proti sobě velkého chlapa, ruce roztažené, vlevo keř, vpravo keř, tak si říká, to je konec. Když už byl blízko, tak se rozběhla a vší silou ho nakopla do rozkroku. Velká rána, řev a nadávání: „Do háje, to je už třetí tabule skla, já to okno snad nikdy nezasklím!“

Ptá se paní učitelka Marka: „Marku, kolik řad zubů máme za život a jak je nazýváme?“
Marek: „Troje, paní učitelko.“
Učitelka: „Jak to?“
Marek: „Noooo, máme mléčné, stálé a klapačky!“

„Máte jednolůžkový pokoj s tekoucí vodou?“
„Máte smůlu, včera nám opravili střechu.“