Astronauti z vesmírné stanice pozorují Zemi během pandemie. Lidi méně cestují, atmosféru zamořuje méně zplodin, je lépe vidět…
„Koukni, tam je Velká čínská zeď.“
„To není Velká čínská zeď, ale fronta na odběrové místo v Praze!“

Baví se dva muži u sklenky mléka a první říká druhému: „Martine, proč ti říkají Mario? Kvůli tomu, že máš rád červenou a nosíš knír?“
Martin odpoví: „Ne, skáču lidem na hlavu, pak jim seberu mince a běžím.“

Když jsem byla malá, byla jsem namyšlená... Ale teď už nemám chybu.

Smrtelně nemocný muž povídá své manželce: „Slib mi, že si vezmeš Karla.“
„Ale vždyť ho nenávidíš.“
„Chci, aby trpěl.“

Advokát zaslal svému klientovi zprávu.
„Vaše tchyně dnes v noci zemřela, mám objednat běžný pohřeb nebo kremaci?“
„Objednejte obojí, nehodlám nic riskovat.“

Víte, jak se říka kočce, kterou přejel parní válec?
Palačičinka.

Když jsem byl malý, hrál jsem si na to, že jsem opilý.
Teď, když přijdu domů, hraju si na to, že jsem střízlivý.

Jede trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s volvem, zhodnotí situaci a říká: „Jak to vidím, tak vás klidně vezmu na lano oba dva.“
Řidič trabantu jen jemně poznamená: „Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?“
„Spolehněte se,“ odvětí řidič volva.
Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá: „Viděl jsi to?“
Druhý odpoví „Ne, co?“
„Představ si, že tu teď projelo volvo stoosmdesátkou!“
„No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit.“
„No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!“
„Fakt, jo?“
„A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!“

Škola hrou, říkal Komenský. Vybral jsem si tedy taktiku ze hry „Člověče, nezlob se“ – snažím se, aby mi do žákovské padla ta nejvyšší čísla a abych se co nejrychleji dostal do domečku. Učitelka říkala, že nejspíš budu tento ročník hrát znovu, přestože jsem ještě ani jednou nehodil šestku.

Chuck Norris kdysi soupeřil v páce se Supermanem. Poražený měl podle úmluvy začít nosit slipy přes kalhoty.

Začal jsem držet dietu. Jako první jsem se zbavil všech nezdravých jídel v baráku. Bolí mě břicho, ale bylo to hrozně dobré.

Muž si přes E-Bay objedná opotřebovaný počítač za cenu 15 tisíc a chce jej zaplatit, ale E-Bay odmítá přijmout platbu. Nechápavý muž se proto rozhodne zeptat se přímo, kde je problém. Vzápětí mu přijde odpověď: „Nemůžete nám zvoleným způsobem uhradit 15 tisíc Kč.“ „Ale proč, použil jsem přeci elektronické peníze?!?“ „Ano, ale elektronické peníze neznamenají, že oskenujete tisícikorunu, uložíte jako obrázek a patnáctkrát pošlete e-mailem!“

„Mami, co je to ta telenovela?“ zeptá se jednou telátko mámy.
„Víš synku,“ zabučí kráva, „to je taková krávovina.“

Institut nedokončeného výzkumu zjistil, že 9 z 10 lidí

„Pane vrchní, když máme to jaro, přineste mi prosím jarní kávu.“
„Je mi líto, pane, ale Jar nám právě došel.“

Doktor: „Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu.“
Pacient: „Tak nejdřív tu špatnou.“
Doktor: „Máte rakovinu.“
Pacient: „A ta dobrá?“
Doktor: „Máte i Alzheimerovu chorobu, takže na to brzy zapomenete.“

„Tak jsem včera ukončila pětiletý vztah.“
„Fakt? A jak se cítíš? Jsi v pohodě?“
„Jsem. Nebyl to můj vztah.“

Stará židovka vyhraje ve sportce. Přijedou za ní z televize a ptají se: „Babičko, co s výhrou podniknete?“
„Inu, koupím si domeček, pak nějake autíčko a postavím pomníček Hitlerovi.“
„Ale babičko, proč Hitlerovi? Vždyť to utrpení, co způsobil vašemu lidu!“
Babička se podívá na své tetování z koncentráku a prohodí: „No jo, ale ta čísla vyšla!“

V galerii:
„Krásný obraz. Nádherně zachycený východ slunce, co říkáte?“
„Krásný obraz to je, ale je to západ slunce.“
„Jak to dokážete rozeznat? Vy jste odborník?“
„Nejsem, ale znám malíře. Ten v životě nevstal před polednem.“

Před týdnem jsem si objednal knížku o tom, jak okrádat lidi. Ještě mi nepřišla.

Na návštěvě v muzeu se ptá průvodce dětí:
„Tak, děti, víte, jak staré jsou tyto kostry dinosaurů?“
Pepíček se hlásí: „Ano, pane průvodče! Jsou 70 milionů a šest měsíců staré!“
Průvodce se zarazí: „Jak to, Pepíčku?“
Pepíček vysvětluje: „Když jsme tu byli naposledy před půl rokem, říkal jste, že jsou staré 70 milionů let.“

Žena se ptá manžela:
„Co bys udělal, kdyby mě unesli?“
„Nikdy bych na tebe nezapomněl.“

Někde psali, že stravovat se v Mekáči není zdravé.
Proto si to nechávám zabalit a sním to až doma.

Naštvaný král si přivolá kuchaře Jiříka.
Král: „Ano, říkal jsem, že chci, aby z kouzelného hada nic nechybělo, ale tu napůl strávenou myš jsi z něj mohl vyvrhnout!“

„Zlatíčko, nechtěla by sis hrát s tím elektrickým slonem?“
„Mami, je mi 12. Jestli chceš, abych vyluxovala, tak to prostě řekni!“