O Velikonocích: „Teto, ty vajíčka se ti asi nějak srazily, ne?”
„Kdepak vajíčka! Ta zdražili,” vysvětluje teta, „To jsou obarvené ořechy...”

„Ten papoušek vám vydrží nejméně sto let. To vám garantuji,“ ujišťuje obchodník zákazníka. Ten pochybovačně odvětí: „Jestli ne, přijdu ho reklamovat.“

„Jaroušku, přines mi, prosím tě, můj nový klobouk,“ povídá tatínek synkovi.
„Ale tati, jdi dnes raději bez klobouku.“
„Proč?“
„My si za chvíli s Pepíkem budeme hrát na hasiče a už v něm máme vodu.“

Víte, co mají společného chipsy a zbraň?

Najednou všichni chtějí být vaši kamarádi!

„Pane doktore, opravdu mne budou operovat studenti?“
„Ano.“
„A co když umřu?“
„Dostanou pětku.“

Chlapík volá manželce:
„Miláčku, máš raději hory, nebo moře?“
„To víš, že moře! Ty kupuješ dovolenou?“
„Co? Ale ne, vybírám sprej na záchod.“

Jde Pepíček do zverimexu koupit si křečka.
„Dobrý den, kolik stojí?“ zeptá se.
„Šedesát korun za kus,“ odpoví prodavačka.
„Ale já nechci kus! Já chci celého křečka!“

1912 n. l. – Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své peníze zpět.

Co je to maximální hubenost?
Když učitel biologie ukáže na konci hodiny na hubeného žáka a řekne: „Nezapomeňte kostru odnést do kabinetu!“

Dal jsem si do spíže kousek dortu s cedulkou:

„Tatínkův dort, prosím nebrat!“

Večer jsem našel jen prázdný talířek a na něm cedulku:

„Myši číst neumí!“

Jak se říká zarachu pro dospělé?
„Kurýr Vám dnes od 7:00 do 17:00 doručí Vaši zásilku.“

Víte, jakou hudbu mají velikonoční zajíčci nejradši? No přece hip hop.

Velikonoční beránek si vzdychne: „Jsem z formy.“

Hlavní policajt: „Dnes ty koně neprovádějte.“
„Provedu, šéfe,“ odpoví policajt, který to má na starost.

Koledníci dořeknou koledu a teta přinese z domu mísu vajíček.
„Chcete nějaké vejce, chlapci?“
„Určitě, teta,“ natahují ruce koledníci.
„Výborně, takže to bude šest korun za jedno.“

Velitel řve na vojína: „Jak to, že jsem vás neviděl na ranním maskovacím cvičení?“
Vojín na to: „Děkuji, pane!“

Paní učitelka se ptá dětí: „Jak dělá kočička?“
Přihlásí se Mája a řekne: „mňau“
„Správně, Májo.“
„Jaký zvuk vydává oslík?“
Tentokrát zvedne ruku Tomík a odpoví: „íííááá“
„Ano, Tomíku.“
„Jak dělá myš?“
Teď se hlásí Pepíček a říká: „klik“

Kolega říkal, ať mu zavolám po pátý, tak mu volám už pošesté a pořád mi to nebere!

Ve zprávách jeden večer říkají:
„Včera v noci se z nejasných důvodů zřítilo letadlo na solární pohon.“

Pan král má tři dcery.
První povídá: „Tati, proč se jmenuju Růženka?“
„Protože když jsi byla malá, spadla ti na hlavu růže.“
Přijde druhá: „A tati, proč já se jmenuju Fialka?“
„Protože když jsi byla malá, spadla ti na hlavu fialka.“
Přijde třetí a říká: „hktdpadmnt?“
„Mlč, Cihlenko!“

Jeden chameleon říká druhému: „Mě to tady už s tebou nebaví. Jdu pryč.“
Druhý řekne: „Počkej, já se změním.“

Paní učitelka vyvolá Pepíčka:
„Pepíčku, pojď k tabuli a vyznač nám bod ve středu kružnice.“
Pepíček přijde k tabuli, ale žádný bod nevyznačí.
Paní učitelka řekne:
„Pepíčku, proč si ten bod nevyznačil?“
A Pepíček odpoví:
„Ale dneska je pondělí.“

Co řekne proton nevrlému elektronu? „Proč musíš být pořád tak negativní?“

Přijde chlap do matematické fakulty a řekne: „Hoši, pojďme dělat něco zakázaného!“
Chlapi: „Tak pojď, jdeme dělit nulou!“

„Pepíčku, skoč k řezníkovi, jestli nemá prasečí nožky.“
Za chvilku: „Tak co, má?“
„Nevím, měl na nohách bačkory.“