Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy. Maminka mu vysvětluje: „Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí.“
Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč. Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká: „Tak teď už to ví.“

Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu: Fašista: „Kam se schovali?“ Ozvěna: „Kam se schovali?“ Fašista: „Asi jsou v lese.“ Ozvěna: „Asi jsou v lese.“ Fašista: „A co kdybychom hodili granát do téhle jeskyně?“ Ozvěna: „Asi jsou v lese.“

Doktor promlouvá k pacientovi: „Na rentgenových snímcích jsme viděli, že vaše páteř je na dvou místech zlomená. Ale nebojte, už jsme ty snímky spravili ve photoshopu.“

Pošťák chodí každý pátek za dědou do jeho domu, který je 9 kilometrů od nejbližší vesnice.
Jednoho dne pošťák říká dědovi: „Dědo, nechcete se přestěhovat do vesnice? Nebaví mě chodit za vámi každý pátek.“
Děda odpoví: „Moc si nestěžujte, mládenče, jinak si objednám denní tisk.“

Kocour přednáší zvířátkům o nehodovosti na jejich vesnici:
„Minulý rok bylo u nás neopatrnými řidiči sražených 17 koček ... mohla by ta myš tam vzadu laskavě přestat s tím potleskem?!“

Oznámení: „Z důvodu opravy vodovodního řadu bude týden vypojena voda ve Vašem paneláku. Za mírný poplatek můžeme vypnout vodu i v sousedním paneláku, aby Vám to nebylo tak líto.”

Miláčku, kdyby sis mohl vybrat, líbí se ti spíš hezký, nebo chytrý holky?
Ani chytrý, ani hezký. Takže jako ty...

Jeden zbohatlík udělal velikou párty. U své luxusní vily měl obrovitý bazén plný tropických rostlin, krokodýlů, piraň a jiných lidožravých živočichů. Hostitel na začátku prohlásil, že pokud se někdo odváží a přeplave napříč bazénem, tak mu on v rámci svých širokých finančních možností splní tři přání. Nikdo se samozřejmě nehlásil, takže se všichni věnovali normální zábavě. Jednou se ozvalo velké šplouchnutí. Oči všech padly do bazénu, kde se kdosi zuřivě snažil dostat na druhou stranu. Za zadkem mu cvakaly krokodýlí čelisti, ale měl štěstí a podařilo se mu to. Hostitel k němu přiběhl a povídá: „To je neuvěřitelné. Jste cvok, ale fantastický. Řekněte svá tři přání.“ Chlápek se ještě ani nevydýchal a povídá: „Eh, támhle ve vitríně ta vaše brokovnice, dejte mi ji. Jo, a potom, v tom šupleti dole určitě budou nějaké patrony, ty mi taky dejte. A za třetí, ukažte mi toho hajzla, co do mě strčil!“

Dnes u mě zvonil soused v půl třetí ráno. V půl třetí ráno! Naštěstí jsem ještě nespal – hrál jsem na bicí.

Pepíčku, proč vytahuješ ty rybičky z akvária?!
Promiň, maminko, ale bál jsem se, že se utopí.

Víte, jak si tři programátoři vydělávají na živobytí?
Jeden vytvoří virus, druhý antivirový program a třetí prostředí, ve kterém to všechno funguje.

Může žena za den zhubnout až 300 kilo? Ano
Ráno je to kráva, odpoledne husa a večer brouček.

Firma pořádá maškarní ples.
Moderátor: „A právě přichází pan ředitel v masce lva.“
„...a obchodní zástupce v masce slona“
„...a účetní v masce princezny“
„...a správce sítě v masce 255.255.255.0“

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financí.
Slovák vezme pásmo, změří délku plotu, všechno načrtne na papír, chvíli počítá a praví:
„Uděláme to za 350.000 Kč – to je 150.000,– materiál, 150.000,– pro zaměstnance a 50.000,– je marže firmy.“
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá:
„My to uděláme za 250.000 Kč – to je 150.000,– za materiál, 50.000,– za práci a 50.000,– marže firmy.“
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádnými nákresy ani výpočty. Přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: „Za 2,250.000 Kč to udělám...“
Ministerský úředník se podiví: „Jak jste došel k tak vysoké sumě?“
Čech: „Milion tobě, milion mně a za 250.000,– to objednáme u toho Ukrajince!“

Pravda o rodičích: Když jsi malý, naučí tě mluvit a chodit. A pak chtějí, abys seděl doma a mlčel.

Dnes ráno jsem seděl na lavičce vedle bezdomovce. Zeptal jsem se ho, proč takhle skončil.
On řekl: „Do minulého týdne jsem měl ještě všechno!!! Měl jsem střechu nad hlavou, kuchaře, moje šaty byly prané a žehlené, měl jsem TV, internet, chodil jsem do posilovny, bazénu, knihovny, do školy, pokud jsem chtěl...“
Zeptal jsem se ho: „Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod???“
„O ne, nic takového,“ řekl. „.... Jen mě pustili z basy.“

Obžalovaný kanibal se hájí u soudu:
„Pokud skutečně platí úsloví ‚jste to, co jíte‘, musím trvat na tom, že jsem naprosto nevinná oběť!“

Jde sedmdesátiletý pán k doktorovi.
„Dobrý den, pane, copak vás trápí?“ zeptá se lékař.
„Dobrý den, můj o deset let mladší bratr si ve vaně hraje s gumovou kachničkou.“
„No, to je docela neobvyklé na jeho věk.“
„Jenže to není ten problém...“
„A jaký tedy máte problém?“
„TA KACHNIČKA JE MOJE!“

Žena: „Miláčku, tuhle jsem viděla takovou hezkou kabelku, myslíš že bych si ji mohla koupit?“
Muž: „Ty mě miluješ jenom, když potřebuješ peníze!“
Žena: „To není pravda, já tě miluju furt!“
Muž: „No dyť jo!“

„Spousta lidí mi říkala, že když pijou kafe, nemůžou spát. Já to mám přesně naopak - když spím, nemůžu pít kafe.“

„Tati, jaké je prosím největší největší jezero světa?“ vyzvídá malý Jakub. „Nevím.“ „A tati, který prezident byl nejstarší?“ „Nevím.“ „A tati, která rasa psa je nejrozšířenější?“ „Nevím.“ „A nevadí ti, že se pořád vyptávám?“ „Jen se ptej Kubíku, jinak se nic nedozvíš...“

Minulý měsíc jsem si dala předsevzetí, že zhubnu 10 kilo. Už mi zbývá jen 15.

„Člověče, minulý týden jsem spadl z desetimetrového žebříku.“
„To si děláš srandu – jsi v pohodě?!“
„Ale jo, naštěstí jsem stál teprve na druhé příčce.“

Maminka sedí v letadle vedle cizí paní, když se dozví, že je paní učitelka, okamžitě vybídne svého chlapce, aby předvedl, jak pěkně umí počítat. „20, 19, 18, 17, 16...“ „Výborně, to ses naučil z nějaké pěkné početnice, viď?“ „Ne, z mikrovlnky.“