Nekoukám na svůj bankovní účet.
Co oči nevidí, to srdce nebolí.

„Ahoj, jaké máš koníčky?“
„Šmírování ostatních lidí.“
„Hm, já ráda čtu a plavu.“
„Já vím.“

Učí starý šnek mladého přecházet silnici:
„Tak hele, to se prostě plazíš a když vidíš ve svým pruhu v dálce světla, musíš se doplazit přímo mezi ně, pak je všechno v pohodě, jasný?"
Mladý přikývne a starý říká: „No, a teď si to zkus."
Mladý se vydá do silnice, vidí v dálce světla, tak se doplazí mezi ně... křup!
Starý se lekne: „A jéje tříkolka! Tu už jsem tu dlouho neviděl.“

Kdyby byla lenost sport, byl bych čtvrtý, abych nemusel lézt na pódium.

Jestli kolem vás běží černá myš, černá kočka, černý pes a černá vnučka, tak dědek místo řepy vytáhl kabel vysokého napětí.

Máme konec července. Česká pošta varuje: „Pokud posíláte Vánoční přání, tak je nejvyšší čas!“

„Opravdu mi přineseš nové bubny?“ ptá se Pepíček Santy.
Odpověď zněla: „Ano, protože tví rodiče letos opravdu moc zlobili.“

U bytu učitele zazvoní muž:
„Dobrý den, pane učiteli, jmenuji se Skořápka.“
„Skořápka, Skořápka... Už si vzpomínám. Největší uličník na škole. Předpovídal jsem vám, že špatně skončíte. Co potřebujete?“
„Přišel jsem požádat o ruku vaší dcery, pane učiteli.“

Syn: „Tati, rozhodl jsem se oženit.“
Otec: „Ano? A můžu vědět s kým?“
Syn: „S babičkou, je to skvělá žena. Pořád mi říká, jak mě miluje, vaří mi, nosí mi sladkosti...“
Otec: „Počkej ale, nemůžeš se vzít s babičkou, vždyť je to moje máma!“
Syn: „Proč ne? Vždyť ty sis vzal taky mou mámu!“

Doktor: „Tyhle prášky budete brát do konce svého života.“
Pacient: „Ale tam jsou jen tři prášky?!“
Doktor: „No právě...“

Dcera: „Mami, víš, která myš dokáže chodit jen po dvou nohách?“
Maminka „Nevím.“
Dcera: „No přece Mickey Mouse. A víš, která kachna dokáže chodit jen po dvou nohách?“
Maminka: „Třeba kačer Donald?“
Dcera: „Ne, přece všechny!“

„Šla bys se mnou na večeři?“
„Kdybys byl hezčí, tak ano.“
„Kdybych byl hezčí, neptám se tebe...“

Sedí babička u počítače, kouká v prohlížeči na recept na koláč a najednou se objeví hláška „Chcete otevřít nové okno?“ A babička zařve: „COŽE? Však je tu zima jak na Sibiři!“

Pana Koníčka se u soudu ptají:
„Proč jste obelhával ty, kteří vám věřili?“
„Protože ti, co mi nevěřili, se obelhat už nedali!“

Lojza dal na pole místo strašáka svou tchýni.
Ptáci vrátili úrodu i z minulého roku!

„Pane doktore, mám problém, každou noc se mi zdá, že oslové hrají fotbal.“
„Dobře, dám vám nějakou medicínu a tu budete používat před spaním.“
„A nemůžeme začít zítra?“
„Proč?“
„Protože dneska je finále.“

Přijde paní ke kadeřnici a říká: „Já bych chtěla ostříhat na ples.“
Po ostříhání křičí: „Já nechtěla na pleš, ale na ples!“

Blondýnka si říká: „Mno, moje kamarádka tady zapomněla mobil, tak jí zavolám.“

Potká smrtka chlapa a říká mu: „Tvoje žena právě uhodla tvé heslo od mobilu a pročítá si tvoje zprávy. Jdeš ještě domů, nebo jdeš rovnou se mnou?“

Mladý malíř se oženil s půvabnou slečnou. Po čase se jich přátelé ptají, jak se jim žije.
„Skvěle,“ libuje si malíř. „Já tvořím a moje žena vaří. Potom ona hádá, co jsem namaloval, a já hádám, co uvařila.“

Vnuk se ptá dědečka:
„Dědo, jak vypadalo tvé první rande s babičkou?“
„Ale, bylo to hrozné. Na začátku jsem se na ni usmál, ona na mě taky. A pak jsme asi 2 hodiny hledali v trávě naše zuby.“

„Pepíčku, to vysvědčení si opravíš nebo dostaneš výprask!“ vyhrožuje tatínek.
„Neopravím, tati. Padělání dokumentů se trestá.“

Doktor mi řekl, že brzy ohluchnu. Bylo pro mě těžké to slyšet.

Vždy, když chci obejmout tu nejúžasnější osobu na světě, tak se bouchnu o zrcadlo...