„Dobrý den, děti,“ zahajuje první vyučovací hodinu po zimních prázdninách učitelka.
„Co si v novém roce přejete nejvíc?“
Ze zadní řady se ozve:
„Sednout si.“

V hodině matematiky se ptá paní učitelka Pepíčka, kolik je dvě bez dvou.
Pepíček přemýšlí, přemýšlí, ale nemůže na to přijít. Paní učitelka si však všimla, že má v tašce dvě jablíčka, a tak mu pomáhá: „Kolik jablíček máš dnes k svačině?“
„Prosím, dvě.“
„No, a když je obě sníš, co ti zbude?“
„Prosím, chleba s máslem.“

Baví se dvě kamarádky:
„Kdo tě tak pokousal?“
„Můj pes.“
„A jak se ti to stalo?“
„Vrátila jsem se domů od kadeřníka a on mě nepoznal.“

Telefonují si dva kamarádi, jeden je z USA, druhý z Ruska...

USA: „Tak jsem se koukal na CNN a ukazovali, že tam máte u vás −50 stupňů.“
RUS: „To je blbost, není tu více jak −30.“
USA: „No fakt, ukazovali to.“
RUS: „Ne, vážně tu nemáme víc jak −30.“
USA: „Ale oni ukazovali nějakého člověka na Rudém náměstí, jak ukazuje na teploměr a tam bylo −50 stupňů.“
RUS: „Jo ahá, tys myslel venku!?“

Sedí pán ve vlaku.
Přijde k němu průvodčí a říká: „Lístky, prosím.“
Pán řekne: „Ne, děkuji, nechci.“

Chuck Norris se umí probudit tak rychle, že přistihne i sám sebe, jak spí.

Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá. Chudák hrobař!

Přijde paní do obchodu a chce vše zabalit. Prodavač je už z toho na nervy. Když už to trvá asi půl hodiny, paní chce ještě koště a prodavač se ptá: „Chcete ho též zabalit, nebo na něm rovnou odletíte?“

Co se stane se zlatou rybkou, když zbankrotuje?

Bude z ní bronzová.

Víte, jaký je u kružnice rozdíl mezi průměrem a poloměrem? Poloměr.

Víte, jak se pozná hodný od zlého souseda?
Hodný soused nemá heslo na Wi-Fi.

Holka: Jak řídíš, když máš jen 2 nohy a je tam brzda, spojka a plyn?
Kluk: Hraju taky na piáno a vypadá to, že mám 88 prstů?

Má to čtyři nohy a je to nejlepší přítel člověka.

Postel.

Cvičí stará kočka a vždy, když něco udělá, křupne to v ní. Přijde k ní druhá kočka a říká jí: „Ty ji ale stará!“ Kočka přestane cvičit a říká: „Já nejsem stará, ale křupavá!“

V minulých dnech se dožil jeden lékař sta let. Ptali se ho, čím to, že se dožil tak vysokého věku. Doktor řekl: „Málo jsem jedl, střídmě pil..., a nikdy jsem neužíval ani jeden z léků, které jsem předepisoval jiným.“

Honzík se ptá maminky: Mami, víš, kdy pípne kuře naposledy?
Maminka odpoví: Ne, nevím.
A Honzík řekne: No přece když ho ohřeješ v mikrovlnce!

Pan učitel se ptá Karla:
„Můžeš mi na mapě ukázat Olomouc?“
„Můžu, ale vlakem tam budete dřív.“

„Pane doktore! Jsem neviditelný!“
„Kdo to mluví?“

Bruneta pozve blondýnku, aby se přišla podívat na jejího nového papouška. Blondýnka tedy přijde, uvidí papouška a podiví se: „A co ten papoušek udělal špatného?“ Bruneta odpoví: „Co by měl udělat špatného!?“ Blondýnka řekne: „No, že jsi ho dala do klece!“

Ve čtvrté třídě se píše písemka z matematiky.
Franta pošeptá Karlovi: „Ten učitel je ale debil.“
Učitel na to zareaguje slovy: „Nenapovídej, Franto, Karel na to musí přijít sám!“

„Pepíčku, učil ses vůbec?“
„Ano.“
„A proč máš v domácím úkolu tolik chyb?“
„Protože chybami se člověk učí.“

Pán jede tramvají se psem a vedle sedí elegantní paní.
Ta po chvíli povídá: „Jděte s tím psem pryč, už cítím, jak po mně skáčou blechy.“
„Azore! Jdeme pryč, paní má blechy.“

Potkají se Rus a Rakušan.
Rus říká: „Fakt nechápu, co proti nám ti Češi mají, vždyť pod vaší nadvládou byli bezmála 350 let a pod naší jenom 41, to mi vysvětli!“
Rakušan se zamyslí: „No, víš, my jsme je nenutili slavit Bílou horu jako vy Vítězný únor!“
(trochu komunistický, někteří ho třeba nepochopí)

Pepíček potká tatínka a ten mu říká: „Pepíčku, skoč mi do obchodu pro rum do čaje“. Pepíček na to: „Dobře, radši si to budu opakovat, abych to nezapomněl.“ Jde a jde a najednou zakopne. Zvedne se a jde dál. Dojde do obchodu a paní prodavačka se ho ptá: „Co si přeješ, Pepíčku?“ Pepíček: „Čum do ráje!“

„Mami, můžu si jít hrát ven na mistra Jana Husa?“
„Jasně, upaluj!“