Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidejte si vtipy na web!

    Hádanky,Vánoce

    Víte, proč je lepší dát vánoční stromek do garáže než do obýváku? Můžete dostat auto.

    číča800, 16. dubna 2018
    Muži a ženy

    Žena říká manželovi:
    „Máme dvacáté páté výročí svatby, neoslavíme to, miláčku?“
    „Nene, počkáme ještě pět let a pak oslavíme třicetiletou válku.“

    MikiRoth, 15. dubna 2018
    Mezinárodní

    Can you speak English? Co?
    Can you speak English? Co?
    Mluvíte Anglicky? Yes, yes.

    14. dubna 2018
    Politika

    Politik: „To je sprostá lež! Žádný úplatek jsem nevzal! A ta částka taky nesouhlasí.“

    Chlorid_sodný, 13. dubna 2018
    Černý humor

    Víte, co proletí mouše hlavou, když narazí do auta?
    Zadeček.

    12. dubna 2018
    Hlášky

    98 % lidí na světě je hloupých. Naštěstí pro mě jsem zbylých 5 %.

    11. dubna 2018
    Černý humor

    Rodiče jsou jako tousty. Když jsou černí, nenajíš se.

    kravičkazvesničky, 10. dubna 2018
    Politika

    Víte, jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem?
    No, vlastně žádný. Oba si za svůj měsíční důchod můžou zaplatit cestu do Prahy.

    Natyna1003, 9. dubna 2018
    Mezinárodní

    Otázka: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů?
    Odpovědi: 17% - Ano. 11% - Ne. 72% - Nerozumět otázka.

    8. dubna 2018
    Politika

    Rozmlouvají spolu dva politici.
    „Já se ti důvěrně přiznám, kolego, že vůbec nerozumím naší ekonomické situaci,“ svěřuje se jeden.
    Druhý říká: „Ale to já ti ji rád vysvětlím.“
    „Moment,“ ozve se ten první, „vysvětlit ji umím taky. Ale nerozumím jí...“

    Pendolino123, 7. dubna 2018
    Ostatní

    Farmář pěstuje na poli melouny a každou chvíli se mu stane, že mu děti nějaké ukradnou.
    Tak přemýšlí, jak by těm krádežím zamezil, a jednoho dne dostane nápad.
    Vyrobí ceduli, na které je napsáno „Jeden meloun na poli je napuštěn jedem!“ a zapíchne ji na kraj pole.
    Od té doby se opravdu melouny přestanou ztrácet. Farmář z toho má velkou radost, ale jednou takhle jde kolem svého pole, podívá se na ceduli a na ní je dětskou ručkou dopsáno:
    „Teď už dva!“

    6. dubna 2018
    Politika

    Zdá se Ti, že jsi opuštěný? Že nikoho nezajímáš? Že jsi úplně bezvýznamný? Že na Tobě nikomu nezáleží? Že o Tobě nechce nikdo nic vědět? Že nikoho nezajímá, co vlastně děláš?

    ...tak zkus letos nepodat daňové přiznání!

    klobáska, 5. dubna 2018
    Ostatní

    U Eskymáků:
    „Čím jsi zabila toho medvěda?“
    „Bumerangem, co jsi měl v posteli.“
    „Ještě jednou mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!“

    Michael1994, 4. dubna 2018
    Pepíček

    Pepíček říká mamince: „Mami, dáš mi 2 koruny na lízátko?“
    A maminka říká: „Pepíčku, vždyť už jsi velký kluk!“, a Pepíček říká: „Tak mi dej 20 korun na pivo.“

    Donut567, 3. dubna 2018
    Doktoři

    Pacient u lékaře: „Pane doktore, poslední dobou si nic nepamatuji.“
    „A od kdy to pozorujete?“
    „A co?“

    katakozová, 2. dubna 2018
    Cestování

    Letuška: „Klid prosím, uklidněte se, to byla jen vzdušná jáma, naprostá normálka, no tak, můžete se klidně pustit těch opěradel, už je všechno v pořádku, dýchejte zhluboka. Táák, no, už je dobře? Výborně, chlapci, a já teď zajdu i za pasažéry, ano?“

    Rittav, 1. dubna 2018
    Pepíček

    Pepíček přijde pozdě do školy.
    Učitelka: „Proč jsi přišel pozdě do školy?“
    Pepíček: „Píchla mě včela.“
    Učitelka: „Ukaž!“
    Pepíček: „Nemůžu.“
    Učitelka: „Sedni si!“
    Pepíček: „Taky nemůžu.“

    31. března 2018
    Ostatní

    Proč vždycky v hororech říkají: „Je tu někdo?!“ To si jako myslí, že jim vrah odpoví: „Jo, jsem v kuchyni, chceš namazat chleba?“

    30. března 2018
    Blondýny

    Jak zní nejkratší vtip na světě?
    Přemýšlející blondýnka.

    Zuzuška, 29. března 2018
    Hurvínek

    Učitel zadává úkol: Doma vypracujete cvičení 8, 9 a 10.
    Hurvínek si povzdechne: Chudák taťulda.

    28. března 2018
    Chuck Norris

    Chuck Norris doma neuklízí. Špína se bojí překročit práh jeho domu.

    27. března 2018
    Cestování

    Průvodčí: „Pane, to je ale dětská jízdenka...!!!“
    Pán: „Tady aspoň vidíte, jaké mají ty vaše vlaky veliké zpoždění!!“

    Julča05, 26. března 2018
    Zvířata

    Přijedou manželé z dovolené a zjistí, že jim mluvící papoušek protelefonoval 10 tisíc. Za trest ho přibijí za křídla na zeď. Jak tak visí, dívá se na druhou stranu a tam visí Ježíš na kříži, a tak se ho zeptá: „Hej INRI, jak dlouho tu visíš?“ Ježíš zvedne hlavu a tichým hlasem odpoví: „2000 let.“ Papoušek se vyděsí: „Kam jsi volal?!“

    majdula2000, 25. března 2018
    Rodiče a děti

    Rozhovor dcery s matkou:
    „Kdy přijdeš na Silvestra domů?“
    „Až budu chtít.“
    „Ale ani o minutu později!“

    Michael1994, 24. března 2018
    Restaurace

    Kovboj přijde do lokálu a povídá: Dal bych si něco ostrého k pití!!!!!!!
    Hospodský: Ano, pane, hned to bude.
    Ten donese vodku a slivovici ...
    Kovboj: Si děláš srandu, ne, já jsem ti řekl něco ostrého!!
    Hospodský se naštve a nalije kovbojovi kyselinu sírovou.
    Kovboj: No vidíš, že to jde. A odejde
    Po pár minutách se vrátí a povídá: Co si mi to sakra nalil, jdu ven, plivnu na koně a zbyly mi z něho jen podkovy.

    23. března 2018