Výrok pacienta na operačním stole: „Tu masku si klidně můžete sundat, pane doktore, stejně jsem vás poznal.“

Taxíkář: „Bude to 250 Kč.“
Blondýna: „Já mám jen 230 Kč, tak trochu couvněte.“

„Miláčku, věříš v nebe?“
„Samozřejmě!“
„A myslíš, že se tam sejdeme?“
„Děláš si srandu? Dohoda zněla jasně: Dokud nás smrt nerozdělí!“

„Víš, jaký je rozdíl mezi toaletním papírem a sprchovým závěsem?“
„To opravdu netuším.“
„Takže tos byl ty!“

Honza byl darovat krev, ale musel utéct. Měli moc otázek, například:
Čí je to krev?
Proč je jí tolik?
Proč je v kyblíku?

Nechápu, proč lidé nemají rádi líné lidi.
Však jsme nic neudělali.

Lístek za stěračem: „Naboural jsem vám auto. Viděla mě spousta lidí a myslí si, že vám píši své jméno a adresu. Přeji hezký zbytek dne.“

Pokud vážíš sto kilo, na Marsu bys vážil jen třicet osm kilo.
Nejsi tlustý, jsi jen na špatné planetě!

Při servírování černé kávy zdůrazňuje číšník: „Toto je specialita z Jižní Ameriky!“
„Mně to bylo hned divné, že jste byl tak dlouho pryč!“

Žena říká doktorovi: „Nejde mi otěhotnět!“
Doktor: „Hmm... možná je to dědičné. Měla vaše matka děti?“

Moje babička říkávala: „Někdy musíš obejmout i lidi, co nemáš rád, abys věděl, jak širokou jámu máš vykopat na zahradě.“

S manželkou jsme se dohodli, že nechceme mít děti.
Dnes u večeře jim to řekneme.

Proč Francouzi jedí slimáky? Protože nemají rádi rychlá jídla!

Doktor mi doporučil, abych si vždy před spaním dal panáka slivovice. Dneska jsem si šel lehnout už dvanáctkrát.

Schoval se opravdu dokonale. Ani Google ho nenašel.

Doktor říká už po několikáté: „Ovečko, řekni ááááá.“
Ovečka řekne: „Béééééééééééé!“

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
„Přijela jste na dlouho?“
„No, dokud vás neomrzím.“
„A nevypijete si aspoň kafe?“

Setkají se dva kluci před školou a ten první povídá: „Prosím tě, kde jsi sehnal tak pěkný kožich?“
Druhý na to odpoví: „Je to jednoduché. Vzal jsem si palici, šel jsem před jeskyni, zavolal jsem hůhů a vylezl medvěd. Praštil jsem ho a stáhl z kůže.“
Druhý den se opět setkají a ten první je celý zasádrovaný a ten druhý se ptá: „Člověče, copak jsi blbnul?“
Ten první opět odpoví: „Udělal jsem to, co jsi mi řekl. Vzal jsem si palici, šel jsem před jeskyni, zavolal jsem hůhů, nazpátek se ozvalo také hůhů a vyjel vlak...“

„Co děláš zejtra?“
„No, prej mi má pošta doručit balík, tak budu od devíti do čtyř doma.“
„A pak?“
„Pak si půjdu na poštu pro ten balík.“

„Paní, vy tvrdíte, že je ten byt příliš vlhký? A můžete to nějak dokázat?“
„Můžu! Včera se mi do pasti na myši chytila ryba.“

Chlapík, který mi to auto prodával, tvrdil, že má pět kol. Bral jsem to s rezervou.

Povídají si dvě babky
První povídá: „Neříkej mi, že ty svýho starýho máš pořád tak ráda, když mu furt říkáš lásko, miláčku, …“
Druhá povídá: „No, já ho nemám tak ráda, ale já před deseti lety zapomněla jeho jméno.“

Pes rozumí zhruba 150 slovům, to je mentální věk tříletého dítěte. Kočka rozumí úplně všemu, ale je jí to jedno. To odpovídá mentálnímu věku padesátiletého ženatého chlapa.

Žena dostala od kámošky pěkné trojbarevné koťátko. Je milé a přítulné, ale bohužel její manžel je alergický na kočičí srst, a tak ho musí dát pryč. Kdyby ho někdo chtěl, jmenuje se Tonda, je mu 40 let, měří 175 cm a má prošedivělé vlasy.