„Pepíčku, proč při výkladu spíš?“
„Nespím!“
„Tak zopakuj mou poslední větu!“
„Proč při výkladu spíš?“

Přijde mladý pán do restaurace a říká číšníkovi: „Nejím houby, rajčata a olivy a mám alergii na ořechy, luštěniny. Co byste mi doporučil?“ a číšník odpoví: „Vypadnout z restaurace!“

„Taťuldo, dej mi 5 korun.“
„Nedám, Hurvínku.“
„Když mi dáš 5 korun, tak ti řeknu, co říká každé ráno pošťák paní Kateřině.“
„Tady máš, co říká?“
„Dobrý den, tady je vaše pošta.“

Malý mamut se ptá maminky: „Půjdu do nebe, až umřu?“
„Spíš do muzea.“

Na začátku hokejového zápasu seděl na jednom
z nejlepších míst na tribuně malý kluk.
„Ty sis koupil tak drahý lístek?“ vyzvídá muž vedle něho.
„Já ho nekupoval, to tatínek.“
„A kde je tvůj tatínek?“
„Doma. Hledá ten lístek.“

Malý Vašek potká na chodbě sousedku a říká jí: „Vy jste úplně jako z pohádky.“
„Vážně? To jsi mě potěšil, a z jaké?“, diví se polichocená sousedka.
„Z té o ježibabě.“

Když slon sedí na plotě, jaký je čas?
Čas vyměnit plot.

Kluk se snaží balit holku:
„Co bych ti měl dát, abych tě mohl políbit?“
„Narkózu.“

Jsou chlapi v posilovně a vtom zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena říká:
„Miláčku, můžu si koupit ten kabát za 1500?“
„Jasně, že můžeš.“
„A ten mercedes za 1 500 000?“
„Ano ten taky.“
„Ty jsi báječný. A ten dům za 5 000 000?“
„Samozřejmě ano.“
„Díky, miláčku, jsi úžasnej!“
Muž zavěsí a říká: „Pánové, čí to byl mobil?“

Muž si stěžuje v restauraci:
Vážená paní číšnice, ten řízek chutná jako hadr a to pití jako jar.
Číšnice odpoví:
No, to víte, když má šéfkuchař dovolenou a náhradník je uklízečka.

Vyšetřuje policajt havárii autobusu. Vyslýchá všechny lidi, kteří jsou mluvení schopni. Pak se ptá řidiče, jak došlo k nehodě.
Ten odpovídá:
„Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky.“

Jde lev a potká želvu a zeptá se:
„Kdo je pánem zvířat?“
„No přece ty, lve,“ odpoví se strachem želva.
Lev jde dál a potká supa.
„Hey, ty ptáku vopelichanej, kdo je pánem zvířat?“
„Ty, lve,“ odpoví sup.
Lev jde dál a ptá se i dalších zvířat a všechna mu odpoví stejně.
Až najednou se zeptá slona:
„Hej, ty ušoune hnusnej, kdo je pánem zvířat?“
Slon se naštve, chytne lva chobotem, strašně ho omlátí o zem a pustí...
Lev po pěti minutách vstane a říká:
„No nemusíš se hned tak rozčilovat, když něco nevíš.“

Zadejte jméno.
heXa
Nejméně 6 znaků.
HaXerka
Jste hacker?
Ne
Zadejte nehackerské jméno.
Luk a Š
Nesmí obsahovat mezery.
Lukáš
Nesmí obsahovat háčky a čárky.
OkamziteMePust
Musí obsahovat číslice.
Treba3xChlebaA4RohlikyAPustMeTamBlbejBlnejPC
Zadejte jméno znovu.
Treba3xChlebaA4RohlikyAPustMeTamBlbejBlnejPC
Jméno je obsazeno.

Pepíček koupil babičce k narozeninám pěknou záchodovou štětku. Když k ní později přijel na návštěvu, nikde ji v koupelně neviděl. Tak se babičky zeptal: „Babičko, co se stalo s tou štětkou, co jsem ti dal k narozeninám?“ „Pepíčku, ona mi nevyhovovala. Za ta léta, co už jsem na světě, jsem si totiž zvykla na toaletní papír a tahle nová vymyšlenost strašně škrábala...“

Víte, proč blondýna pokládá vedle počítače sýr?
Aby měla myš co jíst!

Žena, která šla přede mnou, zrychlila chůzi, tak jsem ji zrychlil taky, ona šla rychleji a rychleji, pak začala utíkat, tak jsem taky začal utíkat, najednou začala křičet, tak jsem taky začal křičet... Nevím, před čím jsme utíkali, ale byl jsem vyděšený k smrti!

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol - zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci.
Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Helena říká: „Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když vtom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.“
„A ponaučení?“ ptá se učitelka.
„Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.“
„Dobře,“ říká učitelka, „teď Marcela.“
„Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.“
„To je pěkný příběh,“ říká učitelka, „Pepíčku, jaký máš příběh ty?“
„Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl, byla lahev whisky, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev whisky, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.“
„Svatá dobroto,“ zděsí se učitelka, „a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?“
„Nerej do strejdy Libora, když je nalitej.“

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když náhle ucítí lákavou vůni čerstvě upečené bábovky. Posbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jednom kousku, když v tom přiběhne manželka a plácne ho přes ruku: „Necháš to?! To je na pohřeb!“

V moři plavou dva žraloci a vidí windsurfaře.
První: „Hele, svačina.“
Druhý: „A dokonce na tácku s ubrouskem!“

Pokud darujete ledvinu, jste pro všechny hrdina. Pokud darujete pět ledvin, zavolají na vás policii.

Učitel na střední škole se rozčiluje:
„Vy jste tak hloupí, že 80 % z vás propadne.“
Ze třídy se ozve:
„Haha, tolik nás tu ani není!“

„Proč je ti tak nevolno?“

„Bo loňské špagety.“

Pán přednáší svůj referát, když skončí, nikdo netleská. Zklamaně jde do hlediště, po něm přijde mladík, a když skončí, všichni mu tleskají a pán začne tleskat také. Divák se ho ptá: „Proč tleskáte? Ten mladík jen přetlumočil váš referát.“

V lékárně:
„Dobrý den, robitusin?“
„Bohužel váš syn tu nerobí..“

Vlk, liška a zajíc hrají karty.
Vlk říká: „Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou držku!“