Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidejte si vtipy na web!

    Pepíček

    Pepíček přijde pozdě do školy.
    Učitelka: „Proč jsi přišel pozdě do školy?“
    Pepíček: „Píchla mě včela.“
    Učitelka: „Ukaž!“
    Pepíček: „Nemůžu.“
    Učitelka: „Sedni si!“
    Pepíček: „Taky nemůžu.“

    31. března 2018
    Ostatní

    Proč vždycky v hororech říkají: „Je tu někdo?!“ To si jako myslí, že jim vrah odpoví: „Jo, jsem v kuchyni, chceš namazat chleba?“

    30. března 2018
    Blondýny

    Jak zní nejkratší vtip na světě?
    Přemýšlející blondýnka.

    Zuzuška, 29. března 2018
    Hurvínek

    Učitel zadává úkol: Doma vypracujete cvičení 8, 9 a 10.
    Hurvínek si povzdechne: Chudák taťulda.

    28. března 2018
    Chuck Norris

    Chuck Norris doma neuklízí. Špína se bojí překročit práh jeho domu.

    27. března 2018
    Cestování

    Průvodčí: „Pane, to je ale dětská jízdenka...!!!“
    Pán: „Tady aspoň vidíte, jaké mají ty vaše vlaky veliké zpoždění!!“

    Julča05, 26. března 2018
    Zvířata

    Přijedou manželé z dovolené a zjistí, že jim mluvící papoušek protelefonoval 10 tisíc. Za trest ho přibijí za křídla na zeď. Jak tak visí, dívá se na druhou stranu a tam visí Ježíš na kříži, a tak se ho zeptá: „Hej INRI, jak dlouho tu visíš?“ Ježíš zvedne hlavu a tichým hlasem odpoví: „2000 let.“ Papoušek se vyděsí: „Kam jsi volal?!“

    majdula2000, 25. března 2018
    Rodiče a děti

    Rozhovor dcery s matkou:
    „Kdy přijdeš na Silvestra domů?“
    „Až budu chtít.“
    „Ale ani o minutu později!“

    Michael1994, 24. března 2018
    Restaurace

    Kovboj přijde do lokálu a povídá: Dal bych si něco ostrého k pití!!!!!!!
    Hospodský: Ano, pane, hned to bude.
    Ten donese vodku a slivovici ...
    Kovboj: Si děláš srandu, ne, já jsem ti řekl něco ostrého!!
    Hospodský se naštve a nalije kovbojovi kyselinu sírovou.
    Kovboj: No vidíš, že to jde. A odejde
    Po pár minutách se vrátí a povídá: Co si mi to sakra nalil, jdu ven, plivnu na koně a zbyly mi z něho jen podkovy.

    23. března 2018
    Kameňáky

    Zahnul slon doprava a ten druhej byl taky zelenej.

    Pidalka9, 22. března 2018
    Rodiče a děti

    „Tati, já jsem si vyrobil housle, a docela sám.“
    „Ty jsi ale šikovný kluk. A kde jsi vzal struny?“
    „Vytáhl jsem ti je z kytary.“

    konemy, 21. března 2018
    Hlášky

    „Proč si bereš polívku do postele v tom svátečním talíři?!“
    „Nechci večeřet jako barbar.“

    Chlorid_sodný, 20. března 2018
    Obchody

    Ptá se nóbl dáma v kožešnictví: „Je ta liščí kůže opravdu nepromokavá?“ „Ovšem, madam,“ ujišťuje ji prodavačka. „Už jste někdy viděla lišku s deštníkem?“

    Michael1994, 19. března 2018
    Pepíček

    Ve škole se ptá paní učitelka:
    „Pepíčku, jak poznáš třešeň od jabloně?“
    „Podle plodů.“
    „Dobře, a když plody ještě nemají?“
    A Pepíček: „Počkám.“

    Pyšová, 18. března 2018
    Doktoři

    Chlape, dva měsíce se vás snažím vyléčit ze žloutenky a teprve teď mi řeknete, že jste Číňan?!

    Stary_pan, 17. března 2018
    Doktoři

    Přijde elektrikář na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: „Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky!“

    Michael1994, 16. března 2018
    Muži a ženy

    Manželé leží na gauči. Manželce přijde zpráva a tak se zvedne. Přečte si, od koho je, a píše jí manžel: když už jsi se zvedla, tak mi dones z lednice pivo..

    unicorn728, 15. března 2018
    Muži a ženy

    Muž přijde z města. „Tady jsem ti koupil zlatý prsten!“
    „Jé, moc ti děkuji. A to je pravé zlato?“
    „Ovšem. A jestli není, tak mě okradli o dvacet korun.“

    Vevučoko, 14. března 2018
    Chuck Norris

    Chuck Norris umí udělat z másla mléko.

    Lacko5, 13. března 2018
    Hurvínek

    Sešla se Mánička s Hurvínkem.
    Mánička řekne: Hello.
    Hurvínek: Jaký haló, já tě slyším!

    12. března 2018
    Rodiče a děti

    Matka povídá malému synkovi: „Jez špenát, chlapče, budeš velký a hezký.“
    „Mami... a proč ty jsi nejedla špenát?“

    11. března 2018
    Sport

    Holky, co děláte?
    Hrajeme Wimbledon...
    A můžu si pinkat s váma?
    Ne, Ester, ty NE!

    HelPik, 10. března 2018
    Ostatní

    Jeden tramp chvilku hraje na kytaru a pobrukuje a pak se zeptá druhého trampa: „Tak co, jak se ti líbí moje nová písnička?“
    Kamarád odpoví: „No, to je těžký, když ty jseš o hodně větší a silnější než já.“

    Parníček512, 9. března 2018
    Ostatní

    Jeníček s Mařenkou bloudí neproniknutelnou tmou.
    „Jeníčku, vidíš světýlko?“ ptá se Mařenka.
    „Ano, ať se dívám jak se dívám, světýlko se k nám blíží!“
    „Sláva,“ jásá Mařenka, „to znamená, že nablízku je nějaká chaloupka, kde nám dají najíst a nechají nás přenocovat...“
    „To ne, Mařenko,“ říká Jeníček, „znamená to, že jestli okamžitě neuhneme, tak nás v tomhle tunelu přejede vlak!!!!“

    Mataty8, 8. března 2018
    Hlášky

    Práce je moje nejoblíbenější činnost, dokážu se na ni koukat celý den.

    Kryštog, 7. března 2018