Pepíček přijde pozdě do školy.
Učitelka: „Proč jsi přišel pozdě do školy?“
Pepíček: „Píchla mě včela.“
Učitelka: „Ukaž!“
Pepíček: „Nemůžu.“
Učitelka: „Sedni si!“
Pepíček: „Taky nemůžu.“

Proč vždycky v hororech říkají: „Je tu někdo?!“ To si jako myslí, že jim vrah odpoví: „Jo, jsem v kuchyni, chceš namazat chleba?“

Jak zní nejkratší vtip na světě?
Přemýšlející blondýnka.

Učitel zadává úkol: Doma vypracujete cvičení 8, 9 a 10.
Hurvínek si povzdechne: Chudák taťulda.

Chuck Norris doma neuklízí. Špína se bojí překročit práh jeho domu.

Průvodčí: „Pane, to je ale dětská jízdenka...!!!“
Pán: „Tady aspoň vidíte, jaké mají ty vaše vlaky veliké zpoždění!!“

Přijedou manželé z dovolené a zjistí, že jim mluvící papoušek protelefonoval 10 tisíc. Za trest ho přibijí za křídla na zeď. Jak tak visí, dívá se na druhou stranu a tam visí Ježíš na kříži, a tak se ho zeptá: „Hej INRI, jak dlouho tu visíš?“ Ježíš zvedne hlavu a tichým hlasem odpoví: „2000 let.“ Papoušek se vyděsí: „Kam jsi volal?!“

Rozhovor dcery s matkou:
„Kdy přijdeš na Silvestra domů?“
„Až budu chtít.“
„Ale ani o minutu později!“

Kovboj přijde do lokálu a povídá: Dal bych si něco ostrého k pití!!!!!!!
Hospodský: Ano, pane, hned to bude.
Ten donese vodku a slivovici ...
Kovboj: Si děláš srandu, ne, já jsem ti řekl něco ostrého!!
Hospodský se naštve a nalije kovbojovi kyselinu sírovou.
Kovboj: No vidíš, že to jde. A odejde
Po pár minutách se vrátí a povídá: Co si mi to sakra nalil, jdu ven, plivnu na koně a zbyly mi z něho jen podkovy.

Zahnul slon doprava a ten druhej byl taky zelenej.

„Tati, já jsem si vyrobil housle, a docela sám.“
„Ty jsi ale šikovný kluk. A kde jsi vzal struny?“
„Vytáhl jsem ti je z kytary.“

„Proč si bereš polívku do postele v tom svátečním talíři?!“
„Nechci večeřet jako barbar.“

Ptá se nóbl dáma v kožešnictví: „Je ta liščí kůže opravdu nepromokavá?“ „Ovšem, madam,“ ujišťuje ji prodavačka. „Už jste někdy viděla lišku s deštníkem?“

Ve škole se ptá paní učitelka:
„Pepíčku, jak poznáš třešeň od jabloně?“
„Podle plodů.“
„Dobře, a když plody ještě nemají?“
A Pepíček: „Počkám.“

Chlape, dva měsíce se vás snažím vyléčit ze žloutenky a teprve teď mi řeknete, že jste Číňan?!

Přijde elektrikář na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: „Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky!“

Manželé leží na gauči. Manželce přijde zpráva a tak se zvedne. Přečte si, od koho je, a píše jí manžel: když už jsi se zvedla, tak mi dones z lednice pivo..

Muž přijde z města. „Tady jsem ti koupil zlatý prsten!“
„Jé, moc ti děkuji. A to je pravé zlato?“
„Ovšem. A jestli není, tak mě okradli o dvacet korun.“

Chuck Norris umí udělat z másla mléko.

Sešla se Mánička s Hurvínkem.
Mánička řekne: Hello.
Hurvínek: Jaký haló, já tě slyším!

Matka povídá malému synkovi: „Jez špenát, chlapče, budeš velký a hezký.“
„Mami... a proč ty jsi nejedla špenát?“

Holky, co děláte?
Hrajeme Wimbledon...
A můžu si pinkat s váma?
Ne, Ester, ty NE!

Jeden tramp chvilku hraje na kytaru a pobrukuje a pak se zeptá druhého trampa: „Tak co, jak se ti líbí moje nová písnička?“
Kamarád odpoví: „No, to je těžký, když ty jseš o hodně větší a silnější než já.“

Jeníček s Mařenkou bloudí neproniknutelnou tmou.
„Jeníčku, vidíš světýlko?“ ptá se Mařenka.
„Ano, ať se dívám jak se dívám, světýlko se k nám blíží!“
„Sláva,“ jásá Mařenka, „to znamená, že nablízku je nějaká chaloupka, kde nám dají najíst a nechají nás přenocovat...“
„To ne, Mařenko,“ říká Jeníček, „znamená to, že jestli okamžitě neuhneme, tak nás v tomhle tunelu přejede vlak!!!!“

Práce je moje nejoblíbenější činnost, dokážu se na ni koukat celý den.