Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidej si vtipy na web!

    Policajti

    Idú dvaja policajti a jeden nájde plechovku. Popozerá si ju a zahodí ju na druhú stranu rieky.
    Druhý sa ho pýta, prečo ju vyhodil, a on mu odpovedá: „Vieš, bolo tam napísané ‚otvoriť na druhej strane‘.“

    Veron_Ka42, 3. listopadu 2018
    Blondýny

    Víte jak blondýna zabíjí kapra na Vánoce? Pokusí se ho utopit ve vodě.

    Burákcz, 2. listopadu 2018
    Doktoři

    Doktor: „A co jste naposledy viděl, než jste přišel o zrak?“
    Pacient: „Ženu s vidličkou!“

    DžungaráčekChlupáček, 1. listopadu 2018
    Hlášky

    Nelinkovaný sešit - sešit, ve kterém jsou Nelinky!

    VeverkaČiperka123, 31. října 2018
    Škola

    Otec čte synovu žákovskou knížku: „Matematika pět...“
    Prásk, synovi jednu facku.
    „Čeština pět...“ Prásk mu druhou facku.
    „Zpěv jednička...“ Prásk mu další facku...
    Syn: „Ale jak to? Vždyť jsem měl jedničku!“
    Otec naštvaně prohodí: „Tak tobě bylo po dvou pětkách ještě do zpěvu?!“

    Verýsek06, 30. října 2018
    Blázni

    „Jak jste přišel na to, že jste Bůh?“
    „No když jsem se modlil, došlo mi, že mluvím sám k sobě.“

    Hejkal, 29. října 2018
    Povolání

    „Tady Houston, co se děje? Opakuji znovu, hlaste se.“
    Na druhém konci se po chvíli šumění ozvalo:
    „Tady Discovery, už se hlásím skoro dvacet minut, už z toho necítím ruku!“

    koubes2007, 28. října 2018
    Pepíček

    Pepíček přijde za babičkou a ptá se: „Babi, je blbeček strašné slovo?“
    Babička: „Ach, ano Pepíčku, strašné!“
    Pepíček: „Tak strašné, jako duch?“
    Babička: „Ano.“
    Pepíček: „Bububu babi, já jsem strašný blbeček!“

    Elendora, 27. října 2018
    Černý humor

    Z nemocnice jsem odcházel úplně vyřízený. Odpojit tchyni od přístrojů na podporu života byla nejtěžší věc, kterou jsem kdy udělal. Musel jsem přeprat manželku, dva doktory i zdravotní sestru, než se mi to povedlo...

    –MM–, 26. října 2018
    Škola

    Čtyři studenti se před zkouškou vydali na chatu na pařbu. Samozřejmě přípravu na zkoušku podcenili. V pondělí ráno před zkouškou chtěli zachránit to, co se ještě dalo. Zavolali tedy profesorovi s omluvou, že u auta píchli kolo, mají defekt, a asi nestihnou zkoušku. Profesor, správný člověk, jim vyhověl a zkoušku o dva dny odložil. Studenti se na posunutý termín připravili vzorně. Profesor je rozsadil do 4 místností a rozdal jim zadání se dvěma otázkami. První, za 10 bodů, byla z učiva a byla jednoduchá. Druhá, za 90 bodů, zněla: Které kolo?

    Verýsek06, 25. října 2018
    Kameňáky

    Letí dva velbloudi, jeden doprava a druhý je růžový. Kolik váží kilo asfaltu, když je ježkovi 25 let?

    Tamara17, 24. října 2018
    Blázni

    V blázinci spolu diskutují terapeut a jeho pacient.
    Blázen: „Motýli, všude jsou motýli.“
    Terapeut: „Tak je nenahánějte ke mně.“

    ANDÍLEK2009, 23. října 2018
    Sport

    Prezident je na olympiádě a má přečíst text.
    Čte: „OOOOO“
    „Pane prezidente, to nečtěte, to jsou olympijské kruhy!“

    ŘíkajíMiRetard, 22. října 2018
    Mezinárodní

    Somálec je v nemocnici a volá na sestru:
    „Sestro, tady je pavouk.“ „Tak si ho nevšímejte, on je jen
    maličký, nebojte se ho.“
    Za půl hodiny jde kolem toho samého pokoje a slyší:
    „Ne, pusť mě, ty potvoro, já se tě ne-
    aaaa! Kam mě to táhneš?!“

    LunaLovegod, 21. října 2018
    Rodiče a děti

    „Tati, postavíme si sněhuláka?“ říká nadšeně synek.
    „Až naprší a uschne!“

    Nikýs8, 20. října 2018
    Rodiče a děti

    Na plaži: „Prepačte, to je váš syn, čo mi zahabal čiapku do piesku?“
    „Ale nie, môj je ten, čo vám prepaľuje lupou nafukovací matrac.“

    pk74, 19. října 2018
    Mezinárodní

    Indiánský náčelník s manželkou se poprvé vydá na cestu do velkoměsta, a protože cesta je dlouhá, musí tam přespat a ubytují se v hotelu.
    V noci se náčelník probudí a říká manželce: „Mám žízeň, přines mi vodu.“
    Manželka odejde a za chvíli manželovi přinese vodu, v dlaních, jak bylo tehdy u Indiánů zvykem.
    Za nějakou dobu se náčelník opět probudí a opět má žízeň, a manželka mu opět přinese vodu v dlaních.
    Po nějaké době se opět probudí a má žízeň. Manželka opět odejde, ale vrátí se bez vody. Náčelník se ptá: „Kde máš vodu?“
    A manželka odpoví: „Nemám vodu. Bledá tvář sedí na prameni.“

    Chlorid_sodný, 18. října 2018
    Muži a ženy

    Máma: Ten náš chlapeček je tak dospělý! Už v půl roce sedí!
    Táta: A sedí za co?

    DžungaráčekChlupáček, 17. října 2018
    Škola

    Paní učitelka se v hodině matematiky ptá:
    „Jaká jsou přirozená čísla?“
    „1, 2, 3, 4, 5, ...“
    „Proč tam není nula?“ ptá se znova.
    „Nula je nepřirozené číslo.“

    Kytaristka30, 16. října 2018
    Škola

    Paní učitelka se ptá dětí: „Máte někdo rád hudbu?“
    Čtyři žáci se přihlásí a paní učitelka jim řekne:
    „Výborně, vyneste ten klavír z přízemí do pátého patra.“

    kamp, 15. října 2018
    Policajti

    Policista: „Pane, můžete se identifikovat?“

    Řidič vytáhne zrcátko a s jistotou prohlásí: „Ano, jsem to já.“

    random-tery12, 14. října 2018
    Hlášky

    Když vidím čokoládu, slyším v hlavě dva hlasy. Ten první říká: „Musíš sníst tu čokoládu.“ Ten druhý hlas říká: „Slyšelas dobře. Sněz tu čokoládu.“

    random-tery12, 13. října 2018
    Muži a ženy

    SMS konverzace páru:
    On: „Na večeři nic neplánuj, jdeme k Pepovi slavit. Narodilo se mu dítě.“
    Ona: „To je super! A co má?“
    On: „Co já vim, asi Fernet...“

    Chlorid_sodný, 12. října 2018
    Pepíček

    Pepíček říká kamarádovi: „V kolik hodin o prázdninách vstáváš? Já v 11.“
    Kamarád mu říká: „Cože? V 11? To já už skoro sedím u stolu a jím oběd.“
    A Pepíček říká: „Já taky asi v půl dvanácté sedím u stolu, ale jím snídani.“

    VeverkaČiperka123, 11. října 2018
    Počítače

    Ajťák se dostane do pekla. Ďábel ho rovnou zavede do místnosti, kde se hříšníci smaží v obrovském kotli, a začne mu popisovat, jaká děsivá muka zažije, když v tom jeho barvitý výklad přeruší otázka:
    „Máte tu někde tiskárny?“
    „Eh, tiskárny? K čemu? O žádných nevím...“
    „Tak to tady bude pohoda.“

    –MM–, 10. října 2018