Škola volá! Tak nezvedej telefon.

Negramotný venkovan se podepisoval křížkem, ale začal se pojednou podepisovat kolečkem. Když se ho na poště zeptali proč, odpověděl: „Já jsem se oženil a vzal jsem si příjmení po manželce!“

Dva sněhuláci. První: „Podívej, chumelí.“ Druhý: „To je otrava, ale alespoň nám padají náhradní díly.“

Otec sleduje losování Sportky. V ruce drží tiket a po chvíli volá:
„No toto! Neuhádl jsem ani jedno číslo!“
„Nic si z toho nedělej, tati,“ uklidňuje ho malá Danuška, „já na tom byla včera při písemce z matiky stejně!“

Jak se jmenoval Japonec, který vymyslel stan?
Nacochata.

Na párty:
Kluk: „Čau, nešla bys tancovat?“
Holka nesměle: „No... Tak jo.“
Kluk: „Tak běž, nemám si kam sednout!“

„Pane vrchní, dal bych si biftek.“
„Nemáme.“
„Tak řízek.“
„Nemáme.“
„Tak omeletu.“
„Také nemáme.“
„V tom případě mi podejte můj kabát.“
„Bohužel, ten už také nemáme!“

„Tatííí! V knihovně je zloděj!“ „A co čte?“

Víte, co znamená, když najdete čtyři podkovy?
Že někde běhá kůň bosý!

Lupič v McDonaldu na obsluhu:
Pokladnu, rychle!
Obsluha se nenechá vyvést z míry: A jako příloha?

„Babi, babi, našla jsem ztracený balón!“
„Tak to už není ztracený, když si ho našla.“
„Ale je babi, sousedovic Kája ho ještě pořád hledá.“

Víte, co zastaví padání vlasů?

Podlaha.

„Pane doktore, můj syn si myslí, že je vlaštovka.“
„Tak ho tedy co nejdříve přiveďte.“
„Nemůžu, odletěl mi před zimou do teplých krajin.“

Potkají se dva psi a jeden druhému říká:
„Kam jdeš?“
„S blechama k veterináři.“
„To je zvláštní, já je mám dva roky a ještě mi neonemocněly!“

„Pane, prosím vás, mohl byste zavřít to okno? Venku je hrozná zima.“
„A vy myslíte, že když to okno zavřu, bude venku tepleji?“

Povídají si Němec, Rus a Čech.
Němec říká: „My, když začneme ráno stavět nádraží, tak už večer po něm jezdí vlaky!“
Rus říká: „My, když začneme ráno stavět letiště, tak už večer na něm mohou přistávat letadla!“
A Čech říká: „My když začneme ráno stavět hospodu, tak už v poledne jsou všichni opilí!“

Vběhne paní do obchodu a vyhrkne na prodavače: „Nutně potřebuji silnější brýle!“ Prodavač: „To je fakt, tady je totiž řeznictví!“

Víte, jak se drží veš na pleši??

No přece vší silou!!

Víte, proč nechodí stonožky lyžovat? Protože než by si nasadily lyže na všechny nohy, tak by bylo léto!

Víte, za jak dlouho vyleze Chuck Norris Mount Everest?

Za 10 minut, z toho 8 staví sněhuláka.

„Chci pro syna jako dárek koupit plnicí pero.“
„Bude to překvapení?“
„Asi ano, protože čeká smartphone.”

„Miláčku, co si přeješ k Vánocům?“
„Nový iPhone X.“
„Nemohla by sis vybrat něco míň nákladného?“
„Abys přestal chodit do hospody.“
„... a chceš k tomu mobilu i obal?“

Od té doby, co se naše teta dozvěděla, že se po ananasu hubne, sní denně čtyři velké dorty s ananasem.

Všichni sedí v kině v klidu a najednou se blondýna zvedne a tlačí se mezi lidmi, „promiňte“, „pardon“, „omlouvám se“, až se Marek zvedne a povídá: „To jste si nemohla dojít na záchod před filmem?“
„Ne, jdu si vypnout mobil, teď se na plátně zobrazilo VYPNĚTE SI MOBILNÍ TELEFON, a já mám ten svůj v autě.“

Mimo psa je nejlepším přítelem člověka kniha.
Uvnitř psa je na čtení příliš velká tma.