„Vzbuďte svého kolegu,“ povídá profesor studentovi na přednášce.
„Proč já? Vy jste ho uspal.“

Jdou dva policajti po ulici a najdou tučňáka.
Přivedou ho na stanici a ptají se šéfa: „Šéfe, co máme s tím tučňákem dělat?“
Šéf odpoví: „Tak ho vemte do ZOO.“

Po obědě jde šéf domů, a vidí ty dva policajty, jak jdou s tučňákem po ulici, a ptá se: „Proč jste ho nevzali do ZOO?“
Policajti na to: „Tam už jsme byli. Teď s ním jdeme do kina.“

Jaký je rozdíl mezi fotbalistou a lupičem?
Lupič říká: „Peníze, nebo střelím.“
Fotbalista říká: „Peníze, nebo nestřelím.“

„POLICIE,OTEVŘETE!!!“
„Jo, chvilku počkejte, jsem na záchodě.“
„My víme, ta telefonní budka má skleněná okna.“

Demokracie je, když 2 vlci a jedna ovce hlasují o tom, co bude k večeři

Medvěd, který vlastnil les, dal pravidlo, že zvířátka v lese nemůžou kakat. Jednoho dne přišel zajíček, ale hrozně se mu chtělo kakat. Vykakal se, když se nikdo nedíval. Pak ale uviděl, že přichází medvěd. Zajíček přikryl hovínka tlapkou. Medvěd se zeptal: „Ahoj zajíčku! Copak to skrejváš pod tlapkou?“ A zajíček na to: „Aale, jenom motýla.“ „Tak mi ho ukaž!“ Zajíček odkryl hovínka a řekl: „Aaa, odletěl, ale stihl se vykakat!!“

Dobrá máma je ta, která ti dovolí olízat metličky s těstem.
Nejlepší je ta, která před tím vypne mixér.

Dneska jsem potkal jednoho mikrobiologa. Byl větší, než jsem čekal.

Blondýnka a bruneta skáčou z okna. Která skočí jako první?
Brunetka, protože blondýnka se musí zeptat na cestu.

Ženy jsou jako google.
Ještě nedořekneš větu a už si domýšlejí.

Manžel upozorňuje manželku:
„Koupil jsem na zítřek lístek do divadla, tak aby ses už začala oblékat.“

Přijde blondýnka do obýváku, kde její manžel kouká na fotbal. Tak se ho blondýnka ptá:
„Kolik to je?“ A manžel jí odpoví: „1:1“. „Aha, a kdo vyhrává?“

Víte, jak se říká krávě, která se ztratila?
Ztračena.

Martin se ptá spolužáka:
„Kamile, co to hledáš?“
„Desetikorunu!“
„A jak vypadala?“

Věděli jste, že pod vodou je mnohem víc letadel, než ponorek ve vzduchu?

Blondýnka: Vařila jsem 20 minut vejce na měkko, a pořád nejsou měkký!

Chuck Norris dohrál Minecraft na tlačítkové Nokii C1.

„Paní učitelko, ten fidget spinner mi nemůžete zabavit!“ zlobí se Pepíček. „S čím si bude tatínek večer hrát?“

Víte, jak způsobit slepci klaustrofobii?
Dáte mu hůlku do kbelíku.

Hádají se členové fotbalového týmu, kdo je pro tým nejdůležitější. Útočník: „Já jsem nejdůležitější, já střílím góly!“ Gólman: „Ne, já chytám góly, to je důležitější!“ Majitel: „Já jsem nejdůležitější, já podplácím rozhodčí!“

Slovní hříčky:
Běžícímu chlapci: „Nežeň se!“ Odpověď: „Já se nežením.“
Svobodnému chlapci: „Ožeň se.“ A on se ohnal.
Na přechodu: „Babko, uhni!“ A babka uhnila.

Víte, proč blondýnka hází hodinky do vzduchu?
Dívá se, jak ten čas letí!

Blondýnka přijde domů z práce a manžel se jí ptá: „Tak co jste dnes dělali za pokus v laboratoři?“ „Profesor se mi zkoušel dívat do mozku.“ „A našli ti ho vůbec?“

Muž nasedne do taxíku.
„Kam to bude?“ zeptá se taxikář.
Muž odpoví: „K zubaři, bolí mě oči, nic neslyším.“

Víte, jak se říká lidem, co mají jen pravé končetiny? All right!