Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na web!
Muži a ženy
Ona: „Budeme spolu chodit?”
On: „Jasně... po ulici...”
Ona: „Takže mezi námi nic nebude?”
On: „Ale bude.”
Ona: „A co?”
On: „Dvoumetrový odstup.”
Rodiče a děti
Děti jsou s tátou v ZOO a jedno dítě povídá: Tati, proč ta gorila na nás tak hnusně čumí? Táta říká: ŠŠŠŠ jsme ještě u pokladny.
Doktoři
Automatická ústředna na psychiatrii:
Děkujeme Vám za zavolání.
Pokud máte obsedantně - kompulzivní poruchu, stiskněte 1.
Pokud trpíte závislostí, stiskněte 2.
Pokud jste mnohočetná osobnost, stiskněte 3,4 a 5.
Jestliže jste paranoidní, my víme, kdo jste a co chcete. Zústaňte ve spojení a my Vás najdeme!
Pokud trpíte schizofrenií, poslouchejte pozorně a „hlas“ Vám řekne, co máte stisknout.
Jestliže jste depresivní, je úplně jedno, co zmáčknete, stejně Vám neodpovíme.
(Pokud jste GP, zapomeňte na to, že máme pro vašeho pacienta lůžko !!!)
Doktoři
Vizita se zastaví u dalšího pacienta. „Můžete nám vysvětlit, jak jste přišel na to, že jste Mesiáš?“
Ten pokorně odpoví: „Bůh mi to řekl...“
A z vedlejšího lůžka se ozve: „Kecá! Nic takového jsem mu neřekl...“
Rodiče a děti
Mami, můžu na vánoce psa?? Ne, budeš mít kapra jako všichni ostatní.
Obchody
Pán přijde do potravin a povídá: „Dobrý den, dejte mi jeden jujce.“
„Pane, máte jistě na mysli džus.“
„Aaah, ano, samozřejmě. A ještě kilo džablek.“
Hlášky
Nikdy nedělám chybu dvakrát...
Dělám jí tak pětkrát šestkrát, jen tak pro jistotu.
Policajti
Povídají si dva policajti:
„Hele, slyšel jsi, že letos bude nový rok v pátek?“
Druhý na to: „Hm, tak doufám, že to nebude třináctého.“
Blondýny
Blondýna se před zrcadlem naklání doleva a doprava. A najednou se ozve hlas: „Moniko, pojď dolů na oběd!“. A blondýna: „Aha, Monika!“
Policajti
Policista: „Pane řidiči, jak to, že nemáte dálniční známku?“
Řidič: „Já mám na tuto dálnici slovní hodnocení, chcete ho slyšet?“
Černý humor
„Mám pro tebe slabost,“ řekla a pohladila děťátko po tváři.
„A já deprese.“ „A já akné,“ přidaly se další sudičky.
Kameňáky
(málokdo pochopí, ale což)
Přijde hélium do baru a barman říká: „Vzácným plynům nenaléváme.“
-Helium nereaguje
Obchody
„Včera jsem si u vás koupila barevnou televizi...“
„Je snad černobílá, že jste nespokojená?“
„Ne. Je jenom černá.“
„Tak to musíte stisknout tlačítko ZAPNOUT.“
Hádanky
Víte, proč nosí matematici kostkované košile?
Když chtějí, aby je žena podrbala na zádech, zadají jen souřadnice.
Hlášky
Ještěže si už nemusíme lovit vlastní jídlo. Vždyť já ani nevim, kde taková pizza žije.
Zvířata
Rozhovor dvou dětí na výletě v lese:
„Mám hlad jako vlk.“
„Jak velký hlad má vlk?“
„To nevím, ale ten, co za tebou slintá a chce tě sežrat, asi velký.“
Povolání
Pesimista: „Dělám na kase v mekáči.“
Optimista: „Vyřizuji transakce pro multimiliardovou nadnárodní společnost.“
Zvířata
Dva bobři se potkali v kanadských lesích a ten jeden povídá: „To jsem rád, že tě vidím, povídej, co nového.“
Povykládali si dosytosti, a když se loučili, ptá se ten první: „Tak kdy se zase uvidíme?“
„Co já vím? Možná už za týden na trhu s kožešinami!“
Rodiče a děti
Honzík sedí u zaječí paštiky a nepřetržitě s na ni kouká.
„Honzíku, proč se tak koukáš na tu paštiku?“
„Píšou tady zaječí a ona neječí a neječí!!!“
předchozí | 4344454647484950515253 | další |