Chuck Norris zabloudil v lese. Ten les už nikdy nikdo neviděl.

Přijde žena šíleně opilá domů a povídá manželovi:
„Ty jsi mě teda pěkně naštval! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tady v klidu myješ nádobí...“

Pán v letadle sedí vedle mimina, které pláče.
Pán: „Prosím, můžete mě přesadit?“
Letuška: „Pane, to nejde, když je to dítě vaše.“

Jednou v noci jde muž do baru a vypadá smutně. Barman se ho zeptá, co si dá.
Muž sklesle říká: „Ale, jenom pivo.“
Barman se dál vyptává: „Co se stalo? Proč jste dnes tak na dně?“
Muž odpovídá: „Pohádali jsme se se ženou a ona řekla, že se mnou nebude měsíc mluvit.“
Barman se diví: „A co vám na tom vadí?“
A muž řekl: „No, měsíc to bude už zítra.“

Co plave ve vodě a začíná písmenem D?
Dvě kachny

Přijde Pepíček že školy a říká mamince: „Ahoj mami, tak z recitování básně mám za 1.“
Maminka: „Vážně? To je skvělé a řekneš mi, co to bylo za básničku?“

A Pepíček začne recitovat:
„Sedí myš v rohu, v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne, asi brzo chcípne.“

BUM.
Policista: „Paní řidičko, jak došlo k nehodě?“
Řidička zeleného auta: „Může za to tady pán z červeného auta – přesně tuhle křižovatku jsme měli v testech a správná odpověď byla, že první projede zelený automobil!“

Nápis na záchodech:
SPLACHUJTE PRASATA
A na to někdo odpověděl:
Nemám prase.

Manžel: „Vědci zjistili, že muži řeknou za den průměrně 10 000 slov, zatímco ženy kolem 20 000.“
Manželka (z kuchyně): „To proto, že vám vždycky všechno musíme říkat dvakrát!“
Manžel: „Cože?“

„Dobrý den, prosím Vás, mohla bych si vyzkoušet ty krásné šaty za výlohou?“
„Jasně. Ale většinou si lidi u nás zkouší věci v kabince.“

Chuck Norris splnil 3 přání zlaté rybce.

„Žena zastřelila svého manžela, protože prošel po čerstvě vytřené podlaze.“
„Tak proč jste ji ještě nezatkli!?“
„Čekáme, až uschne podlaha.“

Víte, co je vrchol bezdomovectví?

Koupit si vlastní most.

„Pro pána krále, co se ti stalo? Všude máš nějaké rány.“
„Ale nic, jenom jsem cvičil se 60kilovou činkou, v nejvyšším patře, kde bydlím. Činka mi uklouzla a já se propadl o tři patra níž.“

Cestovatel v čase se objeví v roce 2019 a baví se s mužem:

Muž: „Noooo....a jaký bude rok 2020? Bude aspoň trochu pozitivní?“

Cestovatel: „Jojo...“

Ptá se lyžař: „Je pravda, že sjezd z toho kopce je hrozně nebezpečný?
„To jsou kecy! Všichni se zabijí až dole.“

Právě mi přišla SMS, že se mi dnes stane něco pozitivního.
Rok 2019: Joo!
Rok 2020-2021: Jen to ne!

Ve škole:
„Čím by asi byl Jan Ámos Komenský, kdyby dnes ještě žil?“
„Zaručeně nejstarším Čechem!“

Divadla kvůli koronaviru odvolala premiéry... Nemohla by i vláda?

Doktor: „Neboj se, Honzo, je to jen malá operace a nic se nepokazí...“
Pacient: „Ale já se jmenuju Filip.“
Doktor: „Já vím, ale já se jmenuju Honza.“

U soudu:
„Co vás to,člověče, napadlo, zastřelit zajíce, když nejste členem mysliveckého spolku?“
„A co napadlo toho zajíce, žrát na zahrádce naši kapustu, když není členem naší rodiny?“

Venku je taková zima, že mi teploměr ťukal na okno, ať ho pustím dovnitř, že je mu zima.

„Já jsem na Valentýna zase sám,“ stěžuje si syn svému otci.
Otec ho uklidňuje: „Neboj – na dušičky taky není povinné být mrtvej.“

Po operaci jsem se podíval na jizvu a konstatoval, že jsem sešit. Ihned mě převezli na psychiatrii.

Po návratu ze školy se máma vyptává Honzy:
„Jak dopadla písemka z matematiky? Kolik příkladů jsi nevypočítal?“
„Jenom jeden.“
„Jen jeden? Z kolika?“
„Z deseti.“
„To vůbec není špatné... Devět příkladů máš správně!“
„Ani ne, ty jsem ani nezačal.“