Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidejte si vtipy na web!

    Cestování

    Zabloudí dva kamarádi v poušti. Plazí se pískem, už jsou na pokraji sil, a tak jeden říká druhému: „Vystřel, snad nás někdo uslyší.“ Druhý vystřelí, a nic. Plazí se dál a první zase říká: „Vystřel.“ Zase nic, a tak se plazí dál. Do třetice první řekne: „Vystřel.“ A ten druhý odpoví: „Už nemůžu, došly mi šípy.“

    atinka, 19. října 2020
    Cestování

    Vyčerpaný lovec se potácí divočinou a na jedné mýtině vidí malé tábořiště se dvěma muži sedícími u ohně. Dopajdá se k nim a ulehčeně vydechne: „Jsem docela rád, že vás vidím... Před třemi dny jsem zabloudil...“
    „Moc se neradujte. My jsme zabloudili před třemi týdny.“

    Chlorid_sodný, 18. října 2020
    Černý humor

    Přijde lékař za kolegama do společenské místnosti, na tváři úsměv, a zvolá:
    „Nasmějete se, až vám povím, kdo umřel.“

    Hogo, 17. října 2020
    Policajti

    Na policejní stanici zvoní telefon. Po zvednutí se z něj ozve: „Okamžitě přijeďte, právě jsem ho zabila.“ „Koho?“ „Králíka.“ „Osobo, nežertujte, tohle je tísňová linka! A kdo vůbec volá?“ „Králíková.“

    Kubík111, 16. října 2020
    Restaurace

    Hotelový host telefonuje do restaurace:
    „Chci si objednat vejce, ale musí být uvařené tak, aby byl bílek tekutý a žloutek aby se nedal rozkousnout.
    Dále plátek slaniny. Z jedné strany spálený a z druhé krvavý.“
    „To je dost složitá objednávka. Nevím, jestli ji naši kuchaři zvládnou.“
    „Včera s tím neměli problém...“

    Hogo, 15. října 2020
    Hlášky

    Slyšel jsem, že vláda zakáže písmeno Ř. Já tedy doufám, že takovým hoaxům nikdo neuvě?í.

    Tobias7, 14. října 2020
    Černý humor

    Přijede pohřební služba na sídliště.

    Pán z pohřební služby si vezme papíry a svačinu a vystoupí. Začne svačit a mezitím čte dokumenty, které má před sebou. Během pár vteřin s plnou pusou začne hulákat: „Kde tu bydlí Novákovi?“ Žádná odpověď.

    Po chvíli ticha opět: „Kde tu bydlí Novákovi?“ Opět žádná odpověď. Tak huláká asi 10 min.

    Po nějaké době se v 6. patře otevře okno, vykoukne paní Nováková a nesměla říká: „Co si, pane, přejete?“

    Funebrák si opět zakousne do chleba a řve: „Pojďte mi to podepsat, přivezli jsme vám děti z tábora!“

    verbum, 13. října 2020
    Obchody

    Přijde zajíček do obchodu a ptá se:
    „Máte mrkvičku?“
    „Ano, máme.“
    „Sakra, zkazil jste mi vtip.“

    Hogo, 12. října 2020
    Mezinárodní

    V USA proběhl průzkum, kdy se rodičů ptali, co by dělali, kdyby zjistili, že jejich potomek je Homo sapiens. 70 % rodičů řeklo, že by ho vyhodilo z domu.

    Héfaistos, 11. října 2020
    Pepíček

    Jednou se třída přesunula do počítačové učebny, kde měly děti za úkol, kdo je praotec Čech. A Pepíček řekl: „Když já pořád nevím, kdo je ten praotec Čech. Hledal jsem ho na Facebooku a on tam není.“

    tomasek14, 10. října 2020
    Černý humor

    Jedou v autě praktikant, řidič, doktor a sestřička. Jedou, jedou a náhle se řidič začne dusit. Sestřička vezme lékárničku, praští ho a náhle je v pohodě. Pak se začne dusit i doktor a sestřička vezme opět lékárničku, praští ho a náhle je taky v pohodě.

    Praktikant se zeptá doktora: „Hele jak to dělá? A vůbec, co se děje?“ A doktor odpoví: „Včera se jí oběsil manžel, tak si z ní děláme srandu.“

    Creituber_creita, 9. října 2020
    Ostatní

    Dají si závod 3 muži kdo vydrží nejdéle v ledničce.
    První tam vydržel hodinu, 2 hodiny, a pak vylezl.
    Šel tam druhý a vydržel tam den, 2 dny, a pak vylezl.
    Šel tam 3. a vydržel tam týden, měsíc, rok, a pak vylezl a povídá: „Já čekám, až tu ledničku zapnete.“

    Kawuloková, 8. října 2020
    Mezinárodní

    Je Zeman, Trump a Putin a představují si své vynálezy.

    Zeman je pozve do Česka a ukáže jim loupač brambor. Nasype jich celý vagón a za tři hodiny je hotovo. To samé udělá Trump, ale se dvěma vagóny brambor a za stejný čas je hotovo. Pak je nakonec pozve i Putin. Nasype 1 vagón a za 5 minut jedna brambora, za dalších 5 jedna a pak se ozve rána. Otevřou se dvířka, vyleze ruský mužíček a povídá: „Ty ostatní to zasypalo a já vám tady na to kašlu!“

    autickocz, 7. října 2020
    Ostatní

    ​Šly jednou rajče s okurkou po přechodu a najednou jede auto. Rajče nestihne utéct a auto ho přejede. Jak odjede, tak rajče říká: „Okurko, zvedni mě prosím.“ Okurka říká: „Sorry, ale s kečupem se nebavím.“

    mikrofon, 6. října 2020
    Zvířata

    Kohout se nedočkavě v porodnici ptá sestřičky, jak to dopadlo.
    Ta mu hned odpoví: „Blahopřeji, je to vejce.“

    Unicorn178, 5. října 2020
    Muži a ženy

    Prodám kompletní svaz třiceti třech encyklopedií, už je nepoužívám.

    Zn. Oženil jsem se a má manželka ví evidentně všechno.

    Hogo, 4. října 2020
    Rodiče a děti

    Syn: „Mami, proč je Mirek plešatý?“
    Matka: „To protože je velmi moudrý a chytrý.“
    Syn 2 : „Tak to proto ty máš tak moc vlasů?“

    autickocz, 3. října 2020
    Pepíček

    Jde Pepa lesem a vidí houbu: „Jé, hele, houba, nakopnu ji!“
    Houba: „Prosím ne, jsem kouzelná, splním ti 3 přání.“
    Pepa: „1. přání bude... chci být bohatý!“
    A je bohatý.
    „2. přání... chci být chytrý!“
    A je chytrý.
    „Já se z toho zblázním!“
    Tak se zbláznil.
    „Jé, hele, houba, nakopnu ji...“

    ČertElíša, 2. října 2020
    Černý humor

    Pane, nemlaťte s tím dítětem o zeď, upadne mu čepička.
    Neupadne, má ji přibitou hřebíkem.

    Hogo, 1. října 2020
    Počítače

    Honzík přijde na návštěvu k Pepovi.
    Honzík: „Pepo, kde máte myš od počítače?“
    Pepa: „Máma se myši bojí.“

    Natyna1003, 30. září 2020
    Černý humor

    Zemřel Černěnko a při rajské bráně ho čeká Brežněv:

    • Leonid Iljič, kde jste, v nebi, nebo v pekle?
    • V pekle. Ale můžeš si aspoň vybrat. Buď kapitalistické nebo socialistické.
    • A vy jste v jakém?
    • V socialistickém.
    • Proč? Snad ne z patriotismu?
    • Ale kdeže! Jednou dovážejí síru, jindy opravují kotel, pak je zase topič ožralý, zkrátka pohoda.
    klučinasporadny, 29. září 2020
    Pepíček

    Tetička přijela k rodině na Vánoce.
    Před spaním jí malý Pepíček říká:
    „Teto, nezapomeň se v pokoji pořádně zamknout!
    „A proč?“ ptá se tetička.
    „Protože tatínek říkal, že nám můžeš být ukradená.“

    sprite01, 28. září 2020
    Hádanky

    Dostaneš tisíc korun.
    Tvůj/tvoje přítel/kyně ti napíše, že chce 500 korun.
    Tvůj/tvoje kamarád/ka ti napíše, že chce 250 korun.
    Kolik ti zbyde?

    Hogo, 27. září 2020
    Hádanky

    Jak se říká šťastnému králíkovi? Hoptimista!

    Ronja_girl, 26. září 2020
    Doktoři

    „Neboj se, Pepíčku, u zubaře se nemusíš bát.“
    Uklidňuje tatínek svého synka.
    „Buď statečný! Musíš jen pevně zatnout zuby a otevřít pusu.“

    Eva54, 25. září 2020