Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na web!
Rodiče a děti
Dětský smích je to nejkrásnější, co můžete ve svém domě slyšet. Pokud ovšem nejsou tři hodiny ráno a vy žádné děti nemáte...
Politika
„Mami, zejtra máme zkoušku ze zeměpisu. Můžeš mě vyzkoušet?“
„To víš, že jo. Jaký je hlavní město Německa?“
„Berlín.“
„A jaký je hlavní město Francie?“
„Berlín.“
„A jaký je hlavní město Velký Británie?“
„Berlín.“
„Moc hezky ses to naučil, Adolfku.“
Pepíček
Přijde Pepíček za maminkou: „Mami, věříš na pátek 13.?“
Maminka: „Určitě ne. Podle horoskopu letos nebudu ničemu věřit.“
Doktoři
„Pane doktore, já jsem strašný nervák.“
„Promiňte, cože to jste?“
„NERVÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁK!!!!!!!!“
Černý humor
Jedním uchem to jde dovnitř, druhým uchem ven a přece jenom to zůstane uvnitř – co to je?
- Krumpáč
Blondýny
Stojí dvě blondýny u auta a jedna říká:
„Ty máš prázdnou pneumatiku?“
„Ano.“
„CELOU?!?!“
„Ne, jenom tady dole.“
Doktoři
„Mami, mami, já jsem v nemocnici!“
„Ale tak už nás neděs, synu, my víme, že jsi doktor!“
Slovní hříčky
Víte, co je výhodou, když vás pozve na oběd někdo, kdo má domácího mazlíčka? Jídlo je vždy o chlup lepší.
Černý humor
Jak zachránit člověka před udušením?
Někdy stačí tak málo, jako třeba sundat pytel z jejich hlavy.
Zvířata
Baví se dva kamarádi:
„Stejně, chodit na procházku s plyšovým psem je na houby.“
„Ále, nikde se přece nepíše, že musí být živý...“
„No to sice jo, ale já jsem šel včera s plyšovým psem a dostal jsem pokutu, že prý není očipovaný.“
Hádanky
Víte, proč se v Evropě nemusíme obávat ruské invaze? Protože ruská vojenská technika nesplňuje emisní normy EU.
Kameňáky
Jdou dva a prostřední říká: „Proč zrovna já musím pořád padat...“
Černý humor
Povídají si dva kamarádi:
1. kamarád: „Zvu tě na svatbu.“
2. kamarád: „Jéé, ty se budeš znovu ženit?“
1. kamarád „Ale ne, já se ženit nebudu.“
2. kamarád: „Tak kdo si bude brát koho?“
1. kamarád „Pán Bůh si vzal tchýni.“
Černý humor
Strávil jsem posledních pět let hledáním vraha své manželky. Zatím jsem bohužel nikoho ochotného nenašel.
Doktoři
Přijde pán k lékaři a říká mu: „Pane doktore, jeli jsme k moři a neviděli jsme ho.“
Doktor se zamyslí a povídá: „Tak jste měli jet ještě blíž.“
Hlášky
To, že se někomu nelíbíš, je naprosto v pořádku...
Všichni přece nemůžou mít dobrý vkus!
Muži a ženy
Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: „Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?“
Muž odpoví: „Ano.“ Zloděj ho okamžitě zastřelí.
Potom se ptá druhého muže: „Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?“
Muž odpoví: „Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchýni!“
Pandemie
„Kam jdeš?“
„Na pivo.“
„Vždyť hospody jsou zavřené.“
„Nevadí, jdu s Prymulou.“
Pandemie
Nastoupí pán do taxíku a řidič mu hned povídá: „Dobrý den, omlouvám se za ten smrad z dezinfekce.“
Chlápek na to odpovídá: „To je v pohodě, já stejně už několik dní vůbec nic necítím.“
Škola,Pandemie
První pokusy o výuku po internetu:
Hodina začala, učitel se zjevil na obrazovce…
Učitel: „Nevíte, jak se v tomhle zvyšuje hlasitost?“
Žáci: „Alt+F4.“
Učitel zmizel, hodina skončila.
Černý humor
Co to je, když se dva bezdomovci mlátí kusy kartónu?
- polštářová bitva
předchozí | 12345678910 | další |