Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zahraj si Šibenici!

    Chuck Norris

    Chuck Norris zabloudil v lese. Ten les už nikdy nikdo neviděl.

    Sabi0908, 10. března
    Muži a ženy

    Přijde žena šíleně opilá domů a povídá manželovi:
    „Ty jsi mě teda pěkně naštval! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tady v klidu myješ nádobí...“

    Zuzuška, 9. března
    Cestování

    Pán v letadle sedí vedle mimina, které pláče.
    Pán: „Prosím, můžete mě přesadit?“
    Letuška: „Pane, to nejde, když je to dítě vaše.“

    knihomol, 8. března
    Muži a ženy

    Jednou v noci jde muž do baru a vypadá smutně. Barman se ho zeptá, co si dá.
    Muž sklesle říká: „Ale, jenom pivo.“
    Barman se dál vyptává: „Co se stalo? Proč jste dnes tak na dně?“
    Muž odpovídá: „Pohádali jsme se se ženou a ona řekla, že se mnou nebude měsíc mluvit.“
    Barman se diví: „A co vám na tom vadí?“
    A muž řekl: „No, měsíc to bude už zítra.“

    Zuzuška, 7. března
    Hádanky

    Co plave ve vodě a začíná písmenem D?

    melouňák, 6. března
    Pepíček

    Přijde Pepíček že školy a říká mamince: „Ahoj mami, tak z recitování básně mám za 1.“
    Maminka: „Vážně? To je skvělé a řekneš mi, co to bylo za básničku?“

    A Pepíček začne recitovat:
    „Sedí myš v rohu, v pastičce má nohu,
    sedí tiše, občas pípne, asi brzo chcípne.“

    MagMike, 5. března
    Cestování

    BUM.
    Policista: „Paní řidičko, jak došlo k nehodě?“
    Řidička zeleného auta: „Může za to tady pán z červeného auta – přesně tuhle křižovatku jsme měli v testech a správná odpověď byla, že první projede zelený automobil!“

    Chlorid_sodný, 4. března
    Slovní hříčky

    Nápis na záchodech:
    SPLACHUJTE PRASATA
    A na to někdo odpověděl:
    Nemám prase.

    3. března
    Muži a ženy

    Manžel: „Vědci zjistili, že muži řeknou za den průměrně 10 000 slov, zatímco ženy kolem 20 000.“
    Manželka (z kuchyně): „To proto, že vám vždycky všechno musíme říkat dvakrát!“
    Manžel: „Cože?“

    majdula2000, 2. března
    Obchody

    „Dobrý den, prosím Vás, mohla bych si vyzkoušet ty krásné šaty za výlohou?“
    „Jasně. Ale většinou si lidi u nás zkouší věci v kabince.“

    1. března
    Chuck Norris

    Chuck Norris splnil 3 přání zlaté rybce.

    VelkýBochník, 28. února
    Muži a ženy,Černý humor

    „Žena zastřelila svého manžela, protože prošel po čerstvě vytřené podlaze.“
    „Tak proč jste ji ještě nezatkli!?“
    „Čekáme, až uschne podlaha.“

    27. února
    Hádanky

    Víte, co je vrchol bezdomovectví?

    PIXONIC, 26. února
    Sport

    „Pro pána krále, co se ti stalo? Všude máš nějaké rány.“
    „Ale nic, jenom jsem cvičil se 60kilovou činkou, v nejvyšším patře, kde bydlím. Činka mi uklouzla a já se propadl o tři patra níž.“

    Lacko5, 25. února
    Pandemie

    Cestovatel v čase se objeví v roce 2019 a baví se s mužem:

    Muž: „Noooo....a jaký bude rok 2020? Bude aspoň trochu pozitivní?“

    Cestovatel: „Jojo...“

    Veryfr, 24. února
    Černý humor,Sport

    Ptá se lyžař: „Je pravda, že sjezd z toho kopce je hrozně nebezpečný?
    „To jsou kecy! Všichni se zabijí až dole.“

    Vejunkaaa, 23. února
    Pandemie

    Právě mi přišla SMS, že se mi dnes stane něco pozitivního.
    Rok 2019: Joo!
    Rok 2020-2021: Jen to ne!

    Doty5, 22. února
    Škola

    Ve škole:
    „Čím by asi byl Jan Ámos Komenský, kdyby dnes ještě žil?“
    „Zaručeně nejstarším Čechem!“

    Vejunkaaa, 21. února
    Pandemie,Politika

    Divadla kvůli koronaviru odvolala premiéry... Nemohla by i vláda?

    Chlorid_sodný, 20. února
    Doktoři

    Doktor: „Neboj se, Honzo, je to jen malá operace a nic se nepokazí...“
    Pacient: „Ale já se jmenuju Filip.“
    Doktor: „Já vím, ale já se jmenuju Honza.“

    circi, 19. února
    Zvířata

    U soudu:
    „Co vás to,člověče, napadlo, zastřelit zajíce, když nejste členem mysliveckého spolku?“
    „A co napadlo toho zajíce, žrát na zahrádce naši kapustu, když není členem naší rodiny?“

    Vejunkaaa, 18. února
    Počasí

    Venku je taková zima, že mi teploměr ťukal na okno, ať ho pustím dovnitř, že je mu zima.

    17. února
    Rodiče a děti

    „Já jsem na Valentýna zase sám,“ stěžuje si syn svému otci.
    Otec ho uklidňuje: „Neboj – na dušičky taky není povinné být mrtvej.“

    Emaeiffel, 16. února
    Slovní hříčky

    Po operaci jsem se podíval na jizvu a konstatoval, že jsem sešit. Ihned mě převezli na psychiatrii.

    VelkýBochník, 15. února
    Škola

    Po návratu ze školy se máma vyptává Honzy:
    „Jak dopadla písemka z matematiky? Kolik příkladů jsi nevypočítal?“
    „Jenom jeden.“
    „Jen jeden? Z kolika?“
    „Z deseti.“
    „To vůbec není špatné... Devět příkladů máš správně!“
    „Ani ne, ty jsem ani nezačal.“

    Vejunkaaa, 14. února