Muž a žena se seznámí přes internet. Už se znají dlouho a tak si chtějí domluvit schůzku.
On: „Jak tě poznám?“
Ona: „Měřím 160 cm a vážím 66 kg. A jak poznám já tebe?“
On: „Budu mít v ruce váhu a metr.“

Moje manželka je na mě naštvaná, protože jsem jí koupil hodinky u Vietnamců. Už se se mnou nebaví od 13:98...

Hádka je jako rádio...
Dáme hity, ale vytáhneme i staré písničky.

Chceš se stát za rok milionářem? Tak to je fakt jednoduchý.
Každý den si odlož stranou 2740 korun.

„Proč jste se stal pilotem?“
„Chtěl jsem překonat svůj největší strach.“
„Z výšek?“
„Strach z toho, že zemřu sám...“

Dopravní značky jsou rasistické.

Obytná zóna – bílý muž má auto a dům.
Práce na silnici – černý muž pracuje.

Při pohledu do zrcadla jsem měla pocit, že bych měla něco shodit...
Tak jsem shodila zrcadlo.

Psycholog mi řekl: „Napiš dopis člověku, kterého nemáš rád, a poté ho spal.“
Druhý den přijdu a říkám: „Dobře, a co teď s tím dopisem?“
Nechápu, proč je teď tak bez sebe.

Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:
„Ta zpěvačka má ale příšerný hlas, nevíte, kdo to je?“
„Moje dcera.“
„Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, kdo ji složil!?“
„Já.“

Nikdy nezapomenu poslední slova mého milovaného dědy:
„Ty malej smrade, přestaň třást s tím žebříkem!“

Zazvoní zvonek u dveří. Paní otevře a najde za nimi opraváře s celou svou výbavou.
„Madam,“ hlásí opravář, „jsem ladič pian.“
Paní se brání: „Ale já jsem přece žádného ladiče neobjednávala.“
Ladič odpoví: „Ne, vy ne. Ale vaši sousedi ano.“

„Pane doktore, můj manžel si myslí, že je lampa!“
„Ale to snad tam moc nevadí, ne?“
„No jo, jenže já nemůžu spát při světle!“

Otázky pro mámu:
„Mami, co bude k večeři?“
„Mami, kde mám bundu?“
„Mami, co si mám obléct?“
„Mami, kolik je hodin?“
„Mami, pomůžeš mi s úkolem?“
„Mami, můžu jít ven?“

Otázky pro tátu:
„Tati, kde je máma?“

Letová kontrola: „Let 798, slyšíme se?“
*ticho*
Letová kontrola znovu: „Let 798, slyšíme se?“
*opět ticho*
LK: „Let 798, slyšíme se? Ohlaste se.“
Hlas: „Éééé... tady... *škyt*... let 798, jsme... *škyt*..., jsme celkem v pořádku, jen tu máme... *škyt*... menší oslavu...“
LK: „Cestující jsou také v pořádku?“
H: „Éééé... jojo, jsou... *škyt*... v pořádku. Máme tu celkem... *škyt*... veselo, hehe... *škyt*...“
LK: „A co letová posádka?“
H: Éééé... *škyt*... ti se mají také dobře... oslavují tu taky.“
LK: „A piloti jsou v pořádku?“
H: „Ano... úplně... jen je ta oslava... *škyt*... trochu zmohla, tak spí v zadní části... *škyt*... letadla.
LK: „Tady letová kontrola. Můžete mi tedy říct, s kým vlastně mluvím?“
H: „Tady... *škyt*... autopilot...“

„Miláčku, kde jsi?"
„Ve fitness centru.“
„Oooo, ty moje sportovkyně.“
„A kde jsi ty?“
„V McDonalds, dvě místa v řadě za tebou...“

Recenze k výrobku: „Koupil jsem přítelkyni a je super.”
Odpověď jiného uživatele: „A kde jsi ji koupil a za kolik?”

„Haló, dovolal jsem se do pojišťovny?“
„Ano, dovolal.“
„Jsem pojištěn na srážku se zvířetem?“
„Ano, jste, jaké zvíře jste srazil?“
„Rybu...“

Let z Toronta do Helsinek byl naložen čtyřmi sty cestujícími. Ovšem na palubě bylo přichystaných jen dvě stě obědů. Letecká společnost byla v těžké situaci, ale naštěstí jedna šikovná letuška přišla s nápadem. Asi třicet minut po tom, co letadlo vzletělo, prohlásila: „Dámy a pánové, na palubě je bohužel jen dvě stě obědů a pasažérů je zde čtyři sta. Každý, kdo bude chtít a vzdá se svého jídla, dostane po zbytek letu zadarmo neomezené množství alkoholu!“ Asi o tři hodiny později opět říká: „Dámy a pánové, pokud by někdo chtěl, máme k dispozici ještě dvě stě obědů!“

„Pane Novák, proč nejezdíte výtahem, když bydlíte v 11. patře?“
„Protože je ten výtah pro čtyři osoby a já nemám čas shánět další tři.“

Syn hraje na housle. Do pokoje vejde otec a začne nadávat: „To nemůžeš říct, že hraješ na housle? Já tu už půl hodiny olejuju dveře!“

Ona: „Ty jsi ten největší lenivec, jakého jsem kdy poznala! Sbal si kufry a zmiz!“
On: „Ty mi je sbal.“

„Jak to, že jsi dostal z matematiky pětku?“ rozčiluje se otec.
„Měl jsem vypočítat rovnici s jednou neznámou.“
„No a?“
„Vypočítal jsem ji s dvěma známými.“
„To jde?“
„No, s dvěma známými spolužačkami.“

Víte, proč musí železniční stávka trvat alespoň 24 hodin?

Aby se bezpečně rozeznala od zpoždění.

Chuck Norris si koupil donut. Po cestě domů se mu zželelo bezdomovce, tak mu nechal prostředek.

Jedno jablko denně je prý dobré na nervy.
Jen ho musíte hodit přesně.