Zabloudí dva kamarádi v poušti. Plazí se pískem, už jsou na pokraji sil, a tak jeden říká druhému: „Vystřel, snad nás někdo uslyší.“ Druhý vystřelí, a nic. Plazí se dál a první zase říká: „Vystřel.“ Zase nic, a tak se plazí dál. Do třetice první řekne: „Vystřel.“ A ten druhý odpoví: „Už nemůžu, došly mi šípy.“

Vyčerpaný lovec se potácí divočinou a na jedné mýtině vidí malé tábořiště se dvěma muži sedícími u ohně. Dopajdá se k nim a ulehčeně vydechne: „Jsem docela rád, že vás vidím... Před třemi dny jsem zabloudil...“
„Moc se neradujte. My jsme zabloudili před třemi týdny.“

Přijde lékař za kolegama do společenské místnosti, na tváři úsměv, a zvolá:
„Nasmějete se, až vám povím, kdo umřel.“

Na policejní stanici zvoní telefon. Po zvednutí se z něj ozve: „Okamžitě přijeďte, právě jsem ho zabila.“ „Koho?“ „Králíka.“ „Osobo, nežertujte, tohle je tísňová linka! A kdo vůbec volá?“ „Králíková.“

Hotelový host telefonuje do restaurace:
„Chci si objednat vejce, ale musí být uvařené tak, aby byl bílek tekutý a žloutek aby se nedal rozkousnout.
Dále plátek slaniny. Z jedné strany spálený a z druhé krvavý.“
„To je dost složitá objednávka. Nevím, jestli ji naši kuchaři zvládnou.“
„Včera s tím neměli problém...“

Slyšel jsem, že vláda zakáže písmeno Ř. Já tedy doufám, že takovým hoaxům nikdo neuvě?í.

Přijede pohřební služba na sídliště.

Pán z pohřební služby si vezme papíry a svačinu a vystoupí. Začne svačit a mezitím čte dokumenty, které má před sebou. Během pár vteřin s plnou pusou začne hulákat: „Kde tu bydlí Novákovi?“ Žádná odpověď.

Po chvíli ticha opět: „Kde tu bydlí Novákovi?“ Opět žádná odpověď. Tak huláká asi 10 min.

Po nějaké době se v 6. patře otevře okno, vykoukne paní Nováková a nesměla říká: „Co si, pane, přejete?“

Funebrák si opět zakousne do chleba a řve: „Pojďte mi to podepsat, přivezli jsme vám děti z tábora!“

Přijde zajíček do obchodu a ptá se:
„Máte mrkvičku?“
„Ano, máme.“
„Sakra, zkazil jste mi vtip.“

V USA proběhl průzkum, kdy se rodičů ptali, co by dělali, kdyby zjistili, že jejich potomek je Homo sapiens. 70 % rodičů řeklo, že by ho vyhodilo z domu.

Jednou se třída přesunula do počítačové učebny, kde měly děti za úkol, kdo je praotec Čech. A Pepíček řekl: „Když já pořád nevím, kdo je ten praotec Čech. Hledal jsem ho na Facebooku a on tam není.“

Jedou v autě praktikant, řidič, doktor a sestřička. Jedou, jedou a náhle se řidič začne dusit. Sestřička vezme lékárničku, praští ho a náhle je v pohodě. Pak se začne dusit i doktor a sestřička vezme opět lékárničku, praští ho a náhle je taky v pohodě.

Praktikant se zeptá doktora: „Hele jak to dělá? A vůbec, co se děje?“ A doktor odpoví: „Včera se jí oběsil manžel, tak si z ní děláme srandu.“

Dají si závod 3 muži kdo vydrží nejdéle v ledničce.
První tam vydržel hodinu, 2 hodiny, a pak vylezl.
Šel tam druhý a vydržel tam den, 2 dny, a pak vylezl.
Šel tam 3. a vydržel tam týden, měsíc, rok, a pak vylezl a povídá: „Já čekám, až tu ledničku zapnete.“

Je Zeman, Trump a Putin a představují si své vynálezy.

Zeman je pozve do Česka a ukáže jim loupač brambor. Nasype jich celý vagón a za tři hodiny je hotovo. To samé udělá Trump, ale se dvěma vagóny brambor a za stejný čas je hotovo. Pak je nakonec pozve i Putin. Nasype 1 vagón a za 5 minut jedna brambora, za dalších 5 jedna a pak se ozve rána. Otevřou se dvířka, vyleze ruský mužíček a povídá: „Ty ostatní to zasypalo a já vám tady na to kašlu!“

​Šly jednou rajče s okurkou po přechodu a najednou jede auto. Rajče nestihne utéct a auto ho přejede. Jak odjede, tak rajče říká: „Okurko, zvedni mě prosím.“ Okurka říká: „Sorry, ale s kečupem se nebavím.“

Kohout se nedočkavě v porodnici ptá sestřičky, jak to dopadlo.
Ta mu hned odpoví: „Blahopřeji, je to vejce.“

Prodám kompletní svaz třiceti třech encyklopedií, už je nepoužívám.

Zn. Oženil jsem se a má manželka ví evidentně všechno.

Syn: „Mami, proč je Mirek plešatý?“
Matka: „To protože je velmi moudrý a chytrý.“
Syn 2 : „Tak to proto ty máš tak moc vlasů?“

Jde Pepa lesem a vidí houbu: „Jé, hele, houba, nakopnu ji!“
Houba: „Prosím ne, jsem kouzelná, splním ti 3 přání.“
Pepa: „1. přání bude... chci být bohatý!“
A je bohatý.
„2. přání... chci být chytrý!“
A je chytrý.
„Já se z toho zblázním!“
Tak se zbláznil.
„Jé, hele, houba, nakopnu ji...“

Pane, nemlaťte s tím dítětem o zeď, upadne mu čepička.
Neupadne, má ji přibitou hřebíkem.

Honzík přijde na návštěvu k Pepovi.
Honzík: „Pepo, kde máte myš od počítače?“
Pepa: „Máma se myši bojí.“

Zemřel Černěnko a při rajské bráně ho čeká Brežněv:

• Leonid Iljič, kde jste, v nebi, nebo v pekle?
• V pekle. Ale můžeš si aspoň vybrat. Buď kapitalistické nebo socialistické.
• A vy jste v jakém?
• V socialistickém.
• Proč? Snad ne z patriotismu?
• Ale kdeže! Jednou dovážejí síru, jindy opravují kotel, pak je zase topič ožralý, zkrátka pohoda.

Tetička přijela k rodině na Vánoce.
Před spaním jí malý Pepíček říká:
„Teto, nezapomeň se v pokoji pořádně zamknout!
„A proč?“ ptá se tetička.
„Protože tatínek říkal, že nám můžeš být ukradená.“

Dostaneš tisíc korun.
Tvůj/tvoje přítel/kyně ti napíše, že chce 500 korun.
Tvůj/tvoje kamarád/ka ti napíše, že chce 250 korun.
Kolik ti zbyde?
1000 korun a dvě nepřečtené zprávy

Jak se říká šťastnému králíkovi? Hoptimista!

„Neboj se, Pepíčku, u zubaře se nemusíš bát.“
Uklidňuje tatínek svého synka.
„Buď statečný! Musíš jen pevně zatnout zuby a otevřít pusu.“