Proč šnek nemůže utíkat?
Protože by mu vlály oči!

Rozčiluje se učitelka: „Báro, čti! No tak, Báro... Tak ti teda dám poznámku do žákovské, Báro!“
„Ale já nejsem Bára, já jsem Jana!“

Blondýnka vytáhla zlatou rybku a začala vykřikovat:
„Chceš pustit? Chceš pustit? Ale zadarmo to nebude. Splníš mi tři přání.“
„Nezlob se, blondýnko,“omlouvala se rybka, „ale dneska už mě chytili několikrát a já nemám na tři přání ani moc, ani sílu. Budeš se muset spokojit s jedním, nedá se nic dělat.“
„Když se nedá nic dělat, tak se nedá nic dělat. Co s tebou, stejně určitě nejsi dobrá, tak alespoň jedno. Můj kluk bude studovat v USA.“
„A ty bys chtěla jet za ním?“
„Chtěla, ale ne sama. Jenže babička a máma by se tam nikdy nepřestěhovaly.„
„A co tedy vlastně chceš?“
„Chci, aby se tak do tří měsíců přestěhovalo celý Česko.“
„Jak celé Česko?“
„Seš snad natvrdlá, zlatá rybko? Říkám ti to snad jasně. Zkrátka Česko bude v Americe.“
„Tak to asi nepůjde,“ zapochybovala rybka,„mám velkou moc, ale abych takhle měnila kontinenty a stěhovala státy po světě, to už je nad mé kompetence. Vymysli něco jiného.“
„Ty jsi mi pěkná zlatá rybka, nejdřív slibuješ, a pak houby. Ale to náhradní přání mi už splníš.“
„Splním“
„Slibuješ?“
„Slibuji.“
„Dobře, tak zařiď, abychom my, blondýnky, byly chytrý a aby se vo nás nevyprávěly různý vtipy a fóry.“ Zlatá rybka sebou cukla, vzdychla a po chvíli pravila: „Dokdy že má být Česko v USA?“

Jeden padá do propasti a druhý na něj volá: „Jsi v pohodě?“ Odpoví : „JO“ Po chvilce se znovu ptá: „Co ruce?“ Ten dole volá nahoru „Jo v pohodě.“ Vrchní volá: „A co nohy?“ Spodní mu odpoví to samé a tak vrchní řekne: „No tak polez nahoru“. spodní se podívá nahoru a řekne: „No jo, jenže já ještě letím!“

Jde bába po poušti a spadne na ni bojler.

Jde malý chlapeček, táhne za sebou na provázku traverzu a říká: „Poď, tlavelzo, poď, poď tlavelzo, poď.“ Vidí to starší paní a říká mu: „Chlapečku, ty jsi už takový velký a neumíš říct ‚r‘?“ a chlapeček odpoví: „Co je ti do toho, ty krávo?“ Jde dál a říká: „A ty poď, tlavelzo, poď, poď tlavelzo, poď“.

„Dobrý den, děti,“ zahajuje první vyučovací hodinu po zimních prázdninách učitelka.
„Co si v novém roce přejete nejvíc?“
Ze zadní řady se ozve:
„Sednout si.“

V hodině matematiky se ptá paní učitelka Pepíčka, kolik je dvě bez dvou.
Pepíček přemýšlí, přemýšlí, ale nemůže na to přijít. Paní učitelka si však všimla, že má v tašce dvě jablíčka, a tak mu pomáhá: „Kolik jablíček máš dnes k svačině?“
„Prosím, dvě.“
„No, a když je obě sníš, co ti zbude?“
„Prosím, chleba s máslem.“

Baví se dvě kamarádky:
„Kdo tě tak pokousal?“
„Můj pes.“
„A jak se ti to stalo?“
„Vrátila jsem se domů od kadeřníka a on mě nepoznal.“

Telefonují si dva kamarádi, jeden je z USA, druhý z Ruska...

USA: „Tak jsem se koukal na CNN a ukazovali, že tam máte u vás −50 stupňů.“
RUS: „To je blbost, není tu více jak −30.“
USA: „No fakt, ukazovali to.“
RUS: „Ne, vážně tu nemáme víc jak −30.“
USA: „Ale oni ukazovali nějakého člověka na Rudém náměstí, jak ukazuje na teploměr a tam bylo −50 stupňů.“
RUS: „Jo ahá, tys myslel venku!?“

Sedí pán ve vlaku.
Přijde k němu průvodčí a říká: „Lístky, prosím.“
Pán řekne: „Ne, děkuji, nechci.“

Chuck Norris se umí probudit tak rychle, že přistihne i sám sebe, jak spí.

Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá. Chudák hrobař!

Přijde paní do obchodu a chce vše zabalit. Prodavač je už z toho na nervy. Když už to trvá asi půl hodiny, paní chce ještě koště a prodavač se ptá: „Chcete ho též zabalit, nebo na něm rovnou odletíte?“

Co se stane se zlatou rybkou, když zbankrotuje?

Bude z ní bronzová.

Víte, jaký je u kružnice rozdíl mezi průměrem a poloměrem? Poloměr.

Víte, jak se pozná hodný od zlého souseda?
Hodný soused nemá heslo na Wi-Fi.

Holka: Jak řídíš, když máš jen 2 nohy a je tam brzda, spojka a plyn?
Kluk: Hraju taky na piáno a vypadá to, že mám 88 prstů?

Má to čtyři nohy a je to nejlepší přítel člověka.

Postel.

Cvičí stará kočka a vždy, když něco udělá, křupne to v ní. Přijde k ní druhá kočka a říká jí: „Ty ji ale stará!“ Kočka přestane cvičit a říká: „Já nejsem stará, ale křupavá!“

V minulých dnech se dožil jeden lékař sta let. Ptali se ho, čím to, že se dožil tak vysokého věku. Doktor řekl: „Málo jsem jedl, střídmě pil..., a nikdy jsem neužíval ani jeden z léků, které jsem předepisoval jiným.“

Honzík se ptá maminky: Mami, víš, kdy pípne kuře naposledy?
Maminka odpoví: Ne, nevím.
A Honzík řekne: No přece když ho ohřeješ v mikrovlnce!

Pan učitel se ptá Karla:
„Můžeš mi na mapě ukázat Olomouc?“
„Můžu, ale vlakem tam budete dřív.“

„Pane doktore! Jsem neviditelný!“
„Kdo to mluví?“

Bruneta pozve blondýnku, aby se přišla podívat na jejího nového papouška. Blondýnka tedy přijde, uvidí papouška a podiví se: „A co ten papoušek udělal špatného?“ Bruneta odpoví: „Co by měl udělat špatného!?“ Blondýnka řekne: „No, že jsi ho dala do klece!“