Vtipy
na jakékoliv téma
Zahraj si Šibenici!
Slovní hříčky
Víte, kdo je na světě nejchytřejší?
Zápalka. Má jen jednu hlavičku a přece jí to pálí!
Muži a ženy,Peníze
Manžel se mě dneska po příchodu z práce zeptal, proč u nás není uklizeno, když jsem byla celý den doma.
Odpověděla jsem mu také otázkou, a sice proč nejsme bohatí, když on byl celý den v práci.
Dál už se raději na nic neptal...
Rodiče a děti
Jít do teenagerského pokoje je jako jít do Ikey. Jdeš se jenom kouknout a vrátíš se s několika lžičkami, 3 talíři a 4 hrnečky.
Muži a ženy
Muž volá manželce naléhavě do práce:
„Necítíš někdy takovou bodavou bolest v celém těle?“
„Jak to myslíš?“
„Jako když někdo propichuje tvoji voodoo panenku.“
„No, nevím, asi ne…“
„Hmmm … a teď?“
Vysvědčení,Pepíček
Pepíček přijde domů s vysvědčením...
Maminka se ptá: „Tak jak vypadá tvoje vysvědčení?”
„Moc hezky” slavnostně prohlásí Pepíček a podává mamince vysvědčení.
Maminka chvíli bez hnutí kouká, až konečně řekne:
„Máš pravdu, vypadá pěkně... ...ALE CO TY ZNÁMKY?!“

Pepíčkovo vysvědčení
Škola
Několik studentů dostalo letenky na dovolenou, zadarmo. Po vstupu do letadla pilot zničehonic prohlásil, že se nacházejí v letadle, které sami sestrojili, a poletí s ním. Všichni ihned utekli!
Kromě studentů byl v letadle i jejich učitel. Ten však v klidu seděl dál, i když už studenti byli dávno pryč. Přišel k němu kapitán a ptá se ho: „Proč jste zůstal sedět? Vy se nebojíte?“ Učitel na to povídá: „Nebojím, protože své studenty moc dobře znám... Tenhle křáp se vám ani nepodaří nastartovat!“
Obchody
Řezník má těsně před zavíračkou a zbyde mu jedno kuře, kterého by se rád zbavil.
Najednou přiběhne rychle mladík a jako zázrakem chce kuře.
„Kilo dvacet deka může být?“ zeptá se řezník.
„A větší byste neměl?“
Řezník kuře vrátí do chladničky, vytáhne to samé, malinko otočí a přitlačí na váhu.
„Kilo osmdesát? Super, zachránil jste mě! Vezmu si obě!“
Rodiče a děti
Otec uděluje synovi rady do života:
Otec: „Když chceš být dobrým člověkem, buď v životě poctivý a opatrný.“
Syn: „A co znamená být poctivý?“
Otec: „Splnit vše, co jsi slíbil.“
Syn: „A opatrný?“
Otec: „Nikdy nic neslibovat.“
Pepíček
„Béééé, bééé!“ pláče Pepíček.
„Copak se stalo?“ ptá se ho paní učitelka.
„Tatínek mi... bééé... utopil kočičku.“
„To je ale zlobivý tatínek, to se nedělá, že?“
„No, to teda ne, já si ji chtěl utopit sám!“
Muži a ženy
Pár v obchodě s obuví:
manželka: „Tyto střevíce bych moc chtěla mít ve svém botníku, ale nemám u sebe peněženku.“
manžel: „Jaká je jejich cena?“
manželka: „Dva tisíce korun.“
Manžel sahá do kapsy, aby vyndal peněženku, a manželka je radostí celá bez sebe.
manžel: „Zde máš dvacku a dojeď si do našeho bytu pro peněženku. Já si dám mezitím kávu v kavárně naproti od obchodu, ve kterém jsme.“
Pepíček
Paní učitelka dá ve škole Pepíčkovi úkol: „Pepíčku, vyjmenuj mi druhy masa.“
Pepíček chvilku přemýšlí a pak povídá: „Kuřecí, vepřové, hovězí, telecí, ...“
„A dál?“ ptá se ještě paní učitelka. „Co třeba sko...“
„Z kočky!“ odpoví hned Pepíček.
Slovní hříčky
Víte, jaký je rozdíl mezi tavičem a babičkou?
Tavič taví železo, zatímco babička, ta ví všechno.
Práce
Mladík šel lesem, bylo děsné horko, a když procházel kolem krásné lesní tůňky, dostal chuť se trochu vykoupat. Ale neměl plavky. Protože široko daleko nikoho neviděl, tak si na břehu odložil oblečení a šel si zaplavat bez plavek.
Jenže zatímco byl ve vodě, přišla nějaká dívka, sedla si nedaleko jeho oblečení a začala si číst. Mladík zůstával ve vodě, protože mu bylo trapné vylézt z vody před tou dívkou jen tak neoblečený, ale za chvíli už mu byla zima a musel vylézt. Hledal tedy ve vodě, čím by se mohl trochu zakrýt, a našel tam nějaký starý hrnec. Tak si dal hrnec před sebe, aby se trochu zakryl, a vylézal z vody, a aby zakryl trapnost okamžiku, tak se zeptal: „Copak to čtete, slečno?“
Slečna odpověděla: „To je učebnice, studuji psychologii.“
Mladík se zeptal: „Psychologii? A k čemu to je?“
„No, to například pomůže poznat, co si ostatní lidé myslí.“
„To je zajímavé. A odhadla byste, co si teď myslím já?“
„No, vy si teď určitě myslíte, že ten hrnec má dno.“
Černý humor
Muž, ktorý celý život šetril každú korunu, dnes leží na smrteľnej posteli a pýta sa: „Žena moja, si tu?“
Ona ho chytí za ruku a hovorí: „Áno, miláčik, som tu.“
„Syn môj, tu si?“ pýta sa ďalej.
„Áno, otecko, tu som.“
„Brat môj, tu si?“
„Áno, braček, tu som.“
„Mama moja, tu si?“
„Áno, synček, tu som.“
„Tak prečo sa, dočerta, svieti na chodbe?!“
Rodiče a děti
Tatínek příjde domů z práce a zastihne syna, jak se chystá do angličtiny.
Tatínek: „Poslechni, Pavle, když to stojí takové peníze, už ses alespoň něco naučil?“
Pavel: „Ano, říct děkuji a prosím.“
Tatínek: „No sláva, česky to ještě neumíš.“
Politika
Koupím vilu od poslance. Zn.: Za cenu uvedenou v jeho majetkovém přiznání.
předchozí | 4546474849505152535455 | další |