Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zahraj si Šibenici!

    Hádanky

    Voda se začíná vařit, jakmile dosáhne 100 °C, ale věděli byste, kdy se začíná vařit mléko?

    Hned, jak od něj na chvilku odběhnete!

    triskomyš, 2. srpna 2020
    Slovní hříčky

    Víte, kdo je na světě nejchytřejší?
    Zápalka. Má jen jednu hlavičku a přece jí to pálí!

    Julča05, 1. srpna 2020
    Sport

    Po prehratom zápase utešuje tréner boxera: „A vieš, že si ho v druhom kole poriadne vystrašil?“
    „Naozaj?“
    „Áno. Myslel si, že ťa zabil.“

    Miki44, 31. července 2020
    Muži a ženy,Peníze

    Manžel se mě dneska po příchodu z práce zeptal, proč u nás není uklizeno, když jsem byla celý den doma.

    Odpověděla jsem mu také otázkou, a sice proč nejsme bohatí, když on byl celý den v práci.

    Dál už se raději na nic neptal...

    majdula2000, 30. července 2020
    Rodiče a děti

    Jít do teenagerského pokoje je jako jít do Ikey. Jdeš se jenom kouknout a vrátíš se s několika lžičkami, 3 talíři a 4 hrnečky.

    Charlie99, 29. července 2020
    Zvířata

    Přistěhuje se soused a přijde za ním druhý soused a říká: „Proč máte na dveřích ‚pozor pes‘?“
    A soused říká: „No, oni mi ho už hodněkrát zašlápli.“

    Donut567, 28. července 2020
    Muži a ženy

    Muž volá manželce naléhavě do práce:
    „Necítíš někdy takovou bodavou bolest v celém těle?“
    „Jak to myslíš?“
    „Jako když někdo propichuje tvoji voodoo panenku.“
    „No, nevím, asi ne…“
    „Hmmm … a teď?“

    –MM–, 27. července 2020
    Policajti

    Rozhovor policisty a zloděje.
    Zloděj si nese dva kufry.
    Policista: „Co mátě v těch kufrech?“
    Zloděj: „Ještě nevím, nestihl jsem se podívat.“

    Veryfr, 26. července 2020
    Hlášky

    Můj kamarád si myslí, že je chytrý, a tvrdí, že jen cibule vás může rozbrečet, a tak jsem mu hodila do obličeje vodní meloun...

    fyrefli, 22. července 2020
    Práce

    Potká se zahradník s kamarádem.
    Zahradník: „Potřebuji poradit. Je správné, že na jahody dávám hodně hnoje?“
    Kamarád: „No... já je mám raději se šlehačkou.“

    Vejunkaaa, 20. července 2020
    Vysvědčení,Pepíček

    Pepíček přijde domů s vysvědčením...
    Maminka se ptá: „Tak jak vypadá tvoje vysvědčení?
    Moc hezky” slavnostně prohlásí Pepíček a podává mamince vysvědčení.
    Maminka chvíli bez hnutí kouká, až konečně řekne:
    Máš pravdu, vypadá pěkně... ...ALE CO TY ZNÁMKY?!“

    Pepíčkovo vysvědčení

    TIMYSEK, 19. července 2020
    Škola

    Několik studentů dostalo letenky na dovolenou, zadarmo. Po vstupu do letadla pilot zničehonic prohlásil, že se nacházejí v letadle, které sami sestrojili, a poletí s ním. Všichni ihned utekli!

    Kromě studentů byl v letadle i jejich učitel. Ten však v klidu seděl dál, i když už studenti byli dávno pryč. Přišel k němu kapitán a ptá se ho: „Proč jste zůstal sedět? Vy se nebojíte?“ Učitel na to povídá: „Nebojím, protože své studenty moc dobře znám... Tenhle křáp se vám ani nepodaří nastartovat!“

    majdula2000, 18. července 2020
    Obchody

    Řezník má těsně před zavíračkou a zbyde mu jedno kuře, kterého by se rád zbavil.
    Najednou přiběhne rychle mladík a jako zázrakem chce kuře.
    „Kilo dvacet deka může být?“ zeptá se řezník.
    „A větší byste neměl?“
    Řezník kuře vrátí do chladničky, vytáhne to samé, malinko otočí a přitlačí na váhu.
    „Kilo osmdesát? Super, zachránil jste mě! Vezmu si obě!“

    Víťa6, 17. července 2020
    Rodiče a děti

    Otec uděluje synovi rady do života:
    Otec: „Když chceš být dobrým člověkem, buď v životě poctivý a opatrný.“
    Syn: „A co znamená být poctivý?“
    Otec: „Splnit vše, co jsi slíbil.“
    Syn: „A opatrný?“
    Otec: „Nikdy nic neslibovat.“

    Vejunkaaa, 16. července 2020
    Pepíček

    „Béééé, bééé!“ pláče Pepíček.
    „Copak se stalo?“ ptá se ho paní učitelka.
    „Tatínek mi... bééé... utopil kočičku.“
    „To je ale zlobivý tatínek, to se nedělá, že?“
    „No, to teda ne, já si ji chtěl utopit sám!“

    majdula2000, 15. července 2020
    Muži a ženy

    Pár v obchodě s obuví:

    manželka: „Tyto střevíce bych moc chtěla mít ve svém botníku, ale nemám u sebe peněženku.“
    manžel: „Jaká je jejich cena?“
    manželka: „Dva tisíce korun.“
    Manžel sahá do kapsy, aby vyndal peněženku, a manželka je radostí celá bez sebe.
    manžel: „Zde máš dvacku a dojeď si do našeho bytu pro peněženku. Já si dám mezitím kávu v kavárně naproti od obchodu, ve kterém jsme.“

    Rokio, 14. července 2020
    Kameňáky

    Znám spoustu vtipů ve znakové řeči, takové, které nikdo neslyšel!

    Matisek, 12. července 2020
    Pepíček

    Paní učitelka dá ve škole Pepíčkovi úkol: „Pepíčku, vyjmenuj mi druhy masa.“
    Pepíček chvilku přemýšlí a pak povídá: „Kuřecí, vepřové, hovězí, telecí, ...“
    „A dál?“ ptá se ještě paní učitelka. „Co třeba sko...“
    „Z kočky!“ odpoví hned Pepíček.

    majdula2000, 11. července 2020
    Slovní hříčky

    Víte, jaký je rozdíl mezi tavičem a babičkou?
    Tavič taví železo, zatímco babička, ta ví všechno.

    Rokio, 10. července 2020
    Práce

    Mladík šel lesem, bylo děsné horko, a když procházel kolem krásné lesní tůňky, dostal chuť se trochu vykoupat. Ale neměl plavky. Protože široko daleko nikoho neviděl, tak si na břehu odložil oblečení a šel si zaplavat bez plavek.
    Jenže zatímco byl ve vodě, přišla nějaká dívka, sedla si nedaleko jeho oblečení a začala si číst. Mladík zůstával ve vodě, protože mu bylo trapné vylézt z vody před tou dívkou jen tak neoblečený, ale za chvíli už mu byla zima a musel vylézt. Hledal tedy ve vodě, čím by se mohl trochu zakrýt, a našel tam nějaký starý hrnec. Tak si dal hrnec před sebe, aby se trochu zakryl, a vylézal z vody, a aby zakryl trapnost okamžiku, tak se zeptal: „Copak to čtete, slečno?“
    Slečna odpověděla: „To je učebnice, studuji psychologii.“
    Mladík se zeptal: „Psychologii? A k čemu to je?“
    „No, to například pomůže poznat, co si ostatní lidé myslí.“
    „To je zajímavé. A odhadla byste, co si teď myslím já?“
    „No, vy si teď určitě myslíte, že ten hrnec má dno.“

    Chlorid_sodný, 9. července 2020
    Blondýny

    Blondýna volá svému manželovi a řiká: „Ahoj, miláčku, mám pro tebe jednu dobrou a jednu špatnou zprávu.“
    Manžel: „Jsem v práci, miláčku, řekni mi jen tu dobrou zprávu.“
    Blondyna: „Tak jo. Airbagy fungují.“

    mnauik, 8. července 2020
    Černý humor

    Muž, ktorý celý život šetril každú korunu, dnes leží na smrteľnej posteli a pýta sa: „Žena moja, si tu?“
    Ona ho chytí za ruku a hovorí: „Áno, miláčik, som tu.“
    „Syn môj, tu si?“ pýta sa ďalej.
    „Áno, otecko, tu som.“
    „Brat môj, tu si?“
    „Áno, braček, tu som.“
    „Mama moja, tu si?“
    „Áno, synček, tu som.“
    „Tak prečo sa, dočerta, svieti na chodbe?!“

    LillMissAlex, 7. července 2020
    Rodiče a děti

    Tatínek příjde domů z práce a zastihne syna, jak se chystá do angličtiny.
    Tatínek: „Poslechni, Pavle, když to stojí takové peníze, už ses alespoň něco naučil?“
    Pavel: „Ano, říct děkuji a prosím.“
    Tatínek: „No sláva, česky to ještě neumíš.“

    Vejunkaaa, 6. července 2020
    Politika

    Koupím vilu od poslance. Zn.: Za cenu uvedenou v jeho majetkovém přiznání.

    social-adviser, 3. července 2020
    Škola

    Víte, proč se fyzikář rozešel s učitelkou biologie?
    Nebyla mezi nimi chemie.

    KoloJM83, 2. července 2020