Jeden takový starší chlápek sedí v motorestu, do kterého zapadnou tři motorkáři. Mají rozvernou náladu. První típne své cigáro v chlápkově koláči, druhý mu plivne do kafe a třetí mu obrátí tác vzhůru nohama. Bez náznaku odporu se chlápek zvedne a opustí motorest.
Chvilku potom povídá jeden motorkář servírce: „Hele, nic moc chlap, co?“
Servírka se usměje: „No, a řidič taky mizernej. Zrovna při couvání rozmačkal svým kamiónem tři motorky.“

Ema se ptá táty: „Proč jsi dostal tolik dárků v práci?“ „Ani nevím“ - říká táta. Ema říká: „Uf! Už jsem si myslela, že tu jde někdo do důchodu.“

Manželka programátora vyšle svého muže na nákupy a dává mu instrukce: „Kup jeden chleba, a jestli budou mít vajíčka, tak jich vezmi deset.“ Programátor pokýve hlavou a vyrazí do obchodu: „Dobrý den, máte vajíčka?“ „Ano.“ „Tak mi prosím dejte deset chlebů.“

Víte, proč blondýna v lékárně chodí po špičkách?
Aby nevzbudila prášky na spaní.

Proč se slovo rýže píše s „y“, ale rizoto s „i“?
Protože po tepelném zpracování změkne.

Učitelka: „Děti, řekněte větu, co začíná slovem já.“
Pepíček: „Já je...“
Učitelka: „Pepíčku, neříká se já je, ale já jsem.“
Pepíček: „Já jsem zájmeno osobní.“

Pan učitel píše na tabuli vzorec H2SO4 a ptá
se podřimujícího Petra: „Co je to za vzorec?“
Petr koktá: „Pane učiteli, mám to na jazyku“.
„Tak to honem vyplivni, protože je to kyselina sírová.“

„Tati, co jsou to ikony?“ ptá se malý Petřík. „To jsou svaté obrázky, Péťo.“ „A proč jich má Windows tolik?“ „Protože potřebuje zázrak, aby fungoval.“

Otec: „Pokud z toho testu dostaneš 5, tak zapomeň, že jsem tvůj otec!“

Další den:
Otec: „Tak co máš za známku?“
Syn: „A vy jste kdo?“

Syn: „Tati?“
Otec: „Ano synku?“
Syn: „Kde se bere slaná voda?“
Otec: „Ve slaným moři.“
Syn: „A sladká voda ve sladkým moři?“

Jack: „Chceš to odnést?“
Jakub: „Jo, dík.“
Jack: „Tak to odnes.“

V dějepise:
Učitelka: „Podle čeho se Čechy nazývají Bohemia, Alenko?“
Alenka: „Podle těch chipsů.“

Doktor: „Spíte při otevřeném okně, jak jsem vám radil?“
Pacient: „Ano,“
Doktor: „A zmizela už ta vyrážka?“
Pacient: „Ne, zatím jen mobil a počítač.“

„Pane doktore, čím více ty prášky používám, tím je mi hůř.“
„A jaké prášky používáte?“
„Ty nejlepší z reklamy - Ariel a Persil!“

Maminka: „Co si dostal z testu?“
Adam: „4“
Maminka: „A co dostal Michal?“
Adam: „1“
Maminka: „Proč nemůžeš být jako on?“

Další den:
Maminka: „Co si dostal z testu?“
Adam: „5, ale Michal dostal taky 5.“
Maminka: „Mě nezajímá, co dostal Michal.“

Eliška: „Martino, my máme pod stromečkem pokaždé stejnou věc.“
Martina: „A jakou?“
Eliška: „Stojánek.“

V dobách povinné vojenské služby dostal vojín za vzorné chování tzv. dovolenku.
Velitel ho vyprovází slovy: „A neproveďte žádnou hloupost, Voráček!"
A vojín předpisově zahlásí: „Provedu, soudruhu veliteli!"

Tatínek si se synem prohlíží knížku o umění: „Vidíš, Pepíčku, takhle vypadají stavby v gotickém slohu.“
„Jé, tati, já nevěděl, že Gott je taky stavitel!“

Anička se vrací domů ze školy: „Mami, já už se tam nevrátím.“
„A proč ne?“
„Paní učitelka nic nezná. Pořád se nás na něco ptá.“

Blondýnka řídila auto tak špatně, že ji její GPS navigace řekla: „Po pěti stech metrech odbočte doprava a zastavte. Já vystoupím.“

Anička si chce udělat fotku, od pana fotografa, a tak poprosí maminku a maminka řekne, dobře Aničko, k panu fotografovi půjdeme zítra. Druhý den jdou k panu fotografovi, a když pan fotograf řekne „tak Aničko, řekni sýr,“ Anička odpoví „eidam“.

Je to sladké, pružné a neprůstřelné. Co to je?
Hmm...

Odpověď : Pocukrované kšandy v tanku.

Pepíček dostane od tety krásné autíčko a maminka mu připomíná: „Co se říká?“
„Nevim.“
„Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?“
„Neříkej, že je to všechno.“

Pepíček se ptá maminky: „Táta mi říkal, že pocházíme z opice, je to pravda?“
„Nevím, Pepíčku, já všechny příbuzné z tátovy strany neznám!“

Pan Novák přichází na návštěvu k panu Kučerovi a ptá se: „Máte tady lžíci na boty?“
„Ne, my boty nejíme.“