Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidejte si vtipy na web!

    Blondýny

    Proč blondýnka neumí napsat jedenáctku?
    ...
    Protože neví, kterou jedničku napsat dřív.

    Vevučoko, 12. září 2017
    Rodiče a děti

    Malý synek jménem Jiříček se ptá otce:
    „Proč je Tichý oceán tichý?“
    Tatínek se zlobí:
    „Nemůžeš se zeptat na něco rozumnějšího?“
    „Tak tedy jo. Jak vlastně umřelo Mrtvé moře?“

    Michael1994, 11. září 2017
    Rodiče a děti,Víra

    „Kde žije Bůh?“
    „U nás v koupelně.“
    „Jak to?“
    „Táta ráno vždycky buší na dveře a volá: ‚Pane bože! Ty jsi tam ještě?!‘“

    kubador, 11. září 2017
    Slovní hříčky

    „Jaký je váš nejoblíbenější typ fotoaparátu, pane Slepičko?“
    „Ko-ko-Kodak!“

    10. září 2017
    Hlášky

    Nekvalitní horolezecká výbava má dvě výhody. Je levná a vydrží do konce života.

    10. září 2017
    Škola

    Syn železničáře přijde poprvé ze školy, hodí tašku do kouta a povídá:
    „Pěkný podfuk! Prý první třída a mají tam tvrdý a dřevěný lavice!“

    Vevučoko, 9. září 2017
    Pepíček

    Učitelka učí děti zlomky: „Když sním polovinu dortu, co z toho budu mít?“
    A na to Pepíček: „Bolest břicha.“

    PaulaF, 8. září 2017
    Ostatní

    Malá Viktorka pije vodu z kaluže, ale bratr ji varuje:
    „Nepij tu vodu, jsou v ní bacily.“
    „Už ne, před chvílí jsem je přejela kolem.“

    Kočka9999, 7. září 2017
    Škola

    Pan farář se ptá dětí: „Kdo chce jít do Nebe?“ Všichni se hlásí, až na blonďáka Pepíčka. Farář: „Ty nechceš jít do Nebe?“ Pepa: „To sice jo, ale máma říkala, že se cestou nemám nikam stavovat.“

    DžungaráčekChlupáček, 6. září 2017
    Hádanky

    Víte, co se stane, když Sněhurka šáhne na elektrické vedení? No přece Popelka.

    Radumaru, 5. září 2017
    Pepíček

    Pepíček zničí babičce dort a ona mu odpoví no to ti pěkně děkuji. A Pepíček odpoví není zač.

    anavercadav, 5. září 2017
    Slovní hříčky

    Víte, jak se smějou dřevorubci? Řežou se smíchy.

    5. září 2017
    Rodiče a děti

    Maminka roztrhne rvačku svých 2 synů a ptá se“ „Kdo si začal?“ Tonda odpoví: „Všechno to začalo tím, že mi brácha vrátil facku.“

    anavercadav, 4. září 2017
    Víra

    Pán se modlí v kostele. „Pane Bože, dej, abych byl trpělivý, prosím, ale HNED.“

    DžungaráčekChlupáček, 3. září 2017
    Cestování

    Plazí se člověk po poušti a najednou uvidí studnu A vykřikne: „Voda!“ A ze studny se ozve : „Kde?“

    anavercadav, 3. září 2017
    Hurvínek

    Policista k panu Spejblovi: „Pane řidiči, nesvítí vám světla, tak si vystupte.“ „To už jsem zkusil, ale nepomohlo to,“ ujišťuje ho pan Spejbl.

    Michael1994, 2. září 2017
    Ostatní

    Franto, vy máte doma divnou ozvěnu.
    Já zavolám: „Frantóó!“
    A ozve se: „Chlapečku, jdi si řvát jinam.“

    Bápa, 2. září 2017
    Cestování

    Pán si nastoupí do taxíku.
    Taxikář: „Kam to bude?“
    Pán: „Domů.“
    Taxikář: „Můžete to upřesnit?“
    Pán: „Ale jistě! Domů do obýváku.“

    Radumaru, 1. září 2017
    Hlášky

    Au, kdo tam dal ten strop?!!

    Vanes-, 1. září 2017
    Povolání

    Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít.
    Nakloní se a poklepe řidiče na rameno.
    Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
    Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: „Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit.“
    Taxikář se na něj otočí a zařve: „NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!!“
    Pak se rozdýchá a povídá:
    „Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil pohřebákem.“

    a_u, 31. srpna 2017
    Počítače

    Změna hesla

    Zadejte nové heslo:

    zelí

    Heslo musí obsahovat více než 8 znaků

    kyselý zelí

    Heslo musí obsahovat alespoň jednu číslici

    3 kyselý zelí

    Heslo nesmí obsahovat diakritiku

    3 kysely zeli

    Heslo nesmí obsahovat mezery

    3blbykyselyzeli

    heslo musí obsahovat alespoň jedno velké písmeno

    3BLBYkyselyzeli

    Heslo nesmí obsahovat více velkých písmen jdoucích po sobě

    3BlbyKyselyZeli,DejMiTenBlbejPristup

    Heslo nesmí obsahovat interpunkci

    TakTedJsemSeAleUzFaktNastval3BlbyKyselyZeliDejMiTenBlbejPristup

    Omlouváme se, ale toto heslo už někdo používá. Vymyslete jiné!

    xadamek, 31. srpna 2017
    Zvířata

    Letí tři netopýři a usadí se na stromě. Jeden odletí a za chvíli se vrátil a měl jeden zub od krve. A říká“ Vidíte támhle to stádo koní? Tak to jsem vysál.“
    Odletí druhý vrátí se a má dva zuby od krve. A říká: „Vidíte támhle to stádo krav? Tak to jsem vysál.“
    Odletí třetí a vrátí se s celou hlavou od krve a ti dva netopýři se ho ptají: „Tak co?“ A netopýr na to řekl: „Vidíte támhle ten sloup? Tak ten jsem neviděl.“

    arinka2006, 30. srpna 2017
    Škola

    Paní učitelka: „Aničko, jaká osoba je slovo píše?“
    Anička: „Spisovatel?“

    30. srpna 2017
    Rodiče a děti

    Matka vyslýchá dceru:
    „Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?“
    „Mám vynechat sprostá slova?“
    „Samozřejmě!“
    „Tak to neříkal nic!“

    Michael1994, 29. srpna 2017
    Lordi

    „Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?“
    „Lituji, sire, ale to byl ještě můj předchůdce.“
    „Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!“

    Pralinka2, 28. srpna 2017