Chyba! Klávesnice není připojena!
Stiskněte F1 a pokračujte.

Je Halloween. Všechny děti chodí koledovat převlečené za různé příšerky a bubáky, jen Pepíček jde ve svém obvyklém denním úboru. Když zazvoní u jednoho domu, otevře dveře starší paní v zástěřě a říká: „Tady pět bonbonů pro hrůzostrašného Frankensteina, pět pro ohnivě rudou dýni, jé, tobě to dnes sluší, ty s tím bílým prostěradlem – tedy bubáku, tady máš svoji výplatu! A ty, chlapče... jsi převlečený za koho?“ „No, já se nemusím za nic převlékat, já mám s sebou svoji žákovskou knížku!“ odpoví strašidelným hlasem Pepíček.

„Proč jsi tak smutný?“
„Ále, zemřela mi žena.“
„A proč jsi tak poškrábaný?“
„Bránila se...“

U soudu. „Jak vás mohlo napadnout ukrást to auto?“ „No, auto bylo zaparkované před hřbitovem, tak jsem si myslel, že majitel je mrtvý.“

„Míšo, ty třešně jsou nějaké divné. Jestlipak jsi je umyla?“
„Ano, a dokonce i mýdlem.“

Hyperaktivní dítě jde spát, nemůže usnout, tak počítá ovečky:
„Jedna ovečka, druhá ovečka, třetí slepice, koza, kráva, kůň, strýček Donald farmu měl, hééééj makaréna!“

Dcera: Mami, tati tohle je Robert, můj přítel, je to herec, hraje v nějakým filmu, jmenuje se V Síti nebo tak nějak...

Je známo, že v oblasti tzv. Bermudského trojúhelníku se dlouhodobě ztrácí letadla a lodě. Když tamtudy plul Chuck Norris, ztratil se i Bermudský trojúhelník.

Dívají se dva policisté na hvězdy a jeden povídá:
„Ten Velký vůz nějak divně svítí, asi mu seberu techničák.“

Koupíš si avokádo a čekáš pár dní, aby bylo akorát dozrálé.
1. den – ještě ne
2. den – ještě ne
3. den – ještě ne
3,5. den – už je pozdě

Žena přijde na policejní stanici: „Prosím vás, pomozte mi, můj muž se ztratil.“ Policista založí papír do stroje a povídá: „Můžete nám ho popsat?“ – „No, měří asi sto padesát centimetrů, váží devadesát pět kilo, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte, co? Zapomeňte na to.“

Doktor: „Máte rozdvojenou osobnost.“
Pacient: „Tak to určitě nemám. Já taky ne.“

„Tak ty mi chceš, Pepíčku, tvrdit, že jsi včera nebyl ve škole, protože jsi byl nemocný?“
„Ano, paní učitelko.“
„Ale já jsem tě včera viděla, jak si jel na kole!“
„To jsem si zrovna jel pro doktora.“

Ženy se zamilují do toho, co slyší.
Muži se zamilují do toho, co vidí.
To by vysvětlovalo to, proč muži lžou a ženy se malují!

Manžel: „Jé, to je romantika – svíčky, olej...“
Manželka: „Nedělej ze sebe blbce a zavři tu kapotu!“

Baví se král se sluhou:
Král: „Pošli posly.“
Sluha: „Posli pošli.“
Král: „Ne, ty pošli posly.“
Sluha: „Poslové pošli.“

Turista na dovolené ve Skotsku se po ránu podívá z okna a vidí poletovat sníh. Zeptá se recepčního: „Prosím vás, kdy tady vůbec máte léto?“
A recepční odpoví: „To je různé. Loni připadlo na středu.“

Vyměním svého partnera za 150 kg brambor. Zn.: Kilo za kilo.

Maminka se ptá Jirky:
„Proč nejíš polívku? Před chvilkou jsi říkal, že máš hlad jako vlk.“
„Viděla si někdy vlka jíst dušenou mrkev?“

Průvodce říká turistům: „Jedna taková zajímavost je, že když je vidět až na druhý břeh tady toho jezera, znamená to, že bude pršet.“
Jeden turista se zeptá: „A když na ten druhý břeh vidět není?“
„Tak to znamená, že už prší.“

Prodavačka v knihkupectví:
„Dvakrát Matematika pro blbce po 159 Kč, to bude 500 Kč dohromady.“

„Dobrý den, věřím, že dnešní den zůstane ve vaší paměti jako ten nejšťastnější ve vašem životě.“
„Ale já se žením až zítra!“
„No právě proto.“

Kámoš mi říká: „Včera jsem nebyl tak ožralej.“
A já na to: „Nééééé, jen jsi uklidňoval sprchu, ať nebrečí.“

Lord jde kolem bezdomovce, hodí mu libru a povídá:
„Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví.“
„Jsem abstinent, pane.“
„Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák!“
„Díky, pane, ale já jsem nekuřák.“
„V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepší prostitutce, ať si aspoň něco užiješ!“
„Promiňte, pane, ale já netoužím po takových ženách.“
„Víš co? Tady máš dvě stě liber, zajdi k mé ženě a řekni jí, ať se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nesmilní.“