Anglii už třetí týden bičují silné bouře. Vytrvalý déšť už rozvodnil několik řek a tak se stane, že i lord Patrick se svou rodinou musí vylézt na střechu svého sídla.
Vtom se nejmladší lordův syn, James, podívá dolů a vidí, jak napřed po proudu a poté proti proudu plave klobouček. Celé se to několikrát opakuje a vždy postoupí o kousek dál.
„Kdo to je?“, zeptá se svého otce lorda. „Synu, ty nepoznáš našeho sluhu, Jamese?“, odvětí lord. „Já mu vždy říkám: Ať je hezky, nebo ošklivě, trávník, chlouba našeho sídla, se vždy musí posekat.“

Jak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra? No přece zmáčkne 13.
A jak jezdí do třináctky programátor? Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter.

„Dobrý den, nezlobte se, hledám tady vlakové nádraží.“

„Dobrý den, nezlobím se, hledejte.“

Na řece se převrhne člun se třemi policajty. Kolik policajtů se utopí?
–
Šest. Tři při té nehodě a tři při rekonstrukci.

Víte, co můžete držet, aniž byste se toho dotkli?

pusu

Novinář provádí průzkum na téma předjíždění. Ptá se náhodného kolemjdoucího, jestli předjíždí ostatní vozidla:
„Jsem ukázněný řidič a nikoho nikdy nepředjíždím!“
„A jaképak řídíte vozidlo?“
„Tramvaj T3.“

Chyba! Klávesnice není připojena!
Stiskněte F1 a pokračujte.

Je Halloween. Všechny děti chodí koledovat převlečené za různé příšerky a bubáky, jen Pepíček jde ve svém obvyklém denním úboru. Když zazvoní u jednoho domu, otevře dveře starší paní v zástěřě a říká: „Tady pět bonbonů pro hrůzostrašného Frankensteina, pět pro ohnivě rudou dýni, jé, tobě to dnes sluší, ty s tím bílým prostěradlem – tedy bubáku, tady máš svoji výplatu! A ty, chlapče... jsi převlečený za koho?“ „No, já se nemusím za nic převlékat, já mám s sebou svoji žákovskou knížku!“ odpoví strašidelným hlasem Pepíček.

„Proč jsi tak smutný?“
„Ále, zemřela mi žena.“
„A proč jsi tak poškrábaný?“
„Bránila se...“

U soudu. „Jak vás mohlo napadnout ukrást to auto?“ „No, auto bylo zaparkované před hřbitovem, tak jsem si myslel, že majitel je mrtvý.“

„Míšo, ty třešně jsou nějaké divné. Jestlipak jsi je umyla?“
„Ano, a dokonce i mýdlem.“

Hyperaktivní dítě jde spát, nemůže usnout, tak počítá ovečky:
„Jedna ovečka, druhá ovečka, třetí slepice, koza, kráva, kůň, strýček Donald farmu měl, hééééj makaréna!“

Dcera: Mami, tati tohle je Robert, můj přítel, je to herec, hraje v nějakým filmu, jmenuje se V Síti nebo tak nějak...

Je známo, že v oblasti tzv. Bermudského trojúhelníku se dlouhodobě ztrácí letadla a lodě. Když tamtudy plul Chuck Norris, ztratil se i Bermudský trojúhelník.

Dívají se dva policisté na hvězdy a jeden povídá:
„Ten Velký vůz nějak divně svítí, asi mu seberu techničák.“

Koupíš si avokádo a čekáš pár dní, aby bylo akorát dozrálé.
1. den – ještě ne
2. den – ještě ne
3. den – ještě ne
3,5. den – už je pozdě

Žena přijde na policejní stanici: „Prosím vás, pomozte mi, můj muž se ztratil.“ Policista založí papír do stroje a povídá: „Můžete nám ho popsat?“ – „No, měří asi sto padesát centimetrů, váží devadesát pět kilo, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte, co? Zapomeňte na to.“

Doktor: „Máte rozdvojenou osobnost.“
Pacient: „Tak to určitě nemám. Já taky ne.“

„Tak ty mi chceš, Pepíčku, tvrdit, že jsi včera nebyl ve škole, protože jsi byl nemocný?“
„Ano, paní učitelko.“
„Ale já jsem tě včera viděla, jak si jel na kole!“
„To jsem si zrovna jel pro doktora.“

Ženy se zamilují do toho, co slyší.
Muži se zamilují do toho, co vidí.
To by vysvětlovalo to, proč muži lžou a ženy se malují!

Manžel: „Jé, to je romantika – svíčky, olej...“
Manželka: „Nedělej ze sebe blbce a zavři tu kapotu!“

Baví se král se sluhou:
Král: „Pošli posly.“
Sluha: „Posli pošli.“
Král: „Ne, ty pošli posly.“
Sluha: „Poslové pošli.“

Turista na dovolené ve Skotsku se po ránu podívá z okna a vidí poletovat sníh. Zeptá se recepčního: „Prosím vás, kdy tady vůbec máte léto?“
A recepční odpoví: „To je různé. Loni připadlo na středu.“

Vyměním svého partnera za 150 kg brambor. Zn.: Kilo za kilo.