Paní, která neumí anglicky, jde do cukrárny v Londýně, a ukazuje: Vezmu si ten, ten a ten.
Má jich 30...

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Proč blondýna řve u notebooku?
Protože sáhla na myš.

Chuck Norris si povídá s mužem.
Muž: „Chucku, byl jsi někdy u Mrtvého moře?“
Chuck na to: „A kdo si myslíš, že ho zabil?“

Mám otázku pro ministra školství:
Mám svému dítěti koupit oblečení na nový školní rok, anebo stačí pyžamo?

Potkají se dva týpci: „Přítelkyně se se mnou rozešla, prý se chovám jako dítě!. A hádej,kdo má od té doby zákaz vstupu do mého bunkru na stromě??“

Zubní kartáček říká pastě: „Tak už se konečně vymáčkni!“

Na paraolympiádě je jednou z disciplín i plavání. Závodníci jsou různí – tělo, kterému chybí nohy, tělo, kterému chybí ruce... a hlava. Jen hlava. Všichni závodníci si nasadí plavky a plavecké čepice a jdou plavat. Když všichni naskáčou do vody, tak hlava klesne na dno. Čeká se minutu, dvě, tři... Pak, když hlavu vyloví a zresuscitují, tak hlava povídá „Jako vážně? Tak 30 let se učím plavat ušima a teď mi na ně nějaký blázen nasadí čepici?“

Řidič dostane nového závozníka.
Jedou po Praze, dojedou na první křižovatku se semaforem, a řidič ji profrčí na červenou.
Závozník: „Co to mělo být?! Vždyť tam byla červená!!“ Řidič: „Takhle jezdí frajeři.“
Jedou dál a další křižovatku řidič projede opět na červenou.
Závozník: „Vždyť tam byla zase červená!!“
Řidič: „Takhle jezdí frajeři.“
Jedou dál a přijedou ke křižovatce, kde na semaforu svítí zelená. Řidič zabrzdí tak prudce, že závozník málem proletí předním sklem.
Závozník: „Jak to jezdíš?! Vždyť máme zelenou!!“
Řidič: „No jo, ale co kdyby jel nějaký frajer?“

Pepíček říká: „Tati, já nemohu najít na obloze Velký vůz.“ Tatínek odpoví: „Tak ho nehledej, už je asi v garáži.“

Někdy je zapotřebí naučit se říkat „ne“.
Například:
„Dáš si víno?“ „Proč ne.“

Vyučující oznamuje Pepíčkovi: „Ta slohová práce měla být originální, ale obsahově, ne gramaticky!“

Muž se ptá malíře: „Co to kreslíš?“
Malíř mu odpoví: „Dokonalou ženu.“
„Ale vždyť nemá ústa,“ říká muž.
„Vždyť říkám, že kreslím dokonalou ženu.“

Přijde starý děda do pojišťovny, že by si rád uzavřel životní pojištění. Pojišťovák: „Neblázněte dědo, kolik máte roků?“
„95, ale chci letět s otcem do zahraničí a to je dobré být pojištěný.“
„Cože?! A kolik je otci?“
„Za měsíc mu bude 119.“
„A co budete dělat v zahraničí?“
„Ale, chceme jít dědovi na svatbu.“
„Dědovi?! A kolik je proboha tomu?“
„Nedávno oslavil 142. narozeniny.“
„A proč se chce v tomhle věku ženit?“
„Však on nechce, ale rodiče ho donutili.“

„Opět pětka!“ vyčítá otec synovi. „Asi jsi dobře neporozuměl otázce, kterou ti pan učitel položil.“
„Já jsem otázce rozuměl, ale učitel nepochopil mou odpověď.“

„Můj pes mi normálně sežral vysvědčení!“
„Cože?! A cos mu za to udělal?“
„Ty nejkřupavější a nejlepší řízky!“

„Tak co vízo?“
„Super, mám samé jedničky.“
„Tak to je hustý, to ses asi celý rok jen učil, že?“
„Jsi blázen? Mám novou tiskárnu.“

Problém s počítačem lze vyřešit dvěma způsoby:

1. vyhodíte počítač z okna
2. vyhodíte okna z počítače

Děda si myslel, že je moc tlustý, a tak začal cvičit. Kliky, dřepy...
Po hodině se babička zeptala: „Tak kolik jsi toho shodil?“
Děda odpovědel: „Dvě vázy...“

Jde koktavý pán po městě a potká prababičku. Říká jí: „Pra, pra, pra, pra, pra...“ Prababička mu odpoví: „No dovolte, tak stará zase nejsem!“

Když bylo naší babičce 67 let, tak se rozhodla, že každý den ujde 5 kilometrů. Dneska jí je 75 a vůbec netušíme, kde je.

„Pane doktore, tak co mi je, umírám zvědavostí!“
„Nejen zvědavostí…“

Dnes mne navštívilo štěstí. Přišlo se rozloučit.

Učitelka volá jednomu z rodičů. „Dobrý den, Váš syn neustále lže.“ Otec na to: „No, tak to je v tom fakt dobrej, protože já žádného syna nemám.“