„Pohlídáš mi dneska večer děti, mami?“
„Proč? Jdeš na rande?“
„Ano, vyrazím si.“
„A neprozradíš mi, s kým chodíš?“
„Jdu jen ven s kamarádem.“
„Nechápu, proč jsi nechala svého manžela, taková partie!“
„Ale já jsem ho nenechala, mami, on nechal mě!“
„Myslím, že jsi ho nechala odejít, abys teď mohla chodit s kdekým.“
„Já nechodím s kdekým. Pohlídáš mi děti, nebo ne?“
„Já bych si nikdy nevyrazila s nikým, kromě tvého otce.“
„Je mnoho věcí, které ty neděláš a já ano.“
„Zůstaneš u něj přes noc? Co by na to řekl tvůj manžel?“
„Můj bývalý manžel by na to neřekl nic. Co odešel, nikdy nespal sám!“
„Takže budeš spát u toho trouby?“
„Není to trouba.“
„Když chodí s rozvedenou s dětmi, je trouba.“
„Nechci se s tebou hádat, mami. Budeš mi hlídat, nebo ne?“
„Chudinky děti, taková matka.“
„Jaká matka?“
„Labilní. Nedivím se, že tě manžel opustil.“
„Mami, to je už příliš!“
„Prosím tě, nekřič. Taky křičíš na toho troubu?“
„Takže teď máš starost o toho troubu?“
„Aha, takže připouštíš, že je to trouba. Já to věděla hned, že je to trouba.“
„Nashle, mami.“
„Počkej! Nezavěšuj. V kolik mám přijít?“
„Nemusíš chodit, protože já taky nikam nejdu.“
„Ale zlato, když budeš sedět doma, tak si nikoho nenajdeš!“

Mimozemšťani jednou zkusili unést Chucka Norrise. Od té doby je nikdo neviděl.

Pepíček byl u babičky a přijde domů. Hned řekne mamince: „Mami, babička tě pozdravuje, tě pozdravuje, tě pozdravuje, ...“
Maminka říká: „Dobře, ale nestačilo by to říct jednou?“
Pepíček odpoví: „Ne, protože ona tě nastokrát pozdravuje.“

Ve škole:
„Paní učitelko, tady je Pepíčkovo prohlášení, že nebyl v Itálii!“
„A proč ho Pepíček nepřinese sám?“
„Prosím, on byl v Číně!“

Gestapák přivede na ústřednu jednoho občana.
„Tohohle jsem zatkl!“ řekne a hodí občana před zapisujícího.
„Proč?“
„Řval: Židé ven a Němci na jejich místa!“
Úředník se zarazil a zeptal se: „Poslyš a neudělal jsi chybu? Tohle, co ten občan křičel, je vlastně naprosto správné – to je naše zásada.“
„Když on to řval na židovském hřbitově!“

Chudák Sněhurka má už jen 6 trpaslíků. Kejchal skončil v karanténě.

Víte, co je nejlepší na Švýcarsku?
Netuším, ale jejich vlajka je velké plus!

Muž potká kamaráda a říká mu: „Ahoj, Martine, prý do tebe nedávno uhodil blesk?“
Martin na to: „Já si ani nevzpomínám, po deseti letech manželství takové drobnosti ani neregistruješ.“

Sedí blondýnka v letadle v první třídě, ale lístek má do druhé třídy. Letuška ji upozorní na omyl. Blondýnka odpoví: „Já jsem blondýnka s modrýma očima a letím na Floridu první třídou.“ Letuška je bezradná, jde za pilotem a poví mu to. Ten jde za blondýnou, něco jí řekne a blondýnka okamžitě pádí do druhé třídy. Překvapená letuška se ho ptá: „Co jste jí řekl?“ Pilot odpoví: „Řekl jsem jí, že první třída neletí na Floridu.“

Tatínek říká Aničce:
„Aničko, už je skoro deset hodin dopoledne a ty jsi ještě v posteli! Styď se!“
A Anička se zeptá:
„Tati, a můžu se stydět v posteli?“

Starý obchodník Taussig umírá. Celá rodina postává kolem jeho lože a umírající povídá: „Sáro, ženo moje, jsi tu se mnou?“
„Jistě Mojše, to víš, že jsem.“
„A Arnošt, můj prvorozený syn, je tu také?“
„Ano, tatínku, jsem tady.“
„A Icik, můj mladší syn, také?“
„Ano, tatínku, jsme tu všichni.“
„A KDO JE SAKRA V OBCHODĚ?!“

Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny.
První zavolá vojína a říká: „Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok.“
Vojín: „Ano pane!“ skočí, rozseká se.
Druhý zavolá vojína a říká: „Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto.“
Vojín: „Ano pane!“ skočí, rozseká se.
Třetí zavolá vojína a říká: „Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto.“
Vojín: „Tak na to vám, pane, kašlu!“
Generál: „Vidíte? Tak tomu říkám odvaha.“

Z pilotní kabiny se ozývá: „Je na palubě lékař?”
Jeden z cestujících povídá: „Ano, co potřebujete?”
„Oční choroba na pět písmen, poslední je L...”

Topí se chlapík ve Vltavě, už si neví rady, tak zakřičí: „Prezident je vůl!“
Přiběhne policie a vytáhne ho: „Teď půjdete s námi za urážku pana prezidenta.“ Chlapík se vymlouvá: „Ne, ne, ne! Já myslel toho amerického!“
„Ticho! Nás neoklamete, my moc dobře víme, který prezident je vůl!“

Kapitán letadla hlásí po startu pasažérům běžnou zprávu: „Vážené dámy a vážení pánové, vítám vás na palubě našeho letadla. Letíme nad Atlantickým oceánem, výšku máme 10 000 metrů, rychlost 900 km/h, teplota je... Sakra! Do háje! Mě trefí šlak! Jéžišmarjá!“

Kapitán se odmlčí. V letadle je hrobové ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik, ...

Po nějaké chvíli se kapitán opět hlásí: „Dámy a pánové, prosím, omluvte mě. Letuška mě polila, kdybyste viděli, jak vypadají moje kalhoty zepředu...“

Jeden z pasažérů na to povídá: „Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!“

Někteří lidé, když chtějí vyhrát, tak podvádí. Chuck Norris musí podvádět, když chce prohrát.

Já a má manželka jsme žili šťastně dvacet let. A pak jsme se potkali.

„Chceš se stát sluncem mého života?“
„Ano.“
„Tak se ode mě drž 147 097 000 km daleko.“

On: „Dobrý den, dost jste mě včera překvapil v té anketě,
přijďte za mnou, až budete moct, chci si s vámi promluvit!“
Já: „Myslíte třeba o různých významech pojmu ‚anonymní dotazník‘?“

Manžel sedí na gauči a přijde k němu manželka, která s sebou vede kozu, a povídá: „Dnes jsem koupila tuhle kozu na trhu a.... “ ani to nedořekla a už manžel povídá: „A kam s tou krávou jdeš??“
Manželka se na něho nechápavě koukne a odpoví: „Zlato, ale to je koza a né kráva!“ usměje se manželka, a manžel odpoví: „Ale já nemluvil k tobě, ale k té koze!!!“

Víte, kdy svět skutečně pozná, co je to pandemie?

Až někdo vynalezne test na blbost.

Dříve se maskovaly prdy kašlem.
Dnes se kašel maskuje prdem.

Velitel v koncentráku se ptá chlapečka: „Kolik ti je?“
Chlapeček odpoví: „Bude mi 14.“
„Ne, nebude...“

Chtělo by to zkřížit koronavirus a českou poštu.
Zaprvé ho nedostanete, a když už, tak rozbitý.

Je něco horšího než KSČM?
ANO