Ptá se pacient při vizitě: „Pane doktore, tak co je to vlastně za nemoc?“
„To ještě nevíme, ale stoprocentně to ukáže pitva!“ uklidňuje ho lékař.

Malý komár se právě vrátil ze svého prvního letu a nadšeně vypravuje mamince:
„Mami, to ti bylo prima, představ si, jak jsem tak letěl, všichni mi tleskali!“

Když Krok měl tři dcery, kolik dcer má pochodové cvičení na 30 kilometrů?

Potká farář Aničku a ptá se jí: „Tak co, Aničko, jak se máš?“
„Celkem dobře, pane faráři.“ odvětí Anička.
„A manžela už máš?“
„Ano, mám.“
„A co děti, máte?“
„No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde.“
„Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás.“
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi. „Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?“
„Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.“
„A kde máš manžela?“
„Ten jel do Vatikánu sfouknout tu blbou svíčku!“

Vajíčko říká vajíčku:
„Sejdeme se na cibulce.“

Malý synek jménem Jiříček se ptá otce:
„Proč je Tichý oceán tichý?“
Tatínek se zlobí:
„Nemůžeš se zeptat na něco rozumnějšího?“
„Tak tedy jo. Jak vlastně umřelo to Mrtvé moře?“

Učitel: „Poloviny jsou vždycky stejné. Ale větší polovina z vás to pořád nechápe!“

„Každý nemá rád hlasitou hudbu!“
zlobí se na teenagera sousedka.
„Jenže já nejsem každý!“

Malý Pepíček přijde domů ze školy:
Máma: „Ahoj Pepíčku, tak co, jak se ti líbilo první den ve škole?“
Pepíček: „PRVNÍ?! TO MI JAKO CHCEŠ ŘÍCT, ŽE TAM PŮJDU ZNOVU?!“

60 % dětí používá tablet.
90 % čínských dětí ho umí vyrobit.

Maminka: „Pepíčku, pojď se honem podívat, kuřátko začíná proklovávat skořápku. Vidíš?“
Pepíček: „Jo, vidím.“
Maminka: „To je dobře, alespoň už od teď budeš vědět, jak se kuře dostane z vejce ven.“
Pepíček: „To už vím dávno. Mne by spíš zajímalo, jak se dostalo dovnitř.“

Víte, proč má blondýnka maximálně 4 děti? Protože se někde dočetla, že každé páté dítě, co se ve světě narodí, je Číňan.

Povídají si dva kamarádi v hospodě:
„Co jsi dal manželce k výročí?”
„Chtěla něco zlatýho tak jsem jí dal zlatý stránky.”

Víte proč mají policajti v autě motorovou pilu?

Aby mohli řezat zatáčky.

Před obchodem stojí dva kočárky.
Z jednoho se vykloní miminko a říká: “Já jsem chlapeček a co ty?”
“Já nevím, musím se podívat,” odpoví druhé miminko.
Podívá se pod peřinku a zčervená: “Já jsem holčička.”
“A jak si to poznala?” ptá se její nový kamarád.
“Mám červený bačkůrky...”

Může klokan vyskočit výš než dům?
Ano, dům přece neskáče!

Blondýna nabourá na křižovatce do chlapa. Chlap vystoupí z auta a řve na ni: „Ty blbko, dělala si vůbec někdy řidičák?“ „Určitě vícekrát, než ty.“

Babička vykládá vnoučatům o tom, jak děti nosí čáp.
Když skončí, pětiletí kluci se na sebe podívají a pak ten jeden řekne: “Tak co, řekneme jí pravdu nebo jí necháme v bludu?”

,,Co se ti stalo, že jsi tak smutný?"
,,Ále, náš matikář nám řekl, že pokud vejde do třídy dveřmi, nebudeme psát písemku."
,,Fakt? Tak to je super týpek!"
,,To jsem si taky myslel... Dokud dneska nepřišel do třídy oknem!"

Proč blondýnky otevírají mléko už v krámě?
Protože je tam napsáno “zde otevřít”.

Dědeček přemýšlí: ,,když půjdu k zubaři a zaplatím si za zuby tak nebudu mít co kousat. Ale když si koupím jidlo, tak nebudu mít čím kousat!''

Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
„Prosim vás, doveze mne ten vlak do Prahy?“
„Ne, slečno, lituji...“, odpoví průvodčí.
Druhá se zeptá: „A mne jo?“

Jeden muž říká druhému muži, že se mu ztratil kůň .
Druhý mu na to říká: „No a co jsi udělal, Pepo?“
První muž : „Dal jsem inzerát do novin.“
Druhý muž : „Tvůj kůň umí číst, jo?“

Když dáte mobil do čaje, tak máte T-mobile.
Když dáte mobil do vody, tak máte Vodafone.
Když rozpůlíte mobil na dvě části, máte O2.
A když ho rozdáte v rodině, máte O2 Family.

Jsou dva balónky na poušti a jeden říká: „Hele, kaktussssss.“
Druhý odpovídá: „Kde ho vidíšššššš?“