Víte, proč blondýna hází na přechod chleba ?
------------------------------------------------------------
Protože krmí zebru.

Přijede oslnivá kráska k benzinové pumpě. Jindy netečný pumpař přiběhne a hned se ptá: „Natankujeme natural 95, že?“ „Kdepak,“ odvětí slečna. „Takhle moc starý benzin tedy opravdu nechci!“

Baví se dva kapři:
„Nevíš o něčem k snědku?“
- „Vím, ale má to háček!“

Matka přijde s trochu zaostalým synem do nemocnice, aby se na něho doktor povídal. Ten se chlapce zeptá: „Ahoj, chlapečku, kolik má kočka uší, nohou a ocasů?“ Kluk se zamyšleně podívá na doktora a pak na maminku a zeptá se: „Mamíííí, ten hlupák snad ani neviděl kočku!“

Paní učitelka se ptá Aničky:
„Tak co, Aničko, ukázala jsi doma tu pětku?“
Anička: „Ano“
Paní učitelka: „A co nato rodiče říkali?“
Anička: „Nic, nebyli doma.“

Co zastaví padání vlasů?
....
PODLAHA.

„Představ si, mami,“ vypráví Věra po návratu ze školy.
„Dnes jsme psali písemku a já v ní nemám žádnou pravopisnou chybu.“
„No, to jsem skutečně ráda, Věruško. A z čeho jste ji psali?“
„Z matematiky.“

Jak zabavit blondýnu?
Říct jí v kulaté místnosti, ať si sedne do rohu.

Víte, proč si ptáčci sedají na elektrické dráty?.....Protože potřebují dobít baterky.

„Normálně je večer, sleduju horor a slyším ťukání na dveře, otevřu je...... A víc si z té historky nepamatuju, protože komukoliv ji řeknu, tak se tomu začne smát.“

Jedeme na dovolenou na Ukrajinu, naše auto už tam je!

Pepíček přiletí domů a volá: „Mami, mami, koupíš mi kolo?“ „Ne, je to moc drahé!“ „Ach jo, a nechceš si se mnou hrát aspoň na maminku a na tatínka?“ dál žadoní kluk. „To bychom mohli.“ souhlasí matka. „Tak se obleč, jdeme koupit malému kolo!“

Jde pan Novák kolem zahrady pana Peterky a pan Novák mu povídá: „No to je úchvatné, sousede, váš pes umí hrát šachy.“
Pan Peterka: „Ne, bohužel neumí, už třetí partii prohrál.“

Jeden takový starší chlápek sedí v motorestu, do kterého zapadnou tři motorkáři. Mají rozvernou náladu. První típne své cigáro v chlápkově koláči, druhý mu plivne do kafe a třetí mu obrátí tác vzhůru nohama. Bez náznaku odporu se chlápek zvedne a opustí motorest.
Chvilku potom povídá jeden motorkář servírce: „Hele, nic moc chlap, co?“
Servírka se usměje: „No, a řidič taky mizernej. Zrovna při couvání rozmačkal svým kamiónem tři motorky.“

Ema se ptá táty: „Proč jsi dostal tolik dárků v práci?“ „Ani nevím“ - říká táta. Ema říká: „Uf! Už jsem si myslela, že tu jde někdo do důchodu.“

Manželka programátora vyšle svého muže na nákupy a dává mu instrukce: „Kup jeden chleba, a jestli budou mít vajíčka, tak jich vezmi deset.“ Programátor pokýve hlavou a vyrazí do obchodu: „Dobrý den, máte vajíčka?“ „Ano.“ „Tak mi prosím dejte deset chlebů.“

Víte, proč blondýna v lékárně chodí po špičkách?
Aby nevzbudila prášky na spaní.

Proč se slovo rýže píše s „y“, ale rizoto s „i“?
Protože po tepelném zpracování změkne.

Učitelka: „Děti, řekněte větu, co začíná slovem já.“
Pepíček: „Já je...“
Učitelka: „Pepíčku, neříká se já je, ale já jsem.“
Pepíček: „Já jsem zájmeno osobní.“

Pan učitel píše na tabuli vzorec H2SO4 a ptá
se podřimujícího Petra: „Co je to za vzorec?“
Petr koktá: „Pane učiteli, mám to na jazyku“.
„Tak to honem vyplivni, protože je to kyselina sírová.“

„Tati, co jsou to ikony?“ ptá se malý Petřík. „To jsou svaté obrázky, Péťo.“ „A proč jich má Windows tolik?“ „Protože potřebuje zázrak, aby fungoval.“

Otec: „Pokud z toho testu dostaneš 5, tak zapomeň, že jsem tvůj otec!“

Další den:
Otec: „Tak co máš za známku?“
Syn: „A vy jste kdo?“

Syn: „Tati?“
Otec: „Ano synku?“
Syn: „Kde se bere slaná voda?“
Otec: „Ve slaným moři.“
Syn: „A sladká voda ve sladkým moři?“

Jack: „Chceš to odnést?“
Jakub: „Jo, dík.“
Jack: „Tak to odnes.“

V dějepise:
Učitelka: „Podle čeho se Čechy nazývají Bohemia, Alenko?“
Alenka: „Podle těch chipsů.“