Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidejte si vtipy na web!

    Rodiče a děti

    SMS mezi mámou a synem
    Máma: „Co děláš?“
    Syn: „Hledám mobil.“
    Máma: „Tak až ho najdeš, napiš mi.“
    Máma: „Už si ho našel?“
    Syn: „NE.“

    11. června 2017
    Mezinárodní

    Víte, jak eskymák pozná, že je velká zima?
    Že se mu v zatáčce zlomí pes.

    matěj, 11. června 2017
    Povolání

    „Šéfe, vy máte ale pěkné fáro.“
    „Díky. Když budeš pilně pracovat a vezmeš si každý týden dva přesčasy, budu mít příští rok ještě lepší.“

    –MM–, 11. června 2017
    Zvířata

    Medvěd jede se zajícem na motorce
    Řídí medvěd a zeptá se zajíce: „Bojíš se?“
    Zajíc: „Ne.“
    Řídí zajíc a zeptá se medvěda: „Bojíš se?“ Medvěd: „Ne.“
    Zajíc: „Bát by ses měl.“ Medvěd: „Proč?“
    Zajíc: „Protože nedosáhnu na brzdu.“

    Michael1994, 11. června 2017
    Sport

    Jde jedna kamarádka a potká druhou kamarádku a ptá se jí: „Ty chodíš na karate, Kláro, viď ?“ Klára odpovídá: „Ano, chodím.“
    „A jaký máš pásek?“ ptá se první kamarádka.
    „Podle toho, s čim mi ho máma vypere.“

    11. června 2017
    Pepíček

    „Mami, pamatuješ si na tu vázu, jak ses vždycky bála, že by se mohla rozbít?“
    „Ano, a co má být?“
    „Nic... jenom, že teď už se bát nemusíš.“

    Michael1994, 11. června 2017
    Zvířata

    Učitel k žakovi:
    „Víš něco o čápovi?“
    Žák:
    „Vím, ale nevěřím tomu.“

    10. června 2017
    Zvířata

    Omlouvá se zajíc hadovi:
    „Promiň, že jsem se ti posmíval, že nemáš nohy.“
    Had:
    „Ale, to nic není!“
    Zajíc:
    „Tak, ruku na to!“

    10. června 2017
    Škola

    Poznámka v žákovské:
    O hodině lízá lízátko a ani nenabídne!

    10. června 2017
    Zvířata

    Tři netopýři se vsadí, kdo vypije víc krve.
    Vyletí první netopýr, vrátí se a má celou pusu od krve a říká:
    „Vidíte tam tu krávu? Tak tu jsem celou vypil!“
    Vyletí druhý netopýr, vrátí se a má celou hlavu od krve a říká:
    „Vidíte to stádo? Tak to jsem celé vypil!“
    Vyletí třetí netopýr a vrátí se celý od krve a říká:
    „Vidíte tam ten sloup? Tak ten já jsem neviděl!“ (:

    kajca, 10. června 2017
    Blondýny

    Jde manžel do kuchyně a ptá se:
    „Miláčku, proč už půl hodiny škrtíš to kuře?“
    Blondýna:
    „Protože v receptu píšou, půl hodiny duste!“

    vtipalka-, 10. června 2017
    Rodiče a děti

    „Mami, víš, kolik pasty je v tubě zubní pasty?“
    „Nevím.“
    „Já to vím, od gauče až k televizi!“

    Michael1994, 10. června 2017
    Policajti

    Jede chlap po cestě a usíná. Najednou před sebou vidí nějakého zeleného trpaslíka, tak se zeptá:
    „Co chceš, zelený trpaslíku?“
    „Chleba.“
    Tak mu dal chleba. Jel dál a viděl červeného trpaslíka.
    „Červený trpaslíku, co chceš?“
    „Vodu.“
    Tak mu dal vodu. Jel dál a už zase usíná a vidí nějakého modrého trpaslíka.
    „Trpaslíku, co chceš?“
    „Váš řidičský a občanský průkaz!“

    linda123456, 10. června 2017
    Škola

    Jaký je rozdíl mezi školou a vězením?
    Ve vězení ví, za co sedí.

    10. června 2017
    Blondýny

    Víte proč je blondýnka ráda, když postaví puzzle za 11 měsíců?
    Protože je na obalu napsáno 2-4 roky!

    10. června 2017
    Kameňáky

    Mařenka přijde do zeleniny a zeptá se: „Máte tunu hrášku?“
    „Nemáme“, odvětí prodavač.
    Druhý den se Mařenka znovu zeptá, jestli už došla tuna hrášku.
    „Ne, nedošla.“
    To se opakuje několik dnů. Nakonec to prodavač řekne vedoucímu a ten hrášek v tak velkém množství objedná.
    Po 10 ti dnech pak na otázku Mařenky, jestli má tunu hrášku, prodavač odpoví, že má.
    „To je ale kuliček, co?!“ opáčí Mařenka.

    Michael1994, 10. června 2017
    Zvířata

    „Tati je pravda, že mrkvička je zdravá na oči?“ Ptá se malý Honzík. „Jistě Honzíku, už jsi snad viděl králíka s brýlemi?“

    Michael1994, 8. června 2017
    Rodiče a děti

    „Tak rodino, kam kdo chce na dovolenou?” ptá se otec.
    Hlásí se syn: „Já bych chtěl tam, kde jsem už dlouho nebyl!”
    „Tak tady máš stovku a mazej k holiči!”

    Michael1994, 8. června 2017
    Pepíček

    Pepíček ve škole:
    Učitel: „Pepíčku, kde máš úkol?’'
    Pepíček: „Doma, pane učiteli.’'
    Učitel: „A co tam dělá?’'
    Pepíček: „Užívá si více legrace než já...’'

    PaulaF, 8. června 2017
    Pepíček

    „Ty ses byl dneska koupat, Pepíčku?”
    „Ano, babičko.”
    „A nebyla ti zima?”
    „Né, já jsem se koupal v teplácích.”

    Michael1994, 8. června 2017
    Pepíček

    Pepíček prosí tátu:
    „Tati, kup mi buben.“
    „Nekoupím, budeš mě rušit při práci.“
    Pepíček: „Neboj, budu bubnovat jenom, když budeš spát.“

    8. června 2017
    Pepíček

    „Pepíčku, tys rozbil všechny dárky, které ti dal tatínek?“
    „Ne, jeden zůstal.“
    „A který?“
    „Kladívko!“

    Michael1994, 8. června 2017
    Pepíček

    Pepíček dostane ve škole za úkol skloňovat slovo houska.
    „Kdo, co: Houska
    S kým, čím: Se salámem
    Komu, čemu: Mně!“

    7. června 2017
    Zvířata

    Baví se dva pasáčci ovcí, jak velká mají stáda. První říká: „Já mám ve stádě 98 ovcí a ty?“ „Já nevím, pokaždé, když se je snažím spočítat, usnu!“

    Michael1994, 6. června 2017
    Kameňáky

    Je to za plotem a nejde to přehodit, co je to?
    Záplotník Nepřehoditelný.

    5. června 2017