Kleptomanie je schopnost najít nějakou věc dříve, než ji její původní majitel ztratí.

Povídají si dvě blondýny...
První říká: „Jsem byla na covid testech!“
A ta druhá: „Jo? A byly těžké otázky?“

„Pracuji, ale nedostal jsem výplatu! Proč?“
„Vaše práce je k nezaplacení.“

„Mám takovou sílu, že bych jedním úderem zabil i vola.“
„Tak si dej pozor, abys nespáchal sebevraždu!“

Víte, co se stane, když spadnete z letadla?
Budete padat až do konce života.

Syn přijde za svým otcem a zeptá se ho: „Tati, jak přišli lidé na svět?“
Otec mu odpoví: „No, jednou byli na světě dva lidé – Adam a Eva, a ti spolu měli děti a ty jejich děti, když vyrostly, měly také děti a takhle to pokračovalo dál.

Syn si stále nebyl jistý, a tak se ještě zeptal maminky. Ta mu odpověděla: „No, jednou jsme byli všichni opičky a poté jsme se postupně vyvinuli do lidí.“

Syn byl v tu chvíli zmatený a řekl svému otci: „Tati, ty jsi říkal něco úplně jiného!“
Otec odpoví: „Ale neříkal, maminka jenom mluvila o své části rodiny.“

Přijde Pepíček domů a říká tatínkovi:
„Tati, z testu mám 2,9!“
Tatínek odpovídá:
„No to je úžasné! A jaký test to byl?“
Pepíček na to:
„Ten na alkohol. A nechali si tvoje auto...“

Anička přinese domů poznámku, kam paní učitelka napsala: „Vaše dcera nic neumí.“
Tatínek si poznámku přečte a napíše pod ni: „Právě proto ji posílám do školy!“

„Jsem těhotná! Co by sis přál, aby to bylo?“
„Vtip.“

Nikdy nikomu nezlom srdce, má jen jedno. Místo toho mu polámej kosti, má jich 206.

Radí Mánička kamarádce: „Na Hurvínka si dej velký pozor! Když tě bude lákat k sobě domů, tak má zcela jistě postranní úmysly. Bude po tobě chtít, abys mu umyla nádobí.“

Víte, co řekne jeden kabel druhému?
Mezi námi to jiskří...

Pán sedí v kupé ve vlaku: „Paní, řekněte laskavě svému synovi, ať mě přestane napodobovat.“
Matka: „Pepíčku, přestaň ze sebe dělat blbečka!“

Kdesi vyslechnuto:
„Kdybych chtěla spáchat sebevraždu, tak skočím z tvého ega na tvé IQ.“

Mé zkoušení

Měl jsem dostat za 1,
učil jsem se to na 2,
uměl jsem to na 3,
odříkal jsem to na 4,
ale dostal jsem za 5.

Víte, co je oblíbená přísada hudebníků na pizze?
Mozartrella.

„Děti se už začínají ptát...,“ říká manželka při návštěvě muže ve vězení.
„Kde je jejich otec?“ potěší se vězeň.
„To ne, ale kam jsi schoval ty ukradený prachy!“

Letí chlap letadlem a zřítí se do pralesa. Zachrání se, vytáhne mobil, jenže baterie je vybitá. Přijde na mýtinku, kde tančí indiáni kolem totemu.
„Prosím vás, nemáte nabíječku na tenhle mobil?“
„Ne, to nemáme.“
„A mobil nemáte, abych si zavolal o pomoc?“
„To tady taky nemáme.“
„A jak se dorozumíváte s okolím?“
„To si tady zabubnujeme a támhle z toho kopce to vybubnujou dál…“
„Tak mi proboha zabubnujte o pomoc!“
Jeden si vezme buben a začne bubnovat: „bumtarata bum bum prásk prásk“.
Za chvíli se z kopce ozve „bumtarata bum bum bum bum“.
„Co říkají?“
„Že jsme se probubnovali do hlasový schránky.“

Syn kanibala řekl:
„Každý člověk má dobré srdce.“

Mánička říká: „Představ si, Hurvínku, že náš kanárek vypil benzín. Třikrát zakroužil kolem lampy a pak se zřítil.“
„A proč? Umřel?“
„To ne,“ uklidňuje ho Mánička, „ale došel mu ten benzín.“

Letí malé osobní letadlo s blázny na výlet. Najednou se začne celé letadlo kymácet a třást, že má pilot dost co dělat, aby ho udržel nahoře. Nechá si tedy zavolat vychovatele, co se to sakra děje. Po chvíli se vychovatel vrátí s tím, že blázni hrají fotbal. „Tak je laskavě nějak uklidněte, jinak se tu všichni zabijeme.“ A opravdu, vychovatel odejde a za chvíli už je v letadle klid. Pilot si ho nechá zavolat a zeptá se, jak to dokázal. „Jednoduše, otevřel jsem dveře a řekl, ať si jdou hrát na dvorek.“

Říká medúza medúze:
„Ty fakt nemáš srdce!“

„Víš, že zavřeli Večerníčka?“
„A proč?“
„Kradl auta, rozhazoval letáky, ...“

Pepíčkovi zavolal hacker...
Hacker: „Mám všechna tvá hesla.“
Pepíček: „Tak to je skvělé, protože já je už všechna zapomněl!“

Jen Chuck Norris vás dokáže uškrtit bezdrátovou myší.