Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zahraj si Šibenici!

    Muži a ženy,Počasí

    Pepa říká v hospodě: „Chlapi, ta moje stará se pořád dívá do okna. Když prší, když mrzne, nebo když sněží, zkrátka pořád.“
    „No a co budeš dělat?“
    Pepa na to: „Asi ji pustím domů!“

    Lassie, 28. února
    Muži a ženy

    Manželka přijde domů a vidí svého manžela, jak stojí na balkoně s míchačkou a lopatou vyhazuje beton dolů, na chodník. Manželka se vyděšeně zeptá: „Pepo, copak to děláš?“, načež manžel odpoví „Ále, Boženko, dnes jsem měl home office...“

    Killercow, 27. února
    Hlášky

    Vydal jsem knihu o reverzní psychologii...

    Nekupujte si ji, prosím.

    Veryfr, 26. února
    Blondýny

    Blondýnka do svého mobilu vyťukává PIN kód. Druhá blondýna ji chvíli pozoruje a pak vesele řekne: „Jé, to je super! Já mám taky jako heslo čtyři hvězdičky!“

    Vinnetou, 25. února
    Hurvínek

    Paní Kateřino, proč máte za uchem párek?
    „Šmankote! To jsem snědla k večeři tužku!“

    lopi, 23. února
    Blondýny

    Blondýna si volá s brunetkou:
    Brunetka: „Chceš jít zítra do kina?“
    Z telefonu se nic neozve.
    Tak to zkusí znovu: „Půjdeš se mnou do toho kina?“
    A zase se nic neozve.
    Brunetka už ztrácí nervy a zakřičí: „Tak půjdeš se mnou do toho kina?!“
    A blondýna na to: „Vždyť celou dobu kývu hlavou, jakože s tebou půjdu.“

    Emmílie11, 22. února
    Slovní hříčky

    Servis hudebních nástrojů
    Odpovědný vedoucí: Ing. Prokop Buben

    Uizpresident, 19. února
    Černý humor,Zvířata

    Víte, co dělá kráva, když je zemětřesení? Milk shake.

    RádioBella, 18. února
    Cestování

    Celník otevře dveře vagonového kupé: „Nějaké cigarety, lihoviny, zbraně, střelivo, drogy?“ Rozespalý cestující zamumlá: „Děkuji, nechci, mám toho plné kufry.“

    Lassie, 17. února
    Kameňáky

    Potkají se dvě jasnovidky a jedna povídá: „Ty se máš dobře, a co já?“

    melouňák, 15. února
    Hlášky

    Když jsi vysoký a někdo se tě zeptá, jestli hraješ basketbal, zeptej se ho, jestli hraje minigolf.

    Selfish, 13. února
    Zvířata

    Proč se tře kočka lidem o nohy?
    Protože výš nedosáhne.

    Vinnetou, 11. února
    Počítače,Víra

    Přijde chlápek na kopec, zvedne hlavu k nebi a zařve: „Bože! Chci slyšeti tvůj názor! Je Facebook škodlivý?!“
    A z nebe se ozve: „Chvilinku, jen dopíšu status...“

    tdm, 10. února
    Doktoři

    Pacient si stěžuje u doktora, že na co sáhne, to pokazí, a ničemu nerozumí.
    Lékař s ním ještě chvíli hovoří a konstatuje : „Je to jasné – máte nedostatek vitamínů I a Q.“

    Jarda190, 9. února
    Počítače

    Víte proč si v Apple Storu nemůže nikdo prdnout? Protože tam nemají Windows.

    VTIPpálka, 8. února
    Muži a ženy

    Byl jsem nakupovat v supermarketu se svou ženou a ta se mi zase někde ztratila.
    Hledal jsem ji asi 15 minut a už jsem byl celý zoufalý, když jsem uviděl mladou, krásnou a hubenou dívku.
    Zeptal jsem se ji: „Ztratil jsem svoji ženu. Můžu si s vámi chvíli povídat?“
    Řekla mi: „Ano, ale jak vám to pomůže najít vaši ženu?“
    Řekl jsem: „Uvidíte, že do 30 sekund tu bude!“

    Klory, 7. února
    Muži a ženy

    Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou, a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna, ukryje svého milence do téže skříně.
    V tom se chlapeček ozve: „Je tady tma, co?“
    Muž odpoví: „To teda je.“
    Chlapeček: „Mám u sebe baseballový míček.“
    Muž: „To je fakt bezva.“
    Chlapeček: „Nechceš ho koupit?“
    Muž: „Ne, dík!“
    Chlapeček: „Venku je můj otec.“
    Muž: „Tak za kolik?“
    Chlapeček: „250 dolarů.“
    Za pár dní se situace opakuje.
    Chlapeček: „Je tady tma, co?“
    Muž: „To teda je.“
    Chlapeček: „Mám tady baseballovou rukavici.“
    Muž, který už ví oč jde, se ptá: „Tak za kolik?“
    Chlapeček: „750 dolarů.“
    Pár dní nato otec povídá svému synovi: „Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si.“
    Chlapeček na to: „Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici.“
    Otec udiveně: „A za kolik jsi to prodal?“
    Chlapeček: „Za 1000 dolarů.“
    Otec: „To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!“
    Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
    Chlapeček: „Je tady tma, co?“
    Kněz: „Nezačínej s tím zase ...“

    dennisvet, 6. února
    Muži a ženy,Počasí

    „Proč zatahuješ ty závěsy?“ ptá se manžel manželky. „V televizi říkali, že má být celý den zataženo!“

    _SARINAA_, 4. února
    Blondýny

    Víte, jak se vymlouvá blondýna, když neumí hrát prší?
    Řekne, že venku neprší.

    Marmeláda_Marci, 3. února
    Slovní hříčky

    Víte jak se dřív jmenoval Černobyl?
    Černoje

    Viggo, 2. února
    Počítače

    Naplníte-li vodou 1/2 sklenice:

    • Optimista říká, že je sklenice poloplná.
    • Pesimista říká, že je sklenice poloprázdná.
    • Microsoft Excel říká, že je sklenice 1. února.
    –MM–, 1. února
    Pepíček,Slovní hříčky

    Pepíček dostal k narozeninám granát a je z toho celý pryč.

    VelkýBochník, 31. ledna
    Hádanky,Škola

    Ze sbírky úloh na společnou práci:
    Jedna žena porodí dítě za devět měsíců. Za jak dlouho jej porodí dvě ženy?

    MikiRoth, 30. ledna
    Blondýny

    Jedna blondýna říká té druhé: „Tyjo, já jsem asi génius.“
    Druhá: „Jo, a jak to?“
    První jí odpoví: „Právě jsem dokončila puzzle za 3 roky a vzadu na krabici bylo napsáno 4 až 7 let.“

    BarboraNej, 29. ledna
    Černý humor

    Přiběhne ke kapitánovi vystrašený cestující a ptá se: „Pane kapitáne, my se potápíme?“
    Kapitán: „Bohužel ano, máme díru na levoboku.“
    Cestující: „A jak daleko je nejbližší pevnina?“
    Kapitán: „Asi 500 metrů.“
    „Uf,“ oddychne si cestující, „a kterým směrem?“
    Kapitán: „Svislým.“

    Lassie, 27. ledna