Pepa říká v hospodě: „Chlapi, ta moje stará se pořád dívá do okna. Když prší, když mrzne, nebo když sněží, zkrátka pořád.“
„No a co budeš dělat?“
Pepa na to: „Asi ji pustím domů!“

Manželka přijde domů a vidí svého manžela, jak stojí na balkoně s míchačkou a lopatou vyhazuje beton dolů, na chodník. Manželka se vyděšeně zeptá: „Pepo, copak to děláš?“, načež manžel odpoví „Ále, Boženko, dnes jsem měl home office...“

Vydal jsem knihu o reverzní psychologii...

Nekupujte si ji, prosím.

Blondýnka do svého mobilu vyťukává PIN kód. Druhá blondýna ji chvíli pozoruje a pak vesele řekne: „Jé, to je super! Já mám taky jako heslo čtyři hvězdičky!“

Paní Kateřino, proč máte za uchem párek?
„Šmankote! To jsem snědla k večeři tužku!“

Blondýna si volá s brunetkou:
Brunetka: „Chceš jít zítra do kina?“
Z telefonu se nic neozve.
Tak to zkusí znovu: „Půjdeš se mnou do toho kina?“
A zase se nic neozve.
Brunetka už ztrácí nervy a zakřičí: „Tak půjdeš se mnou do toho kina?!“
A blondýna na to: „Vždyť celou dobu kývu hlavou, jakože s tebou půjdu.“

Servis hudebních nástrojů
Odpovědný vedoucí: Ing. Prokop Buben

Víte, co dělá kráva, když je zemětřesení? Milk shake.

Celník otevře dveře vagonového kupé: „Nějaké cigarety, lihoviny, zbraně, střelivo, drogy?“ Rozespalý cestující zamumlá: „Děkuji, nechci, mám toho plné kufry.“

Potkají se dvě jasnovidky a jedna povídá: „Ty se máš dobře, a co já?“

Když jsi vysoký a někdo se tě zeptá, jestli hraješ basketbal, zeptej se ho, jestli hraje minigolf.

Proč se tře kočka lidem o nohy?
Protože výš nedosáhne.

Přijde chlápek na kopec, zvedne hlavu k nebi a zařve: „Bože! Chci slyšeti tvůj názor! Je Facebook škodlivý?!“
A z nebe se ozve: „Chvilinku, jen dopíšu status...“

Pacient si stěžuje u doktora, že na co sáhne, to pokazí, a ničemu nerozumí.
Lékař s ním ještě chvíli hovoří a konstatuje : „Je to jasné – máte nedostatek vitamínů I a Q.“

Víte proč si v Apple Storu nemůže nikdo prdnout? Protože tam nemají Windows.

Byl jsem nakupovat v supermarketu se svou ženou a ta se mi zase někde ztratila.
Hledal jsem ji asi 15 minut a už jsem byl celý zoufalý, když jsem uviděl mladou, krásnou a hubenou dívku.
Zeptal jsem se ji: „Ztratil jsem svoji ženu. Můžu si s vámi chvíli povídat?“
Řekla mi: „Ano, ale jak vám to pomůže najít vaši ženu?“
Řekl jsem: „Uvidíte, že do 30 sekund tu bude!“

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou, a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna, ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: „Je tady tma, co?“
Muž odpoví: „To teda je.“
Chlapeček: „Mám u sebe baseballový míček.“
Muž: „To je fakt bezva.“
Chlapeček: „Nechceš ho koupit?“
Muž: „Ne, dík!“
Chlapeček: „Venku je můj otec.“
Muž: „Tak za kolik?“
Chlapeček: „250 dolarů.“
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: „Je tady tma, co?“
Muž: „To teda je.“
Chlapeček: „Mám tady baseballovou rukavici.“
Muž, který už ví oč jde, se ptá: „Tak za kolik?“
Chlapeček: „750 dolarů.“
Pár dní nato otec povídá svému synovi: „Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si.“
Chlapeček na to: „Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici.“
Otec udiveně: „A za kolik jsi to prodal?“
Chlapeček: „Za 1000 dolarů.“
Otec: „To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!“
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: „Je tady tma, co?“
Kněz: „Nezačínej s tím zase ...“

„Proč zatahuješ ty závěsy?“ ptá se manžel manželky. „V televizi říkali, že má být celý den zataženo!“

Víte, jak se vymlouvá blondýna, když neumí hrát prší?
Řekne, že venku neprší.

Víte jak se dřív jmenoval Černobyl?
Černoje

Naplníte-li vodou 1/2 sklenice:

• Optimista říká, že je sklenice poloplná.
• Pesimista říká, že je sklenice poloprázdná.
• Microsoft Excel říká, že je sklenice 1. února.

Pepíček dostal k narozeninám granát a je z toho celý pryč.

Ze sbírky úloh na společnou práci:
Jedna žena porodí dítě za devět měsíců. Za jak dlouho jej porodí dvě ženy?

Jedna blondýna říká té druhé: „Tyjo, já jsem asi génius.“
Druhá: „Jo, a jak to?“
První jí odpoví: „Právě jsem dokončila puzzle za 3 roky a vzadu na krabici bylo napsáno 4 až 7 let.“

Přiběhne ke kapitánovi vystrašený cestující a ptá se: „Pane kapitáne, my se potápíme?“
Kapitán: „Bohužel ano, máme díru na levoboku.“
Cestující: „A jak daleko je nejbližší pevnina?“
Kapitán: „Asi 500 metrů.“
„Uf,“ oddychne si cestující, „a kterým směrem?“
Kapitán: „Svislým.“