Sluha nedoslýchavého lorda Cecila vždy spoléhal na to, že jeho pán špatně slyší, a tak si často nespokojeně bručel pod vousy. Jednou, když se lord Cecil vrátil v podvečer domů, pomáhal mu z kabátu a mumlal: „Tak sis zase někde dával do nosu, ty starý mazavko!“
„Kdepak, Jamesi, dnes jsem si na Oxford Street koupil báječné naslouchátko.“

Příjde kůn do banky a říká: „Dobrý den, chtěl bych si založit koňto.“

Paní učitelka: „Tak jste se dověděli, že se těleso při zahřívání roztahuje a při ochlazování smršťuje. Uvedete mi nějaký příklad?“
Marek se hlásí.
Paní učitelka: „Ano, Marku?“
Marek: „Prázdniny. Letní jsou dva měsíce a zimní jenom týden!“

Přišel dědeček na návštěvu a viděl, jak si vnuci hrají na indiány.
„Mohu si s vámi taky zahrát?“
„Ale dědo, tebe už potřebovat nebudeme. Ty už jsi skalpovaný.“

Turisté opouštějí horský seník, ve kterém přespali.
„Bačo, to do toho seníku pořád zatéká?“
„Ne, jenom když prší.“

Manžel: „Miláčku, už jsem ti někdy pochválil vaření?“
Manželka: „Ne, nikdy!“
Manžel: „Tak proč to pořád děláš?“

„Jak to, že máš z dějepisu čtyřku?“ zlobí se děda na vnuka. „Já měl vždycky za jedna!“ „Ale dědo, tenkrát byl dějepis o hodně kratší!“

„Víš, kdo je nejrychlejší chodec?“
„Nevím.“
„Smích. Ten každého rychle přejde.“

Nové príslovie:
Ako sa do chladničky volá, tak sa z váhy ozýva.

Lékař: „Pane Nováku, vy se mi vůbec nelíbíte!“
„No, pane doktore, abych řekl pravdu, vy taky nejste žádný fešák.“

Dvě dívky se mají sejít před kavárnou.
První dívka: „Mám pro tebe špatnou zprávu.“
Druhá dívka: „Hm...To já taky.“
První dívka: „Tak to řekni jako první.“
Druhá dívka: „Rozešla jsem se s přítelem.“
První divka: „Tak to ti nesu dobrou zprávu! Před chvílí jsem ho přejela!“

„Víš, jak udržet hlupáka 24 hodin v nejistotě?“
„To tedy nevím.“
„Zítra ti to povím.“

Číšník se ptá hosta:
„Máte prázdnou sklenici, mám vám přinést další?“
„A co budu dělat se dvěmi prázdnými sklenicemi?“

Policajt hází do kopřiv papíry.
Přijde k němu druhý a říká:
„Proč házíš ty papíry do kopřiv?“
„To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil.“

Víte, proč nikdo nedokáže obelhat lorda Voldemorta?
Nejde ho vodit za nos.

Lyžař radí unavené, do kopce těžce stoupající lyžařce: „Slečno, příště si vezměte malé boty, budou vás do kopce tlačit.“

Ptá se voják druhého: „Hele já to nechápu.“ „Co?“ „No, že každá země má ministerstvo obrany.“ „Co na tom nechápeš?“ „Že nikdo nemá ministerstvo útoku!“

Kolik hrušek roste na stromě?
Všechny.

Chuck Norris zabloudil v lese. Ten les už nikdy nikdo neviděl.

Přijde žena šíleně opilá domů a povídá manželovi:
„Ty jsi mě teda pěkně naštval! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tady v klidu myješ nádobí...“

Pán v letadle sedí vedle mimina, které pláče.
Pán: „Prosím, můžete mě přesadit?“
Letuška: „Pane, to nejde, když je to dítě vaše.“

Jednou v noci jde muž do baru a vypadá smutně. Barman se ho zeptá, co si dá.
Muž sklesle říká: „Ale, jenom pivo.“
Barman se dál vyptává: „Co se stalo? Proč jste dnes tak na dně?“
Muž odpovídá: „Pohádali jsme se se ženou a ona řekla, že se mnou nebude měsíc mluvit.“
Barman se diví: „A co vám na tom vadí?“
A muž řekl: „No, měsíc to bude už zítra.“

Co plave ve vodě a začíná písmenem D?
Dvě kachny

Přijde Pepíček že školy a říká mamince: „Ahoj mami, tak z recitování básně mám za 1.“
Maminka: „Vážně? To je skvělé a řekneš mi, co to bylo za básničku?“

A Pepíček začne recitovat:
„Sedí myš v rohu, v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne, asi brzo chcípne.“

BUM.
Policista: „Paní řidičko, jak došlo k nehodě?“
Řidička zeleného auta: „Může za to tady pán z červeného auta – přesně tuhle křižovatku jsme měli v testech a správná odpověď byla, že první projede zelený automobil!“