Výňatek z receptu na čínskou meditační polévku:
...A za stálého míchání vaříme 6 let...

„Hlava, ramena, kolena, palce, kolena, palce, kolena, palce, hlava, ramena, kolena, palce, oči, uši, pusa, nos.“
„Kolego, já vím, že při tak náročné práci, jako je odklízení následků srážky skupiny chodců s vlakem, je potřeba se odreagovat, ale nechtěl byste si radši prozpěvovat něco jiného?“

Jdou po ulici tři králové a zpívají si: My tři králové jdeme k vám...
Na druhé straně chodníku jde ministr pan Blatný a ptá se jich: Kolik že vás jde?!

Baví se dva kamarádi:
„Včera jsem si nechal udělat IQ test.“
„Jo, a jak to dopadlo?“
„No negativní...“

Na Tři krále si někteří lidé nechávají napsat křídou na dveře K+M+B.
Pokud jste to ještě neudělali, tak to rychle udělejte! Je to totiž velmi praktická připomínka před odchodem z domu – Klíče + Mobil + Brejle!

„Zuzko, zlatíčko, podej tátovi noviny, prosím.“
„Ach tati, ty jsi neskutečně staromódní. Jaképak noviny, když existují smartphony, notebooky, iPady,... Kdo dnes potřebuje noviny?“
„Dobrá, tak mi podej třeba iPad,...“
Moucha se nikdy nedozvěděla, jak draho vyšel její pohřeb na kuchyňském stole...

Kat se ptá obézního sedláka: „A teď mi, odsouzenče, poraďte, jak vás mám jako vplést v kolo?“

Potká Babiš kouzelného dědečka a povídá:
„Chcel by som byť ministrom.“
Kouzelný dědeček se podrbal na bradě, zaklepal holí a udělal z Babiše bonsaj.

Paní učitelka: „Pepíčku, zase máš domácí úkol celý špatně!“
Pepíček: „Chudák táta, on se s tím tak nadřel.“

Manžel dneska přišel domů a tvrdí mi, že spal u kamaráda. Tak jsem volala 5 jeho nejlepším kamarádům...

U dvou prý spal a u tří ještě spí!

„A babičko? Proč máš tak velké uši?“ ptá se Karkulka. „Ale, to mám z té roušky.“

Honzík: „Ahoj mami, tak mě vyhodili ze školy!“
Maminka: „Proč?“
Honzík: „Pamatuješ, jak jsi mi říkala, že mám vyhodit svoje problémy za dveře?“
Maminka: „No ano.“
Honzík: „Tak jsem vyhodil za dveře paní učitelku.“

Soused: „Haló, to je policie?“
Policie: „Ano. Co pro vás můžeme udělat?“
Soused: „U sousedů pořádají večírek a je tam nejméně patnáct lidí!“
Policie: „No vidíte. Kdybyste nebyl takové udavačské hovado, tak by vás také pozvali.“

Jak se říká starému sněhulákovi?
louže

Muž čte v novinách: „V Los Angeles každých 40 sekund přejede auto jednoho člověka.“ Muž potřásá hlavou a říká si: „Hmmm, to je ale chudák.“

Pepíček: „Dědečku moc ti děkuju za ty housle, cos mi dal loni k Vánocům. Byl to ten nejlepší dárek, jaký jsem kdy dostal!“ „Doopravdy?“ ptá se děda. Pepíček nadšeně přikývne: „Rozhodně! Pokaždé, když začnu hrát, máma mi dá dvacku, abych s tím zase přestal!“

Na představení v divadle
Herec: „Lékař, je přítomen lékař?!“
Lékař: „Tady jsem.“
Herec: „Jak se vám líbí představení, pane doktore?“

24. prosince večer....
Dnes se mění to období z „Nežerte to cukroví!“ na „Vy to nežerete!“

Jde holčička za maminkou a říká: „Maminko, v kuchyni je ta váza, která se dědí z generace na generaci?“ „Ano...,“ odpovi maminka. A holčička říká: „No tak naše generace ji právě rozbila.“

Mánička se ptá Hurvínka, co bude chtít dělat, až bude velký. „Budu chtít rozdělovat v divadle role,“ odpoví jí Hurvínek. „A není to moc velká zodpovědnost?“ diví se Mánička. „Co by. Ke každému záchodu dám jednu roli a je to.“

„Tatínku, bude mít to zlaté prasátko zahnutý zuby nahoru?“
„Nevím, bude mít roušku.“

Žena nastoupí do letadla a ptá se letušky: „Mohla bych se podívat za kapitánem?“ a letuška jí odpoví: „Lituji, slečno... piloti teď pracují z domova.“

„A co u vás, taky to tak strašně fouká?“
„Ne, pohoda. Akorát ptáci lítají nízko... počkej, to nebyl pták, ale kočka!“

„Víte, že k upletení jednoho svetru je potřeba 3 ovcí?“
„Ne, já jsem ani nevěděl, že ovce umí plést“

Při hodině;
„Hej, Franto, sundej si ty sluchátka,“ píše Karel spolužákovi.
„Proč, děje se něco?“ odepisuje Franta
„Řve po tobě učitelka!“