Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zahraj si Šibenici!

    Pepíček

    Pepíček: „Občas si povídám sám se sebou.“
    Pepíček: „Jó, to já občas taky.“

    Melca, 27. března
    Rodiče a děti

    Táta poslouchá syna, který se mu chválí, že psali slohovou práci na téma, jak se jejich rodiče poznali.
    „A ty jsi napsal co?“ ptá se otec.
    „Že jste se potkali ve Vysokých Tatrách.“
    „Správně, a jak jsi svou slohovou práci nazval?“ A syn s úsměvem odpoví: „Oběť velehor!“

    OdpovedJeNe, 26. března
    Muži a ženy

    „Neměl jsem štěstí ani s jednou z mých žen,“ povzdechl si pan Novák, „ta první mě opustila a ta druhá ne.“

    Lassie, 25. března
    Doktoři

    Povídá zubař pacientovi na křesle:
    „Mohl byste při tomto zákroku hodně řvát?“
    „Ale proč, vždyť to vůbec nebolí?“
    „Víte, za hodinu mám tenis a je plná čekárna.“

    Lassie, 24. března
    Muži a ženy

    Žena říká manželovi : „Ty jsi ten největší lenoch, jakého jsem kdy poznala! Sbal si kufry a zmiz!“
    Muž, který jako obvykle sedí na gauči a čte noviny : „Sbal mi je ty.“

    NikiTkd3, 22. března
    Černý humor

    V jednom nejmenovaném baru sedí malý chlapík nad malou skleničkou. Vtom se rozevřou dveře a vejde dovnitř motorkář. Přisedne a vypije onomu chlapíkovi pití a ten se okamžitě rozpláče.
    „No tak už nebreč, koupím ti jiný pití,“ povídá motorkář.
    „Ale o to nejde“, vysvětluje onen chlápek „dneska mě vyhodili z práce, poté se se mnou rozešla přítelkyně, pak jsem taky prohrál poslední výplatu a teď ještě přijdeš ty a vypiješ mi můj jed...“

    VelkýBochník, 21. března
    Muži a ženy

    Hasič přijde do zbrojnice, dá si kávu a řekne ostatním kolegům:
    „Pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!“

    vrabcak1, 20. března
    Hlášky

    Tvrzení, že člověk používá pouze 10 % mozku, je nesmyslná dezinformace.

    Pravdou je, že pouze 10 % lidí používá mozek.

    Lassie, 19. března
    Muži a ženy

    „Jaké máš teď auto?“
    „BMW“
    „Nevím proč, ale strašně dobře se s tebou píše.“
    „Mám ho půjčené od kolegy.“
    „Promiň, zapomněla jsem napsat, že mám přítele.“
    „Můj Mercedes je v servisu.“
    „Zapomeň, co jsem napsala, rozešli jsme se.“

    OdpovedJeNe, 18. března
    Muži a ženy

    Žena vyčítá manželovi: „Takovou dobu jsi už se mnou nikde nebyl. Ani v kině, v restauraci, o divadle vůbec nemluvím.“
    „Prosím tě, co si stěžuješ,“ odvětí muž. „A kdo s tebou jel vloni na pohotovost, když sis zlomila nohu, co?“

    Lassie, 17. března
    Muži a ženy

    Na jedné lavičce sedí manželský pár, na lavičce naproti sedí pár milenecký. Milenci se líbají a manželka na ně z protější lavičky závistivě kouká.

    Po chvíli povídá svému manželovi: „Poslyš, on ji už aspoň pětkrát za tu dobu, co tady sedíme, políbil, a tebe to ani nenapadlo ještě ani jednou!“

    Manžel se na ni udiveně podívá:

    „Prosím tě, vždyť ji ani neznám!“

    MikiRoth, 16. března
    Muži a ženy

    Chlap je u okna a říká: „Dnes je krásnej den, dneska by to šlo.“
    Žena se ho zeptá: „Co by šlo?“
    Chlap: „To ty furt říkáš, že se jednoho krásnýho dne sbalíš a odejdeš.“

    Lassie, 15. března
    Cestování

    Na lodi je kouzelník a dělá tam kouzla pro pobavení cestujících. Na lodi je také papoušek, který už ty kouzla viděl mnohokrát, a tak je prokoukl. Říkal třeba: „Já vím! Toho králíka jsi schoval do klobouku...“

    Jednou se ale loď potopila. Přežil to jen kouzelník a papoušek. Papoušek říká: „Já už nevím. Kam jsi tu loď schoval?“

    danda14, 14. března
    Černý humor,Sport

    Nechápu, jak může někdo v biatlonu skončit druhej.
    Má přece pušku, ne?

    SofieOlympus, 13. března
    Politika

    Ráno přijde starší pán k bráně Pražského hradu a ptá se strážného: „Prosím vás, je prezidentem Miloš Zeman?“
    „Ne, pane, Miloš Zeman už není prezidentem,“ odpovídá strážný.
    Pán poděkuje a odchází.
    Druhý den ráno je ale opět u brány a znovu se ptá: „Prosím vás, je prezidentem Miloš Zeman?“
    „Ne, pane, není,“ odpovídá s mírným údivem strážný.
    Třetí den se situace opakuje. Pán přichází znovu a ptá se: „Prosím vás, je prezidentem Miloš Zeman?“
    Tentokrát to strážnému nedá a odpoví: „Vždyť jste se na to stejné ptal včera i předevčírem. To se na to budete chodit ptát každý den?“
    „Když to se tak krásně poslouchá.“

    Cidikator, 12. března
    Pepíček

    Pepíček přijde pozdě do školy a říká: „Paní učitelko, omluvám se, že jdu pozdě, ale můj táta je v nemocnici.“ „No dobrá, já ti to omluvím,“ říká učitelka. Pepíček si sedne a spolužák se ho zeptá, co je jeho tátovi. Pepíček se usměje a říká: „Nic, on je doktor.“

    Anulenka, 11. března
    Hádanky

    Víte, jak poznáte hrob hypochondra?
    Stojí na něm: Já vám to říkal!

    Hypercompe_scribonia, 10. března
    Povolání

    Na světě je tolik talentovaných fotografů...
    A pak je tu ta paní, co mě fotila na občanku.

    Lassie, 9. března
    Rodiče a děti

    „Haló?“
    „Dobrý den, pan Novák?“
    „Ano.“
    „Máme vašeho syna.“
    „Ale né. To je strašné! Co mám dělat, chcete výkupné?“
    „Ne. Stačí, když si ho vyzvednete ze školky. Rádi bychom zavřeli a šli taky domů.“

    Lassie, 7. března
    Černý humor

    Sousedka: „Miláčku, proč kopeš tu díru?“
    Holčička: „Kopu hrobeček pro mojí rybičku.“
    Sousedka: „A není ta díra na rybičku moc velká?“
    Holčička: „Ani neee, musí se tam vejít i vaše kočka, která mi ji sežrala...“

    Lívaneček, 6. března
    Hádanky,Slovní hříčky

    Víte, co dělá trpaslík v moři?

    Černý humor

    „Pavle, co dělá tvůj tatínek?“
    „Nic, přejel ho parní válec.“
    „A co dělá tvoje maminka?“
    „Nic, přejel ji parní válec.“
    „A co děláš ty?“
    „Řídím parní válec.“

    FanUnikitty, 3. března
    Muži a ženy

    Mistr ve vrhu koulí povídá trenérovi: „Dnes se musím předvést, na tribuně sedí moje tchýně!“
    „Nemáš šanci, tam nedohodíš!“

    OdpovedJeNe, 2. března
    Cestování,Povolání

    Mladík, právě odvedený, projevil zájem sloužit u námořnictva. „Umíte plavat?“ zeptal se ho předseda komise.
    Odvedenec se polekal: „To už nemáme žádné lodě?!“

    Vinnetou, 28. února
    Doktoři

    Doktor mi řekl, že ranní rozcvička mi přidá pár let života...
    A měl pravdu. Po dnešních třiceti dřepech se cítím na 85.

    Lassie, 27. února