Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zahraj si Šibenici!

    Blondýny,Slovní hříčky,Obchody

    Přijde blonďatý zahradník ke dveřím obchodu s nápisem: Manikúra, pedikúra, a ptá se zaměstnankyně: „Prosím vás, můžu si koupit jeden pytel kůry?“

    Kubik111, 23. září 2021
    Doktoři

    Zdravá výživa
    Pro ty z vás, kteří dávají pozor na to, co jedí, je zde definitivní slovo na téma výživa a zdraví. Je posilou ducha konečně vědět, že skutečnost přece jen odporuje všem lékařským výzkumům.

    1. Japonci jedí velice málo tuků a trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
    2. Mexičané jedí hodně tuků a také trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
    3. Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
    4. Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
    5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuků a trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.

    Závěr: Jezte a pijte co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je angličtina.

    Chlorid_sodný, 22. září 2021
    Muži a ženy,Povolání

    Pán se v baru ptá čišnice: „Do kolika děláte, slečno?“ Ona na to: „Do třiašedesáti...“

    kk2011, 21. září 2021
    Víra

    V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: „Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami.“

    Chlorid_sodný, 20. září 2021
    Škola

    Lenička sedí v lavici s Tomáškem a ptá se ho, proč se dnes celý den tak raduje:
    „Dnes mám jít k zubaři.“
    „No to je zvláštní důvod pro radost,“ povídá Lenička.
    „Ale není, on je dnes na dovolené.“

    VTIPpálka, 19. září 2021
    Pepíček

    Babička vysvětluje Pepíčkovi:
    „Neříká se co, ale prosím.“
    O pět minut později přijde Pepíček k babičce s tímto dotazem: „Prosím děláš, babi?“

    Klory, 18. září 2021
    Sport

    „Poslouchejte, kolik úspěšných seskoků musí mít parašutista, aby dostal tenhle odznak?“
    „Všechny.“

    Chlorid_sodný, 17. září 2021
    Počítače,Hurvínek

    Hurvínek: „Ahoj taťuldo, mně nejde nastartovat počítač.“ Spejbl: „Tak řekni: Sezname, otevři se!“

    JAVIER, 16. září 2021
    Víra

    Bůh stvořil Adama a říká mu: „Jsi první člověk na světě!“
    Adam kouká na Alžbětu II. a ptá se: „A kdo je tohle?“
    Bůh pokrčí rameny: „Nevím, ta už tu byla, když jsem přišel.“

    –MM–, 15. září 2021
    Hlášky

    Vstát z postele je první krok špatným směrem...

    Viki_show, 14. září 2021
    Doktoři

    „Pane doktore,“ vrtí hlavou pacient, „nejdříve mi řeknete, že jsem nemocen z nadměrného užívání léků, a pak mi předepíšete další prášky!“

    VTIPpálka, 13. září 2021
    Restaurace

    V pytlíčku z Vitany našel jsem myšku,
    asi tam chudinka hledala klid.
    Teď už jej nalezla, už ji mám v bříšku,
    masový knedlíček tak, jak má být.

    Luckaluckova, 12. září 2021
    Blondýny,Hádanky

    Víte, proč otvírá blondýna jogurt už v obchodě?
    Protože je na něm napsáno „Zde otevřete.“

    Anej, 11. září 2021
    Černý humor,Rodiče a děti

    Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
    Tatínek si jednou řekl, že si synkovu modlitbu poslechne.
    Tak se večer zastavil u chlapečkovy ložnice a přitiskl ucho ke dveřím. Synek odříkal Otčenáš a dodal:
    „Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.“
    Týden na to dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
    „Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi.“
    A za týden umřela babička.
    Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo a o to více ho šokovala další večerní modlitba:
    „Dobrou noc, mami, sbohem, tati.“
    Tatínek neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj… Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Šel tedy hned domů.
    Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
    „Ty ožralo, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, soused umřel a tys mu ani na pohřbu nebyl…!“

    DžungaráčekChlupáček, 10. září 2021
    Rodiče a děti

    Co se stane, když roční dítě sní psí konzervu?

    Je-li to dítě prvorozené, rodiče volají toxikologické informační středisko.
    Je-li to druhé dítě, rodiče zkoumají složení, jestli nehrozí nějaké nebezpečí.
    U třetího dítěte rodiče hlídají, jestli pes dítě nepokousal, když mu snědlo večeři.

    Uizpresident, 9. září 2021
    Škola

    „Oskare, řekni nám, co je to?“
    „Prosím, paní učitelko, to je lebka.“
    „Dobře, ale z čeho?“
    „Ze zvířete.“
    „Ale jakého zvířete?“
    „Prosím, mrtvého.“

    VTIPpálka, 8. září 2021
    Muži a ženy

    Potkají se dvě ženy před nebeskou bránou.
    „Jak jsi zemřela?“
    „No, umrzla jsem v mrazáku. Co ty?“
    „To muselo bolet.. No, já jsem si myslela, že mě manžel podvádí. Takže jsem přišla domů dřív, a viděla jsem, jak hraje na počítači. Pořád jsem ale měla pocit, že mě podvádí, tak jsem běžela na zahradu. Pak do kůlny, podívat se za dům, pak do skříně a do kuchyně. Pak jsem běžela do sklepa, ale tam taky nic. Tak jsem letěla do ložnice, a tam jsem z toho běhání dostala infarkt.“
    Druhá žena ji říká:
    „Kdyby ses první podívala do mrazáku, byly bychom ještě obě živé.“

    číča800, 7. září 2021
    Černý humor

    „Naboural jsem se na motorce. Třicet metrů jsem letěl po asfaltu! Podívej, jak mi teče krev z nosu!“ „Z nosu? Z jakého nosu?“

    VTIPpálka, 6. září 2021
    Černý humor,Muži a ženy

    Přijde tahle pan Novák domů opilej, najednou se mu chce na záchod. Tak si teda dojde na WC. Najednou vyděšeně běží za svojí manželkou a povídá jí: „Mámo, já jsem šel na záchod a tam se najednou rozsvítilo, a pak, když jsem odcházel, tak se najednou zase zhaslo,“ a paní Nováková povídá: „Ty prase, ty jsi se zase vyčůral do ledničky!!!“

    Adelka0507, 5. září 2021
    Zvířata,Slovní hříčky

    Jdou dva psi po ulici a jeden začne čichat k patníkům a další pes říká: „Co děláš?“ a první pes odpoví: „Ále, jen si čtu pesemesky.“

    Blondýny

    Jakou dostanete odpověd od blondýnky, zeptáte-li se jí, zda vám svítí blinkry?
    Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano...

    tomato_mamba, 3. září 2021
    Hádanky

    Zvolte si z následujících možností jeden, ale pouze jeden druh zeleniny. Výběr pečlivě zvažte.

    1. Mrkev
    2. Petržel
    3. Okurka
    4. Kedlubna

    Pokud jste odpověděli…

    1. Pravděpodobně jste osoba, která má ráda mrkve.
    2. Pravděpodobně jste osoba, která má ráda petržel.
    3. Pravděpodobně jste osoba, která má ráda okurky.
    4. Pravděpodobně jste osoba, která má ráda kedlubny.

    Snad jste se o sobě opět dozvěděli něco nového.

    VTIPpálka, 2. září 2021
    Škola

    Učitel se ptá prvňáčka:
    „Tomášku, doma se také modlíš před jídlem?“
    „Ne, to jen ve školní jídelně, maminka vaří dobře.“

    anavercadav, 1. září 2021
    Cestování

    Za bouřlivé plavby přes Atlantik spočívá turista zmoženě na lehátku. Přijde k němu steward a ptá se: „Budete obědvat, pane, nebo mám oběd hodit rovnou přes palubu?“

    Kaja2021, 31. srpna 2021
    Hlášky,Obchody

    Běží vám lednička?
    Tak si ji chyťte.

    KrálíčekSušenka, 30. srpna 2021