Lupič v McDonaldu na obsluhu:
Pokladnu, rychle!
Obsluha se nenechá vyvést z míry: A jako příloha?

„Babi, babi, našla jsem ztracený balón!“
„Tak to už není ztracený, když si ho našla.“
„Ale je babi, sousedovic Kája ho ještě pořád hledá.“

Víte, co zastaví padání vlasů?

Podlaha.

„Pane doktore, můj syn si myslí, že je vlaštovka.“
„Tak ho tedy co nejdříve přiveďte.“
„Nemůžu, odletěl mi před zimou do teplých krajin.“

Potkají se dva psi a jeden druhému říká:
„Kam jdeš?“
„S blechama k veterináři.“
„To je zvláštní, já je mám dva roky a ještě mi neonemocněly!“

„Pane, prosím vás, mohl byste zavřít to okno? Venku je hrozná zima.“
„A vy myslíte, že když to okno zavřu, bude venku tepleji?“

Povídají si Němec, Rus a Čech.
Němec říká: „My, když začneme ráno stavět nádraží, tak už večer po něm jezdí vlaky!“
Rus říká: „My, když začneme ráno stavět letiště, tak už večer na něm mohou přistávat letadla!“
A Čech říká: „My když začneme ráno stavět hospodu, tak už v poledne jsou všichni opilí!“

Vběhne paní do obchodu a vyhrkne na prodavače: „Nutně potřebuji silnější brýle!“ Prodavač: „To je fakt, tady je totiž řeznictví!“

Víte, jak se drží veš na pleši??

No přece vší silou!!

Víte, proč nechodí stonožky lyžovat? Protože než by si nasadily lyže na všechny nohy, tak by bylo léto!

Víte, za jak dlouho vyleze Chuck Norris Mount Everest?

Za 10 minut, z toho 8 staví sněhuláka.

„Chci pro syna jako dárek koupit plnicí pero.“
„Bude to překvapení?“
„Asi ano, protože čeká smartphone.”

„Miláčku, co si přeješ k Vánocům?“
„Nový iPhone X.“
„Nemohla by sis vybrat něco míň nákladného?“
„Abys přestal chodit do hospody.“
„... a chceš k tomu mobilu i obal?“

Od té doby, co se naše teta dozvěděla, že se po ananasu hubne, sní denně čtyři velké dorty s ananasem.

Všichni sedí v kině v klidu a najednou se blondýna zvedne a tlačí se mezi lidmi, „promiňte“, „pardon“, „omlouvám se“, až se Marek zvedne a povídá: „To jste si nemohla dojít na záchod před filmem?“
„Ne, jdu si vypnout mobil, teď se na plátně zobrazilo VYPNĚTE SI MOBILNÍ TELEFON, a já mám ten svůj v autě.“

Mimo psa je nejlepším přítelem člověka kniha.
Uvnitř psa je na čtení příliš velká tma.

Novoroční předsevzetí pejskaře:
Pes nesmí do domu.
Dobře, pes může do domu, ale nesmí do obývacího pokoje.
Může do obývacího pokoje, ale ne na gauč.
Tak na gauč může, ale jen s pokrývkou.
To je jedno, může i bez pokrývky, ale v posteli nebude.
Tak v posteli bude, ale jen když mu to já, jako páníček, dovolím.
Tak i bez dovolení, ale pod peřinou nebude.
Pod peřinou být pes může, ale jen s mým (páníčkovým) souhlasem.

Ona: „Budeme spolu chodit?”
On: „Jasně... po ulici...”
Ona: „Takže mezi námi nic nebude?”
On: „Ale bude.”
Ona: „A co?”
On: „Dvoumetrový odstup.”

Děti jsou s tátou v ZOO a jedno dítě povídá: Tati, proč ta gorila na nás tak hnusně čumí? Táta říká: ŠŠŠŠ jsme ještě u pokladny.

Automatická ústředna na psychiatrii:
Děkujeme Vám za zavolání.
Pokud máte obsedantně - kompulzivní poruchu, stiskněte 1.
Pokud trpíte závislostí, stiskněte 2.
Pokud jste mnohočetná osobnost, stiskněte 3,4 a 5.
Jestliže jste paranoidní, my víme, kdo jste a co chcete. Zústaňte ve spojení a my Vás najdeme!
Pokud trpíte schizofrenií, poslouchejte pozorně a „hlas“ Vám řekne, co máte stisknout.
Jestliže jste depresivní, je úplně jedno, co zmáčknete, stejně Vám neodpovíme.
(Pokud jste GP, zapomeňte na to, že máme pro vašeho pacienta lůžko !!!)

Vizita se zastaví u dalšího pacienta. „Můžete nám vysvětlit, jak jste přišel na to, že jste Mesiáš?“
Ten pokorně odpoví: „Bůh mi to řekl...“
A z vedlejšího lůžka se ozve: „Kecá! Nic takového jsem mu neřekl...“

Mami, můžu na vánoce psa?? Ne, budeš mít kapra jako všichni ostatní.

Přijde Hertz do baru a říká: „Jedno pivo, ať to kmitá!“

Pán přijde do potravin a povídá: „Dobrý den, dejte mi jeden jujce.“
„Pane, máte jistě na mysli džus.“
„Aaah, ano, samozřejmě. A ještě kilo džablek.“

Nikdy nedělám chybu dvakrát...

Dělám jí tak pětkrát šestkrát, jen tak pro jistotu.