Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na web!
Pepíček
Přijde Pepíček ze školky a řekne: „Mami, nespapal jsem svačinku.“
Maminka: „A proč? Co jste měli?“
Pepík: „Sýr.“
A mamka řekne: „Sýr máš přece rád.“
Pepíček: „Ale byl to ten s dírama, to já nemám rád.“
Maminka: „Aha, tak příště sněz jenom sýr a díry nech na talíři.“
Hurvínek
Hurvínek se vychloubá Spejblovi: „A taťuldo, dneska jsem se jako jediný ve třídě hlásil!“
Spejbl: „No to je skvělé a na co se paní učitelka ptala?“
Hurvínek: „Kdo nemá domácí úkol.“
Policajti
Jdou dva policajti z pekárny a jeden druhému říká: "Jestli uhádneš, kolik mám rohlíků v tašce, tak ti za to dám oba dva."
Rodiče a děti
Tati, můžu se odpoledne dívat na televizi? Můžeš, Helenko, ale zapínat ji nesmíš!
Hlášky
Stezka odvahy se ještě dá zvládnout, ale bez wifi toho už je dost!
Policajti
Povídají si dva policajti: „Ty, slyšel jsi, že letos bude Nový rok v pátek?“ Druhý na to: „No, jen aby to nebylo třináctého.“
Rodiče a děti
Ptá se maminka svého syna:
„Tomášku, myslíš, že jsem dobrá maminka?“
„Jmenuju se Lukáš.“
Rodiče a děti
„Ty, Terezko, moc zlobíš! Vzpomeň si na Karkulku, co se jí stalo, když neposlouchala.“ „A ty si, babi, vzpomeň, koho vlk sežral první...“
Rodiče a děti
Anička přijde z venku a maminka se jí ptá: „Aničko, co jsi dělala venku?“ Anička odpoví: „To, co dělají ptáčci.“ „Pískala a zpívala?“ vyzvídá maminka. „Ne, jedla jsem žížalu.“
Muži a ženy
Trochu víc dětí
Maminka se v porodnici chlubí novopečenému otci dvěma dětmi.
„Nevylekalo tě, že je jich víc?“ ptá se ho.
„Ale ne,“ trochu rozpačitě reaguje partner.
„To se mi ulevilo! Podrž je prosím a já zatím skočím pro ty ostatní.“
Pepíček
Přijde Pepíček do Zverimexu a ptá se prodavače: „Pvosím, máte vydvu?“
Prodavač: „Aha, ty asi myslíš vydru. Tak, tady jí máš.“
Pepíček jde s vydrou v sáčku a potkají ho dva policajti a ti se ptají: „Co to tady smrdí?“
A Pepíček odpoví: „Vydva!“
Pepíček
Paní učitelka: Pepo, proč jsi přišel pozdě?
Pepa: U silnice byla značka „Pozor, děti“.
Učitelka: No a proč jsi přišel pozdě?
Pepa: Čekal jsem na ty děti.
Rodiče a děti
SMSky mezi mámou a dcerou:
Máma: „Tak co děláš teď o prázdninách?“
Dcera: „No, spojuji kyslík a uhlík na oxid uhličitý.“
Máma: „Aha, já myslela, že se nebudeš učit.“
Dcera: „Mami, já se neučím, prostě dýchám...“
Zvířata
Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..."
"Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat.“
Blázni
Dva blázni jdou po kolejích a řeknou si:
Dojdeme až tam, jak jsou ty koleje úplně
u sebe. Po chvíli cesty si řeknou: Hej nejsme tam už? (otočí se) hele, my jsme to už dávno přešli.
Zvířata
Povídají si 2 kamarádi rybáři. První říká ,já jsem chytil tááákhle velkou rybu.Druhý rybář:týjo to nic není já jsem chytil lampu a ještě svítila.No to není možný tvrdí první.Dobře ty zkrátíš tu rybu a já zhasnu tu lampu .:-)
Policajti
V moři se potkají tři žraloci a navzájem si začnou stěžovat. První povídá: "Plaval jsem u francouzské riviéry a sežral Francouze. Byl tak navoněný, že mám v tlamě pachuť ještě teď."
Druhý nadává: "Já se dostal až k italské pláži a spolkl jsem Itala. Byl plný špaget a mně je špatně ještě teď." Pak se oba podívají na třetího, který se drží na hladině: "A co vy, pane kolego?"
Ten jim odpoví: "Ále, já se pánové dostal až do Vltavy v Praze.
Tam jsem sežral chlapa, který byl policajt. Měl dutou hlavu a já se teď nemůžu ponořit."
Pepíček,Vánoce
Pepíček ten den rozbil už třetí okno a ze školy přinesl tolik poznámek, že jeho žákovská knížka připomínala spíše Knihu Přání a Stížností. A tatínkovi už vytekly nervy. A protože se blížily vánoce, oznámil Pepíčkovi:
„Takovým zlobivým klukům, jako jsi ty, Ježíšek nejenže nepřinese dárky, ale ještě na tebe pošle čerty. Místo seznamu dárků pošli Ježíškovi seznam svých rošťáren!!!“
Netušil, že to Pepíček vezme tak vážně. V noci se probouzel hrůzou z Božího trestu a na stole mu ležel papír nadepsaný: „Milý Ježíšku...“ Přemýšlel nad svými rošťárnami a už se viděl v pekle. Na poslední chvíli ho napadlo spásné řešení.
Utíkal do kostela, za chvíli zase tryskem domů a pod kabátem ukradenou sochu Panny Marie. Pak sedl ke stolu a už píše:
„Ježíši,
Chci kolečkové brusle, horské kolo a Playstationu s hrami. Radím ti, aby sis pospíšil, protože tu mám tvojí mámu jako rukojmí.“
Mezinárodní
Přijde cikán k mámě a říká jí: Mami, my jsme se dneska učili počítat do tří ale já uměl do pěti! Je to tím, že jsem cikán? Máma odpoví: Ne, je to tím, že jsi inteligentní. Další den přijde a říká: Mami, my jsme se dneska učili abecedu do D ale já uměl do F! Je to tím, že jsem cikán? Máma odpoví: Ne, je to tím, že jsi inteligentní. Další den přijde a říká: Mami, my jsme se dneska měřili a já jsem byl nejvyšší! Je to tím, že jsem inteligentní? Ne, je to tím, že ti je šestnáct.
Pepíček
Kouzelník ke svému kouzelnickému číslu potřebuje dobrovolníka a ptá se:
Tak děti, kdo by mi chtěl pomoci s kouzlem?!
Kouzelník si vybere Pepíčka a ptá se ho:
Potvrď mi, že se vidíme poprvé.
Ano tati.
Zvířata
předchozí | 5556575859606162636465 | další |