Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidejte si vtipy na web!

    Pepíček

    Přijde Pepíček ze školky a řekne: „Mami, nespapal jsem svačinku.“
    Maminka: „A proč? Co jste měli?“
    Pepík: „Sýr.“
    A mamka řekne: „Sýr máš přece rád.“
    Pepíček: „Ale byl to ten s dírama, to já nemám rád.“
    Maminka: „Aha, tak příště sněz jenom sýr a díry nech na talíři.“

    25. května 2017
    Hurvínek

    Hurvínek se vychloubá Spejblovi: „A taťuldo, dneska jsem se jako jediný ve třídě hlásil!“
    Spejbl: „No to je skvělé a na co se paní učitelka ptala?“
    Hurvínek: „Kdo nemá domácí úkol.“

    24. května 2017
    Blondýny

    Proč blondýnka dává pod TV chili papričky?
    Aby měla ostřejší obraz...

    24. května 2017
    Policajti

    Jdou dva policajti z pekárny a jeden druhému říká: "Jestli uhádneš, kolik mám rohlíků v tašce, tak ti za to dám oba dva."

    Adélka_Š, 24. května 2017
    Rodiče a děti

    Tati, můžu se odpoledne dívat na televizi? Můžeš, Helenko, ale zapínat ji nesmíš!

    Michael1994, 24. května 2017
    Hlášky

    Stezka odvahy se ještě dá zvládnout, ale bez wifi toho už je dost!

    DžungaráčekChlupáček, 22. května 2017
    Policajti

    Povídají si dva policajti: „Ty, slyšel jsi, že letos bude Nový rok v pátek?“ Druhý na to: „No, jen aby to nebylo třináctého.“

    jitulik012, 22. května 2017
    Rodiče a děti

    Ptá se maminka svého syna:
    „Tomášku, myslíš, že jsem dobrá maminka?“
    „Jmenuju se Lukáš.“

    20. května 2017
    Rodiče a děti

    „Ty, Terezko, moc zlobíš! Vzpomeň si na Karkulku, co se jí stalo, když neposlouchala.“ „A ty si, babi, vzpomeň, koho vlk sežral první...“

    Adélka_Š, 20. května 2017
    Rodiče a děti

    Anička přijde z venku a maminka se jí ptá: „Aničko, co jsi dělala venku?“ Anička odpoví: „To, co dělají ptáčci.“ „Pískala a zpívala?“ vyzvídá maminka. „Ne, jedla jsem žížalu.“

    Adélka_Š, 20. května 2017
    Slovní hříčky

    „Máš dneska čas?“
    „Ne, jdu si koupit brýle.“
    „A potom?“
    „Potom uvidím.“

    18. května 2017
    Blondýny

    Co dělá blondýna ve skříni? No přece poslouchá Kabáty!

    vtipalka-, 16. května 2017
    Muži a ženy

    Trochu víc dětí
    Maminka se v porodnici chlubí novopečenému otci dvěma dětmi.
    „Nevylekalo tě, že je jich víc?“ ptá se ho.
    „Ale ne,“ trochu rozpačitě reaguje partner.
    „To se mi ulevilo! Podrž je prosím a já zatím skočím pro ty ostatní.“

    Michael1994, 15. května 2017
    Pepíček

    Přijde Pepíček do Zverimexu a ptá se prodavače: „Pvosím, máte vydvu?“
    Prodavač: „Aha, ty asi myslíš vydru. Tak, tady jí máš.“
    Pepíček jde s vydrou v sáčku a potkají ho dva policajti a ti se ptají: „Co to tady smrdí?“
    A Pepíček odpoví: „Vydva!“

    14. května 2017
    Pepíček

    Paní učitelka: Pepo, proč jsi přišel pozdě?
    Pepa: U silnice byla značka „Pozor, děti“.
    Učitelka: No a proč jsi přišel pozdě?
    Pepa: Čekal jsem na ty děti.

    12. května 2017
    Rodiče a děti

    SMSky mezi mámou a dcerou:
    Máma: „Tak co děláš teď o prázdninách?“
    Dcera: „No, spojuji kyslík a uhlík na oxid uhličitý.“
    Máma: „Aha, já myslela, že se nebudeš učit.“
    Dcera: „Mami, já se neučím, prostě dýchám...“

    PaulaF, 11. května 2017
    Zvířata

    Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"
    "Kdepak, ani ťuk..."
    "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat.“

    lidara, 8. května 2017
    Blázni

    Dva blázni jdou po kolejích a řeknou si:
    Dojdeme až tam, jak jsou ty koleje úplně
    u sebe. Po chvíli cesty si řeknou: Hej nejsme tam už? (otočí se) hele, my jsme to už dávno přešli.

    5. května 2017
    Zvířata

    Povídají si 2 kamarádi rybáři. První říká ,já jsem chytil tááákhle velkou rybu.Druhý rybář:týjo to nic není já jsem chytil lampu a ještě svítila.No to není možný tvrdí první.Dobře ty zkrátíš tu rybu a já zhasnu tu lampu .:-)

    Eliška987654321, 4. května 2017
    Černý humor

    Fábio si hrál s míčem, míč letěl na silnici, škoda Fabia.

    DejvákXD, 3. května 2017
    Policajti

    V moři se potkají tři žraloci a navzájem si začnou stěžovat. První povídá: "Plaval jsem u francouzské riviéry a sežral Francouze. Byl tak navoněný, že mám v tlamě pachuť ještě teď."
    Druhý nadává: "Já se dostal až k italské pláži a spolkl jsem Itala. Byl plný špaget a mně je špatně ještě teď." Pak se oba podívají na třetího, který se drží na hladině: "A co vy, pane kolego?"
    Ten jim odpoví: "Ále, já se pánové dostal až do Vltavy v Praze.
    Tam jsem sežral chlapa, který byl policajt. Měl dutou hlavu a já se teď nemůžu ponořit."

    fyrefli, 3. května 2017
    Pepíček,Vánoce

    Pepíček ten den rozbil už třetí okno a ze školy přinesl tolik poznámek, že jeho žákovská knížka připomínala spíše Knihu Přání a Stížností. A tatínkovi už vytekly nervy. A protože se blížily vánoce, oznámil Pepíčkovi:
    Takovým zlobivým klukům, jako jsi ty, Ježíšek nejenže nepřinese dárky, ale ještě na tebe pošle čerty. Místo seznamu dárků pošli Ježíškovi seznam svých rošťáren!!!
    Netušil, že to Pepíček vezme tak vážně. V noci se probouzel hrůzou z Božího trestu a na stole mu ležel papír nadepsaný: „Milý Ježíšku...“ Přemýšlel nad svými rošťárnami a už se viděl v pekle. Na poslední chvíli ho napadlo spásné řešení.
    Utíkal do kostela, za chvíli zase tryskem domů a pod kabátem ukradenou sochu Panny Marie. Pak sedl ke stolu a už píše:
    Ježíši,
    Chci kolečkové brusle, horské kolo a Playstationu s hrami. Radím ti, aby sis pospíšil, protože tu mám tvojí mámu jako rukojmí.

    Lenka258, 3. května 2017
    Mezinárodní

    Přijde cikán k mámě a říká jí: Mami, my jsme se dneska učili počítat do tří ale já uměl do pěti! Je to tím, že jsem cikán? Máma odpoví: Ne, je to tím, že jsi inteligentní. Další den přijde a říká: Mami, my jsme se dneska učili abecedu do D ale já uměl do F! Je to tím, že jsem cikán? Máma odpoví: Ne, je to tím, že jsi inteligentní. Další den přijde a říká: Mami, my jsme se dneska měřili a já jsem byl nejvyšší! Je to tím, že jsem inteligentní? Ne, je to tím, že ti je šestnáct.

    3. května 2017
    Pepíček

    Kouzelník ke svému kouzelnickému číslu potřebuje dobrovolníka a ptá se:
    Tak děti, kdo by mi chtěl pomoci s kouzlem?!
    Kouzelník si vybere Pepíčka a ptá se ho:
    Potvrď mi, že se vidíme poprvé.
    Ano tati.

    3. května 2017
    Zvířata
    V lese žije strašný medvěd, a pokaždé, když vykonává potřebu v kadibudce, utře si "zadeček" nějakým zvířetem. První den je to liška. Povídá vládci lesa, jelenovi: "Jelene, medvěd je strašný, můžeš s tím něco udělat?" Druhý den přijde na řadu zajíc: "Jelene, mě už to nebaví!" Třetí den je budka celá rozdupaná, zničená a polámaná. Jelen se ptá: "Neví o tom někdo něco?" Ježek nato: "Já bych možná věděl."
    Marek_Alik, 27. dubna 2017