Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidejte si vtipy na web!

    Zvířata

    Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"
    "Kdepak, ani ťuk..."
    "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat.“

    lidara, 8. května 2017
    Blázni

    Dva blázni jdou po kolejích a řeknou si:
    Dojdeme až tam, jak jsou ty koleje úplně
    u sebe. Po chvíli cesty si řeknou: Hej nejsme tam už? (otočí se) hele, my jsme to už dávno přešli.

    5. května 2017
    Zvířata

    Povídají si 2 kamarádi rybáři. První říká ,já jsem chytil tááákhle velkou rybu.Druhý rybář:týjo to nic není já jsem chytil lampu a ještě svítila.No to není možný tvrdí první.Dobře ty zkrátíš tu rybu a já zhasnu tu lampu .:-)

    Eliška987654321, 4. května 2017
    Černý humor

    Fábio si hrál s míčem, míč letěl na silnici, škoda Fabia.

    DejvákXD, 3. května 2017
    Policajti

    V moři se potkají tři žraloci a navzájem si začnou stěžovat. První povídá: "Plaval jsem u francouzské riviéry a sežral Francouze. Byl tak navoněný, že mám v tlamě pachuť ještě teď."
    Druhý nadává: "Já se dostal až k italské pláži a spolkl jsem Itala. Byl plný špaget a mně je špatně ještě teď." Pak se oba podívají na třetího, který se drží na hladině: "A co vy, pane kolego?"
    Ten jim odpoví: "Ále, já se pánové dostal až do Vltavy v Praze.
    Tam jsem sežral chlapa, který byl policajt. Měl dutou hlavu a já se teď nemůžu ponořit."

    fyrefli, 3. května 2017
    Pepíček,Vánoce

    Pepíček ten den rozbil už třetí okno a ze školy přinesl tolik poznámek, že jeho žákovská knížka připomínala spíše Knihu Přání a Stížností. A tatínkovi už vytekly nervy. A protože se blížily vánoce, oznámil Pepíčkovi:
    Takovým zlobivým klukům, jako jsi ty, Ježíšek nejenže nepřinese dárky, ale ještě na tebe pošle čerty. Místo seznamu dárků pošli Ježíškovi seznam svých rošťáren!!!
    Netušil, že to Pepíček vezme tak vážně. V noci se probouzel hrůzou z Božího trestu a na stole mu ležel papír nadepsaný: „Milý Ježíšku...“ Přemýšlel nad svými rošťárnami a už se viděl v pekle. Na poslední chvíli ho napadlo spásné řešení.
    Utíkal do kostela, za chvíli zase tryskem domů a pod kabátem ukradenou sochu Panny Marie. Pak sedl ke stolu a už píše:
    Ježíši,
    Chci kolečkové brusle, horské kolo a Playstationu s hrami. Radím ti, aby sis pospíšil, protože tu mám tvojí mámu jako rukojmí.

    Lenka258, 3. května 2017
    Mezinárodní

    Přijde cikán k mámě a říká jí: Mami, my jsme se dneska učili počítat do tří ale já uměl do pěti! Je to tím, že jsem cikán? Máma odpoví: Ne, je to tím, že jsi inteligentní. Další den přijde a říká: Mami, my jsme se dneska učili abecedu do D ale já uměl do F! Je to tím, že jsem cikán? Máma odpoví: Ne, je to tím, že jsi inteligentní. Další den přijde a říká: Mami, my jsme se dneska měřili a já jsem byl nejvyšší! Je to tím, že jsem inteligentní? Ne, je to tím, že ti je šestnáct.

    3. května 2017
    Pepíček

    Kouzelník ke svému kouzelnickému číslu potřebuje dobrovolníka a ptá se:
    Tak děti, kdo by mi chtěl pomoci s kouzlem?!
    Kouzelník si vybere Pepíčka a ptá se ho:
    Potvrď mi, že se vidíme poprvé.
    Ano tati.

    3. května 2017
    Zvířata
    V lese žije strašný medvěd, a pokaždé, když vykonává potřebu v kadibudce, utře si "zadeček" nějakým zvířetem. První den je to liška. Povídá vládci lesa, jelenovi: "Jelene, medvěd je strašný, můžeš s tím něco udělat?" Druhý den přijde na řadu zajíc: "Jelene, mě už to nebaví!" Třetí den je budka celá rozdupaná, zničená a polámaná. Jelen se ptá: "Neví o tom někdo něco?" Ježek nato: "Já bych možná věděl."
    Marek_Alik, 27. dubna 2017
    Hlášky
    Pracuju na 100%

    18% Pondelí
    23% Úterí
    25% Středa
    22% Čtvrtek
    12% Pátek
    27. dubna 2017
    Zvířata
    Jde slon kolem mraveniště a najednou se na něho vrhne celé mraveniště.
    Slon se otřese a všechny mravence schodí.
    Ale jeden mu zůstane viset na krku.
    Ostatní mravenci na něj křičí
    ,,Ferdo! Uškrť ho!''
    27. dubna 2017
    Pepíček
    Pepíček přijde do školy a všem se chlubí, že má jeho sestra žloutenku. Slyší to paní učitelka a pošle Pepíčka na týden domů, aby nikoho nenakazil.
    Když se po týdnu Pepíček vrátí, ptá se ho paní učitelka: "Tak co, Pepíčku, ještě má tvoje sestra žloutenku?"
    Pepíček odpoví: "No to já nevím. Ono chvíli trvá, než ty dopisy z Austrálie přijdou."
    _Anar_, 27. dubna 2017
    Ostatní
    Co hledáš?!
    Mobil.
    Ty jsi to ztratil?!
    Ne, hrajeme na schovávanou.
    27. dubna 2017
    Hádanky
    Koupají se tři muži v řece, ale když vylezou, jen dva mají mokré vlasy, jak je to možné?


    Protože ten jeden je holohlavý.
    27. dubna 2017
    Hádanky
    Víte co dělá lenochod když hoří prales?

    Hoří taky.
    martinm236, 27. dubna 2017
    Povolání
    Matfyzák je na brigádě na recepci v hotelu.
    Najednou mu zavolá klient (zákazník):
    "Dobrý den, prosím chtěl bych objednat stůl pro tři, na osmou."
    Matfyzák odpoví:"To si děláte srandu, nééééé!!! Nemáme stůl pro tři na osmou!!!!"
    tdm, 18. dubna 2017
    Hádanky

    Víte, co je to 90-50-90?


    Jízda městem kolem dopravního policisty.

    kuba57, 18. dubna 2017
    Ostatní
    Kamaráde, včera se mi stalo něco, co bych nepřál ani svému největšímu nepříteli... "Co to bylo?"
    "Vyhrál jsem čtrnáct milionů."
    fyrefli, 11. dubna 2017
    Rodiče a děti
    Když jsem před odjezdem na dovolenou balila do kufru své nové senzační bikiny, maminka řekla: „Já mít zamlada takové plavky, jako máš ty, tak jsi dnes byla o šest let starší."
    fyrefli, 11. dubna 2017
    Ostatní
    Starší paní z venkova přijela na dovolenou do města ke své dceři. Jako naschvál nikdo nebyl doma a na dveřích cedulka: Přijedeme zítra. Co měla dělat. Odebrala se do ulic a chtěla přenocovat v hotelu. Vrátný ji vede chodbou, zastaví se u dveří a otevře. Tetka se k němu otočí se slovy: „Abyste věděl, pane, tenhle pokoj nechci. Člověk zaplatí hříšné peníze a dostane takový kumbál jako plivátko, s jednou židlí a zrcadlem. Ani spát tu není na čem. Myslíte si, že když přijela bába z vesnice, musí jí to stačit." „Ale paní, co se rozčilujete," povídá vrátný. „Vždyť jste teprve ve výtahu."
    fyrefli, 11. dubna 2017
    Hádanky
    Které zvíře je nejpřítulnější?

    Anakonda - když obejme člověka, do smrti ho nepustí ...
    11. dubna 2017
    Restaurace
    Jistý pán chodíval do hospody U tří soudků. Pokaždé si poručil dva velké rumy. Výčepní ho už znal, a kdykoliv přišel, bez ptaní mu přistavil dva velké rumy. Bylo to v pořádku, až jednoho dne host namítal:
    „Jeden. Dnes jen jeden velký rum, pane vrchní."
    „Vždyť jste si dával každý den dva." „Ano, ale dnes jen jeden. To je totiž tak. Jeden jsem pil za sebe, druhý za bratra. Ale dnes, bohužel, jenom jeden rum." „Pan bratr umřel?" „To ne, ale já přestal pít."
    fyrefli, 11. dubna 2017
    Zvířata
    Medvěd si napíše seznam zvířat, která sežere. Přijde za ním liška a povídá:
    ,,Medvěde, máš mě ve svém seznamu?''
    Medvěd: ,,Ano, mám.''
    Liška: ,,A můžu se jít rozloučit se svou rodinou?''
    Medvěd: ,,Ano, můžeš.''
    Liška se jde rozloučit s rodinou a medvěd ji pak sežere.

    Pak za ním přijde vlk a povídá:
    ,,Medvěde, máš mě ve svém seznamu?''
    Medvěd: ,,Ano, mám.''
    Vlk: ,,A můžu se jít rozloučit s kamarády?''
    Medvěd: ,,Ano, můžeš.''
    Vlk se jde rozloučit s kamarády a medvěd ho pak sežere.

    Pak za ním přijde zajíc a povídá:
    ,,Medvěde, máš mě ve svém seznamu?''
    Medvěd: ,,Ano, mám.''
    Zajíc: ,,A můžeš mě vyškrtnout?''
    Medvěd: ,,Ano, můžu.''
    Mataty8, 11. dubna 2017
    Škola
    poznámka: Dává pozor, jestli dávám pozor a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
    11. dubna 2017
    Blondýny
    Jedna blondýnka říká druhé ,,heslo na mobilu mám čtyři nuly" a druhá říká ,,Fakt jo?" a první říká "jo, ale neřeknu ti v jakém pořadí!!"
    Laurinkah, 11. dubna 2017