Slyšel jsem, že máme opatřit roušky i domácím mazlíčkům.
Kdo nešil pro hejno neonek, neví, co je krejčovina.

Probíhá velký školní ples. „Proč jste, pane profesore, nepřišel s manželkou?”
„No jistě. Celou dobu mám pocit, že jsem něco zapomněl!”

Baví se dva informatici:
„Včera večer jsem ukládal děti. Akorát nevím, jestli je mám dát 'uložit', nebo 'uložit jako'...“

„Dobrý den, je to Ústav pro jazyk český?“
„Hej, čo si želáte?“

„Tati, proč se moje sestra jmenuje Růže?“
„Protože tvoje matka má ráda růže.“
„Díky, tati.“
„Nemáš zač, Vepřový řízku.“

Chuck Norris dělá všechno na 100 %.
Dneska šel darovat krev.

„Kvůli koronaviru máme pracovat z domova. Jako patolog nevím, jestli je to pravé ořechové. Nemám dostatečně velký mrazák. A trochu se bojím, až si vezme domů práci můj soused střelmistr v lomu.“

Z fotbalového rozhlasu:
„Upozorňujeme pana hlavního rozhodčího, že si v šatně zapomněl slepeckou hůl.“

Jsou dva kluci a domluví se, že každý rok v březnu se sejdou a budou se hecovat, kdo má nejdražší věc.
Březen 2019: První kluk: „Já mám nový Samsung!!!“ Druhý kluk: „Já mám airpody!!!“
Březen 2020: První kluk: „Já mám iPhone 11!!!“ Druhý kluk: „Mě neporazíš!!! Já mám respirátor!!!“

Víte, co řekne pes, když si lidé předtím, než jdou ven, vezmou roušku?
„Konečně nemusím ten náhubek nosit sám.“

Víte, jaký je rozdíl mezi těstovinami a koronavirem?
Skoro žádný. Oboje vymysleli v Číně a proslavila to Itálie.

Varování pro turisty:
„Pozor, v lese se pohybují medvědi! V zájmu vlastního bezpečí prosím noste na svém oblečení rolničky, abyste medvědy hlukem při chůzi zahnali, a vyhýbejte se místům, která považují za své teritorium. Oblíbená místa medvědů snadno poznáte obvykle podle přítomnosti jejich trusu. Ten se vyznačuje tím, že obsahuje rolničky.“

Pepíček ve škole tyká paní učitelce, a tak dostane trest. Musí 100krát napsat větu „Nebudu tykat paní učitelce.“
Napíše to 200krát a paní učitelka se ho ptá, proč to udělal. Pepíček jí na to povídá: „Já jsem ti chtěl udělat radost!“

Malé dítě je na pískovišti a staví si obrovský hrad. Přijdou k němu dva židé a rozkopou mu ho. Chlapec jim pohrozí: „Až budu velký, tak se vám pomstím.“ Maminka ho z okna zavolá: „Adolfe, pojď na oběd.“

Jdou přítel a přítelkyně na ples a přítelkyně si tam dá zákusek. Najednou jí kousek spadne na šaty a ona vyhrkne: „Ježiš, já vypadám jako prase...!“ A přítel jí odpoví: „A ještě máš na šatech zákusek.“

„Horáku, co je to bajka?“
„To je ... třeba když se spolu baví kůň a osel jako my dva, pane učiteli.“

Pan Novák povídá svému sousedovi: „Váš pes mi pokousal tchyni.“
Jeho soused je z toho hrozně špatný, moc se omlouvá a pak nabízí i finanční kompenzaci. „Ale kdepak,“ usmívá se pan Novák. „Já bych toho vašeho psa naopak moc rád koupil!“

Ptali se doktora, co dávají pacientům s koronavirem.
„Palačinky, bramboráky, lívance a pizzu.“
„A to mu pomáhá?“
„To nevím, ale vejde se to pod dveře.“

Chuck Norris chytil koronavirus.
Bylo mu ho líto, tak ho zase pustil.

V pátek na poštu přišli lidi v rouškách, všichni se klepali strachy... Po chvíli, kdy zjistili, že se jedná o přepadení, se všem ulevilo.

Šedesátá léta, SSSR, Moskva.
Cizinec se v centru města ptá místního občana: „Prosím vás, kde je tu nejbližší restaurace, kde se dá dobře najíst?“
„V Helsinkách,“ odpovídá místní znalec.

„Vojíne, podejte hlášení!“
„Nic se nestalo, akorát nám rupla lopata.“
„Lopata?“
„No, jak jsme zakopávali toho psa.“
„Jakýho psa?“
„Toho, co ho přejel hasičský vůz.“
„Proč tu byl hasičskej vůz?“
„Protože hořel muničák.“
Velitel propadá panice... „On hořel muničák? Proč jste mi to neřekl hned?!“
„No jasně, já vám to řeknu a vy se zastřelíte. Jako kapitán.“

Jsou dva myslivci na lov a v tom jeden z nich zkolabuje.
Ten druhý hned volá sanitku, protože si myslí, že je mrtvý.
Tam mu řeknou, aby se ujistil, jestli je opravdu mrtev.
Chvíli se nic neděje a pak se ozve výstřel. Pak do telefonu:
„A co teď?“

Víte, proč se lidé v noci budí?
5 % z nich má žízeň.
12 % potřebuje na záchod.

A zbylých 83 % se musí dostat domů!

Stupně zimy
+ 18 °C Lidé na Havaji si berou na noc dvě přikrývky.
+ 10 °C Obyvatelé Helsinek vypínají topení. Rusové si v klidu pěstují kytičky.
+ 2 °C Italská auta nejdou nastartovat.
0 °C Destilovaná voda zamrzá.
- 1 °C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a pijí studené pivo.
- 4 °C Pes se snaží vlézt páníčkovi do postele.
- 8 °C Bezdomovci lezou na noc do krabic.
- 10 °C Francouzská auta už také přestávají jít startovat.
- 12 °C Politici začínají mluvit o bezdomovcích.
- 15 °C Ani americká auta už se nedají nastartovat.
- 18 °C V Helsinkách už zapínají topení, obyvatelé Havaje už zmrzli.
- 20 °C Dech se stává slyšitelným.
- 21 °C Pokud se pes nechá přesvědčit a jde se vyčůrat ven, je potřeba ho potom ukopnout.
- 22 °C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
- 24 °C Německá auta už nejsou pojízdná.
- 27 °C Pes se snaží vlézt páníčkovi pod pyžamo.
- 29 °C Pomalu už nejdou nastartovat ani švédská auta.
- 32 °C Bezdomovci už zmrzli, jsou v krabicích stohováni za městem.
- 33 °C Žádné normální (a to ani ruské) auto už nejde nastartovat.
- 38 °C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košilí.
- 43 °C Ruská auta už nestartují, ani na vodku.
- 50 °C Auto se snaží nacpat svému majiteli do postele.
- 60 °C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
- 70 °C Zamrzlo peklo. V Rusku se organizují přespolní orientační běhy na zahřátí.
- 75 °C Santa Klaus opouští polární kruh.
- 120 °C Alkohol zmrzl, Rusové jsou naštvaní.
- 268 °C Helium zkapalnělo.
- 273,15 °C Absolutní nula! Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlající zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.