Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidejte si vtipy na web!

    Lordi
    Jeane!
    Ano,pane?
    Bouchni pořádně rukou do stěny!!!
    Proč,pane?
    Jsem rozlobený!
    15. března 2017
    Ostatní
    Přijde zamaskovaný muž do banky a recepční mu říká: "Je mi líto, ale maškarní karneval je o tři domy dál."
    JirkaBobik, 28. února 2017
    Hlášky
    Nic neodkládám na zítra. Já se na to vykašlu rovnou.
    dennisvet, 28. února 2017
    Rodiče a děti,Víra

    Rodiče utěšují svou dcerku, které neočekávaně zemřel pejsek, a která pláče už třetí den.
    Maminka to proto zkusí takhle: „Neplač, Janičko, možná je mu teď líp, je v nebi a pán Bůh si s ním hraje.“
    „A proč by si měl Bůh hrát s mrtvým psem?“

    dennisvet, 28. února 2017
    Zvířata
    Zebra a tučňák jdou k fotografovi.
    "Dneska prosím barevnou fotku, ne jako minule, když jste udělal černobílou!" poprosí zebra.
    dennisvet, 28. února 2017
    Hádanky
    Co se stane, když řeknete teroristovi vtip?
    Vybouchne smíchy.
    28. února 2017
    Ostatní
    Volá pán do hotelu:
    Prosím vás, máte volný pokoj?
    Ano, odpoví recepční, máme dva volné pokoje, jeden za 300,- a druhý za 500,- Kč.
    A můžete mi říct, jaký je mezi nimi rozdíl?
    No dvě stovky, ne?
    atinka, 28. února 2017
    Chuck Norris
    Jen Chuck Norris dokáže spojit USA S USB
    28. února 2017
    Ostatní
    Bohatý muž si chce nechat transplantovat mozek a ptá se doktora, jaký mozek by mu mohli nabídnout a kolik by to stálo.
    Doktor povídá: "Máme na skladě mozek vynikajícího vědce, opravdového odborníka a ten by stál tak asi milion korun.
    Boháč nato: "Moc levný, nemáte něco ještě lepšího?".
    Doktor: "Pak tu máme mozek několikanásobného šachového velmistra, nikdo ho nikdy neporazil, ale to by stálo 5 milionů."
    "To je lepší, ale přece jen, nebylo by ještě něco exkluzivnějšího?"
    "Máme tu mozek českého politika a ten stojí 10 milionů."
    "Proboha, proč mozek politika stojí tolik?"
    "Protože je nepoužívaný!"
    28. února 2017
    Chuck Norris
    Chuck Norris našel odjištěný granát.
    "Granát", pomyslel si Chuck Norris.
    "Chuck Norris," pomyslel si granát a raději se rychle zajistil.
    28. února 2017
    Muži a ženy
    „Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
    „Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
    „Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
    „To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“
    28. února 2017
    Hádanky
    Víte jaký je rozdíl mezi listím a windows XP?

    Listí padá jen na podzim.
    28. února 2017
    Rodiče a děti
    Dědečku, máš jěště všechny zuby? Bohužel, Milánku, už nemám, posteskne si stařec.
    To je dobře, tak mi tady na chvíli prosím tě podrž čokoládu.
    zuzík, 28. února 2017
    Hlášky
    Nic neodkládej na zítra.


    Odlož to na pozítří a máš dva dny volna!
    Myšoňka, 20. února 2017
    Blázni
    V blázinci:
    Pečovatel: Tak se podíváme co jste se za měsíc naučili. Kolik je 1+1?
    1.Blázen: Tisíc
    2.Blázen:Modrá
    3.Blázen: Dva
    Pečovatel: Co? Co jsi to řekl? Zopakuj to!
    3. Blázen: Dva.
    Pečovatel: Výborně! Jak jsi na to přišel?
    3. Blázen: Vydělil jsem Tisíc Modrou.
    Myšoňka, 20. února 2017
    Hádanky

    Víte, proč sedí slečna na topení?

    Spaluje všechny své tuky.

    20. února 2017
    Ostatní
    Vzpomínáte na to, jak jste jako malý běhali od domu k domu a zvonili na každého a pak hned běželi pryč?
    Tak ČESKÁ POŠTA si z toho udělala byznys!
    20. února 2017
    Ostatní
    Ptali se lidi nejbohatšího muže USA, jak vlastně přišel ke svému bohatství. A on řekl: ,,Když jsem připlul do státu, měl jsem 20 centů. Za ně jsem koupil jedno jablko, vyleštil jsem ho a prodal za 60 centů. Za ně jsem koupil tři jablka, vyleštil je a prodal za 1,80 dolarů a tak to šlo dál, dnem za dnem, až mi umřel strýc a odkázal mi 20 miliard dolarů.
    Tobias7, 20. února 2017
    Mezinárodní
    Pluje po moři Čech, Američan a Rus a ztroskotají na ostrově. Náčelník domorodců říká: "Dám vám dvě koule, máte dva dny na to, aby jste mi s nimi něco ukázali. Pokud se mi to bude líbit, nesníme vás."

    Všichni se po druhém dnu sejdou a náčelník si pozve do stanu Američana. Američan tam z koulemi žongluje. Po chvíli náčelník vyjde ze stanu a říká: "Sníst!" A všichni se na něj vrhnou.

    Do stanu jde Rus.Ten tam s koulemi různě otáčí a tak. Po chvíli náčelník vyjde a říká: "Sníst!" A všichni se na něj vrhnou.

    Potom jde do stanu Čech. Po chvíli náčelník vyjde a ukrutně se chechtá a říká: "To jsem ještě neviděl, on tu jednu rozbil a tu druhou ztratil!!!!"
    mišičkaXD, 20. února 2017
    Pepíček
    Pan učitel k malému Pepíčkovi:
    "Pepíčku, musíš psát čitelně!"
    "Ale pane učiteli, vy to pak po mně přečtete a pak tam najdete i chyby!"
    20. února 2017
    Pepíček

    "Dobrý den paní učitelko, Pepíček nemůže přijít do školy je hrozně nemocný."

    "V pořádku a kdo volá?"

    "Můj táta."

    20. února 2017
    Pepíček
    Maminka: „Pepíčku, pojď se honem podívat, kuřátko začíná proklovávat skořápku. Vidíš?"
    Pepíček: „Jo, vidím."
    Maminka: „To je dobře, alespoň už od teď budeš vědět, jak se kuře dostane
    z vejce ven."
    Pepíček: „To už vím dávno.
    Mne by spíš zajímalo, jak se dostalo dovnitř."
    20. února 2017
    Chuck Norris
    Víte, kolik Chuck Norris udělá kliků?
    Všechny.
    mišičkaXD, 20. února 2017
    Blondýny
    Kapitán se vrátil ze své cesty domů. Doma viděl manželčinu blonďatou kamarádku.
    Manželka: "Vyprávěj prosím, jaká byla cesta?"
    Kapitán: "No, to bylo...(zatím vypráví, ne že ten příběh přeskočil)...A tak jsem se vydal na strastiplnou cestu plnou dobrodružství."
    Blondýna: "A zemřel jste?"
    lidara, 20. února 2017
    Blondýny
    Blondýna dělá závěrečné zkoušky pro řízení helikoptéry.

    „Zavolám vás vysílačkou každých tisíc stop od základny, abych vám řekl, jak vám to jde.“ Říká jí pilot. Až uplyne nějaké doba a blondýna uletí požadovanou vzdálenost, instruktor povídá:

    „Skvělé madam, vedete si ukázkově!“

    Po dalších tisíci stopách blondýna létá ukázkově, ale najednou, když už se blíží ke třem tisícům, se začne střemhlav řítit k zemi.

    „Co se stalo?“ Ptá se jí pilot v nemocnici, když se probrala z kómatu.
    Blondýna zašeptá:
    „Byla mi zima, tak jsem vypnula ten obří větrák.“
    mišičkaXD, 20. února 2017