Maminka zpívá dítěti ukolébavky. Po chvíli se dítě zeptá: „Mami, budeš ještě zpívat, nebo už můžu spát?“

Blázen cosi dělá s provázkem a druhý se ho ptá: „Co děláš?“ „Nemůžu najít konec.“ „Ten nenajdeš, já jsem ti ho ustřihl!!!“

Kamarád: „Čau, máš čas?“
Já: „Čus, sorry nemám, musím se učit na matiku..“
Kamarád: „Ty máš tu lehčí, ne?“
Já: „Jo..“
Kamarád: „Jzs tak ta je v pohodě, na generálce sem měl 96 procent.“
Já: „Z kolika?“
Kamarád: „No radši se uč.“

Kočka vždy dopadne na nohy. Chleba s máslem vždy na natřenou stranu. Když ke kočce připevníme chleba s máslem, bude se kočka nekonečně točit. Pokud kočkochléb připevníme k generátoru, máme nekonečnou energii.

Říká paní Nováková své kamarádce: „Dnes začínám držet dietu!“ Její kamarádka odpoví: „No páni, a čím začneš? Nebudeš jíst sladké?“ „Nutellu jím bez chleba.“

Ptá se syn maminky: „Maminko, jak daleko je do Ameriky?“
Maminka odpoví: „Nekecej a pádluj.“

Víte, proč blondýna hází na přechod chleba ?
------------------------------------------------------------
Protože krmí zebru.

Přijede oslnivá kráska k benzinové pumpě. Jindy netečný pumpař přiběhne a hned se ptá: „Natankujeme natural 95, že?“ „Kdepak,“ odvětí slečna. „Takhle moc starý benzin tedy opravdu nechci!“

Baví se dva kapři:
„Nevíš o něčem k snědku?“
- „Vím, ale má to háček!“

Matka přijde s trochu zaostalým synem do nemocnice, aby se na něho doktor povídal. Ten se chlapce zeptá: „Ahoj, chlapečku, kolik má kočka uší, nohou a ocasů?“ Kluk se zamyšleně podívá na doktora a pak na maminku a zeptá se: „Mamíííí, ten hlupák snad ani neviděl kočku!“

Paní učitelka se ptá Aničky:
„Tak co, Aničko, ukázala jsi doma tu pětku?“
Anička: „Ano“
Paní učitelka: „A co nato rodiče říkali?“
Anička: „Nic, nebyli doma.“

Co zastaví padání vlasů?
....
PODLAHA.

„Představ si, mami,“ vypráví Věra po návratu ze školy.
„Dnes jsme psali písemku a já v ní nemám žádnou pravopisnou chybu.“
„No, to jsem skutečně ráda, Věruško. A z čeho jste ji psali?“
„Z matematiky.“

Jak zabavit blondýnu?
Říct jí v kulaté místnosti, ať si sedne do rohu.

Víte, proč si ptáčci sedají na elektrické dráty?.....Protože potřebují dobít baterky.

„Normálně je večer, sleduju horor a slyším ťukání na dveře, otevřu je...... A víc si z té historky nepamatuju, protože komukoliv ji řeknu, tak se tomu začne smát.“

Jedeme na dovolenou na Ukrajinu, naše auto už tam je!

Pepíček přiletí domů a volá: „Mami, mami, koupíš mi kolo?“ „Ne, je to moc drahé!“ „Ach jo, a nechceš si se mnou hrát aspoň na maminku a na tatínka?“ dál žadoní kluk. „To bychom mohli.“ souhlasí matka. „Tak se obleč, jdeme koupit malému kolo!“

Jde pan Novák kolem zahrady pana Peterky a pan Novák mu povídá: „No to je úchvatné, sousede, váš pes umí hrát šachy.“
Pan Peterka: „Ne, bohužel neumí, už třetí partii prohrál.“

Jeden takový starší chlápek sedí v motorestu, do kterého zapadnou tři motorkáři. Mají rozvernou náladu. První típne své cigáro v chlápkově koláči, druhý mu plivne do kafe a třetí mu obrátí tác vzhůru nohama. Bez náznaku odporu se chlápek zvedne a opustí motorest.
Chvilku potom povídá jeden motorkář servírce: „Hele, nic moc chlap, co?“
Servírka se usměje: „No, a řidič taky mizernej. Zrovna při couvání rozmačkal svým kamiónem tři motorky.“

Ema se ptá táty: „Proč jsi dostal tolik dárků v práci?“ „Ani nevím“ - říká táta. Ema říká: „Uf! Už jsem si myslela, že tu jde někdo do důchodu.“

Manželka programátora vyšle svého muže na nákupy a dává mu instrukce: „Kup jeden chleba, a jestli budou mít vajíčka, tak jich vezmi deset.“ Programátor pokýve hlavou a vyrazí do obchodu: „Dobrý den, máte vajíčka?“ „Ano.“ „Tak mi prosím dejte deset chlebů.“

Víte, proč blondýna v lékárně chodí po špičkách?
Aby nevzbudila prášky na spaní.

Proč se slovo rýže píše s „y“, ale rizoto s „i“?
Protože po tepelném zpracování změkne.

Učitelka: „Děti, řekněte větu, co začíná slovem já.“
Pepíček: „Já je...“
Učitelka: „Pepíčku, neříká se já je, ale já jsem.“
Pepíček: „Já jsem zájmeno osobní.“