Přijede pohřební služba na sídliště.

Pán z pohřební služby si vezme papíry a svačinu a vystoupí. Začne svačit a mezitím čte dokumenty, které má před sebou. Během pár vteřin s plnou pusou začne hulákat: „Kde tu bydlí Novákovi?“ Žádná odpověď.

Po chvíli ticha opět: „Kde tu bydlí Novákovi?“ Opět žádná odpověď. Tak huláká asi 10 min.

Po nějaké době se v 6. patře otevře okno, vykoukne paní Nováková a nesměla říká: „Co si, pane, přejete?“

Funebrák si opět zakousne do chleba a řve: „Pojďte mi to podepsat, přivezli jsme vám děti z tábora!“

Přijde zajíček do obchodu a ptá se:
„Máte mrkvičku?“
„Ano, máme.“
„Sakra, zkazil jste mi vtip.“

V USA proběhl průzkum, kdy se rodičů ptali, co by dělali, kdyby zjistili, že jejich potomek je Homo sapiens. 70 % rodičů řeklo, že by ho vyhodilo z domu.

Jednou se třída přesunula do počítačové učebny, kde měly děti za úkol, kdo je praotec Čech. A Pepíček řekl: „Když já pořád nevím, kdo je ten praotec Čech. Hledal jsem ho na Facebooku a on tam není.“

Jedou v autě praktikant, řidič, doktor a sestřička. Jedou, jedou a náhle se řidič začne dusit. Sestřička vezme lékárničku, praští ho a náhle je v pohodě. Pak se začne dusit i doktor a sestřička vezme opět lékárničku, praští ho a náhle je taky v pohodě.

Praktikant se zeptá doktora: „Hele jak to dělá? A vůbec, co se děje?“ A doktor odpoví: „Včera se jí oběsil manžel, tak si z ní děláme srandu.“

Dají si závod 3 muži kdo vydrží nejdéle v ledničce.
První tam vydržel hodinu, 2 hodiny, a pak vylezl.
Šel tam druhý a vydržel tam den, 2 dny, a pak vylezl.
Šel tam 3. a vydržel tam týden, měsíc, rok, a pak vylezl a povídá: „Já čekám, až tu ledničku zapnete.“

Je Zeman, Trump a Putin a představují si své vynálezy.

Zeman je pozve do Česka a ukáže jim loupač brambor. Nasype jich celý vagón a za tři hodiny je hotovo. To samé udělá Trump, ale se dvěma vagóny brambor a za stejný čas je hotovo. Pak je nakonec pozve i Putin. Nasype 1 vagón a za 5 minut jedna brambora, za dalších 5 jedna a pak se ozve rána. Otevřou se dvířka, vyleze ruský mužíček a povídá: „Ty ostatní to zasypalo a já vám tady na to kašlu!“

Kohout se nedočkavě v porodnici ptá sestřičky, jak to dopadlo.
Ta mu hned odpoví: „Blahopřeji, je to vejce.“

Prodám kompletní svaz třiceti třech encyklopedií, už je nepoužívám.

Zn. Oženil jsem se a má manželka ví evidentně všechno.

Syn: „Mami, proč je Mirek plešatý?“
Matka: „To protože je velmi moudrý a chytrý.“
Syn 2 : „Tak to proto ty máš tak moc vlasů?“

Jde Pepa lesem a vidí houbu: „Jé, hele, houba, nakopnu ji!“
Houba: „Prosím ne, jsem kouzelná, splním ti 3 přání.“
Pepa: „1. přání bude... chci být bohatý!“
A je bohatý.
„2. přání... chci být chytrý!“
A je chytrý.
„Já se z toho zblázním!“
Tak se zbláznil.
„Jé, hele, houba, nakopnu ji...“

Honzík přijde na návštěvu k Pepovi.
Honzík: „Pepo, kde máte myš od počítače?“
Pepa: „Máma se myši bojí.“

Tetička přijela k rodině na Vánoce.
Před spaním jí malý Pepíček říká:
„Teto, nezapomeň se v pokoji pořádně zamknout!
„A proč?“ ptá se tetička.
„Protože tatínek říkal, že nám můžeš být ukradená.“

Dostaneš tisíc korun.
Tvůj/tvoje přítel/kyně ti napíše, že chce 500 korun.
Tvůj/tvoje kamarád/ka ti napíše, že chce 250 korun.
Kolik ti zbyde?
1000 korun a dvě nepřečtené zprávy

Jak se říká šťastnému králíkovi? Hoptimista!

Víte, jak zastavíte bitku dvou slepců?
Zařvete. „Sázím na toho s mečem.“

Čo bolo skôr, vajce, alebo sliepka?
Vajce. To som mal na raňajky. Sliepka bude na obed.

Pohádka
Princezně při křtu řekne třetí sudička, že až dovrší 16 let, píchne se do prstu o trn a zemře.
Král byl ale velmi chytrý, tak nechal princezně odsekat všechny prsty již v 15 letech.

„Tati, jak se jmenovala tchyně od Adama?“
„Adam přece žádnou tchyni neměl, ten žil v ráji.“

Chytí dva kanibalové cikána a rozhodnou si ho upéct.
Tak si ho uvážou nad oheň a jdou s ním otáčet.
Jeden s ním ale otáčí hodně rychle.
A ten druhý se ho ptá:
„Proč s ním otáčíš tak rychle?“
A ten první říká:
„Když s ním otáčím pomalu, tak nám tu krade brambory.“

Všichni mrazili, jen Milan Chladil.
Všichni sbírají jedlý houby, jen Zdeněk Nejedlý.
Všichni uchopili celé roucho, jen Stanislaw Lem.
Všichni měli oštěpy dřevěné, jenom Jan Železný.
Já sbíral lipový květ a Karel Heřmánek.
V hospodě všichni volali Druhý chod, jenom Bolek Polívka.
Všichni dali sprint, jen Tomáš Klus.
Všichni si vyslechli osvobozující rozsudek, jen Tomáš Ortel.
Všichni pili, jen František Nepil.
Všichni ryli, jen Bohumil Hrabal.
Všichni použili kleště, jenom Zdeněk Svěrák.

Žena: „Co děláš za práci?“
Muž: „Pomáhám drogově závislým.“
Žena: „Wow, ty jsi terapeut?“
Muž: „Ne, dealer!“

Jedna blondýnka hraje Milionáře a čirou náhodou se dostane až k poslední otázce. Ta zní: „Který z těchto ptáků si nestaví hnízdo?“ Možnosti jsou orel, vlaštovka, kukačka a bažant.

Blondýnka neví, ale má ještě možnost přítele na telefonu. Volá proto své kamarádce, taktéž blondýnce, a ptá se jí, zda neví odpověď. Ona bez váhání odpovídá, že kukačka, což je správně a její kamarádka vyhraje!

Večer to společně oslavují v baru a ta, co soutěžila, se ptá, jak to mohla její kamarádka tak jistě vědět. Ona na to říká: „Přece každý pitomec ví, že kukačky bydlí v hodinách!“

Moje přítelkyně mi jednou říkala, že chce vztah jako z pohádky.
Tak jsem jí sežral babičku.