Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na web!
Černý humor
Jde slepý po ulici, potká chromého a říká mu:
"Uhni!"
"Ty uhni nebo tě nakopnu!"
"No to bych se na to podíval.."
"Uhni!"
"Ty uhni nebo tě nakopnu!"
"No to bych se na to podíval.."
1182004, 7. února 2017
Blondýny
Blondýnka na pláži: "Mám plnou hlavu písku."
Tmavovláska: "Zvláštní, mně se to dostalo jen do vlasů."
Tmavovláska: "Zvláštní, mně se to dostalo jen do vlasů."
7. února 2017
Ostatní
Tak jsem si koupil kuchařku, abych si mohl uvařit, když manželka není doma, svěřuje se kamarádům pan Ludvík. Ale nakonec z vaření nic nebylo.
Proč?
Protože každý recept začínal slovy: Vezměte čistý hrnec!
Proč?
Protože každý recept začínal slovy: Vezměte čistý hrnec!
Cat29, 31. ledna 2017
Ostatní
Co ti řekl soused za to rozbité okno?
Mám říci i škaredá slova?
No to jistě ne.
Tak vlastně neřekl nic.
Mám říci i škaredá slova?
No to jistě ne.
Tak vlastně neřekl nic.
31. ledna 2017
Muži a ženy
Přiběhne paní na policii a říka:
-Pánové zabila jsem kohouta.
-Ale paní to není trestný čin. A jak se jmenujete?
-Marie Kohoutová
-Pánové zabila jsem kohouta.
-Ale paní to není trestný čin. A jak se jmenujete?
-Marie Kohoutová
31. ledna 2017
Slovní hříčky
„Chcete slyšet vtip o České poště?“
„Jojo, klidně.“
„Tak dobře, ale nevím, jestli vám to dojde...“
dennisvet, 31. ledna 2017
Ostatní
Klasutrofóbie je strach z uzavřených prostorů.
Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.
Kappa007, 31. ledna 2017
Blondýny
Dvě blondýny sedí vedle sebe v autobusu. Jedná si vytáhne mobil a zapne ho.
Druhá říká: "Máme stejnej PIN kód! I já mám 4 hvězdičky!"
25. ledna 2017
Ostatní
Nastupuje babička do autobusu a ptá se pana řidiče:
Pane řidiči, dáte si oříšky?
Ano, rád, odpoví řidič a babička mu dá hrst oříšků.
Druhý den se to opakuje a babička dá panu řidiči zase hrst oříšků.
Když se to opakuje i třetí den, pan řidič si vezme oříšky a ptá se:
Babičko, a kde ty oříšky vlastně pořád berete?
No víte, to jsou oříšky z toho tofife, já už mám špatné zuby a oříšky nepokoušu...
Pane řidiči, dáte si oříšky?
Ano, rád, odpoví řidič a babička mu dá hrst oříšků.
Druhý den se to opakuje a babička dá panu řidiči zase hrst oříšků.
Když se to opakuje i třetí den, pan řidič si vezme oříšky a ptá se:
Babičko, a kde ty oříšky vlastně pořád berete?
No víte, to jsou oříšky z toho tofife, já už mám špatné zuby a oříšky nepokoušu...
atinka, 25. ledna 2017
Hurvínek
Hurvínek se baví tím, že telefonuje řezníkovi: "Máte prasečí ouška?" Rězník přitaká. "Máte i prasečí rypáček?" "Ještě mám," odpoví prodavač. "A máte i prasečí nožičky?" pátrá dále Hurvínek. "I ty mám," libuje si řezník. "Vy teda musíte vypadat!" dodá Hurvínek a položí sluchátko.
23. ledna 2017
Pepíček
Pepíček sjíždí umrzlý kopec po zadku.
,,Není ti líto těch nových kalhot?" ptá se pan učitel.
,,Není, já mám pod nimi čítanku!"
,,Není ti líto těch nových kalhot?" ptá se pan učitel.
,,Není, já mám pod nimi čítanku!"
23. ledna 2017
Pepíček
přijde Pepíček domů a říká mamince .
Mami paní učitelka mi dala přezdívku.
A jakou.
Drákula.
A proč zrovna Drákula.
Protože všem piju krev.
Mami paní učitelka mi dala přezdívku.
A jakou.
Drákula.
A proč zrovna Drákula.
Protože všem piju krev.
18. ledna 2017
Pepíček
Pepíček sedí ve vlaku a žvýká žvýkačku. Přisedne si k němu stará paní. Po 5 minutách mu stařenka řekne: "To je od tebe moc hezké, že mi tu tolik věcí vyprávíš, ale já jsem hluchá.
18. ledna 2017
Hurvínek
Hurvínek šel na očkování, a křičí přes celou ordinaci.
Spejbl ho uklidňuje: "Hurvajs, nekřič, vždyť ani nevíš proti čemu tě očkují."
"Vím. Proti mé vůli!"
Spejbl ho uklidňuje: "Hurvajs, nekřič, vždyť ani nevíš proti čemu tě očkují."
"Vím. Proti mé vůli!"
18. ledna 2017
Hurvínek
Pan Spejbl vezme Hurvínka poprvé do opery. Když dirigent pozvedve taktovku, ptá se Hurvínek:
"Proč ten pán vyhrožuje té paní na jevišti?"
"On ji nevyhrožuje."
"Tak proč ta paní řve?"
"Proč ten pán vyhrožuje té paní na jevišti?"
"On ji nevyhrožuje."
"Tak proč ta paní řve?"
16. ledna 2017
Mezinárodní
Vsadí se Rus, Američan a Čech, kdo vydrží pobyt ve strašidelném hotelu.
První jde Rus a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko..." A Rus uteče...
Druhý den jde Američan a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko." A Američan uteče...
Třetí den jde Čech a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko." A Čech na to: "Drž papuli nebo ho budeš mít modrý!"
První jde Rus a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko..." A Rus uteče...
Druhý den jde Američan a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko." A Američan uteče...
Třetí den jde Čech a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko." A Čech na to: "Drž papuli nebo ho budeš mít modrý!"
danča41, 12. ledna 2017
Doktoři
Přiběhne sestra k doktorovi do ordinace a vyhrkne: "Pane doktore, ten simulant na pětce umřel."
"Tak to už ale opravdu přehnal!"
"Tak to už ale opravdu přehnal!"
danča41, 12. ledna 2017
Pepíček
Pepíček volá přes plot na paní sousedku:
Podala byste mi můj šíp?
Ale jistě. A kdepak je?
Má ho v zádech vaše kočka.
Podala byste mi můj šíp?
Ale jistě. A kdepak je?
Má ho v zádech vaše kočka.
12. ledna 2017
Blondýny
Jde blondýnka k zvěrolékaři a povídá:
"Dobrý den pane doktore! Já jsem tady, protože mě bolí hlava."
"Ale paní, já jsem zvěrolékař, s bolavou hlavou jděte k normálnímu lékaři!"
"Já bych šla, ale všichni říkají, že jsem kráva, tak jsem přišla za vámi..."
"Dobrý den pane doktore! Já jsem tady, protože mě bolí hlava."
"Ale paní, já jsem zvěrolékař, s bolavou hlavou jděte k normálnímu lékaři!"
"Já bych šla, ale všichni říkají, že jsem kráva, tak jsem přišla za vámi..."
12. ledna 2017
Ostatní
Ráno s jednotlivými znameními zvěrokruhu
6.00 Panna vstává, ale než se půjde osprchovat, uklidí celou koupelnu, pak vloží kartáček do sterilního sáčku a uklidí jej na skryté místo daleko od ostatních kartáčků.
6.15 Kozoroh vstává a vypíná bojler, protože skončil levný tarif.
6.20 Vodnář se vydává na ranní jogging.
6.30 Váhy a Lev se před zrcadlem přetahují o hydratační krém a gel na vlasy.
6.40 Býk snídá Nutelu polévkovou lžící.
6.45 Střelec vstává a zapíná bojler.
7.00 Rak dělá sendviče, Panna vymačkává šťávu z čerstvého ovoce. Blíženec je ještě v posteli a na mobilu prochází e-maily, Facebook, Twitter a Instagram.
7.05 Štír se dobývá do koupelny, z níž vycházejí uražené Váhy.
7.10 Beran vstává a zapíná stopky.
7.11 Beran osprchovaný a oblečený běží ze schodů, mává a vypíná stopky
7.15 Býk škrábe lžící po sklenici. Nutela došla.
7.20 Váhy a Lev opět bojují před zrcadlem a obdivují svůj vzhled.
7.30 Vodnář se sprchuje studenou vodou. Kozoroh opět vypnul bojler.
7.40 Všichni odcházejí.
7.45 Blíženec se vrací. Zapomněl jeden ze tří mobilů.
7.50 Blíženec se opět vrací. Zapomněl peněženku.
8.00 Ryba se probouzí a zjišťuje, že ji v bytě zamkli.
6.00 Panna vstává, ale než se půjde osprchovat, uklidí celou koupelnu, pak vloží kartáček do sterilního sáčku a uklidí jej na skryté místo daleko od ostatních kartáčků.
6.15 Kozoroh vstává a vypíná bojler, protože skončil levný tarif.
6.20 Vodnář se vydává na ranní jogging.
6.30 Váhy a Lev se před zrcadlem přetahují o hydratační krém a gel na vlasy.
6.40 Býk snídá Nutelu polévkovou lžící.
6.45 Střelec vstává a zapíná bojler.
7.00 Rak dělá sendviče, Panna vymačkává šťávu z čerstvého ovoce. Blíženec je ještě v posteli a na mobilu prochází e-maily, Facebook, Twitter a Instagram.
7.05 Štír se dobývá do koupelny, z níž vycházejí uražené Váhy.
7.10 Beran vstává a zapíná stopky.
7.11 Beran osprchovaný a oblečený běží ze schodů, mává a vypíná stopky
7.15 Býk škrábe lžící po sklenici. Nutela došla.
7.20 Váhy a Lev opět bojují před zrcadlem a obdivují svůj vzhled.
7.30 Vodnář se sprchuje studenou vodou. Kozoroh opět vypnul bojler.
7.40 Všichni odcházejí.
7.45 Blíženec se vrací. Zapomněl jeden ze tří mobilů.
7.50 Blíženec se opět vrací. Zapomněl peněženku.
8.00 Ryba se probouzí a zjišťuje, že ji v bytě zamkli.
12. ledna 2017
Pepíček
Přijde Pepíček domů a maminka se ho ptá: ,,Jak to, že máš tak špinavé ručičky?"
,,Já jsem si hrál v blátě za domem!"
,,Ale tyhle dva prstíky máš čisté,"
,,To je asi od toho, když jsem pískal na našeho Alíka."
,,Já jsem si hrál v blátě za domem!"
,,Ale tyhle dva prstíky máš čisté,"
,,To je asi od toho, když jsem pískal na našeho Alíka."
12. ledna 2017
Rodiče a děti
„Tati, co to znamená, být opilý?“ ptá se syn svého otce.
„Například, kdybys byl opilý, tak bys místo těch dvou mužů dole, viděl čtyři muže.“
„Ale tati, tam je jen jeden pán!“
„Například, kdybys byl opilý, tak bys místo těch dvou mužů dole, viděl čtyři muže.“
„Ale tati, tam je jen jeden pán!“
12. ledna 2017
| předchozí | 5960616263646566676869 | další |