Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidejte si vtipy na web!

    Mezinárodní
    Vsadí se Rus, Američan a Čech, kdo vydrží pobyt ve strašidelném hotelu.
    První jde Rus a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko..." A Rus uteče...
    Druhý den jde Američan a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko." A Američan uteče...
    Třetí den jde Čech a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko." A Čech na to: "Drž papuli nebo ho budeš mít modrý!"
    danča41, 12. ledna 2017
    Doktoři
    Přiběhne sestra k doktorovi do ordinace a vyhrkne: "Pane doktore, ten simulant na pětce umřel."
    "Tak to už ale opravdu přehnal!"
    danča41, 12. ledna 2017
    Pepíček
    Pepíček volá přes plot na paní sousedku:
    Podala byste mi můj šíp?
    Ale jistě. A kdepak je?
    Má ho v zádech vaše kočka.
    12. ledna 2017
    Blondýny
    Jde blondýnka k zvěrolékaři a povídá:
    "Dobrý den pane doktore! Já jsem tady, protože mě bolí hlava."
    "Ale paní, já jsem zvěrolékař, s bolavou hlavou jděte k normálnímu lékaři!"
    "Já bych šla, ale všichni říkají, že jsem kráva, tak jsem přišla za vámi..."
    12. ledna 2017
    Ostatní
    Ráno s jednotlivými znameními zvěrokruhu
    6.00 Panna vstává, ale než se půjde osprchovat, uklidí celou koupelnu, pak vloží kartáček do sterilního sáčku a uklidí jej na skryté místo daleko od ostatních kartáčků.
    6.15 Kozoroh vstává a vypíná bojler, protože skončil levný tarif.
    6.20 Vodnář se vydává na ranní jogging.
    6.30 Váhy a Lev se před zrcadlem přetahují o hydratační krém a gel na vlasy.
    6.40 Býk snídá Nutelu polévkovou lžící.
    6.45 Střelec vstává a zapíná bojler.
    7.00 Rak dělá sendviče, Panna vymačkává šťávu z čerstvého ovoce. Blíženec je ještě v posteli a na mobilu prochází e-maily, Facebook, Twitter a Instagram.
    7.05 Štír se dobývá do koupelny, z níž vycházejí uražené Váhy.
    7.10 Beran vstává a zapíná stopky.
    7.11 Beran osprchovaný a oblečený běží ze schodů, mává a vypíná stopky
    7.15 Býk škrábe lžící po sklenici. Nutela došla.
    7.20 Váhy a Lev opět bojují před zrcadlem a obdivují svůj vzhled.
    7.30 Vodnář se sprchuje studenou vodou. Kozoroh opět vypnul bojler.
    7.40 Všichni odcházejí.
    7.45 Blíženec se vrací. Zapomněl jeden ze tří mobilů.
    7.50 Blíženec se opět vrací. Zapomněl peněženku.
    8.00 Ryba se probouzí a zjišťuje, že ji v bytě zamkli.
    12. ledna 2017
    Pepíček
    Přijde Pepíček domů a maminka se ho ptá: ,,Jak to, že máš tak špinavé ručičky?"
    ,,Já jsem si hrál v blátě za domem!"
    ,,Ale tyhle dva prstíky máš čisté,"
    ,,To je asi od toho, když jsem pískal na našeho Alíka."
    12. ledna 2017
    Rodiče a děti
    „Tati, co to znamená, být opilý?“ ptá se syn svého otce.
    „Například, kdybys byl opilý, tak bys místo těch dvou mužů dole, viděl čtyři muže.“
    „Ale tati, tam je jen jeden pán!“
    12. ledna 2017
    Ostatní
    Odcházeli jsme na silvestrovskou párty. Zapnuli jsme telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
    Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu.
    Manželka, která zatím čekala v taxíku, nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Tak sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
    Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Lituji, že to trvalo tak dlouho," řekl jsem, když jsme se rozjížděli. "Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven. Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem a musel jsem ji zabalit do deky, aby mě nepoškrábala. Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek!"
    Ticho v taxíku bylo ohlušující...
    a_u, 9. ledna 2017
    Blondýny
    Jdou blondýna a bruneta po ulici a povídají si:
    Blondýna: Posliš, včera večer mně navštívila kmotřička víla a prý mi splní přání. Mohla jsem si vybrat buď velký prsa nebo dobrou paměť.
    Bruneta: A co jsi si vybrala?
    Blondýna: Já si nepamatuju...
    9. ledna 2017
    Restaurace
    Naší specialitou jsou šneci, říká hlavní vrchní hostovi.
    Vím, odpovídá host, jeden mě minule obsluhoval.
    Cat29, 6. ledna 2017
    Škola
    Učitel se ptá žáka: Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo? Sedm!
    Cat29, 4. ledna 2017
    Blondýny
    Víte,co řekne blondýnka, když jí požádáte, aby vyhláskovala své jméno? S-V-É J-M-É-N-O.
    Cat29, 4. ledna 2017
    Ostatní
    Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty
    Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty
    Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty
    Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty


    Jsi tak líný, že jsi nepřečetl všechna Ty a taky jsi si nevšiml,že jedno z nich je Ti
    Ted se snažíš najít to Ti...
    Jsi sklamaný že jsi ho nenašel protože tam vlastně ani není...
    3. ledna 2017
    Rodiče a děti
    Za takové vysvědčení se dává pár facek! rozčiluje se otec. Máš pravdu tati, pojď, pan učitel bydlí hned za rohem.
    Cat29, 3. ledna 2017
    Ostatní
    Na nádraží: Slečno, dejte mi jednu jízdenku. A kam? No, do ruky přece!
    Cat29, 3. ledna 2017
    Policajti
    Víte, proč jezdí dva policajti spolu?
    Jeden si pamatuje cestu tam a druhý zpátky.
    3. ledna 2017
    Ostatní
    Odsouzenec v cele smrti se ptá kata, kdy už bude konečně poprava?
    ˝Podle toho, jak to vypadá˝, přemýšlí kat, ˝tak asi za měsíc˝.
    ˝A dřív to nejde?˝ děsí se odsouzený. ˝Za týden má přijet tchýně a já bych se toho nerad dočkal.˝
    29. prosince 2016
    Škola
    O škole
    Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za dvacet roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku.
    A ze zadní lavice se ozve: "A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá.
    29. prosince 2016
    Věda
    Tři fyzikové Watt, Newton a Pascal se rozhodli že budou hrát na schovávanou. Watt jde pykat za pikolu. Mezitím se jdou Newton a Pascal schovat. Pascal se schová do křoví ale Newton okolo sebe nakreslí na zem čtverec metr krát metr a stojí v něm. Watt dopyká a hned první co vidí, je samozřejmě Newton. "Deset dvacet Newton!" Newton na to: "No tak to tedy ne, Newton na metru čtverečním je Pascal!"
    missisippi, 29. prosince 2016
    Počasí
    Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí ... Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou. Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele, že je to ten chlap, co si naskočil, když jsme tlačili?"
    a_u, 29. prosince 2016
    Mezinárodní

    Pluje po moři Čech, Američan a Rus a ztroskotají na ostrově. Náčelník domorodců říká: "Dám vám dvě koule, máte dva dny na to, aby jste mi s nimi něco ukázali. Pokud se mi to bude líbit, nesníme vás."

    Všichni se po druhém dnu sejdou a náčelník si pozve do stanu Američana. Američan tam z koulemi žongluje. Po chvíli náčelník vyjde ze stanu a říká: "Sníst!" A všichni se na něj vrhnou.

    Do stanu jde Rus.Ten tam s koulemi různě otáčí a tak. Po chvíli náčelník vyjde a říká: "Sníst!"  A všichni se na něj vrhnou.

    Potom jde do stanu Čech. Po chvíli náčelník vyjde a ukrutně se chechtá a říká: "To jsem ještě neviděl, on tu jednu rozbil a tu druhou ztratil!!!!"

    29. prosince 2016
    Chuck Norris
    Chuck Norris si dal závod s časem, čas pořád běží.
    29. prosince 2016
    Národy a menšiny
    Náčelníku, proč se tenhle indián jmenuje Běžíci Liška?
    Protože když se narodil první co jsem videl byla běžíci liška.
    A proč jse tamten indián jmenuje Lítajíci Orel?
    Protože když se narodil první co jsem videl byl létajíci orel. A vlastně proč se ptáš Tadykadí Pes?
    28. prosince 2016
    Ostatní
    Zazvoní telefon. Zvedne ho tříletý klouček. Z telefonu se ozve: "Můžu mluvit s maminkou?"
    "Chlapeček do telefonu zašeptá: "Ona má moc práce."
    "Tak s tatínkem."
    "Taky má moc práce."
    "A je u vás doma ještě někdo?"
    "Jo, policajt."
    "A mohl bych mluvit s ním?"
    Další zašeptání: "Ten má taky práci."
    "A není tam ještě někdo?"
    Opět se ozve šepot: "Ještě hasiči."
    "A může teda mluvit s někým z hasičů?"
    "Oni mají taky práci."
    "A co tam všichni dělají?"
    "Hledají mě."
    28. prosince 2016
    Policajti

    Přijde policajt do obchodu a ptá se: "Pane co je toto?"  "No to je výborná věc!" odpoví pan prodavač, "to je termoska. Když do ní dáte něco studeného zůstane to studené a když něco teplého zůstane to teplé." Tak si to policajt koupí.
    Druhý den si termosku přinese do práce a kolega se ptá: "Co to je?" "No to je výborná věc. Když do ní dáš něco teplého zůstane to teplé a když něco studeného tak to zůstane studene,"odpoví. A kolega se zase ptá: "a co v tom máš?" "Kafe a zmrzlinu."

    Upírka10, 28. prosince 2016