Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na web!
Zvířata
Pán v desátém patře zalévá květiny. V květináči vidí šneka. Vezme ho a vyhodí ho z okna. Po deseti letech uslyší pán, jak někdo zazvonil u jeho dveří. Pán otevře, ve dveřích stojí nasupený šnek a říká: "To si vypiješ!!!"
28. prosince 2016
Muži a ženy
Muž jí pizzu.
Přijde k němu žena a řekne: "Ihned zahod' tu pizzu! Vždyť víš, že je nezdravá!"
Muž: "Ale doktor mi ji doporučuje!"
Žena: "A jak se tvůj doktor jmenuje?"
Muž na to: "Doktor oetker!"
Přijde k němu žena a řekne: "Ihned zahod' tu pizzu! Vždyť víš, že je nezdravá!"
Muž: "Ale doktor mi ji doporučuje!"
Žena: "A jak se tvůj doktor jmenuje?"
Muž na to: "Doktor oetker!"
PaulaF, 28. prosince 2016
Povolání
Pán vyleze ráno před barák a zhrozí se. Na stromě před jeho vchodem sedí na stromě obrovská gorila. Muž okamžitě vytáhne telefon a volá lovce zvířat. Po hodině se konečně dočká. „No to je dost, už se začíná škrábat dolu.“ „Nebojte se, pane, mám všechno, co na ni potřebuju. Žebřík, pitbula a flintu. Teď se vyškrábu nahoru na strom, zatřesu větví, gorila spadne a pitbul ji roztrhá.“ „Aha, takže chápu, na co máte žebřík, k čemu potřebujete toho psa, ale na co máte tu zbraň?“ „To jen pro případ, že bych z tý větve spadl jako první!“
CMARINKA, 28. prosince 2016
Mezinárodní
Jdou Čech, Američan a Rus do baru, nudí se, a tak jeden z nich navrhne: "Dáme test, čí země má nejsilnější chlast." Tak Američan se napije Americké whiskey a chlapi se ho ptají, kolik vidí židlí. Američan odpoví že 6. Rus se napije Ruské vodky a chlapi se ho ptají, kolik vidí židlí. Rus odpoví že 10. A poslední Čech se napije České vodky a chlapi se ho ptají, kolik vidí židlí a Čech se ptá "A z které řady?"
28. prosince 2016
Hlášky
Možná, že když lidem řekneme, že mozek je nová aplikace, začnou ho používat.
SVETLO, 28. prosince 2016
Kameňáky
Sedí kráva na stromě a plete si svetr. Najednou kolem proetí prase. A za chvíli další a další a další a pak celé hejno a kráva povídá: "To abych si pospíšila s tím svetrem, než bude zima, prasátka se už stěhují do teplých krajin."
konemy, 28. prosince 2016
Kameňáky
Přijde babka k jabloni, utrhne pomeranč, zakousne se do něj a povídá:
"Hmm, výborný meloun."
"Hmm, výborný meloun."
konemy, 27. prosince 2016
Ostatní
Potkají se dva zlatokopové: "Tak jak se daří?"
"Špatně, hledám zlato a nacházím jen samé diamanty!"
"Špatně, hledám zlato a nacházím jen samé diamanty!"
konemy, 27. prosince 2016
Zvířata
Jde křeček do obchodu a říká:"prosím to žluté CD".Prodavač pustí ukázku a ozve se - Železniční vlečka porazila křečka....Tu nechtěl tak zkusil fialové CD a ozvalo se - Železniční vlečka porazila křečka....Tu také nechtěl a tak zkusil šedé CD a ozvalo se - Ty,dy,ty,dy...
A to chtěl zaplatil,poděkoval a šel domů.Pustil si televizi a vložil CD.A uslyšel - Ty,dy,ty,dy...Železniční vlečka porazila křečka...
A to chtěl zaplatil,poděkoval a šel domů.Pustil si televizi a vložil CD.A uslyšel - Ty,dy,ty,dy...Železniční vlečka porazila křečka...
27. prosince 2016
Ostatní
První: "Kam jdeš?"
Druhý: "Ale nikam."
První: "Tak běž tudy, to je blíž."
Druhý: "Ale nikam."
První: "Tak běž tudy, to je blíž."
konemy, 27. prosince 2016
Kameňáky
Jdou dva klokani po měsíci. Jeden má papuče a ten druhý v tom akváriu vůbec nebyl!
konemy, 27. prosince 2016
Muži a ženy
Manželka říká muži:,,Hlavně pij s mírou, minule si se tak ožral až hrůza!"
Muž ji odpovídá:,,Dnes ne, Míra nemůže, je nemocnej."
Muž ji odpovídá:,,Dnes ne, Míra nemůže, je nemocnej."
klára91, 27. prosince 2016
Ostatní
"Revize jízdenek!" Pravil nenápadně oblečený muž v tramvaji. Kontroloval doklady, až přišel k panu Draslíkovi a řekl: "Pane, vaše jízdenka je neplatná!"." Vy jste nějakej divnej,"zlobil se pan Draslík," deset let na ni jezdím a najednou je neplatná."
Barča12super12, 27. prosince 2016
Ostatní
Sejdou se paní a kamarádka.
Paní říká: včera jsem se zeptala mého kouzelného zrcadla, kdo je krásnější než já.
Kamarádka se zeptala: a co ti odpovědělo?
Paní: ještě to vyjmenovává.
MakynkaMaky03, 27. prosince 2016
Škola
Mistr přikazuje učňům: Běžte do prvního patra a natřete všechna okna. Za dvě hodiny se jeden z učňů vrátí a ptá se: A máme natřít i rámy?
konemy, 27. prosince 2016
Obchody
"Chci si koupit glóbus."
"Jak si přejete..."
"A v jiné barvě ho nemáte?"
"Jak si přejete..."
"A v jiné barvě ho nemáte?"
konemy, 27. prosince 2016
Ostatní
Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá: "Pane lékárníku ,vy jste mi dal místo borové vody kyselinu sírovou." "Promiňte, pane. Doplatíte mi dvacet korun a budeme vyrovnáni."
konemy, 27. prosince 2016
Kameňáky
Jde ponorka po poušti a potká bagr.
"Bagře, já tě zastřelím!"
"To nevadí, já mám kytaru."
"Bagře, já tě zastřelím!"
"To nevadí, já mám kytaru."
konemy, 27. prosince 2016
Kameňáky
Byla jednou jedna rodinka a ta neměla tatínka.
Neměla ani maminku.
A neměla ani žádné děti.
Neměla ani maminku.
A neměla ani žádné děti.
konemy, 27. prosince 2016
| předchozí | 6162636465666768697071 | další |