Tatínek si se synem prohlíží knížku o umění: „Vidíš, Pepíčku, takhle vypadají stavby v gotickém slohu.“
„Jé, tati, já nevěděl, že Gott je taky stavitel!“

Anička se vrací domů ze školy: „Mami, já už se tam nevrátím.“
„A proč ne?“
„Paní učitelka nic nezná. Pořád se nás na něco ptá.“

Blondýnka řídila auto tak špatně, že ji její GPS navigace řekla: „Po pěti stech metrech odbočte doprava a zastavte. Já vystoupím.“

Je to sladké, pružné a neprůstřelné. Co to je?
Hmm...

Odpověď : Pocukrované kšandy v tanku.

Pepíček dostane od tety krásné autíčko a maminka mu připomíná: „Co se říká?“
„Nevim.“
„Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?“
„Neříkej, že je to všechno.“

Pepíček se ptá maminky: „Táta mi říkal, že pocházíme z opice, je to pravda?“
„Nevím, Pepíčku, já všechny příbuzné z tátovy strany neznám!“

Pan Novák přichází na návštěvu k panu Kučerovi a ptá se: „Máte tady lžíci na boty?“
„Ne, my boty nejíme.“

Malý synek jménem Jiříček se ptá otce:
„Proč je Tichý oceán tichý?“
Tatínek se zlobí:
„Nemůžeš se zeptat na něco rozumnějšího?“
„Tak tedy jo. Jak vlastně umřelo Mrtvé moře?“

„Kde žije Bůh?“
„U nás v koupelně.“
„Jak to?“
„Táta ráno vždycky buší na dveře a volá: ‚Pane bože! Ty jsi tam ještě?!‘“

„Jaký je váš nejoblíbenější typ fotoaparátu, pane Slepičko?“
„Ko-ko-Kodak!“

Nekvalitní horolezecká výbava má dvě výhody. Je levná a vydrží do konce života.

Syn železničáře přijde poprvé ze školy, hodí tašku do kouta a povídá:
„Pěkný podfuk! Prý první třída a mají tam tvrdý a dřevěný lavice!“

Učitelka učí děti zlomky: „Když sním polovinu dortu, co z toho budu mít?“
A na to Pepíček: „Bolest břicha.“

Malá Viktorka pije vodu z kaluže, ale bratr ji varuje:
„Nepij tu vodu, jsou v ní bacily.“
„Už ne, před chvílí jsem je přejela kolem.“

Pan farář se ptá dětí: „Kdo chce jít do Nebe?“ Všichni se hlásí, až na blonďáka Pepíčka. Farář: „Ty nechceš jít do Nebe?“ Pepa: „To sice jo, ale máma říkala, že se cestou nemám nikam stavovat.“

Víte, co se stane, když Sněhurka šáhne na elektrické vedení? No přece Popelka.

Víte, jak se smějou dřevorubci? Řežou se smíchy.

Maminka roztrhne rvačku svých 2 synů a ptá se“ „Kdo si začal?“ Tonda odpoví: „Všechno to začalo tím, že mi brácha vrátil facku.“

Pán se modlí v kostele. „Pane Bože, dej, abych byl trpělivý, prosím, ale HNED.“

Plazí se člověk po poušti a najednou uvidí studnu A vykřikne: „Voda!“ A ze studny se ozve : „Kde?“

Policista k panu Spejblovi: „Pane řidiči, nesvítí vám světla, tak si vystupte.“ „To už jsem zkusil, ale nepomohlo to,“ ujišťuje ho pan Spejbl.

Franto, vy máte doma divnou ozvěnu.
Já zavolám: „Frantóó!“
A ozve se: „Chlapečku, jdi si řvát jinam.“

Pán si nastoupí do taxíku.
Taxikář: „Kam to bude?“
Pán: „Domů.“
Taxikář: „Můžete to upřesnit?“
Pán: „Ale jistě! Domů do obýváku.“

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít.
Nakloní se a poklepe řidiče na rameno.
Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: „Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit.“
Taxikář se na něj otočí a zařve: „NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!!“
Pak se rozdýchá a povídá:
„Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil pohřebákem.“

Změna hesla

Zadejte nové heslo:

zelí

Heslo musí obsahovat více než 8 znaků

kyselý zelí

Heslo musí obsahovat alespoň jednu číslici

3 kyselý zelí

Heslo nesmí obsahovat diakritiku

3 kysely zeli

Heslo nesmí obsahovat mezery

3blbykyselyzeli

heslo musí obsahovat alespoň jedno velké písmeno

3BLBYkyselyzeli

Heslo nesmí obsahovat více velkých písmen jdoucích po sobě

3BlbyKyselyZeli,DejMiTenBlbejPristup

Heslo nesmí obsahovat interpunkci

TakTedJsemSeAleUzFaktNastval3BlbyKyselyZeliDejMiTenBlbejPristup

Omlouváme se, ale toto heslo už někdo používá. Vymyslete jiné!